5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談108【既女 [転載禁止]©2ch.net

1 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/23(火) 10:11:29.45 ID:E+56Wcfi0
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
 >>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.


前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談107【既女
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1418913612/

2 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/23(火) 10:12:20.18 ID:E+56Wcfi0
■トリップの付け方■

名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/23(火) 10:16:40.58 ID:E+56Wcfi0
■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート88【知りたい】 [転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1417711494/
【他力本願】奥様のお勧め教えて72品目【優柔不断】©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1418277964/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】132 [転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1418962844/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問296
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1415455865/

既婚女性以外のかたはこちらへ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】46 [転載禁止]©2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1417692115/l50

4 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/23(火) 13:23:47.05 ID:F7LGloW90
>>1乙!!
落ちるねー

5 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/23(火) 15:47:00.24 ID:QDzQN7PZ0


6 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/23(火) 18:09:25.10 ID:X+fc2RYb0
学生時代の友人グループでの大人の付き合いについて悩んでいます。
そのグループはだいたい7人なんだけど、私とAさんはつながり薄くてお互いその他5人と仲がいいです。
私の出産祝いはAさん除く5人連名でちょっと高価な育児グッツをもらいました。
他の人に出産祝いをあげた時もお返しはなかったので自分もしていないです。
(私的にはAさん以外のメンバーが正規で毎回祝い事には参加していたと認識しています)
で、この度Aさんが出産したらしく同じグループの人からお祝いの話が出てきました。
自分は仲もよくないし思い出も恩もないので今回の祝いは抜けさせてもらう方向で考えていますが、発起人には嫌な思いをさせそうで悩んでいます。
更に今回発起人のBさんが一番子だくさんなんだけど、そのお祝いも毎回Aさんは参加してなかったのに、Bさんがお祝いするんだったら自分もしないといけないのかと思ってきました。
私的には断りたいのですが、どう言えば角が立たずに出産祝いに参加するのを断れるでしょうか?

7 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/23(火) 21:23:07.43 ID:X4cVjitI0
>>6
>そのお祝いも毎回Aさんは参加してなかったのに
Bさんには、Aさんが個人的にってこともないのかな?

人によって、グループでまとめての方が楽と思う方と、個人的に行いたい方。
決められた会費ではなく、贈る相手との関係で決めたい方…
結婚によって、家計やお付き合いに対する考え方も変わりますしね。

冠婚葬祭は、一度お付き合いを広げてしまうと止め時が難しい。
自分の時に戴いておらず、
Aさんにも気を遣わせたくないので、今回は遠慮するね、で良いのでは?

8 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 00:21:38.16 ID:AJXHfgXFO
父親が死にますように宜しく御願いします。

9 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 01:24:09.82 ID:DfMbiDOe0
>>7
最後の一行は良い言い方だと思うわ

10 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 02:13:06.39 ID:MUp1WEPc0
お願いします。長いです。

「ありがとう、ごめんなさい」が言えない旦那。
これが少しでもさらりと言えるように、今から何か出来ることってあると思いますか?
奥様方ならどうしますか?
また、旦那が「ありがとう、ごめんなさい」が言えないことに私の我慢の限界が近そうなのですが、一般的に(?)そこまでのことではない…でしょうか?

以下詳細です。

今までは、旦那と子供のやりとりの中で「今ありがとう(ごめんなさい)って言うとこ!」ってタイミングで「ありがとうは?」「ごめんなさいは?」等とこっそり耳打ちする・旦那本人に「ありがとう、ごめんなさいはちゃんと言おう」と言うなどしてきました。
が、今でも「ありがとう、ごめんなさい」が言えません。
(旦那的には恥ずかしいのも一因なんだと思います。面と向かってではなく、lineだと普通にありがとう、ごめんなさい等々送ってきます)
そのくせ、自分が私の非を指摘したときには「ごめんなさい」がないと気がすまないばかりか謝罪しても「お前がこの話をこじらせた」等と言いすっきりと許す、ということをしません。

下らないと思われるかもしれないのですが、わたし的に「ありがとう、ごめんなさい」が言えないだけならまだしも人に謝罪を求めておきながら謝罪されても気持ちよく許さない旦那が我慢できません。
それを理由に人間としてイヤ、離婚したい、とまで思うほどですが、そこまでの事ではないと思いますか?
反面、尊敬できる面もあって結婚しましたし、子供も父親が大好きなので、結婚を継続したい気持ちもあり、デモデモダッテというか自分の中で揺れています。
奥様方の、「私ならこうする」を伺いたいです。

11 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 08:11:29.50 ID:9bTbeXNN0
>>10
無理にでも言ってもらった時、
「"ありがとう"って言ってくれてありがとう。とっても嬉しい!」
って言った?

12 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 09:15:37.23 ID:AJXHfgXFO
オハヨウ

13 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 09:29:46.69 ID:S4SfEIQL0
>>10
夫に非がある時に冷静に
>自分が私の非を指摘したときには「ごめんなさい」がないと気がすまないばかりか謝罪しても「お前がこの話をこじらせた」等と言いすっきりと許す、ということをしません。
これ言ってみたら?

14 :10@転載は禁止:2014/12/24(水) 12:18:12.71 ID:MUp1WEPc0
レスありがとうございます

>>11
そこまででは&毎回ではないですが、子供に聞こえないように「ありがとうね」とは何回か言いました

>>13
「話をすり替えるな」と言われそうですが、言えそうだったら言ってみます

今回はメールでですが「ごめんなさい」ときたので、心からは許せませんが一旦もとの生活に戻ろうと思います。
ありがとうございました。
〆ます。

15 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 14:07:20.06 ID:AJXHfgXFO
保守

16 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 22:50:03.85 ID:Q035uqbA0
子供をもつかどうかで悩んでいます。
結婚5年目、31歳で、夫の収入は600万ほどなので経済的には子供をもつことは可能です。
夫は子供が欲しいと言っていますが、私がどうしても産んで育てられる気がしません。
数時間おきにおむつだとか授乳だとか、子供がいる友人の苦労話を聞くと、そこまで苦労してまで子育てをしたいとは思えなくなりました。
加えて、統合失調症で服薬中なので、妊娠した場合薬の影響や遺伝が心配です。
もしも、私のせいで奇形や遺伝が出てしまったらと思うと、申し訳ないです。
主治医は、薬を飲んでいても健康な子を産むことは可能だと言っていますが、不安です。
上記の理由から、今現在子供はもてないと思っているのですが、この先妊娠不可能な年齢になってからやっぱり作っておけばよかったと後悔するのがこわいです。
夫に子供のいない人生を歩ませてしまう申し訳なさもあります。
夫の気持ちを考えたら、1人くらい生むべきだとは思うのですが、ふんぎりがつきません。
どうしたら、出産子育てに前向きになれるでしょうか?

17 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 22:58:00.54 ID:Oy+mIdbz0
>>16
産むな。
まともに育てられなくて子供もメンヘラになるだけ。

18 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 23:00:17.24 ID:Q035uqbA0
すみません、sageるの忘れてました。

19 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/24(水) 23:01:26.78 ID:Q035uqbA0
>>17
やっぱりそうですよね…医者が中途半端なことを言うので迷ってしまってました。

20 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/25(木) 10:14:37.37 ID:wt/VCWv30
迷ったってことは、ちょっとは産みたいなと思ったってことでしょ?
「うちの母はビョーキです」って糖質のお母さんを持つ娘のコミックエッセイあるけど、それ読んで自分で病状コントロールできる程度で旦那さんも理解あるならトライしてもいいんじゃない?

21 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/25(木) 10:22:14.44 ID:Ik+TeABI0
・迷ってる
・妻メンヘラ
この二つが揃ったらどれだけ好条件でも 産むな が定説
まずメンヘルを完治されては?

22 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/25(木) 10:26:38.49 ID:3CDwoDx00
>>16
等質で産んだ子が自閉症
それが原因か分からないけど、等質がどんどん酷くなって騒ぎ起こして措置入院
旦那抱えきれずに離婚に向け別居中「普通の家庭を築きたい」
身近にこんな例がある

23 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/25(木) 10:34:59.49 ID:KIds2Prs0
>>20
糖質の妻に子供が欲しいって言う夫に
病気への理解があるとは思えない。

マンガを根拠に勧めるって安易すぎ。

そもそも完治しないんだからね。

24 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/25(木) 11:30:59.33 ID:OIMXDhpb0
養育費のことで相談したいです。

相手の浮気未遂、暴力、浪費で離婚。
当時息子生後半年でした。

浪費が原因なので、元旦那の母親がしばらくの間振り込んでくれていたのですが、
今年の初めに元旦那が貯金ゼロで仕事を辞めました。
そこから仕事が見つかるまで振り込みはなし。
友達の紹介で始めたというアルバイトもしっかりこなしたものの、友達に騙されて(真偽は不明)給料をもらえなかったらしいです。

やっと仕事を見つけたと思いきや、今度は元旦那の母親が病気になったので治療費などで養育費を払う余裕がないと言われて振り込まれず。

元旦那の母親の手術も終わり、やっと決まった日に振り込まれるようになりました。
そして今日、振り込まれる予定の日だったのですが一応確認で
「今日振り込めるの?」とLINEすると
「今日は仕事だからわからない!今月中には振り込むよー(原文ママ)」と返ってきました。

今までの鬱憤も溜まっていたので、
「いつになったら決まった日に振り込むようになるの?」
と返したところ、
「仕事だからしょうがない!俺だって暇してるわけじゃないから!」
と来ました。

もう1年近く未払いと支払いの期日を守れていないことにうんざりしています。
差し押さえしてしまった方がいいのでしょうか?
それとも払われてるだけいいと思って我慢するべきなのでしょうか?
差し押さえすると、会社側がいい気持ちにならないので辞めさせることもあると聞いて不安です。。

25 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/25(木) 12:06:18.41 ID:0PVMwa3c0
>>16です
>>20
そんな本があるのですね
読んでみます
>>21
>>23の方もおっしゃってるとおり、完治というのはないそうです。
症状が出なくなっても、少量の薬を一生飲まなければいけないそうで。
(今私はこの状態です)
>>22
そんな例もあるのですね。
私は今は症状が落ち着いているのですが、出産を機にまた調子が悪くなるのがこわいです。
普通の家庭、憧れます。

みなさん、レスありがとうございました。

26 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/25(木) 14:09:56.35 ID:AE0OBe480
>>24
ここは既婚女性板です
バツイチなら、それ相応のスレで聞いた方が的確なアドバイス得られますよ。

27 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/25(木) 22:35:30.30 ID:C5zyUuSwO
露天風呂

28 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 00:24:02.40 ID:4VKo0kmd0
>>1


29 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 07:33:38.30 ID:CycQf+HH0
いちおつ

30 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 09:15:03.82 ID:xT00o4Yt0
>>26
ありがとうございます。
そちらに行ってきます。

31 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 12:58:04.22 ID:p7IQGxO10
一年前に夫が首にキスマークをつけて海外出張から帰ってきました。相手は売春婦でキスマークつけられただけだそうです。
それほど売春婦といちゃいちゃしていた事実がショックなのと、さらにこれまで嘘をつかれていたことが何度もあったせいで、もしかしたらまた嘘ではと疑ってしまって、夫に嫌悪感を感じています。
それ以来セックスできなかったり反応が悪かったりの私に夫はイライラしていて、出会い系や元カノのブログを見ています。いっそ別れてはとも思うのですが、離婚のことを持ち出すと拒否されます。
カウンセリングにもかかりましたが、カウンセラーの言うことに頭では納得できても心では納得できませんでした。
夫を信用したり、水に流せれば丸く収まるのに、黒い気持ちが抑えられません。どうしたらいいのでしょうか。

32 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 13:41:50.93 ID:wIJ5CmFn0
妻の嫌悪感の理由が理由なのに、そのイライラで出会い系や元カノのブログを見るって
悪いけど相手は全然反省も改善もしてない様に思えるよ
そんな状態じゃ信用なんて出来るわけがない。元に一年経っても無理なんでしょ?

離婚じゃなくても、一旦離れて暮らすなりしてお互い一人で考えてみては?
今もし専業主婦ならあなたもその間に仕事でもしてみて、自分の力で生きられるよう動いてみるといいと思う。

33 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 14:23:10.98 ID:SVuxA5CZ0
理屈じゃない生理的嫌悪ってもうどうしようもないんじゃないかな
私も一旦距離を置いてみるべきだと思うけど、相手はどうして離婚を嫌がるの?

34 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 15:19:13.56 ID:cfuOjhkS0
疑問質問スレから移動してきました。


仲の良い友人が先月入院しました。(もう退院した)
こちらは小さい子がいるためお見舞いには行けませんでした。
そういう時は何か送った方が良かったのでしょうか?
別の友人から「色々お祝い貰っているのに非常識だよ」と言われて困惑しています。
今まで貰ったのは結婚出産とかのお祝い事なので
友人が出産した時にはもちろんちゃんとお祝いするつもりでした。
お祝い事以外のどんな時にどう対応すればいいんでしょう?

35 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 15:51:55.16 ID:UmcVfFX30
病気の程度がわからないけど、
お見舞いに行かない場合のお見舞いの品って何を送ったらいいんだろうね

小さい子を連れてお見舞いに行くのはあまりよくないから
何か贈るなら(退院祝い)その時に↑のようなことを言って、
だから遠慮したんだ、って言っておけば
行かなかったことに対してあれこれ言われないと思う

でも入院の内容によるかなー。2,3日の入院で何か送るのも
大げさだしねえ

36 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 16:17:10.80 ID:BZsl1ulL0
入院の程度にもよるよね
小さい子がお見舞いに行くのはほんとに迷惑だし
預けるところなくて行けなかったって普通じゃないの?
退院したなら、元気になったんだね、ってことでランチでもおごれば良いんじゃないの?
入院時のお見舞いって、快気祝いとか本人が送らなきゃいけないから
結構面倒だから
お祝い事があったらきちんと返せばいいだけ。
別の友人、って言うのがマナーの権化でもあるまいし。

37 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 16:52:06.08 ID:X5JxLbUI0
通勤電車にて変な人に目をつけられてしまったようです。
次何かされたら、どう対処すれば良いかいいお知恵があれば教えて下さい。

1回目
数週前、電車に乗り込み、手前に人がいるが奥が空いてたのでそこに行こうと「すみません」と言いながら進んだら、「なに来てんのよ」と凄い顔で言われた
(ダメならダメでもいいけど言い方があるかと、、)
2回目
今日、降りる時に斜め前の人について降りたら、後ろからパンチされた。後ろを向くとその人が睨んでた。
確かにぴったりで横入りは阻止していましたが、断じて押したりはしていません。
その人は美人の女性で恐らく30台です

その人がいる車両に近寄らないようにしたのですが、洋服が違って見抜けませんでした。
今後も攻撃されるのは回避したいですが、出来なかった時にどう対処すれば良いでしょうか
明らかに殴ってきたりすれば警察に言うこともできるのでしょうが。。
どの程度で警察に言えるのか、あと目撃者がいなければ引き下がっておけ、など回答頂けると幸いです

38 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 18:21:14.17 ID:FTUJcK4mO
夕飯の支度

39 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 18:29:23.94 ID:UcgwwJmf0
>>37
記録を残すためにボイスレコーダーを携帯するとか方法はあるだろうけど
訳のわからないことで攻撃してくる相手にかかわるより、電車の時間ずらしたほうが賢いのでは。
1本早い電車に乗って職場の近くでモーニングコーヒーのほうが有意義に過ごせそう。

40 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 18:36:57.02 ID:cfuOjhkS0
>>35>>36
レスありがとうございます。
手術するので10日ほど入院すると言っていました。
(本人に聞いても病名は教えて貰えませんでしたが…)
子は近所の親に預かってもらうことは出来るのですが
お見舞いに行くこと自体全然考えていなかったです。
元々「そのうち会おう」と言っていたのに、入院するからと急に断られた感じなので
今度いつ会えるのか、なんか連絡しづらい状況です。

やっぱりお祝い事にだけ同じように返していればいいですか?
といっても、出産や新築はなさそうな感じです。

41 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 18:54:09.09 ID:cV8+PtDE0
>>40
>別の友人から「色々お祝い貰っているのに非常識だよ」
こういうことに惑わされないでw

入院してた友人にまず連絡しなよ
もう退院してるのでしょう?
もともと会う予定があるぐらいの付き合いなのだから
別の友人の言葉なんかほっておけばいいんだよ
それで相手の体調など見て出かけられるようなら
食事を一緒にして退院おめでとうってお祝いしてあげればいい
何が何でも物(お金)を送らなきゃいけないわけじゃないし
あなたとその友人との付き合いのやり取りをすればいい
別の友人が何を言っても関係ない話だよ

42 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 19:08:59.97 ID:BZsl1ulL0
>>40
出産も結婚もこちらがいただいても相手に同等にお返しできない場合なんて多々ある
それならそれで、その子の好きなものを旅行先からお土産で送るだの
違う形で返せばいいだけじゃない

43 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 19:23:07.25 ID:UmcVfFX30
上のお2人がほぼ言いたいことを書いてくれてるw

なんかほんとに仲いいの?って印象だなー
お見舞いは別に行かなくてよかったと思う
私も入院したことあるけど、こっちはしんどいしすっぴんだし
来てほしくなかったから

ただ、入院するからと急に断られた感じって書いてるところとか
お返しのことばかり考えてる感じで、友達のことを心配してる様子が
ないんだよね。いや心配してるんだろうけど文章からはそれが感じ取れない
別に会うのを断ったわけじゃないし、友人は手術することで
頭がいっぱいだと思う

体調どう?って気遣いのメールくらいできると思うけどね
で、大丈夫そうならランチ行かない?って誘ってみたら?
断られても悪く受け取らないで

44 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 19:30:32.40 ID:cfuOjhkS0
>>41
元々会う予定がと言っても、もう何年も会っていないんです。
友人が遠くに引っ越してしまって「遊びに行くね」と言っても
のらりくらりと引き伸ばされていて…そしてやっとまた近くに引っ越してきたと思ったら
今回の「入院するからしばらく会えない」発言です。
今回別の友人に指摘されて、私がお祝い貰ってばかりだから嫌がられたのかなとか思ってしまったのです。
ここ最近はたまに子のことをメールしても、そっけない返事しか返ってこなくなってしまったし。
でももう15年以上の付き合いだし、こんなことで仲悪くなりたくなくて。
入院前に「どんな病気なの?」と聞いて返事が来ないままなので
こちらからメールするのはなんだか気が重いけど、そうするしかないでしょうか?

45 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 19:39:15.53 ID:wIJ5CmFn0
前スレくらいに似た内容があったね。

46 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 19:41:18.68 ID:BZsl1ulL0
>>44
>仲の良い友人が先月入院しました
最初の設定からどんどんずれてるし、レスの中に色々つりワードちりばめてくるのが嘘くさいので
今日のつりはもうこれで良いでしょ
年末は忙しいのよみんな

47 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 19:54:18.82 ID:cfuOjhkS0
>>45
それ私です。
あの後もずっと連絡がなくて…。
そんな時別の友人に「お見舞い送ったの?」と言われたんです。

48 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 19:54:29.52 ID:UmcVfFX30
釣りじゃないならFOしたいんだよ、その友人は
もうほっといてあげなよ

49 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 20:27:15.12 ID:yaDqV7qp0
>>47
覚えてるよ
前の相談のときもしつこくするのはやめておきなと皆に言われたでしょ?

年賀状に
「その後いかがですか?体調よくなって落ち着いたら連絡ちょうだいね
おだいじに」 って書いて返事なかったらもう諦めなよ

15年続いた仲だったからて、今後同じように付き合って行かれる訳でもないし

50 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 20:34:58.03 ID:p+rOLXKs0
他の板で相談したら、こちらへどうぞと言われたのでお邪魔いたしました。
結婚二年目です

結婚前は六年同棲していましたが、わたしが正社員なので家事はやれる時にやれる方がやっていました。
いい方は汚いですがお金に物を言わせる状態でした(食事は外食、洗濯はクリーニング)
しかし、結婚となると家庭にはいるのでそうはいかないですよね?
わたしは父方の祖母に主婦は「早朝には家事を始める支度をして、夫が目覚めるタイミングでお茶をいれ、、」云々と散々聞かされてきたし
現実その姿は見てきたのでわたしもそういう主婦が世の中の一般的な主婦かなと認識しています。
子供が居ないので週のほとんどを扶養から外れない程度にパートへでてます
月に換算すると130時間くらいです。
家事の要領が悪いのか、どんなに朝早起きして朝のうちでも出来る事を前倒しにしても全然時間が足りなくて
平日の睡眠時間は3、4時間くらいです。キツイです。

夫婦二人でさえこんなに大変な思いをしているのにこれで息子を育てると思うと頭が爆発しそうです。
うちは長男の嫁なので絶対息子を産まないと認めてもらえないはずです。

そういうプレッシャーで、元々睡眠時間が短いのに眠れない上に気分も鬱々としてご飯を食べられなくなり
お恥ずかしいですがわたしの母に精神科へ連れて行かれてしまいました。
そのことは、夫や姑さんたちはふわっとしかわかってないと思います

それでも夫や姑さんたちは「できないときはやらなくていいよ」とはいってもらってはいますが
それは社交辞令な気がして、、

それなのに先日ついに、やらかしてしまいまして
ほんとに二週間くらい寝たきりで今日やっと夕ご飯を作れるようにはなりましたが
いままで出来ていた事が急にできなくなったこと
そして、ODや自傷行為をしてしまった自分が許せなくて
でも「クズだ」で開き直ることもできなくて、、

そんな時にはどうしたらいいのでしょうか、、、?

51 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 21:08:39.51 ID:3WFzd8IO0
>>47 これね

390 名前:可愛い奥様@転載は禁止 [sage] :2014/11/25(火) 12:38:36.50 ID:ud+NyJrQ0
気の利いた言い回しを教えてください。

仲の良い友人が数年ぶりに近くに引っ越してきたので、会おうという話になりました。
しかし具体的な日程を決めようとした矢先、友人から
「病気が見つかって入院手術することになった、元気になったら会おう」と連絡が。
心配で色々聞いたのですがその後返事はなく、なんとなく連絡しづらいまま1ヶ月以上経ちました。
最近ママ友にこの件を話したところ
「急に手術だなんて本当かな?遠回しに会いたくないということなのでは?」と言われ
連絡も急で一方的だったし、実はそうなのかもとますます連絡しづらい状態に。(心当たりはないわけでもないし…)
でも本当に久しぶりなので、会えるなら会いたいです。
皆さんならこの友人に何と言って連絡取りますか?
「体調はどう?」は、なんか今更感があるし、また返事がなかったら…と思うと。
こちらの都合だけ淡々と連絡した方が負担少ないかな?

52 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 21:14:50.78 ID:cfuOjhkS0
>>49
覚えていてくれて嬉しいです。
年賀状、古い住所でもちゃんと届きますかね?
引っ越したとは連絡あったのですが、その時詳しい住所は教えて貰ってません。
今住所を聞くついでに会おうと言うのは焦りすぎですか?

53 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 21:35:26.64 ID:AR6o/8et0
>>50
専業主婦になったら?
広い世間には家事育児仕事全て完璧にこなすスーパーウーマンもいるんだろうけど
とりあえず貴女はそこまでのキャパは無いわけなんだし

54 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 21:36:19.89 ID:eqOvdaSM0
>>50
月130時間ってことは1日6時間の週5日ぐらいでOK?
私も同じくらいの勤務時間だけど、全然おばあ様の語る「理想の奥様」できてないw
結婚後も、同棲してた時のように「旦那さんと協力して家のことをする」で問題ないと思うんだけど、いまは家事分担してないの?
おばあ様の時とは時代が違うし、あなたの家庭はあなたと旦那さんが築いていくものだよ
仕事を続けつつ家事の時間を短縮したいなら、いちど1日のタイムテーブル書き出してみて、見直すなり順序をかえてみるなり試してみては?
あとはそれこそ、お金にものをいわせる(ルンバとか食洗機を導入)
もう持ってたらごめん
あとは、パートの時間を減らせるなら減らす

でもあなたの場合、一番はあまり思い込み・考えすぎないことだと思う
「長男嫁だから男児産まないと認めない」って面と向かって言われたわけじゃないんでしょ?
家事にしても、旦那さんと姑さんは「できないときはやらなくていい」って言ってくれてるなら有り難く額面通り受け取って、できないときはやらなくていいじゃない
あまり思い詰めないでほしい
仕事しながら家事も完璧!とはなかなかいかないよ

55 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 21:44:39.41 ID:lWDyEPQQ0
>>50
私も結婚2年目までは働いてたけど、似たような勤務時間プラス要介護の義母の介護やらで似たようにストレスで身体があちこち悲鳴をあげた
旦那にもそれを打ち明けたら、朝ごはん支度をやってくれるようになったし、晩ご飯も無理しなくていいと言われた
旦那が転勤になって義母は老人ホームへ、私は旦那の勤務先に着いて行って専業主婦になった
それでも2年くらいは胃痛や生理痛が酷くてよく寝込んでたよ
新婚生活ってラブラブの人もいるのかもしれないけど、慣れない生活で疲弊するタイプも多いと思うよ

56 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 21:46:23.33 ID:Z/Oq1V1L0
>>50
私も、専業主婦になるか、今まで通り金で解決でいいじゃんと思う
たかだか二年目で何もかも完璧にこなせるわけないじゃん

> それでも夫や姑さんたちは「できないときはやらなくていいよ」とはいってもらってはいますが
> それは社交辞令な気がして、、

それは社交辞令じゃなく本心だと思う、私だってそう言う
だって誰もそこまでしろと言ってないのに、勝手に無理して倒れられたらもっと迷惑だと思うよ
言い方キツくてゴメンね
理解のないモラハラ夫とかならともかく、やらなくていいって言ってくれてるんだから、素直に甘えようよ

57 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 21:47:55.02 ID:UcgwwJmf0
>>50
すごーく真面目な人なんだね。
それぞれの家庭の考えで男の子が跡取りとじゃないとダメだとか
家事育児は女性の仕事と捉えていたりするけど、ここはご主人やお姑さんの言葉を額面通りに受け取って
もっと柔軟に考えてみたら。と言ってもこれが難しいんだろうけど。

ご主人から見たら埃が舞う部屋を見るより、病気で苦しむあなたを見るほうが辛いと思うよ。
気になるなら、どのくらいの兼業主婦の人が完璧に家事こなしてるかアンケート取ってみたら。
祖母の言うのはその時代の話しであって、今はみんな忙しいから違うと言うのも再確認してみたら納得出来るかも。

【聞きたい】奥様アンケート88【知りたい】 [転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1417711494/

58 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 22:36:46.13 ID:dq67ZfsU0
>>50
子供生まれる前、新婚の頃って確かに頑張りすぎちゃうんだよね。
私も早起きしてお弁当作って朝から旅館ばりな和食の朝食用意してごみ出しすら夫にさせちゃいけないとやっていたけど
今ではごみ出しは部屋のごみ集めから夫にしてもらうことも多々、旦那より先に起きるのは年に数回、子供関係のイベントのある時位だw
真面目すぎるんだと思うけど頑張りすぎは良くないよ。
多少家事が行き届かなくても奥さんが笑顔でいてくれる方が旦那さんも幸せだと思うわ。

59 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 22:40:11.42 ID:8H6VH3/g0
世界一かわいいニコ生主
http://com.nicovideo.jp/community/co2452892

60 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 22:55:05.74 ID:MoRHIo+a0
>>50
2週間も寝たきりになられるくらいなら少々楽して毎日元気なほうがいいに決まってる。
体調不良が長引いたり精神的に疲れすぎておかしくなるようなら自分の管理が出来てなくて
まわりに迷惑をかけているってことだよ。そうなる前にちょこっと休む、自分の体調をうまく付き合うのは
大人なら基本中の基本でしょうに。出来ないことをやって潰れられたらもっと迷惑なのよ。
子育てするならちょこちょこ手を抜いたり少し休んだりするのがうまいほうがいい。
つーか自傷とかするメンヘラなのに家事完璧に子育てとか無理でしょ。

61 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/26(金) 23:05:18.13 ID:sl3fyjp80
>>50
重度のメンヘルなきがするので実家に帰るか、入院したほうがいいじゃないかな

62 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 00:17:50.70 ID:AhCe5vIX0
>>50
カウンセリングを受けに行くのが一番

祖母がどうのとか長男だからどうのと
結婚したら家の入るとかいつの時代の人なんだw

どこかの老舗のすごい所に嫁いだならともかく世の中知らな過ぎ
友達いないの?
本当に書いてる通りならまずあなたがやることは
精神科や心療内科、メンタルクリニックなどどこでもいいから
カウンセリングを受けに行くことだよ

63 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 01:34:06.61 ID:rrUfht1L0
実母に頼って精神科通いを続けるべき、としか言えないね
別に夫や姑が「早く起きて家事を完璧にしろ」とか「息子を産まないと認めない」とか責めた訳でもないのに
自分ひとりで勝手に思いつめて新婚早々病まれたら周りも困っちゃうよ
家事育児の心配する前にまずは自分の精神面を安定させないとね

64 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 05:32:52.99 ID:mhC/U/mR0
>>39
ありがとうございます
毎日見かける訳ではなく、相手も決まった時間の電車ではないみたいです
私も保育園の送りがあるので3本の電車のどれかでいつも変わるのですが、少し早くしてみます

まだご回答募集してますので、他の方もお願いします。

65 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 08:00:10.96 ID:6g7IiCQX0
>>50
一度ご主人と二人で旅行でも行ったらどうだろう?
そこで家事に対する思いを話す
大事なのは姑とか関係なく夫だけに話すこと
>しかし、結婚となると家庭にはいるのでそうはいかないですよね?
>主婦は「早朝には家事を始める支度をして、夫が目覚めるタイミングでお茶をいれ、、」
>子供が居ないので週のほとんどを扶養から外れない程度にパートへ
>長男の嫁なので絶対息子を産まないと認めてもらえないはず
すべて貴方ひとりで抱える問題ではないです
まずは吐き出すことから

66 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 08:59:13.62 ID:1gcbpzcA0
夫の仕事着についてなんですが、
会社から指定の作業着が3枚(夏服2着冬服1着)支給されています。
夫の会社は月曜〜土曜までの勤務。
こういうのって皆さん、どうやって回していますか?
我が家は洗濯機は週に2回くらいしか回さないのですが
作業着は毎日洗うもんですよね?
夫は「そんなに汚れてないからもう一日着ようかな」と着てますが
やっぱりおかしいですか?
ダラすぎますか?
作業着3着と言うのも、支給は2着(夏服冬服1着ずつ)だったところを
退職する方から譲ってもらったそうです。
勤務時は作業着着用は必須だし、通常の2着支給だったらどうやって回してるんだろう…。
今日も冬服作業着は洗濯中なので夏服作業着を着て行きました。
(ちなみに、南国在住なので夏服でも防寒をちゃんとしてれば大丈夫です)

67 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 09:28:04.95 ID:UAZxwBGk0
>>66
作業着は毎日洗濯しなくてもいいと思うけど、人によって違うだろうなあ。
洗い替えがないなら週一の休日に洗濯って人もいるかもよ。
アンケートしてみたら?

68 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 11:01:05.53 ID:GHnZVuFzO
荒らしがいないと平和

69 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 12:01:25.72 ID:EBerCuNl0
>>66
作業着って1,2着支給でってことは汚れないってことだよね
作業着を直に着ないわけでしょ
下にTシャツきたりしないんの?
どういう作業かわからないけど仕事をしてる旦那本人が
汚れてないというのだからそれでいいんじゃないか?

70 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 12:43:06.20 ID:30FMZYt60
>>66
>夏服作業着を着て行きました。
着て行ったってことは、通勤着も兼ねてるのかな…

家で洗うってことは、
食品などの衛生に気遣う作業ではないんだよね?

どの程度、臭ったり汚れたりするんだろう?

>夫は「そんなに汚れてないからもう一日着ようかな」と着てますが
これは、洗濯する妻を気遣って(機嫌を損ねないように)、
週2回洗濯派の妻に合わせての発言の可能性はないの?

ヨコだけど、夫婦だけの我が家は洗濯し過ぎなのだろうか…と。
8kgの縦型で、毎日1〜3回…これ以上はアンケなので、ヨコお終い。

71 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 13:00:22.77 ID:TwxtdZhc0
「体の関係を持てば仕事を回してやると言われて…」
みたいな感じで、被害者としてその相手の男を告発する女(モデル、タレントなど)

別に力づくというわけでなく、拒否したり逃げたりできるのに応じたのは自分の意志でしょ
見返りを期待して寝たのに、見返りが得られなかったから告発というのはどうなのよ
いかにもハラスメント被害みたいに言うけど、結局やらせ損でムカつくというだけの話

72 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 13:01:04.89 ID:TwxtdZhc0
>>71誤爆ですごめんなさい

73 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 15:11:49.90 ID:rrUfht1L0
>>66
洗い替えのない汚れない作業着というと、どっちかというとスーツや制服に近い感覚かな
だったらある程度まではファブリーズでもいいんじゃないw
そりゃ毎日洗濯するのが好ましいんだろうけど、汚れてないのを次の日も着るくらいなら、ダラとか不潔とまでは思わないよ

74 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 17:22:56.54 ID:u5tcPuyn0
作業の内容にもよるね
激しく汚れるわけでもないのなら毎日洗わなくてもいいかな

75 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 20:27:37.70 ID:hZBvWvkN0
私もそう思う

76 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 23:07:23.27 ID:1oM/CDMp0
>>66
うちの夫が作業着を着る仕事です
制服みたいな感じなので家から着て行くけど、毎日は洗わない
中には肌着とワイシャツ、下は冬はピッタリしたステテコみたいなのを着てます
牛舎に入ることがあるので、その日はとても汚れるので洗います
それ以外は3日に1回くらいかな?水曜と週末洗う感じ
牛舎に入る以外ではあまり汚れないし、冬作業着は厚くて次の日には乾かないし
ちなみに支給は夏冬共に2着づつ、他の人も選択サイクルはこんなもんみたいです
週末しか洗わないって人もいるし

77 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/27(土) 23:08:10.42 ID:1oM/CDMp0
選択サイクルてなんだ、洗濯サイクルでした

78 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/28(日) 08:19:52.30 ID:e/fazNTI0
目上の方にお歳暮を送ったらお礼状が届きました。
このお礼状に対してお返事は出すものですか?

79 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/28(日) 09:07:59.07 ID:5u3KX5sq0
>>78
お礼のお礼は要りません

80 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/28(日) 09:36:25.75 ID:yr6ASZ5T0
(*´・ω・)ォハョゥ!!あげ!!

81 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/28(日) 10:51:47.63 ID:0rFozquk0
>>78
メールを終わりにできないタイプ?

82 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/28(日) 11:15:25.18 ID:XnY8/P9D0
>>79
ありがとうございます
>>81
メールには電話で返事するタイプ

83 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/28(日) 12:33:32.19 ID:uWvEzQJG0
何度かやり取りしたあと、返信しないで自分のところで
止められるかどうかって事だと思う。

84 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/28(日) 12:45:15.37 ID:KDOxP/6f0
メールして電話かかってきたらウザい
お礼は不要

85 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/28(日) 23:10:05.98 ID:ela6Y3VQO
風呂

86 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 07:55:28.91 ID:/YyiO0qu0
>>47
亀だけどお祝い頂いてちゃんと半返ししてたの?お祝い貰って、お返しの品を寄越さない人が多いって聞いたことあるから

87 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 10:41:09.09 ID:QvC/834tO
朝御飯

88 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 13:28:13.88 ID:ShC3QggS0
>>86
内祝いって知らない人、結構いるみたいね。

89 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 13:39:11.22 ID:rR+ksI/m0
もう終わったことだしその人の場合内祝いがどうこうじゃないって…

90 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 13:50:13.99 ID:r88QoYLX0
>>86
亀でもレスするならちゃんと読めさ

91 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 15:34:37.10 ID:abY0pQCP0
今年結婚し、明後日に結婚後初めて旦那実家へ帰省します。
実家は私、旦那ともに飛行機の距離で、普段は電話やメールでのやり取りしかしていません。

先日私の誕生日があり、その際義両親からマフラーを頂きました。
(おねだりしたわけではなく、当日宅配で届きました。旦那もこのことは知らなかったようです)
恐らくそれを巻いて帰省しろ…ということかなぁと思うのですが、
そのマフラーが昨今流行りの大判タイプではなく
細く短いもの(言うなれば古いタイプ)で、全く趣味ではありません。
また手持ちのコート等にも合わせ辛く、細いので暖かさもあまりなく、
正直身につけたいと思うものではありません。

できれば着けて帰りたくないのですが、そうなると恐らく義両親から何か言われると思うのです。
その際どう返せば角が立たずかわせるでしょうか。
旦那に相談すると、「着けてくるのを楽しみににしてるだろうし、
帰省の際だけでいいから我慢してほしい」と言われました。

義両親は普段から距離無しというか、私はもう少し距離のある付き合いをしたいのに、
一方的にずかずか踏み込んでくるようなタイプで、あまり好きな方たちではありません。
嫌味を言ったり、所謂イビリのようなものは一切ありませんが、
”義両親にとっては完全なる好意”が私にとって非常にストレスで、
過去にはそれが原因で胃潰瘍にもなり、現に今も胃が痛いです。

私が我慢してマフラーを身につけて帰省すれば、
義両親は喜ぶし、特に問題はおきないというのはよく分かります。
しかし苦手な相手からの贈り物で、趣味でもないもの(しかも寒い)を、
何故我慢してまで身につけなければ…とも思ってしまいます。
また、身につけることで「嫁がプレゼントを気に入ってくれた!また何か贈ろう!」
と更に何か贈られるのでは…と心配しています。

私にとっては行き過ぎた好意ではありますが、義両親と敵対したいわけではないので、
趣味じゃないから着けたくありません!みたいな返事はしたくありません。甘いでしょうか…。
長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

92 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 15:56:36.66 ID:AhRH6x8/0
>>91
帰省中には自分の気に入った防寒性の有るおしゃれなマフラーを
すればいい
プレゼントは一応持って行ってお礼すればいい。
どうせ移動中は見てないし、家に入る前にコートもマフラーも取るんだから。
おおげさにお礼しなくていいし、自分が居ないところで旦那に
あいつは何も言わないで喜んでるけど本当は服とか自分で選びたいタイプだから
とか、こそっと言ってもらう。
で、あら、ごめんなさい勝手に送っちゃってー気に入らなかったわよねー
と言われても、ただ笑ってればいい。何か言っちゃダメ。
どうせ普段合わないんだし、いいなぁ
離れてて。

93 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 16:15:25.32 ID:5nbBO1RY0
>>91
遠距離の義実家なら、私ならその時だけでもいい顔をするかな。
マフラーも巻いていく。
飛行機乗るほど遠いなら、いくら性格が距離無しでも
物理的に近づけないでしょ。
また何か贈ってきたら贈ってきたで、嬉しそうにしてる。
実際使ってなくても、バレないし。
だんなの前でも、義両親から贈ってもらったら嬉しそうにするよ。
だんなもその方が心地良いでしょ。

これが、義実家が近場だと話は変わるけど・・・なにしろ遠いから。

94 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 16:23:25.11 ID:ShC3QggS0
>>91
なんかこう、考えすぎ・こだわりすぎな気がする。ゼロか百かみたいな。
好き嫌いがはっきりしているのは悪いことじゃないけど、
他人と多少なりともうまくやっていきたいという気持ちがあるなら
まあ別にいいか、と思えるようにならないと難しいよ。
他人はあなたほどあれこれ気にはしないから、あなたが一方的に辛いだけ。

好みじゃないものはたとえ一瞬でも身につけたくない、我慢したくない、
という姿勢を貫き通すなら義実家とは絶縁くらい覚悟が必要。
だってそういうことだもの、譲らないっていうのは。

それにしても、嫌味やいじめをやられるわけでなく、たまに会うだけなのに
胃潰瘍にまでなるなんて、自分で自分を傷つけてるようなものだよ。
そんな大きなストレスにしてしまうなんて、すごくもったいない。
もう少しゆるい考え方ができれば良かったのにね。

プレゼントしたマフラーを嫁が着けてきてくれた!
って喜ばせるの、そんなに嫌?
好きじゃない相手でも、たまに会う時だけいい気持ちにさせてあげるのって、
自分もいい気持ちにならないかな?

やっぱり、思い込みやこだわりが強すぎると思うな。

95 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 17:08:15.09 ID:rUjJOI6g0
>>91
男性が使える品だったら、夫に身に付けさせて登場するとか?

細身なので、男性の方が使い勝手が良いらしくて、
夫が気に入って〜
代わりに夫がこれを贈ってくれたと、
暗に、送られてきたマフラーとは傾向が異なる
(かけ離れるほど良い)もので、私に似合うのはこっちらしい…と。

遠距離でしょ?
簡単に行き来できないのだから、
初めての数日くらい大人の対応で済ませては?
贈り物交戦が激しいなら、92さんのように夫から言ってもらうこと。

96 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 17:10:56.47 ID:Ci07GRRPO
>>91
お気に入りのをしていって、
旦那実家に着く直前に巻き替えればいいんじゃないの。
相手をたてるということも知らないし、
まだ起こってもない、起こるかどうかも分からないこと
を心配する心配性だし、
私の領域に踏み込まないでという超潔癖屋さんだし、
よく結婚できたねぇ…。

97 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 17:37:59.59 ID:YZ2RyXM40
>>91
言いたいことは既にみんなが書いているけど
自分の気に入ってるものを巻いていって会う直前に取り替えればいいし
今後も何か送られてきても「有り難うございます〜」だけ言っておけばいい話。
後でなくしたことにして捨てたっていいわけだしw
遠距離で滅多に会わない、イビリでもないのにこんな類いのことで胃潰瘍って…
むしろそこまで自分の親を拒否される旦那さんと義理両親に同情する。

98 :91@転載は禁止:2014/12/29(月) 18:38:47.67 ID:abY0pQCP0
みなさんレスありがとうございます。
まとめてお返事させて頂きます。すみません。

こだわりが強い、0か100か、潔癖等、自覚しています。
自分でもこのような性格をどうにかしたいと思っているのですが、
中々思うように変えることができず精神科にも通院しています。
義両親が恐らく善意で言ってくれていることも、
私が上記のような考え方をしてしまうせいで悪く捉えているだけなんでしょうね。

遠距離でめったに合わないのだからその時くらいは、
というのが分からないわけではありません。
旦那と義両親のことを思えば身につけて喜ばせるのが当然だと思います。
ただ今まで義両親の望むことを必ず行わないと、相手方が不機嫌になったことがあるので、
それらに答えるのに疲れてしまった部分もありました。
(もちろん頭から拒否したわけではありませんが、妥協案も受け入れてもらえず…。
胃潰瘍のくだりもそれらのプレッシャーからなった部分が大きかったです)
でもきっとそれも私の至らなさが悪かったんだと思います。

後出し情報ばかり&言ってることがめちゃくちゃでごめんなさい。
マフラーの件は道中どうするかはおいておいて、義実家への訪問時には着けていこうとおもいます。
贅沢な相談をしてしまってすみませんでした。
そしてみなさん本当にありがとうございました。

99 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 20:43:44.43 ID:rUjJOI6g0
住まいスレの巨乳奥?

100 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 20:54:32.41 ID:A6BbIfyB0
こんばんわ。よろしくお願いします。
私は晩婚で結婚したのですが、独身の期間が長かったにも関わらず、
恋愛に臆病だったせいか、本当の燃えるような恋を経験したことが
なく、今とても後悔しています。
なんで勇気を出せなかったんだろう、と。
今の主人はとても人柄がいいのですが、ドキドキするような恋では
ありませんでした。付き合っていた当時、好きな男性ができたのです
が、振り向いてもらえず、今の主人と一緒になったのです。
今もときめいている男性がいます。でも、不倫や離婚は嫌です。
こんなわがまま許されるでしょうか。
燃えるような恋がしたかったという憧れが、私を他の男性に走らせようと
しています。止めてください。こんなこと言うと「いいじゃん、
突っ走れば」といわれそうですが。

101 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 21:08:10.34 ID:rR+ksI/m0
こんばんわ()
結婚が晩婚
頭は悪いんだろうから好きに生きなよ

102 :100@転載は禁止:2014/12/29(月) 21:13:00.84 ID:A6BbIfyB0
失礼しました。
こんばんは、晩婚でした、ですね。正しくは。

103 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 21:26:13.90 ID:DI6c+jA+0
晩婚ってことは今中年だよね。中年のおばんの燃える恋とか言われても
キモイだけだから勝手にしてとしか言われないのではw?
離婚もしないし不倫もしないってことは脳内で勝手に燃え盛ってるだけだろうし
燃え尽きて灰になるまでやってればいい。

104 :100@転載は禁止:2014/12/29(月) 21:34:35.20 ID:A6BbIfyB0
確かに勝手にしろですよね、客観的に見ると。
中年になると誰も止めてくれないですよね。
それでも止めてほしかったです。
燃え尽きられないです。灰になれないです。
相手の男性には相手にされていないので。
せめて灰になりたかったです。

105 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 21:35:08.30 ID:5nbBO1RY0
>>100
不倫や離婚が嫌だけど、ときめく男性ができてしまう・・・って
私もよくあるし、たいしたことじゃないと思ってるw
実際に走るわけじゃないんでしょ?
ときめいて、本当に好きになって、でもどうにもならなくて泣いて、
でもそのことで家族に迷惑かけるわけじゃないのなら
罪悪感持つほどのことでもないかと

106 :100@転載は禁止:2014/12/29(月) 21:59:15.07 ID:A6BbIfyB0
>>105
同意してくれる人がいて安心です。
世間一般でよくある話なのでしょうか?
自分が特殊だと思っていました。
不倫体質なのかな?とw

107 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 22:00:04.71 ID:zlCz7NSF0
>>104
その男性に相手にされてないのに、どうやって突っ走るの?
止めて欲しいって何を?
何がしたいのか分からない。

108 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 22:00:45.34 ID:qoVbh8gZ0
思ってるだけなら良いんじゃないかな?
燃えるような恋だろうが無かろうが
結果今穏やかに過ごせてるのは幸せな事だよね
それは旦那さんのおかげだし
恋に夢見るのも良いけど、旦那さんに感謝して
残りの人生旦那さんに恋して生きて行くのも良いんじゃない?

109 :100@転載は禁止:2014/12/29(月) 22:08:29.70 ID:A6BbIfyB0
>>107
自分でもよく解っていません。うまく説明できません。
主人以外の人に好意を持っていて、どうしたらいいか悩んでいます。
突っ走るというのは、あくまで想像の範囲で。
>>108
そうですね、自覚はないけど幸せな環境なのかもしれませんね。
でも、こういってはなんですが、恋ってするものでなく落ちる
ものだとよく聞きますが、正しいあり方なんでしょうか?
まあ、今更他の男性には相手にされませんが。

110 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 22:21:05.97 ID:b8hqjVbg0
燃えるような恋心()じゃ、脳内だけで済まないだろうし周りも気づくでしょ
不倫まで至らなくても、きっと相手に迷惑かかるよ
生身の男性じゃなくて、ヨン様とか氷川きよしで我慢しときなよ

111 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 22:24:30.09 ID:DI6c+jA+0
スポーツ選手や俳優の大ファンみたいな感じで燃えていればいいじゃん。
相手にもされないし何もないんだから。突っ走るって飲ませまくってホテル連れ込むとか
騙して一服盛るとか考えてるわけじゃないでしょw

112 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 22:25:47.14 ID:nq/Q5oCc0
ダメってわかってでも告って盛大にふられておけばよかったね
そしたら気持ちを切り替えられたんだと思うよ

未だ恋に恋してるのかなという印象

113 :100@転載は禁止:2014/12/29(月) 22:38:42.87 ID:A6BbIfyB0
>>110
相手に迷惑かかりそうです。もう引いたほうがいいでしょうね。
>>111
自分の中で燃え上がりたい!ですが一人相撲ですね。
楽しいかもしれませんが、相手に迷惑かかるなら止めるべきだと考えます。
>>112
そうです、未だに後悔しています。なんでその勇気が出せなかったんだろう
という、自分の臆病さが嫌になります。

114 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/29(月) 22:44:16.89 ID:XaIoACaw0
この板内を『恋する気持ち』で検索してみれ
アンタみたいなときめくオバハンがいっぱいいるから

115 :100@転載は禁止:2014/12/29(月) 22:51:20.31 ID:A6BbIfyB0
>>114
ありがとうございます。楽しそうなスレですね。時間があるときに
まとめて読みます。

では、そろそろ寝ます。おやすみなさい。

116 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 01:32:05.39 ID:JLOSCUyj0
保守

117 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 03:05:33.38 ID:NfF3NpsE0
保守

118 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 03:16:54.97 ID:NfF3NpsE0
相談です。

今結婚して二年目小梨です。
旦那がこの12月〜1月まるまる新潟に単身赴任で
私も仕事をしていたので、今日やっと新潟にきた。
いつも旦那が寝てる間に携帯を見るのが癖になっていて、
今日も変わらずチェックしてしまった。
そしたら、会社の女の子(新潟の子ではなくもともと東京で一緒に働いてる子)がカメラロールのなかに。
家の中にも入ってるし、ちょっとした観光もしてる。
前々からちょっかいかけてきてるなーと思ってた子だから
怒りを通り越してなんか呆れた。

携帯を見た私も悪いし、それしか証拠がないから
話を切り出すなら見たこと白状しなきゃならない。
止めてくれって言っても仕事を続ける限りその子はいるし、
もう別れても良いかなとも思った。

こういう時、まず、どうやって認めさせますか?

119 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 03:22:53.69 ID:uKbO3XRo0
別れる気があるなら携帯見た事言えばいい

120 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 07:12:35.86 ID:6UCBmpdH0
>>118
とりあえず証拠とった?
消されないうちにとった方がいいよ

121 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 08:30:04.80 ID:pgPzlfNu0
>>118
きっちり証拠掴まないと、後で後悔するから
まずは興信所に頼んで証拠がそろってから
弁護士を雇う

離婚するなら会社や、女実家と旦那実家に内容証明送って
相手の女と旦那からしっかり慰謝料をもらって
次に進む資金にすれば良いし
離婚しないなら、両方から慰謝料もらって
制裁したあと、再構築頑張ればいい

122 :37@転載は禁止:2014/12/30(火) 11:52:10.74 ID:zbP0QiZZ0
頂いた回答も参考に、色々考えてなんとか対処が見つかりそうなのでしめます。
読んで頂いた方もありがとうございました

123 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 14:34:07.25 ID:Mtsfm66i0
年末に騒動勃発か…
すっきりさせて清く新年始めるのもいいかもね。

124 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 15:35:25.16 ID:NFo5PCjm0
とりあえず写真は保存しましたが、
携帯を見たこともばらしました。
相手の言い分も聞いたので、どうするか話し合っていきたいと思います。
まだスッキリ解決はしませんが、ありがとうございました

125 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 16:47:18.38 ID:0kcHdT4aO
私は旦那の携帯は一度も見たことがないな。
見ようと思ったこともない。
見るんだったら旦那の可愛い寝顔を眺めていたいな(-^〇^-)

126 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/30(火) 17:22:05.97 ID:mLRFXddi0
>>124
貴女にとっていい方向に解決しますように。

127 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 00:05:22.75 ID:bzDuidjzO
31歳シングルマザーです。お教室の生徒の男の子11歳に告白されました。
「先生のことが女性として好き、綺麗でかわいい」と言って男の子はもじもじ。「もっと仲良くなりたい。先生のこともっと知りたい」と言われました。
息子の友達でよくお泊まりしますので、いっしょに遊んだり、お弁当を作ってあげたこともあります。
お教室の時はコンタクトと標準語なんですが、家でメガネでたまに息子を叱る時に出身地の関西弁が出ます。
その時に男の子はニコニコして「先生って〜なんだ〜」って言いました。
「先生って下の名前、まおみって言うんだ〜」とか、お教室で見せない私を知って興味をもったのでしょうか?
ちなみに男の子のお母様は今出産前で入院されてます。
私にお母さんを求めているのでしょうか?
告白に対しては「先生として何でも相談に乗るからね。あなたを男性としては見れないけど大切で大好きな生徒だから。」もっと仲良くなることについては、反対はしてません。
今後どういう接し方をすべきでしょうか?

128 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 00:27:16.95 ID:QbuuNfJIO
>>127
きーもーちーわーるーいー(>_<)
頭大丈夫?

129 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 00:28:55.07 ID:CiPz8F5K0
>>127
え?自己解決しているじゃない
それともショタBBA乙とか言われに来たの?

130 :127@転載は禁止:2014/12/31(水) 01:01:52.89 ID:FoX+yeamO
ショタでも気持ち悪くてもかまいません
このくらいの年頃の男の子はデリケートですから、男の子を傷つけないように、かつ私のことを意識させすぎないようにしたいだけなんです。
息子に「お母さん、○くんに告白されたんだけど…」なんて相談できませんよ?
男の子の気持ちを息子にきくのが一番早いでしょうけど、無理なので相談させてください

131 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 01:22:01.86 ID:nb7/5hWp0
お教室…

132 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 01:25:40.47 ID:71DEw59n0
すっごいどうでもいい疑問なんだけど、イベント事をちゃんとやる人って
自分の実家がそういうのちゃんとやってる家だったのかな。
フェイスブック見てると、そういうのが好きな子って
だいたい実家との仲が良くて、親に愛されて育ってそうな気がする。

私はイベント事にあんまり興味が無いんだけど、誕生日もクリスマスも
中高ぐらいになるとケーキ食べて終わりぐらいだったような。
あと家族で遊びに出かけたことがほとんど無い。
愛されてないわけではないけど…。

133 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 01:39:26.99 ID:QbuuNfJIO
>>130
息子がいるんなら我が息子がそういう立場だったら、
と考えたらわかるでしょ。
息子がよその奥さんに告白した。
そうしたらその奥さんが告白されたと真剣に悩んでいる。
子供の戯言ですから…。一時的なもので、
すぐに覚めると思いますと言ってあげたくなるでしょ。
普通にしてたらいいのよ。クソ真面目に考えすぎ。
そういうところが気持ち悪いと言ってるの。

134 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 02:23:03.88 ID:nlA/6KdO0
既婚女性以外のかたは出島へどうぞ

135 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 03:18:32.54 ID:nfNv+LQO0
まおみってw髭の妄想ダダ漏れw

136 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 03:41:36.90 ID:ptTZj00n0
別スレから誘導されて来ました。
20前後既婚♀です
すごく気分が落ち込んだり、悲しくなったりしてしまうのってどうしたらいいんでしょう。

たわいもない話をしたり愚痴を言ったりしたいけど、旦那だけでは正直ちょっと物足りないというか……。
普段生活して話をするのはすごく楽しいのですが、愚痴や弱音を吐くと怒られる(というかイライラされる)から言えないし、オチのない昔話(友達とかの話)は「で?だから何?何が言いたいの?」と言われます。

男の人はあまりおしゃべりが好きじゃないのかなーと思うので仕方ないのですが、友達と話すのもいい顔されません。
旦那には「相談や話し相手は俺でいいでしょ?あまり友達と話さなくてもいいじゃん」みたいなことを言われます
特に男の人は必要以上の接触禁止

私の事情で結婚を急ぐことになったので「色々文句言われながらも結婚してやったのにそんな弱音を吐くのか」と言われたり、あまり反抗的なことはできません。
文句言われながらというのは旦那がかなり年上で離婚歴ありなのと障害がある為、旦那がたぶらかしたと思われたりするので…。

携帯で文字を打っているのを見たら「浮気か」とすぐ疑われます。
最近はマシになったんですが、笑いながら(半分冗談みたいな感じで)「誰とメール?」「また携帯?」と聞かれ「今友達の○○とメールしてる」と言うと「本当か〜?」と言われたりします。
浮気なんてもちろんそんな事はないんですが、過去に浮気された事がありどうしても疑ってしまうとのこと。

誰かに話したりしたらいいかと思うんですが、どうしたらいいでしょう?
また、いい気持ちの持って生き方やストレス解消法はありますか?
上記以外のことだと仕事に厳しく嫁sage自分ageな感じがあるぐらいで、とても優しくて面白い良い旦那さんなんですが……

長文&駄文すいません。

137 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 04:03:08.86 ID:QMmr3uNQ0
旦那さんだのすいませんだのわざとやってんのかな
おまけに内容w年末年始に暇なの?

138 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 05:37:07.76 ID:Xzbko4bc0
そんなに憂鬱になるなら別れたら?としか言えないよね
ここでストレス解消法聞くより、ストレスの元凶と離れた方が早いと思うし

つか本来支えて欲しい状況で怒られるとか、結婚してやったとか
交友関係まで制限されたり、奴隷かなんかなの?

139 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 07:22:41.79 ID:2namXPpX0
>>136

旦那さんと一緒に居るとあなたが疲れる一方じゃない?
性格にしても、年齢がかなり上ということなので旦那さんに変わってもらうのは難しいだろうし
浮気も、以前のパートナーにされたことであなたがした訳じゃないんでしょ?
メール打ってる位でいちいち疑われて腹立たないの?
旦那さんもそれぐらいで浮気疑うなら、なんで結婚したんだか

あなたまだ若いんだし、愚痴や雑談にもウンウン付き合ってくれる素敵な男性と対等な関係を築けると思いますよ

140 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 07:24:22.67 ID:UnSyvw540
今時の若者でも携帯でメールなんだね

141 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 07:49:11.21 ID:dsigNJXN0
>>136
138さんに同じく「結婚してやったのに」こんな言葉吐き捨てる人はイヤだな。
旦那と言う立場を利用したご主人様だよ。
あなたにやましいことがないなら、メールだって堂々とやればいいのに。

142 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 08:06:42.85 ID:zmPs3bLn0
>>136 「話し相手は俺でいいでしょ?」 → 「あんたに弱音言うと愚痴を言うな!って怒るじゃん」
「友達と話さなくてもいいじゃん」 → 「あんたと話すとオチのない話をすると文句言うじゃん」
って言ってみたら? 女同士じゃないと分かり合えない事って結構あるよね。

あなた以外の人とも交流持ちたいし、過去の事は知ってるけどあまりに束縛が酷いとこちらも
息が詰まるって話し合ったほうがいいと思う。 年上とは思えない。20代前半の若いだめな
兄ちゃんかと思ったよw

143 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 10:54:54.28 ID:/QvMhSVg0
>>132
その逆の人もいると思う。イベント以外の事でも自分が子供の時こうだったから
自分に子供が出来たら絶対にこういう風にしないとかって言う人がいる。
このセリフを言う人はめちゃくちゃ頑固で子供によってはこうでいいんだよみたいなのを
絶対に受け付けないんだよね。同じ親から生まれてもにぎやか好きで寂しがり屋だったり
小さい時から一人でいても気にしない子もいるし。

144 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 11:31:40.43 ID:ptTZj00n0
136です。レスありがとうございます

やっぱり少し旦那がズレてますよね…
別れるかはすぐには判断できかねますが、少しいろいろ言ったり試したり考えます。
>>142さんの言うこと、やってみますね!ありがとうございます
自分は旦那にふられるのが怖いし嫌なので浮気なんてとんでもない!って感じです
自分が引っ込み思案でほとんど人に怒ったりしなくてニコニコしてるから強めに出られちゃうんですかね…


旦那は事故により脳を打って精神的にも身体的にも障害があるんです
結婚前までは精神的にはほとんど気にはならなかった(記憶力は悪かった)んですけど、結婚してから少しして豹変orz

前は障害で働けないので「ごめんね、いつもありがとね、お仕事頑張ってるのに昼寝したりしてごめんね」という感じだったんですが、
最近はバイトに迎えに来てくれても「お疲れー」ぐらいでそれすらなくて「道混んでるし。最悪。はぁ〜イライラする!」って時もありました。
忙しい時期+連勤があいまって疲れてごはん残り物でいい?と聞いても「やっぱり作らないと思ったww元々期待してないからいいよ」と悪気なく言われたり……

一度話し合って「少しは話を聞いてほしい」と言ったら「障害だから…ごめん」と言われて障害を支えると私が言った手前何も言い返せませんでした
脳に障害があるので、精神的なものや頭で考えることは全て障害のせいにもできますし、何と返せばいいのやらで……

愚痴ばかりでごめんなさい。
別れろと言われるかもしれませんが、とにかく吐き出したかったので、、

145 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 11:39:47.15 ID:VcehFml+0
それ障害を盾にしたモラハラ野郎やで!

146 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 12:43:56.29 ID:lZwfgpxi0
>>144
なんでわざわざそういう男と結婚するかな〜
あなた、年寄りの障害持ち男に騙されて結婚したんだよ。

若くて頭弱いから気付いてないみたいだけど。
これから奴隷兼介護要員としてとして生きるのが正解か良く考えた方がいい。

147 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 12:54:23.15 ID:m6izEZV80
>>144
子供はまだいないんだよね?
なんか、あなたの人生それでいいの?
あと1年で今のままだったら離婚とか
区切りつけて考えたほうがいいよ
自分の妹や友達ならすぐ離婚すすめるぐらい

旦那さんはいつになったら働けるの?
働けるようになるめどはあるの?
一生あなたのアルバイトで食べていくの?

148 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 13:01:48.52 ID:Yt1IalZM0
>>146
この人はこの旦那と別れたら他にいないんじゃないの?
別れて次の男が出てくる人じゃないんじゃないの?
この人のスペックがこの旦那と同程度なら別れても困るんじゃない?

本人もこの人で良いと思って
結婚したんだから、言い方悪いけど低レベルの女だと推測した上で書いた方がいい。
奴隷&介護要因でも「妻」と言う立場が欲しい人もいるしね。
私は読んでて、ああこういう人いるよねって思ったし
何も改善策答えようもないからレスしてないけど

149 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 13:14:55.55 ID:2namXPpX0
>>144
悪気がなかったら何言ってもいいの?
それ障害と関係ないよね
障害があるから何言っても、どう振る舞っても許されると思ってるんじゃない?
旦那さんはあなたの「支える」って言葉を拡大解釈していいように甘ったれてるとしか思えない

あなたが若くして苦労したからってそれに見合う遺産ももらえなさそうだし、もっとよく自分の幸せを考えてほしい

150 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 13:16:48.27 ID:m6izEZV80
>>144
避妊だけは絶対するようにおすすめする

151 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 13:56:48.57 ID:jYCVD6dE0
>>144さんが結婚を急いだ理由が気になる。
結果、障害を盾にあなたにおんぶに抱っこのバツイチの
年上旦那を掴まされたんだよ。
目を醒ましなよ。
ご両親含めて話し合った方がいいよ。

152 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 14:22:47.45 ID:DHXzmfet0
旦那さん、高次脳機能障害なの?
怒りっぽくて感情のコントロールが出来ないって聞いたことあるけど
そばにいる家族は大変だよね。

153 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 14:30:33.02 ID:Xzbko4bc0
障害で感情のコントロールが出来ないことと、根本から妻を舐め腐ってるのとは別だろうに
正直、そんな男性のどこがいいの…って思うんだけど
フラれちゃ困る〜って考えてるなら頑張って我慢しなよ、としか言えんわな
つか友達にメールも出来ないのに、2chに書き込むのは平気なの?

154 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 15:07:29.18 ID:dJzjuyO90
相手の様子を見つつ、徐々にマウンティングしていく人種っているよね
もし>>144さんが最初から失礼な言葉に対してキリッと言い返す人なら
ここまでやりたい放題にはならなかったかも

というか、自分がわりと↑のようなタイプかもしれない^^;
同性にはやらないのだけど、なぜか恋愛対象の男性に対してそうなりがち

で、最初の頃はいい気になってたけど、とうとうたまりかねただんなに
ある日ガツンとやられて、それから直った
だんなのことが大事だったからね
144さんも今の状況から脱出するには、一度ガツンとやらないとだめじゃないかな
いまご主人は、何をしてもあなたが離れていかないと安心しきってるでしょ
たまには我慢も必要、すり合わせも必要、そうじゃなきゃ離れていってしまう・・・と、
思い知らせないと、治らないのかもね

155 :可愛い奥様@転載は禁止:2014/12/31(水) 15:28:48.19 ID:oSwn33/30
どーせデモデモダッテでしょ

156 : 【大吉】 【1533円】 @転載は禁止:2015/01/01(木) 10:27:14.24 ID:YbIoO04rO
明けましておめでとうございます

157 : 【大凶】 【524円】 @転載は禁止:2015/01/01(木) 19:56:25.58 ID:tv05Pnql0
(*≧Д≦)ノ☆ぁヶぉめェェ☆

158 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/01(木) 22:08:06.00 ID:OH0D0tLi0
新年ですね、よろしくです。

159 : 【凶】 @転載は禁止:2015/01/02(金) 23:32:10.86 ID:121P1ZWgO
保守

160 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/03(土) 08:20:17.19 ID:Str3adgA0
(*゚ー゚)vオハヨ♪保守あげ

161 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/03(土) 09:22:19.91 ID:gwjgw4oK0
あけましておめでとうございます
新年初相談としてどうかと思いつつ…
義両親に新職場の業務詳細を話すかどうかの相談です

年始休暇明けから転職で、ラブホ含むホテル経営の事務所に事務員で勤務になりました
面接の感じではいかがわしい仕事は皆無なはずです
旦那と相談して親族にはラブホ部分はボカそうということで、話したのですが
実両親には速攻気づかれ、心配してやんわり反対されました
長く続けるかはともかく、立地等条件が合うので、すぐ辞めることは考えていません

義両親は比較的良ウトメで絶対に心配するのですが、後から言われるよりは最初に話しておいた方がいいでしょうか?

162 :161@転載は禁止:2015/01/03(土) 09:24:55.08 ID:gwjgw4oK0
すみません>>161です
当方新婚半年25の小梨です
子は2年後ごろ予定

163 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/03(土) 09:40:38.35 ID:8ey2nPvw0
>>161
事務だからの本社の事務所でしか仕事をしない、とでも言っておいたら?

ラブホと聞くとなんだかいかがわしい感じがするかもしれないけど、
レジャー事業の一種に過ぎないし、高級ホテルだって中に入ればやってることは一緒だ。

164 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/03(土) 11:17:31.15 ID:Cj1eV8Z80
>>163
ラブホ含むだけならそこをいちいち言う必要ないしね。
ラブホで清掃のバイトするならともかく関係なんだし。
それでも実家の両親が心配するほどいかがわしいイメージがある会社なら
働くのやめたら?

165 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/03(土) 13:21:22.40 ID:wf2pLTqM0
>>161
そんなに詳しく言う事ないんじゃないの?
ラブホ経営のみ、じゃなくて宿泊施設全般やっているのなら
ラブホは伏せて「宿泊施設経営のオフィスで事務仕事です」だけで
十分だと思うけど。
義両親にそんな事細かく言う必要ないと思う。
このご時世に立地条件に合って
せっかく面接受かったのにもったいないわーと個人的に思う。

166 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/03(土) 13:25:11.68 ID:w4y3doQR0
普通に「事務員です」でいいのでは。
毎日ラブホ正面玄関から出入りするわけでもなし
立地を話してイコール「ラブホね!」なんてところもそうそうなさそうだしね…。
(例えば新宿2丁目だってそういう場ばかりじゃないしw)
それにラブホ『含む』、なら「どういう事務?」って聞かれたって
ラブホと言わずホテル経営している会社です、も全然嘘じゃない。

167 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/03(土) 15:07:26.90 ID:ANNS3QX90
>>161
まだ始めてもいない仕事の詳細なんか本当に説明しようがないんだから
本社以外の事はよく分からないってシラ切れば良かったのに
ボカすつもりで話したのにそれでもバレるって、余計な事言い過ぎたんじゃない?
義両親にはもっともっとボカして言った方がいいよ

168 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/03(土) 16:16:19.20 ID:Orh9XAc/0
NGワード『休憩』

169 :161@転載は禁止:2015/01/03(土) 17:58:35.27 ID:ub2WgfWP0
>>161です。皆さんレスありがとうございます!
そうなんです、実家では酔って喋りすぎました…なんでもググり倒す親なのに油断してました
義両親には詳しく喋る必要は無いですかね
実両親にバレて取り乱してました
冷静になります

今後のことは入ってみてなので続けるかは分かりませんが
ご近所でヒソヒソされるようなところに職場があるわけでもないので、気にせずボカして行こうと思います!

NGワード笑いましたwwwが、真剣に気をつけます
ありがとうございました!

170 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/03(土) 20:44:37.96 ID:FNanOxOE0
保守

171 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 00:54:22.66 ID:UVK5Rhek0
相談させてください。
私30歳 妊娠6カ月 契約社員
旦那32歳 自営
現状 結婚2年目。今年待望の子供が生まれます。もともと子供を欲しがっていたのは私ですが旦那同意の元で子作りし、授かりました。
羊水検査などを経て、姑には5カ月半くらいに告げました。私母には発覚時から伝え、つわり時や産院探しなどサポートしてもらいました。
旦那の地元に結婚を機に来たのですが、出産は私地元に里帰りします。
【相談】姑に妊娠を告げたあたりから旦那が変わってしまいました。それまでは夫婦仲良くしていたのですが、とにかく姑や親戚付き合いを優先するようになりました。
まだ案の段階の名前の候補を発表しに義実家にいったり、子が女の子とわかったあとから「やっぱり親は男の子がほしいはず」などなんでも思考は親の気持ちが主体に。
嫁姑の仲は普通ですが、私が行儀が悪く守銭奴思考の姑を嫌っています。
それを豹変してから「何もしてないのに嫌われてかわいそう」などといいます。私からすれば悪気がないとは言えかなりの失礼を連発されているので嫌う理由はもっともです。
さらに私親は20年前に離婚しており、私が父親とギクシャクしているのも知っており父親の悪いところも自分で体験しておきながら、妊娠を機に親孝行したほうがいいなどとはっちゃけてしまい告げに行ったときにかなりフィーバーしていました。
私は、子を産むのもその大変さも私1人が体験するのだからもう少し私を気遣ってほしいといったところ
「子供を欲しがったのは私子なんだから、そんなことは我慢すべき。俺は代わりになることもできないだから理解はできない」と吐き捨てられました。
旦那の地元に来て約2年、仕事は3月で辞める予定ですが友達も一人もいないので相談や愚痴をいう相手もおらず、さらに職を失えば一人で我が子を養うこともままならず、味方のいないこの地で離婚も視野に入れたほうがいいのか悩みます。

172 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 00:55:05.26 ID:UVK5Rhek0
相談させてください。
私30歳 妊娠6カ月 契約社員
旦那32歳 自営
現状 結婚2年目。今年待望の子供が生まれます。もともと子供を欲しがっていたのは私ですが旦那同意の元で子作りし、授かりました。
羊水検査などを経て、姑には5カ月半くらいに告げました。私母には発覚時から伝え、つわり時や産院探しなどサポートしてもらいました。
旦那の地元に結婚を機に来たのですが、出産は私地元に里帰りします。
【相談】姑に妊娠を告げたあたりから旦那が変わってしまいました。それまでは夫婦仲良くしていたのですが、とにかく姑や親戚付き合いを優先するようになりました。
まだ案の段階の名前の候補を発表しに義実家にいったり、子が女の子とわかったあとから「やっぱり親は男の子がほしいはず」などなんでも思考は親の気持ちが主体に。
嫁姑の仲は普通ですが、私が行儀が悪く守銭奴思考の姑を嫌っています。
それを豹変してから「何もしてないのに嫌われてかわいそう」などといいます。私からすれば悪気がないとは言えかなりの失礼を連発されているので嫌う理由はもっともです。
さらに私親は20年前に離婚しており、私が父親とギクシャクしているのも知っており父親の悪いところも自分で体験しておきながら、妊娠を機に親孝行したほうがいいなどとはっちゃけてしまい告げに行ったときにかなりフィーバーしていました。
私は、子を産むのもその大変さも私1人が体験するのだからもう少し私を気遣ってほしいといったところ
「子供を欲しがったのは私子なんだから、そんなことは我慢すべき。俺は代わりになることもできないだから理解はできない」と吐き捨てられました。
旦那の地元に来て約2年、仕事は3月で辞める予定ですが友達も一人もいないので相談や愚痴をいう相手もおらず、さらに職を失えば一人で我が子を養うこともままならず、味方のいないこの地で離婚も視野に入れたほうがいいのか悩みます。

173 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 01:19:53.32 ID:OOZErnCf0
>>171
旦那がはっちゃけて気分悪いのはわかるけど、まだ実害がでてるわけでもないのに
「離婚を視野に」とか言い出すあなたの感覚も極端だよ。
仕事もないのに離婚してどうするの?

174 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 02:35:56.28 ID:8qLEJEKT0
すごく分かりやすいはっちゃけ方だね
うまく操縦出来れば、そんなひどい父親にはならなそうな気はするけど

あと、嫁イビリでもないのに姑を勝手に敵認定して切り捨てちゃうのもな
気持ちは分からなくはないが、そんなわざわざ苦労する方に行かんでもと思っちゃう

175 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 07:04:06.40 ID:r5JlxrMY0
>>172
はっちゃけ旦那さんの言うことは、親ドリームの幻想と聞き流して、
これからは172さん主体の子育てや旦那実家とのお付き合いにチェンジしちゃえば良いよ
172さんの父子関係にしても、旦那さんには見守ってもらうだけにしてもらうとか
妊娠してナーバスな時に、悲観的になるのも解るけど、母は強しですw
これからは、言いなりや我慢させられる側ではなく、子どもと自分のためにどうすれば良いかを考えて主導者として頑張ってみてはどう?

176 :171@転載は禁止:2015/01/04(日) 07:51:08.42 ID:JIuvc2A90
レスありがとうございます。
確かに極端かもしれませんが最近打開策を考えていると眠れず何だが思いつめていたのかもしれません。

それにはっちゃけるまえは本当にいい旦那でした。絶対に私の味方をしてくれていたし姑への感情も理解してくれていました。
嫁いびりではないものの、あまりに私と育ってきた環境や常識が違いすぎ辟易としていたし、
旦那は旦那で私が行儀や礼儀を再教育したことで一時は姑のひどさを嘆いていたほどです。

しかし、本当に変わってしまったと思いました。
だけど、義実家との付き合いは今後も続くし旦那は家事にはそもそも非協力的だし、私は友達家族味方がいないこの田舎で子育てをしなくてはならず、だれにも相談しなかったことから離婚しかないのかもとなりました。
離婚しても財産分与してもらえれば当面の生活に困らないことと、
財産分与してもらえるように離婚へ準備したほうがいいのかなと思ってました。

177 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 07:54:57.98 ID:fCQbW+Xv0
あれ?確か財産分与って
結婚後に二人で作ったとされる分しか
対象じゃないんでは?
結婚2年でそんなに稼いだの?

178 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 08:02:27.45 ID:XGluRfkC0
>旦那は旦那で私が行儀や礼儀を再教育したことで
>離婚しても財産分与してもらえれば当面の生活に困らない
>財産分与してもらえるように離婚へ準備したほうがいいのかな

旦那さんと結婚して、そこで生活することを選んだのも自分でしょう?
「何かもすべて思う通りにしたいんです、どうしたらうまくいくでしょう?」と聞いているみたいだよ
それなら答えは1つ「好きにすれば?」

179 :171@転載は禁止:2015/01/04(日) 08:46:28.28 ID:JIuvc2A90
結婚2年で貯金は2000万ほどです。結婚前まで2人で500万ほどでした。
税金差っ引かれても財産分与で500万くらいもらえると思います。

もちろん、全て覚悟の上で旦那の地元に来ましたし旦那の稼ぎからすればパートくらいでいいのに契約ですがフルタイムでバリバリ働きました。
義実家との付き合いも嫌ではあるけどこなし、何を言われても嫌味一つ返すことなく我慢してきました。
今まで味方だった旦那のはっちゃけで、我慢の必要性が見出せなくなったと思います。
好きにすればと言われればそうですよね。ありがとうございます。

180 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 09:29:31.83 ID:0Ok6tRNQ0
>姑には5カ月半くらいに告げました。私母には発覚時から伝え、
義実家サービスはこの差を埋めてあげるぐらいの気持ちでいいんじゃないの?
まだ話し合いの余地あるよこの場合の離婚は諸刃の剣

181 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 09:54:25.76 ID:RD8zzZbZ0
>>171
ご主人にまだ父親になる実感が湧いてないのもあるんだろうね。
お腹の中で動きだしたら、触って貰って体感してもらうとか、嘘も方便で
「あなたがニコニコ話してるとこの子もお腹の中で元気に聞いてるみたいだね」とか言葉で上手く誘導してみるとか。

姑に関しても、言われた言葉や行動の一例出して上手い誘導方法を教えて貰ったら?
あなたは実母と仲が良いから余計比較したくなるんだろうけど、同じ人間は2人としていないから無理だよ。
合わせてばかりもストレス溜まるからお互いに譲歩しながら関係築けるといいね。

182 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 10:19:12.77 ID:mBWsz2Mw0
もう閉めてるのに

183 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 10:51:47.34 ID:jSw2gKYe0
旦那のうまい励まし方について相談お願いします
長文になってしまいすみません

アラフォー小梨夫婦です
私は働いていた会社が倒産し、今は資格を取るために学校に通いながら就活しています

旦那が去年の11月に社内で異動があったのですが、今までやったことのない仕事をすることになり
毎日四苦八苦しているようです
部署のみなさんに教えていただいてなんとかがんばっているようですが、旦那曰く自分のせいで
仕事が遅れることもあり、迷惑をかけていて上司にはしっかりやるように注意を受けているそうです
真面目で一生懸命働く人ですが、正直頭が固いというか優秀な人ではなく覚えも遅いと思います
でも同僚の方たちから責められたりすることはなく、教えてもらってるそうです

年末あたりに「上司に注意されたけど、頭が悪いから覚えられない。クビになるかもしれない。」とどんよりしていました
元々くよくよする性格ではなく、おいしいものを食べて寝れば嫌なこととかも忘れるタイプですが
迷惑をかけていることもあり、さすがに堪えてるようです
一応正社員で勤務態度は悪くないはずなので、そう簡単にクビにならないと思うしとにかくがんばるしかないよ
と話しているのですが、いまひとつ響いてないみたいです

冷たい言い方ですが、どんよりしてる旦那を見るとイラっとしてしまいます
私自身資格を取るために家でも勉強していますし、学校には私より年上の男性もいて
若い人たちの中で苦労しながらもがんばっている姿を見ているせいかもしれません
辞めたとしても40過ぎで正社員は無理だと思いますし、何より頭が悪いから、と開き直ってるように見える旦那に
ムカついてしまいます
でもここで私が怒ると喧嘩になってしまうし、がんばってほしいのでなんとか励ましたいです

旦那に伝わる励まし方はないでしょうか?

184 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 13:17:22.10 ID:SvUzw3Vn0
>>183
旦那さんの具体的な社内異動(例えばホワイトカラーの部署→ブルーカラーの部署とかその逆とか)、
夫婦の経済的な背景(例えば住宅ローンを抱えているとか)がわからない上でレスするね。
私なら励まさない。「がんばって」も言わない。
帰宅してから愚痴を夫から話し始めたら否定すること相槌打ちながらただ聞いてあげる。
夫からアドバイスを求めたら自分の考えを話す。
但し、住宅ローンを抱えていたら話は違ってくる。

185 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 13:34:23.69 ID:D7KMcsig0
>>183
あなたと旦那さんはまったく違うタイプの人なので、無理。

無理というのは、旦那さんに対してどういう励まし方をしても
あなたが思うように反応し元気に振舞ってくれることはたぶんないだろうということ。

あなたは、困った時にただ悩んでいても何も解決しないから、と
新しいことや知らないことでも前向きにやる気を出して努力できる人らしいけど
旦那さんは変化に弱く、エンジンもかかりにくい人なのかもしれない。

元々くよくよする性格ではなく、おいしいものを食べて寝れば嫌なこととかも忘れる
という人が落ち込んでいるのだから優しく接してあげなよ。
早く立ち直らせよう、と焦るのは良くない。
旦那さんの気持ちに共感して、大丈夫と言い続けてあげて。
きっと会社では針のむしろの上で歯を食いしばって頑張ってるんだからさ。

186 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 13:38:56.51 ID:QQCwQqJs0
配偶者がカルトに入信してしまいました。
おかしな人達と付き合い始めて怖いのですが、離婚の条件になりますか?

187 :184@転載は禁止:2015/01/04(日) 13:39:24.45 ID:SvUzw3Vn0
>否定すること「無く」が抜けてた。スマソ

188 :186@転載は禁止:2015/01/04(日) 13:55:26.83 ID:QQCwQqJs0
統一教会みたいです。生理的に耐えられません。
うまく離婚手続きをしたいのですが、弁護士に相談したほうがいいですか?

189 :186@転載は禁止:2015/01/04(日) 13:58:14.93 ID:QQCwQqJs0
メールで繋がってる人達は全員テロリスト志願者ということでマークされるんですか?

190 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 14:02:33.01 ID:YIh2x9SN0
カルトはお布施いるから銀行とかカード抑えておいたほうがいいんじゃない?
しかし新しいの作らされたらそれまでだけど・・

191 :186@転載は禁止:2015/01/04(日) 14:05:03.02 ID:QQCwQqJs0
なるほどね。
お金はどうでもいいですが離婚したいんです。

192 :186@転載は禁止:2015/01/04(日) 14:09:52.11 ID:QQCwQqJs0
カルトの怖さはよく知っています。
早く縁を切らせてください。

193 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 14:25:42.33 ID:Wh1Xieq+0
子供はいるの?
はまるきっかけはなんかあったの?相手の親は染まってないの?

194 :186@転載は禁止:2015/01/04(日) 14:34:05.34 ID:QQCwQqJs0
子供がいるので余計に心配です。
相手の親はわかりません。話をしていません。

195 :186@転載は禁止:2015/01/04(日) 15:45:34.54 ID:QQCwQqJs0
今弁護士さんに相談しています。進展したらまた書きますね。

196 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 16:57:37.78 ID:0CwBEume0
弁護士?いきなり?
それじゃもう用無しだね

197 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 16:59:12.08 ID:leUvjnEd0
どっかを信仰してるから、ってだけでは離婚理由としては弱いんじゃないかな?
勧誘活動で社会生活が疎かになった、家計を圧迫するほどお布施をする、とか実害が出てこないと
弁護士に頼んだみたいだからまあもういいか

198 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 17:05:11.57 ID:EbCUF+s7O
>>183
183さんも頭が固いというか…。
私も以前は183さんみたいな考え方だったからわかるんだけど、
いまはクビになってもいいんだよと夫に穏やかに言える。
なんなと生きていけるよって。ちなみに私も小梨。
40を過ぎても正社員はあるし。選ばなければ。
仲むつまじく穏やかに暮らせればそれでいいかなって。
なんかそう思ったら毎日イライライライラしていた自分が、
スーッと楽になった。
まだこういう考えには行き着かないかもしれないけど、
行き着きたくないかもしれないけど、
とりあえず183さんは頭が固く見える。

199 :186@転載は禁止:2015/01/04(日) 19:21:44.00 ID:QQCwQqJs0
まあ見ててください。面白いことが起きますから。
持つべきものは超優秀な弁護士友達。

200 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 19:28:13.36 ID:VxEorOVJ0
ま、ま、まさか新聞の一面飾ったりしないよね?

201 :186@転載は禁止:2015/01/04(日) 19:29:01.86 ID:QQCwQqJs0
3面くらいなら有り得ます。

202 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 19:39:00.08 ID:kGeWIOgT0
ほんとに弁護士頼んでるならネットに書かないほうがいいのでは
まあ釣りだとは思うけど。明日から仕事で鬱憤溜まってるのかしら〜?

203 :186@転載は禁止:2015/01/04(日) 20:00:13.11 ID:QQCwQqJs0
鬼女板は朝鮮人の巣窟だったんですね。普段見ないので気が付かなかった。。

204 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 21:21:33.07 ID:JKyzZQs00
なぜ構うかなぁ

205 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 21:26:12.66 ID:YIh2x9SN0
なんだテョンか

206 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/04(日) 22:20:32.32 ID:eGHARgjw0
>>183です

>>184
>>185
>>198
レスありがとうございました
今賃貸なので住宅ローン等はありませんが、余裕もあまりないです
私は今失業手当をもらっていますが、無職で仕事が決まっていないし
旦那がクビになるかもしれない、と言ったので不安になってしまいました
お金だけでなく気持ちにも余裕がなくなって、頭の中も不安ばかりになってました

夕方2人で窓を開け放って、部屋の掃除をしたら気持ちがすっきりしました
幸か不幸か夫婦2人だけですし、確かになんとかなると思います
がんばっている旦那をさらに追い詰めるような考え方をしてしまった自分が情けないです
2人で一緒にがんばって、旦那をサポートしていこうと思います
気づかせて下さってありがとうございました

207 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 10:53:55.24 ID:OlQJgB1+O
朝御飯

208 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 13:35:11.46 ID:qK/gXwA20
相談です。
超嫌われ者で、どこに行っても誰にでも嫌がられて避けられます。
友達は1人いますが親友ではありません。
基本、人に迷惑をかけて怒られても逆切れしてしまったり、空気が読めなかったり・・
旦那には隠していましたが、結婚前は誰とでもセックスしてしまったり、
酒癖が悪く、酒を飲んでは泥酔し、暴れたりハレンチな行為をしたりしてしまいました。
酒癖の悪さは旦那は知ってますが、まさかここまでとは思っていません。
飲酒時のハレンチな行為は地元の人にはバレていて、旦那を地元の人と会わせることは避けています。

親戚にも酒癖の悪さとかバレていて避けられていて兄弟には地元でものすごい嫌われ者ってこともばれています。
甥や姪にお年玉をあげることも拒否されます。
(関わりをもちたくないということで会わせてももらえません)
今まではうまく誤魔化せていましたが、この事がバレたらと思うとゾッとします。
私が旦那の立場なら聞いた瞬間嫌悪感でいっぱいになるしみっともないので即座に嫌いになり別れます。
もしバレたら、別れを受け入れるしかないのでしょうが・・・
みなさんでしたらバレる前に正直に話しますか?
話すとしたらどこまで、どんな風に話しますか?

209 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 13:35:49.14 ID:qK/gXwA20
相談です。
超嫌われ者で、どこに行っても誰にでも嫌がられて避けられます。
友達は1人いますが親友ではありません。
基本、人に迷惑をかけて怒られても逆切れしてしまったり、空気が読めなかったり・・
旦那には隠していましたが、結婚前は誰とでもセックスしてしまったり、
酒癖が悪く、酒を飲んでは泥酔し、暴れたりハレンチな行為をしたりしてしまいました。

210 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 13:42:45.38 ID:oEO0q9eD0
因果応報

211 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 14:48:52.62 ID:MG2O/3gD0
発達障害くさいのでカウンセリング行ったほうがいいような

212 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 14:51:34.81 ID:6TXGgkCM0
私も発達障害くさいと思う。

病院いくべし。

213 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 15:41:51.56 ID:GN0mMx/L0
>>208
生活板にいた人?

214 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 15:46:03.76 ID:bqlRT2eA0
ハレンチって…いくつなんだろう

215 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 15:51:36.21 ID:QC4i+0sy0
発達障害ぽいので良かったらここでも相談したら

http://itest.2ch.net/test/read.cgi/utu/1417185014/l50

216 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 17:08:27.05 ID:8Dyvb2q90
相談に乗ってくれますか?
タバコを吸った経験もなく、家族も吸っていないのに時々「タバコ吸ってる」と言われます。
職場は分煙です。
特に病院に行くとよく医師に言われます。
友人や家族に聞くと「そんな臭いしない」としか言われません。
インターネットで何回か相談しても「本当は喫煙者だろ」と叩かれるだけです。
病院で医師に指摘されたときに聞き返したら「タバコの臭いが服や身体に染み付いてるから吸ってると思った」そうです。
看護師も呼んで確認してくれてその看護師も「タバコですね」と言っていました。
最近は自分の臭いが気になって人に近付けません。
何の臭いだと思いますか?
香水はつけてません。
シャンプーや柔軟剤は変えてみたけど変えた後も言われました。

217 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 17:19:12.24 ID:IPeujcg/0
>>216
コーヒーかな?
歯の間の磨き残しとか。
専門家で無いので違ってたらゴメン
あと、歯茎が黒っぽいとタバコ吸ってるのかな?と思う

218 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 17:28:16.42 ID:gzXiJbFT0
>>216
一緒に住んでるご主人も、タバコ吸ってないのに臭いって言われるの?
それだけ色んな人に指摘されるって事は本当にタバコ臭(に近い臭い)がしてるんだろうけど、
自分、あるいは夫婦間で自覚はないの?

219 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 17:34:23.58 ID:KOZv8Y0p0
>>216
隣や階下の住人が外で吸っていて
煙があなたのうちの洗濯物にモロに当たってるとか?

220 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 19:44:37.26 ID:OlQJgB1+O
夕飯

221 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 20:46:44.00 ID:2qEZUPGy0
>>216
洋服に煙草の臭いが付く原因を考えたほうがよさそう

222 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 21:16:53.44 ID:4GnM9lh/0
>>219
これだな

223 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 21:17:06.04 ID:WD6ChFS50
>>216
職場の分煙って、喫煙ルームとそれ以外の部屋ってしっかり壁で区切ってある?
換気扇みたいなのとついたてがある「喫煙スペース」みたいなところではない?

例えば飲食店の分煙といわれているような所で、天井はがら空き・簡単なついたてみたいなのだけあって
空気の流れで煙が来ないようにしてるようなところもあるけど
煙草の煙で具合が悪くなる私にとっては普通に臭いがするから全然「分」煙じゃない!と思ったりするよ。

224 :216@転載は禁止:2015/01/05(月) 22:17:20.86 ID:qU72JQAM0
皆さんレスありがとうございます。
>>217
あまりコーヒー党ではないですが正直歯ぐきは汚いかも。
差し歯だらけで。
>>218
私もタバコ嫌いなんですが自分がタバコ臭いとは思いません。
>>219
集合住宅ではないのですが
別の人から服に染み付いたタバコ臭を指摘されたので洗濯物を疑って柔軟剤は2回かえました。

225 :216@転載は禁止:2015/01/05(月) 22:22:57.90 ID:qU72JQAM0
>>221
服は疑ってるのですが自分で嗅いでもタバコ臭く感じないのです。
タバコ吸ったことないし、タバコ臭い人はわかるのですが。
>>223
喫煙室はオフィス内にはなく別の階にあるみたいで全然行ったり近づかないです。
職場で仲良い子にタバコ吸う人はいるけど私の前で吸ったことないです。

226 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 22:38:17.15 ID:7LV2eL6v0
煙草吸ってない人はすごく敏感だから>>219なら気づくと思う。

臭いを指摘されるのって病院全般?それ以外は誰からなの?

友達や家族には指摘されないんでしょ?

227 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 22:42:41.08 ID:UR6p94ec0
煙草好きな男に言い寄られた経験ない?
と、怖い話を振ってみる

228 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 23:07:21.53 ID:5VpTpmpy0
質問スレから誘導されてきました。お願いします。

車で追突されました。過失ゼロの先方の保険で治してもらえますが、車検通したばかりで万全の状態だったのに、そこまできちんと修理してもらえるのか不安です。
外見ととりあえず動く程度にしか治されなかったらどうしよう。
修理のとき、何か一言お願いするとしたらなんと言えばいいのでしょうか。
ちゃんと治してねって言うのは、プロの方に失礼な気がして、でも上のような思いがあって。
ド素人なので、適当な(?)修理でも絶対気付けないと思います。
追突されたからブレーキ?タイヤ?も傷んでそうだし、替えてと頼むことも可能なのでしょうか。

そもそも修理は自分の使ってるディーラーに頼むもの、という話も聞き、さらに不安になっています。
電話かかってきたのは町の修理屋ってかんじのところで、おそらく先方の保険の指定した工場です。
こんなこと初めてで不安でたまりません。どうしたらいいでしょうか。

229 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 23:33:44.98 ID:zLqs+56N0
>>228
詳しくは知りませんが、前にうちの車が当てられた時は
確か相手方の保険担当者さんから「そちらがいつもお願いしている
修理工場があればそこに出してもらってもいいですよ」と連絡をいただき
夫の判断でいつも利用しているホンダディーラーにお願いしました

相手さんの保険担当者に連絡を取り、こっちの指定する工場に出したいんだけどと
言えばそのとおりにしてくれるんじゃないかな?あくまで経験談でしかありませんが…

230 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 23:37:50.36 ID:BYyfyYLt0
>>228
そういう場合は被害者が好きな修理屋を選べるはずだよ
あなたの保険会社や普段使っているディーラーにも相談して今すぐ変えてもらったほうがいい

231 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 23:57:15.11 ID:4GnM9lh/0
>>224
柔軟剤かえても干してる間に近くで煙草吸われたらそこで臭いすっちゃって煙草臭くなるよね
そんな環境ではないのかな

232 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/05(月) 23:57:38.54 ID:5VpTpmpy0
>>229
>>230
やっぱりディーラーですね。明日連絡します。
年末の事故でどこもつながらず、先方の保険会社からも一度連絡があったきり今日まで音沙汰なし、やっときたと思ったら先方指定の工場から。。。
こんなことなら3日からやってるディーラーにとっとと駆け込めば良かった。
大破した車と過ごした一週間。悔しくて泣けてきます。
ありがとうございました。

233 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 00:13:49.71 ID:FwMnrGGI0
>>232
しめた後だけど10:0の場合、どんなに古くても最低10万の査定は降りる
車が古い場合は完璧な元通りにはならないことが多いので全損扱いにすることもある
修理屋が見積もり20万と出しても相手の保険会社の査定員が15万と計算する場合もある
どっちにしても塗装の経年劣化で今は同職に仕上がっても数年後にはっきり差がわかることが多い
しパーツ交換でも新品を現車に取り付けた場合経年変化で多少の歪みも出る可能性はある
残念ですが事故車が完全に元通りになることはほぼないです

234 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 00:14:27.62 ID:FwMnrGGI0
同職じゃなくて同色でした

235 :216@転載は禁止:2015/01/06(火) 00:52:15.48 ID:Frur3sRZ0
レスありがとうございます。
>>226
>>216
に書いた通り、家族や親しい友人に臭いのことを聞いたことはありますがしないと言われました。
「よく」と書いてしまいましたがタバコ臭を指摘されたのは計5人くらいです。
でも普通タバコ臭くても言わないと思うのでもっと思われてる気がします。
内訳は医師2人、看護師1人、保育相談の人1人、ママ友1人です。
タバコの話を振ってくるなど仄めかされたことがこれ以外にもあります。
>>227
結婚後はないです。
>>231
狭いけど一軒家ベランダ干しなのでせんたく物の近くで他所の人にタバコ吸われることはないと思います。

皆さんのレスやこれまでの指摘を振りかえって理由はわかりませんがやはり服が怪しいと確信しました。
これからいろいろ気をつけてみようと思います。

236 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 07:01:37.68 ID:mtVEWw/T0
>>235
服に余計な臭いがつくとしたら、ベランダか、洗濯機の中、タンスの中に原因があるとしか思えない
洗濯機を掃除して、ベランダやタンスを経由せずに、いちど部屋干ししてそのまま着てみたら?
それでも言われるなら、口臭の可能性大という事でw

237 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 08:35:23.16 ID:zIJu9P9eO
>>235
探偵ナイトスクープに応募して解明してほしいw
顔出しが嫌だったら仮面をつけれるから。

238 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 13:27:19.53 ID:picnpiv80
>>235
うちも一軒家で、しかも隣との距離もわりとあるのに、
近所のどこかで喫煙者がいるみたいで、
タバコの臭いだけが漂っている時あるよ。
窓を開けていると臭いが入ってくることがある。
誰が吸ってるんだろ?と思って外にでても誰もいなくて、
風にのってタバコの臭いが運ばれてきてた。
一度、部屋干ししてみたほうがいいと思うよ。

239 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 14:35:10.33 ID:WSVtk6zZ0
相談です。
結婚前の自分の過去を主人には隠しています。
でもそれが人づてにばれそうになっているのですが、みなさんでしたらどうしますか?
黙って時が過ぎるのを待ちますか?
知れたら即離婚、旦那に慰謝料請求されるかも知れません。
バレないように必死で手を考えて対策しますか?

240 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 14:51:13.27 ID:i/d7rcrI0
>>239
>>228と同一人物?
なんだか知らないけど「みなさんならどうしますか?」ってことならアンケートだよ。

【聞きたい】奥様アンケート89【知りたい】 [転載禁止]&copy;2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1420432141/

241 :240@転載は禁止:2015/01/06(火) 14:53:35.70 ID:i/d7rcrI0
アンカー間違えてすみません。

○ >>208と同一人物?

242 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 14:58:50.92 ID:WSVtk6zZ0
>>240
同一人物ではありません。
アンケートじゃなく、こう言う場合、どうしたらいいのかわからなくて
皆さんの意見や助言をいただきたくて・・
ちなみに、過去というのはとんでもない淫乱だった過去です・・・
それが他の人にばれてるけど主人にはばれてなくて・・・
でもそれがばれそうで、今、生きた心地がしません。

なんだかもうバレた時のことを考えるとツラくてツラくて・・
まだバレてない今のうちに自分から離婚すべきかとか考えてしまいます。

243 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 15:00:59.27 ID:vvgWi6xV0
>>242
>>208さんということでいいのでしょうか?

244 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 15:21:38.00 ID:WSVtk6zZ0
>>243
実はあぼーんされてて見えないのですが、208は私です。
状況がかわり、ばれるのは時間の問題のような気がします。
もう自ら離縁したいくらいです。
バレた時の主人の反応が怖い。

245 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 15:37:54.64 ID:KHEj1sWM0
>>244
昨日の
誘導先に行きなよ

246 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 17:34:31.39 ID:njCYABz10
>>244
>>208のあとレス貰ってるけど見た?

247 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 19:36:40.10 ID:a4DgdLSNO
圧縮よけスマソ

248 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 21:35:51.92 ID:mtVEWw/T0
>>239
対策すればバレないようなレベルじゃないでしょ
遅かれ早かれ発覚するよ
慰謝料が惜しいんなら今のうち円満に離婚しとけば

249 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 22:19:40.41 ID:fNn5xyg+0
賃貸板にそれらしいスレが無かったのでスレチかもしれませんがここで

結婚1年目共働き、夫の勤務地が新幹線の距離なので別居婚中です
私は自分の勤務地(実家の隣県)でワンルーム暮らしだったのですが
子作り子育ても見据えて少し広めの部屋に近距離引越することにしました
不動産の仲介業者さんには事情を話し「夫婦で入居だが夫は単身赴任」という扱いでいけるだろうとのこと
家賃6.5k、私年収250万、夫年収700万、保証人(私の近縁親戚)年収1000万
審査に通らなければ保証会社に加入することになるそうですが
「この条件なら審査は通るでしょう」と仲介業者さんは仰っていました
しかし後日連絡があり「大家が保証人をもう一人つけてほしいと言っている」とのこと

大家の方は家を貸すのが今回初めてらしくあちらも色々不安なのかなとは思いますが
そんなに信用できないなら保証会社加入で良いのに何故わざわざ保証人追加なのか
保証人をもう一人追加することはできますが、少しモヤモヤするというか
ぶぶ漬け地域なので「これは貸したくないということか?」と邪推もしてしまいます
賃貸についてあまり経験が無くよくわからないのですが、こんなもんなのでしょうか

250 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 22:33:29.67 ID:A7d48Fx70
>>249
そういうのは大家によるのだから、気に入らなければ他に行った方がいいよ。

251 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 22:43:15.65 ID:PUPlyEKs0
>>249
フィーリングは大事だと思うわ
遠まわしに貸したくないと言う事じゃないかしら

252 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 22:55:41.33 ID:zm1oxdvq0
>>250
>>251
単純明快な回答をありがとうございます
そうですよね…建物そのものや立地についてはどストライクだったので(それこそフィーリングでピンと来たと言うか)非常に惜しいのですが、
なんだかケチがついてしまった気分も否めないので
気持ち良く住めるよう他の物件を探すことにします

手付金返ってこないかなぁ…
勉強料として諦める覚悟は出来ているのだけど
ダメモトで「話が違う」とゴネてみようかしら

253 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 22:57:50.65 ID:SEfs0jMm0
あら、ID変わってたごめんなさい
>>249>>252=私です

254 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 23:27:50.43 ID:PUPlyEKs0
>>252
同じ不動産会社を通じて借りる場合だったら相殺してもらえそうな気がする
地域差もあると思うので領収書か預り金になってるのか、確認してみるのもありじゃないでしょうか。

参考に
賃貸住宅の「これって何?」その2 「手付金」「申込金」って何?
http://allabout.co.jp/gm/gc/30577/

255 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/06(火) 23:31:11.81 ID:ARev0KFI0
話しが違うって言っても業者が大体こんな感じなら通るでしょうって審査前に言っただけでしょ。
大家さんが気に入らないならしょうがないじゃん。別居婚で近々一緒に住むからとか言っておいて
そのまま同居せず離婚とかあるからね。しかも年収あるご主人のほうが逃げる立場でしょw そりゃ不安だわ。
近縁親戚って誰だか知らないけど実の親じゃないのも弱い。

256 :249@転載は禁止:2015/01/06(火) 23:44:53.18 ID:Uf4sZERp0
>>255
話が違うと言うのは「保証人一人、または保証会社加入」とは言われていたが「保証人を増やすことになるかも」とは言われていなかった、という意味です
「審査前は通るでしょうって言ってたけど通らなかったから保証会社に加入して下さいね」と言われれば素直に従いましたよ
突然もう一人保証人をという話が出て来たので何故?と思った次第です

実の親はもう年金暮しなので働き盛りの開業医の親戚(叔父です)の方が良いでしょうと仲介に言われそうしました
不安なのはわかりますがそれなら保証会社に加入してくれで済む話なんじゃないのかな
保証会社も信用してないのかな?

257 :249@転載は禁止:2015/01/06(火) 23:50:15.43 ID:jYYOLEMc0
>>254
レス見逃してた…!
今外出先なので領収書確認できませんが参考にさせて頂きます。ありがとうございます

全レスすみません、そろそろ消えますね

258 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 00:39:28.69 ID:HU3bVY940
まあ家賃6.5万で連帯保証人が年収1000万一人じゃ駄目ですって
じゃあ年収何千万あれば一人でいいんだよって気持ちにはなるなw
年収関係なく単独だと不安ってのはわかるがそれなら最初から二人必要と言っとけよと

259 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 00:47:38.88 ID:jyJwzl5g0
だから業者がそう思っても結局はその大家さんがそう言ったんだろうからしょうがないでしょ。
業者の自社物件じゃないんだからさ。貸すかどうかは大家さんに実際に聞いてみないとわかんないんだよ。

260 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 02:14:17.91 ID:MgRty3zW0
よろしくお願いします。
アラフィフ、選択子梨です。

子宮の内膜が厚くなり不正出血をする病気で治療中なのですが、体質のせいで治りません。
普通は薬物治療をするか、内膜をこそぎ落とす手術をするのが一般的なのですが
私の場合は薬が効かないので定期的に手術を受けています。
先日診察時に主治医から
「何度も手術をするのは身体にも負担がかかるから子宮を取ってしまわないか?」
と言われました。

確かに何度も手術をするのは大変だし、子供を産むつもりもないので子宮がなくても困る事はないのですが
女として子宮がなくなってしまうのはどうなんだろう?とずっと考えています。

皆様はこんな場合、子宮摘出をしますか?
どうぞよろしくお願いします。

261 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 02:34:47.58 ID:/UPWWx4m0
>>260
女として、というのが誰にとってなのかによるけれども
あなたにとって子宮が無くても女としてのアイデンティティが揺らがないのであれば、そして子供を欲する気持ちが本当に無いのなら、、私なら摘出するかな…。


>>259
いやいや、そもそも大家が保証人がイマイチなら保証会社入ればおkという条件で業者に渡していたはずなんでしょ。
保証人はもしかしたら二人必要かもしれませんが一人で大丈夫だと思いますよと業者が言っていたのならあなたの言う通りだけれど、今回の話だと予め提示していたどちらの選択肢とも違うんだから疑問に思うのは当然だよ。
大家「やっぱり本人の年収250じゃ不安」
業者「(でも保証人が年収1000なら保証会社つけるような条件じゃないし審査たぶん大丈夫って言っちゃったしなあ…)あ、保証人もう一人つけるという手もありますよ」
みたいな流れかな?と思うけど。

262 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 03:30:20.54 ID:hAexWdca0
 
お世話になります。
私、責任者の加茂と申します。以後、宜しくお願い致します。
http://www.apamanshop.com/membersite/27009206/images/kamo.jpg
浪速建設様の見解と致しましては、メールによる対応に関しましては
受付しないということで、当初より返信を行っていないようで、今後につい
てもメールや書面での対応は致しかねるというお答えでした。
http://www.o-naniwa.com/index.html 事務員 東条 南野
http://www.o-naniwa.com/company/
このように現在まで6通のメールを送られたとのことですが、結果一度も
返信がないとう状況になっています。
http://www.apamanshop-hd.co.jp/ 加茂 舟橋
http://www.data-max.co.jp/2010/10/01/post_11983.html
私どものほうでも現在までのメール履歴は随時削除を致しております
ので実際に11通のメールを頂戴しているか不明なところであります。
  
 ・ハンガー・ゲーム   http://s-at-e.net/scurl/TheHungerGames-Aircraft.html
 ・スタートレック     http://s-at-e.net/scurl/StarTrek-Aircraft.html
 ・アバター        http://s-at-e.net/scurl/Avatar-Shuttle.html
 
 ・艦これ   http://s-at-e.net/scurl/KanColle.html
 ・BRS     http://s-at-e.net/scurl/BRS.html
 ・ベヨネッタ http://s-at-e.net/scurl/BAYONETTA.html
 ・風ノ旅ビト http://s-at-e.net/scurl/JOURNEY.html
 
 ・GODZILLA ゴジラ   http://s-at-e.net/scurl/Godzilla.html
 ・崖の上のポニョ     http://s-at-e.net/scurl/Ponyo.html
 
大阪府八尾市上之島町南 4-11 クリスタル通り2番館203
に入居の引きこもりニートから長期にわたる執拗な嫌がらせを受けています。
この入居者かその家族、親類などについてご存知の方はお知らせ下さい。
hnps203@gmail.com

263 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 06:25:09.21 ID:XvLrkK7B0
>>260
子宮とった後のホルモンバランスとか大丈夫?
女として子宮が云々は精神的なものだから自分で解決するしかないけど
体調の変化などは取り返しつかないから慎重に調べた方がいいと思う。

264 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 07:43:07.29 ID:b8wUhgF40
>>260
子宮筋腫・内膜症・卵巣腫瘍などアリで
48歳で子宮(小玉スイカ大)と左卵巣摘出しました
長年の痛みがウソのようになくなり、毎月の過多月経からも開放され
気分的にも楽になりましたよ
卵巣が片方残っていれば、女性ホルモンは出続ける
マイナス面は、更年期が始まること 骨粗鬆症との戦いも始まる
「女性として子宮が云々」は全く感じませんでした
こればっかりは個人差だと思います
一度取ってしまえば、決して元には戻らないので
悩んでいるなら、保存療法しかないと思います

265 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 07:48:44.42 ID:bTV3GLnk0
>>260
子宮内膜増殖症だよね?

たぶん薬物治療の段階は過ぎて、年齢と
妊娠の希望がないからだと思う。
子宮体癌のリスクもあがるし、それなら全摘をってことでは?

50歳くらいまでは、生理があるのと同じような状況を
身体に与えるためにホルモン剤飲むんじゃないかな?

アラフィフならもうすぐ閉経なんだし
子宮にそこまで拘らなくてもと思うわ。
いつか子宮体がんで全摘になる可能性を考えたら
抗がん剤治療が大変だし転位再発の可能性もあるし
その方が今よりずっとしんどいだろうしね。

診断に納得いかないから、セカンドオピニオンすれば?

266 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 10:13:15.83 ID:HE3QxCm+0
子供をもう望まないことが前提で年齢が50手前なら
のちのちのことを考えて摘出もありかなと思う
今までは若いから体力的に定期的に手術を受けてもよかったのかもしれなけど
主治医がそういう提案をするならそれなりの理由があるんだと思う
女性ホルモンや更年期、骨、などいろいろ別のリスクもあるだろうけど
どっちがより身体に負担がかからないかというのを吟味して決めるのがイイと思う
もちろんセカンドを受けるのもいいと思うよ

私は40半ばの選択小梨だけど女として〜って考えはもうない
そんなことよりこの先は老いていくし体力的な事を考えたら
その状況で主治医を信頼してたら摘出すると思う

267 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 11:22:19.68 ID:8/EuXLUk0
どのみち閉経が近いこと、定期的に手術することによる身体への負担(若い頃ならともかく)、など
お医者さんも色々懸案した上での提案だろうから
医学的には摘出した方が(摘出後のホルモンバランスなどマイナス面を差し引いても)身体にはいいのだろうね

ただそれと女として云々という精神的な面は別だから
子宮を摘出したという負い目や後悔がずっと残ってしまいそうならやめた方がいい
とは言え子宮を残しておいて今後もっと症状が酷くなったり癌になったりしたら
こんなことなら取っておけば良かったと心境が変化するかもしれないし、
その時にはもう摘出手術できなかったり、しても手遅れな状況になっているかもしれない

月並みな事しか言えないけど、あなたが後悔しないと思う方を選べばいいと思うよ
どちらにしても後悔するというのなら、身体が楽になる方を選べばいい
これでよかったんだと思えるかどうか、それが一番大事だから

268 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 11:40:33.69 ID:jyJwzl5g0
>>261
そんな勝手に大家と業者の会話を妄想してもw
本人の属性と保証人の関係や属性+同居人+事情あれこれ色々絡むから
コレでよろしくって言うことはないと思う。ご主人が借りればおkじゃないのかなあ。
年収が比較にならないわけだし。二人で住むといいつつ旦那は基本いない、年収が
250万円しかないほうが借りるって訳ありと思われても仕方がない。

269 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 12:35:17.19 ID:c4APJkWV0
>>249
もう見てないかな?
保証会社を使うということは、249が保証料を負担するということだよね
だとしたら、それを申し訳なく思って保証人追加って話に
なってる可能性があるよ

そんなに気に入ってる物件なら、
保証人追加も出来るけど、いっそ保証会社使いますわって
言ってみたらどう?
それを渋るならやっぱり貸したくないって事かも知れないし…

ただ、後々何か小さなトラブルがあった時に、
(やっぱりケチがついた物件だからだ!)と考えるタイプなら、
諦めて次行く方勧める

270 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 13:00:55.25 ID:FQMRkjgu0
>>260
副作用とかで二の足を踏むなら分かるけど、アイデンティティの部分だけが悩みなの?
私も病気で内臓一個取っちゃったけど、人間として不完全で負い目を感じる…なんて思ったことないわ
他人から見たらそんな事わかんないしね
もっとポジティブに考えた方がいいんじゃないかな
不健康な臓器なんて、無い方がよっぽどサッパリするよw

271 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 13:52:52.06 ID:vM1YDSHb0
>>260
私もアラフィフで全身麻酔で内臓一個取ったけど、>>260さんは子宮だから悩むのかな?
麻酔開けのときにすごーく辛かったので、もう二度と手術は受けたくないと強く思ったので
私ならスッパリと子宮取っちゃうな。
子宮だけで言うなら筋腫が見つかって取っちゃった友人も2人はいる。

でもみなさん言ってるように自分の身体なので決断するかしないかは自己判断しかないよね。

272 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 15:04:00.81 ID:NZthaLIz0
やっぱり女性にとって子宮は特別じゃない?
内臓取るのも大変だと思うけど

上で書いてる人いたけど、卵巣残せたらいいんだけどね
その辺どうなんだろう
ピラティスの先生も、できるだけ女性ホルモンは長く出続ける方が
体にはいいって言ってた

273 :260@転載は禁止:2015/01/07(水) 15:12:33.64 ID:MgRty3zW0
260です。
レスありがとうございました。

病名は265さんが書いてくださっていた子宮内膜増殖症です。
セカンドオピニオンになるのかわかりませんが、主治医から子宮摘出の話をされた後に
通っている病院の院長にも診察を受け、相談をしてみたのですが

院長→子宮はなくなっても卵巣から女性ホルモンが出るので、
いわゆる「子宮がなくなると女じゃなくなる」なんて事はないと摘出をすすめる。

主治医→なるべく身体に負担を掛けたくないので、現状の治療を続けたい。

と意見がわかれていて、どうすればいいかと考えています。

私が一番気になるのは子宮摘出によるリスクなのですが、人によって様々のようで…。

元々あまり身体的にもメンタル的にも女性らしくないので特にアイデンティティーが
どうのという事はないのですが、子宮を取るかもしれないという話をしたら夫の方が動揺しています。

274 :260@転載は禁止:2015/01/07(水) 15:15:42.17 ID:MgRty3zW0
長々とすみません。

今まで大きな病院や手術をした事がないので>>271さんにお聞きしたいのですが、
麻酔開けが辛いというのはどんな状態なのでしょうか?

275 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 15:23:38.11 ID:eKcICJ7M0
>>274
横だけど術後の話は身体健康板の子宮筋腫のスレでもよく語られてるよ
もしかしたら貴女の該当する病気のスレもあるかもしれないです

276 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 17:29:54.07 ID:jmwd4jHW0
>>274
271ですが、私は甲状腺の全摘手術を4時間半受けました。
昼過ぎに手術終わって無理やり起こされ、その段階から頭痛と吐き気が治まらず
次の日の夕方まで吐き気止めの薬貰ってました。
もちろんトイレも行ける状態じゃないので看護師さんにベットの上で取ってもらうことも。
あと元々腰痛持ちだったので、身動きせずに寝たきりになったことで腰痛再発。

書いてみるとたいしたことないように自分でも思えるけど、諸々が重なって私の中では一大事でした。
だから二度と麻酔のいる手術はうけたくないです。

私は腫瘍のせいで呼吸管圧迫してるということで迷わず手術うけましたが、274さんが納得して
手術に同意したほうが後々悩まないと思うよ。
いい選択が出来るといいね。お大事にしてください。

277 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 18:05:38.98 ID:slyI8Uz20
夫が、通勤手当てを小遣いにしたいために自転車で通勤しています。
毎朝ギリギリに飛び出していき、恐らく相当なスピードで走ってると思います。
危ないからやめてほしい。何かあっても会社に申請してない通勤手段だとなにも保証してくれないだろうし本当にやめてほしい。
何度お願いしてもそうだね〜明日からはバスで行くよ〜と数日バスで行っては、また自転車に戻るの繰り返し。

いっそ自転車通勤で申請してしまえばいいのですが、雨の日や寒い日暑い日はバスで行きたいからそれは嫌だし、やっぱり明日からはバスで行くつもりだから大丈夫と(口先だけ)。。。

どうしたらいいでしょうか。
私はバスでも自転車でもきちんと会社に通した方法で行ってほしい(事故のことを考えて)
小遣いは充分(世に言う月3万よりははるかに多い額)渡しています。
自転車で行く日の分はバス代渡さないからねと言ってもやめる気配なしです。
自転車の鍵を隠したらぶちギレて「会社に遅刻しても良いのか」と脅されました。
困り果てています。なにか良い方法はありませんか?

278 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 18:09:14.96 ID:wCfCHtxa0
>>277
無理です!

目先の小金に目がくらんで、
大きなものを失うってことを理解できてないってことだから、
なんらかの障害があるのでは?

今回が自転車なら、痛い目をみないと理解できないと思う。

279 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 18:10:36.49 ID:uoyi1sKe0
>>277
それって厳密に言えばやっちゃだめなんだよね

280 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 18:46:36.43 ID:Gk96Pr0A0
自転車を処分する。

281 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 18:49:52.51 ID:5JcSg7ZG0
諸刃の剣だけど匿名で会社にチクる

282 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 20:44:37.98 ID:WJ6278gc0
>>277
交通費をちょろまかしている事が会社にバレて、会社から過去数年分に渡って返還請求を受けて大変なことになった知人を知っている
きっと何言ってもあなたの旦那さんが理解することはないよ
実際に何か起きてからでないと、分からないと思う、事故るかバレるかね
ブチ切れられても鍵隠し続けるか自転車処分したら?
遅刻云々と言われれば、ご勝手にどうぞ困るのはあなた自身でしょ、とスッパリ毅然とした態度で
ちょっと文句言ったらすぐ鍵だすなら、そりゃ諦めるわけないよね旦那さんは。ゴネ得を知ってるんだもの

自転車で行く日のバス代渡さないってのは、言った通りに実践してる?
してるなら旦那さんの「小遣いにしたい」って理由は矛盾するよね
たんにバスが面倒なんじゃない?自転車移動出来るとバスって待つのも乗るのも面倒だよね
それなら、自転車通勤で申請してくれたら雨の日のバス代は生活費から捻出するよう努力する、と提案してみるとか

283 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/07(水) 23:39:19.79 ID:/NgQyYV60
結婚6年目ですが、未だに子作りに踏み切れません。
結婚当初は、2〜3年くらいで子ども作ろうかなーと、何となく思っていましたが、
いざ子作りしようとしたところ、昔毒母にされた嫌な事を思い出してしまい、
自分はちゃんと子どもを愛せるだろうか、きちんと子育て出来るだろうか、
そもそも、自分が未だに情緒不安定で愛を乞う立場なのに、子どもを作っていいのだろうか・・・
そんな思いが渦巻いてしまい、やっぱり無理・・とためらっています。

私も夫も、そろそろ子どもを作るリミットが近づいてきているので、
覚悟を決めなければいけないのは分かってはいるのですが・・・。
いい年してデモデモダッテなんて、誰にも相談できません。

私のような思いで子どもを産んだ方、経験談などありましたら聞かせて欲しいです。

284 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 08:22:20.24 ID:suEf6i5B0
>>283
毒親の話は専用スレが割と多いからそちらをROMるのが早いと思う
あなたがまさに求めてる話題のスレもあるよ
家庭板
毒親育ちで子供を産むのが怖い6
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385011253/
育児板
毒親育ちで親になった人8
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1412832737/

285 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 08:27:33.18 ID:ta7NXtfN0
私も同じ感じでしたが、子供は作りませんでした。
私が親としてやれるか?
という疑問もありましたし、子供の頃いじめられまくったのもあって自分自身を嫌いなので、子供に私に似た所が出て来たのを確認してしまったら、子の将来を不憫に思って即殺してしまいそうで…

こんな極端な例は他にはないと思いますが、過去を引きずるなら無理に産まなくても。とは思います。

他の方から「でも子供産んで結局良かった」というレスもつくと思いますので、ご自身の心に響いたら前向きに考えられては。
背中押して欲しいのですよね?
ご主人があなたの過去(考え)を知っているのか、知った上でならどう考えてられるのかも、気にはなります。

286 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 08:41:09.74 ID:jnqjNLrz0
>>277
いなかったらゴメン
子供がいたらそういう事をする親だと胸を張れる?自分の子もそういう子供になって欲しいの?と夫の良心に訴える。
交通事情がわからないけど、自転車やバスを使わない歩ける距離に引っ越す。
もう相手は変わらないものだと割りきって自分で予防線をはる。
収入補償のある医療保険に入っておくとか。

287 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 08:47:14.05 ID:Bk9o7WDA0
私は産みました
産んでみたらかわいくてびっくりしたし
見栄っ張りな性格なのでちゃんと育てているといわれたくてちゃんと育てた
自分のして欲しかったことを子供にしてやれる幸せに気付いてからは楽しくなった
愛して育てれば子供の表情に出てくるのが実験の成果みたいでやりがいもある
私があるていど自由に育児しても夫が厳しいからバランスも取れてる
周りからどうして二人目作らないの?の攻撃がすごかったけど自分には一人で精一杯
でも産んで心底良かった
子供は中学生でいじめとか受験で思春期の悩み真っ最中だけど私と違って自己肯定できるから安心感がある
こんな風に青春を送りたかったなーと他人の目で見ちゃう時もある

ご主人がしっかりしている方なら母子を支えてもらえそうならと思います

288 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 09:01:52.15 ID:VbOqjuWW0
毒親語りはまとめて専スレ行ってほしいな長引くから

289 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 09:18:46.22 ID:Bk9o7WDA0
毒親いたけど子供そうするかっていうスレタイ通りの相談だよ
なんでも専スレ行けだとこのスレいらないし

まったりいかないとまた落ちる

290 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 09:18:52.96 ID:h2nFBCxS0
>>277
現在の起床時間より1時間くらい早く叩き起こせばいい
窓開けて布団ひっぱがして無理矢理でも起こす
で、余裕持って朝食取ってコーヒー飲んで
新聞読んでゆったりした時間を過ごす快感を覚えさせるw

ま、多分窓開けて布団はぎ取った時点でご主人ぶち切れるだろうけど
それを上回るくらいあなたがぶち切れるといいよ

事故起こして人様死なせたり大けがさせたら
人生終わりなんだよ、ゴルァ!わかってんのか?!
一生賠償金払うだけの人生になるんだよ!
って

291 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 10:33:11.61 ID:rdx8OeOG0
在宅ワークにし、>>277が働きに出る(出てたら失礼)

292 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 19:20:50.11 ID:eyyNv/OZ0
>>277
会社には自転車通勤と申請
今のままバス通勤申請してて自転車通勤してたら、会社から遡ってバス代請求される可能性もあるよ
一般より多めのお小遣いを渡せる家計管理ならたまのバス代くらい捻出出来るでしょう。
私も>>290の早く起こす、に同意
というか、余裕を持って行ける時間に家から叩き出す。

自転車通勤の楽さを知ったら交通事情に大きく左右されるバス通勤が面倒なのはよく分かるけど
危ない運転のまま自転車通勤して人に怪我させたりあるいは殺したりしてしまったら
相手に与えた損害は金なんかじゃどうにもならないしね。
私の通勤経路にも危ない運転の自転車乗りがいるよ
その人にとって走りやすいとなれば歩道も車道も関係なく
小学生の通学の列もあるのにものすごいスピードで走ってるから
こいつ単独事故でも起こry…なんて思ったりもする。

293 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 19:28:43.26 ID:fH46MCpC0
相談お願いします。
私30歳旦那44歳結婚4年目に入る夫婦です
私は子供を産む予定はもともとなかったし旦那も40歳での結婚だったので年齢的に諦めて二人で生きていこうと決めてたのですが旦那が定期的に子供作りたい作りたいと言ってきます。
2年前に家を買ったのですがその時に子供は作らないので俺が死んだ時に家くらいはあったほうがいいと言って私の実家側に買ってくれました。
その時にも年齢や金銭面など念をおして子供がいないの前提で買いました。
その為貯金もほぼ0になり1からのスタートをしました。
旦那は会社員で年収は年齢平均くらいで多くもないですが子供がいないのでお互い節約生活とかもしていません。
それに順調に子供作ったとしても子供が15歳で旦那は定年です。
ローンは繰り上げなしだと75歳まであと軽く3000万以上あるので私的には尚更無理です
旦那は性格はいいしいい良い旦那の部類なほうだし子供はもっと旦那が若ければ作りたい気持ちはあったけど、それを言うとまだ年齢的にイケると言ってきます。
納得してたはずなのにたまに子供子供言われるのがめんどくさいです
どうやって納得してもらえますか?

294 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 20:10:42.82 ID:h2nFBCxS0
子供うんぬんの前に42歳で家建てて
3000万以上返済が残ってることに驚きだし、
貯金も注ぎこんだことにも驚きだよ

子供の前に節約、貯金

295 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 20:43:52.74 ID:dhZPfTQh0
>>293
子供がいる場合、いない場合のライフプランを作って紙で見せては?
しかし貯金ほぼゼロで多額のローンがあるのに節約してないってちょっと怖くない…?

296 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 20:49:55.99 ID:eyyNv/OZ0
>>295
ゲスパーだけど、旦那さんはそういう面もアテにして妻実家近くの家を買ったのかもと思うと怖いね…。
最初から子どもは作る気で「なんとかなるよ!だって嫁実家も近くだし!」みたいな。

297 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 20:56:26.25 ID:dNCFzzxq0
>>293
確かになんとかなるかもしれないけど
ごくごく普通に子供を大卒にさせるまで3000万って言われてる
実際、うちは一人頭もっとかかった。
現実お金出せるのか

298 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 20:57:07.38 ID:0IXN28230
>>293
信用のおける第三者(やはりFPかな?)に今から子供を育てるとしたら〜の
必要なお金やライフプランを説明してもらって仮に今すぐ問題なく妊娠出産したとしても
金銭的に厳しいことをハッキリ認識してもらうよう説明してもらうしかないかな

299 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 20:59:19.73 ID:hMX73wp50
>>293
きちんと話し合え
話し合っても改善しないなら言われるたび切れろ

300 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 21:05:40.26 ID:sMJrzY+n0
>>293
あなたは元々子供は要らない欲しくない理由があるんだよね?旦那さんの年齢抜きにして
そこをもう一度説明したら?
お金のことだけで言えばどんなに貧乏な家でも子供居たりするから産まない決定打には出来ないかも

301 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 21:22:07.09 ID:fH46MCpC0
みなさんありがとうございます。
貯金を自宅購入でほとんどなくしローンも年齢からしたら多いけどその時は大人二人ならなんとかなるよねーって意気投合ました。
今はパートですが自分も本格的に働けば子育てをしてる方が使うお金を老後の蓄えにできるかなと考えてます。
旦那は私が一人残されてかわいそうとか言うけど歳上旦那と結婚した時点で一人で死ぬ覚悟はしたし私なりに考えて子供はなしの話を度々したのに分かってもらえないのが辛くて相談させてもらいました。
旦那自体ももう無理なの分かってあえて言ってるのかもとも思ったりするけどそれは本人にしかわからないですよね?

302 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 21:29:22.75 ID:fH46MCpC0
>>300
それはあまり決定的な理由はなくて欲しいとも思わないからいらないので旦那からしたら俺の年齢を上手いこと口実にして逃げてると思われてる。
そう思われても仕方ないけどね

303 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 21:29:58.60 ID:sKCXCefm0
>>293
将来の事を考えると子どもが可哀想
夫が似たような家庭の一人っ子だけど
親のローンの返済やその他モロモロの資金源にされていて
今現在凄く大変な目に合っている
無計画な旦那の自己責任なんだから諦めてもらったほうがいいんじゃない?

304 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 21:32:58.28 ID:sKCXCefm0
てかそんなアホ旦那、歳を取ったたらもっと厄介になりそうな予感

305 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 21:53:40.16 ID:bz3p9SJVO
>>283>>293も、
こういうところに相談するってことは、
産みたい気持ちがあるってことだから、
手遅れになる前にさっさと産んだ方がいいよ。

306 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 22:02:19.32 ID:HzWn5hd30
>>293

私も、二人目がすぐにできて、どうしようと思ったが、産める時に産んでおいて、
良かったと思う。

子育てが楽しかった。自分たちのDNAが流れている人間が、存在していることが
ありがたい。

307 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 22:18:33.80 ID:iZWB95ayO
旦那44歳、あと30年75歳までで3000万のローンを抱えてるのに、節約もしてない・妻はパート

釣りでしょ。
爆釣でしたな。

308 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 22:21:18.43 ID:iCL4+wmK0
>>301
私父45母30の時の子だけど、両親共働き、賃貸生活、公立しか選択肢無しだったけど大学も出てまあ人生なんとかなってる
退職金で家買ってて子供の頃に綺麗な家でお友達呼びたかったなあとの思いはちょっとあったけど
私立中学必須じゃなく公立強い地域ならまあいけるんじゃない?
皆も言ってるようにFPさんに小梨人生と子あり人生のライフプランマネープラン出してもらうのはダメなの?
もし大丈夫なら産みたいのかそれでも産みたくないのか、気持ちとしてはどっち?

309 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 22:44:06.07 ID:aoLA4UXX0
>>283です。
レスくださった方々ありがとうございました。
夫は、子どもを欲しがってはいますが、最終決定は私に任せています。
なので、どうしてもいらないなら、子なしでも良いとは言っています。

紹介されたスレも見に行ってみます。
ありがとうございました。

310 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/08(木) 23:53:28.50 ID:j/Cm8mjc0
スレが不安定になっています

311 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 06:36:51.09 ID:W8tKs3HR0
>>301
年の差婚する男は精神的に幼い事が多いからわからんね
ローンの年数と金額からして、慎重な人間とは思えないし

男は何歳でも子供を持てる〜作っちゃえばあとは野となれ山となれ〜って
適当に考えてるだけかもよ
出産子育ては妻の仕事だから他人事って男も居るし
ここでうだうだ悩んでも意味ないから夫婦できちんと話し合え
人の心は変わりやすいから、一度決めたことでも事情が変わったら都度話し合うんだよ

312 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 12:00:08.92 ID:O2OnEIYOO
書き込み出来るうちに保守

313 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 13:28:31.93 ID:7UriVBr10
旦那の転勤が決まりました
夫婦なので引っ越しになるのですが会社から引越代は出せないようなので
上司(転勤を指示した人)が会社のトラックで手伝いに来てくれる予定です
その他の初期費用は会社で出してくれるようです
そこでひっかかっているのが、手伝いに来てくれた方に謝礼は出さなければならないのかということです
そもそも引越代全負担なら転勤を拒否していたのでなるべく出したくないという思いです
お礼をしたいという気持ちはあるのですがご飯代くらいで済ましても大丈夫でしょうか

314 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 13:34:45.43 ID:tmGEm56I0
旦那(45歳)が会社を辞めたいと言っていて悩んでいます。
4年ほど前に今の部署に移ってから、激務で睡眠不足が続いています。
去年の6月に大きなミスをしてから心が折れたみたいで、会社を辞めたいと言い出すようになりました。

私は最終的につらいならやめても良いと思うのですが、その前に休職してしばらく
体を休めて睡眠を十分にとってからよく考えて辞めてほしいと思います。
でも、それだとみんなに迷惑がかかるとか、会社に申し訳ないとか言います。
精神科に連れて行って病休をまず取らせたいのですが、会社を休めないと言い張って
なかなか病院に行けません。
鬱だろうと思うのですが、精神科に無理にでも連れて行った方がいいのか悩んでいます。

315 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 13:52:33.30 ID:/qgp5ePy0
>>314
今辞めた場合、直ぐに補充がされる状況なのかな?

辞めても補充はされない、されるのは数か月後だったら、
職場の人への迷惑は、どちらも大差ないようにも。

会社の福利厚生、組合員なら組合の会報等に、
産業医の案内や、専門機関の相談窓口などは載ってませんか?

316 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 14:01:19.98 ID:tmGEm56I0
>>315
補充はすぐにされないし、辞めても休んでも迷惑は同じだよね?
と言っても納得できないみたいで…
そういうところが鬱っぽいかなと思ったり。
組合のHPを見てみたけど、専門機関はいっぱいあるので自分で選んで行ってね
と言う感じでした。

同僚は結婚して新婚旅行に1週間行ったり、しょっちゅう風邪で誰か休んでいるみたいです。
旦那はめったに休みませんし、夏休みも(会社から5日取るように言われています)
4年ほどとっていません。
ちょっとくらい休んでも良いと思うんですよね。

317 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 14:12:53.21 ID:W8tKs3HR0
>>313
引越代は出せないけど初期費用は会社で出すってどういう事?

>>316
土日祝は休めてるのかな
気分転換して少し気持ちが楽になったところで通院を勧めたら納得しないかなあ
あなた以外に、旦那さんに忠告をしてくれて納得できるような人がいるなら
そういう人から言ってもらうとか

318 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 14:15:52.22 ID:7UriVBr10
>>317
出せないというか節約してるのではないかなと思います

319 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 18:01:59.71 ID:gwKCspLF0
>>313
引越し代というのは通常なら引越し業者に払う分として、初期費用っていうのはど 何にかかる金額なのかな?

320 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/09(金) 18:30:45.03 ID:2aIbmM0N0
多分賃貸物件の敷金や手数料などの不動産屋さんに支払うお金ことじゃないかな。

321 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/10(土) 07:06:13.91 ID:0NaoPtZ00
ほす

322 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/10(土) 09:16:42.98 ID:fnah4bql0
引越しの件は旦那さんに聞いたら?
手伝いがどんな範囲になるのか相談者もわかってないみたいだし
旦那さんと上司の方の関係によると思う
今後もお世話になるなら礼儀はわすれちゃいけないし
上司だって辞令を出したのは仕事であって私怨じゃないのでしょ

私なら念のため新札とぽち袋をたくさん用意しておく
そういう手伝いって人数変わったりするし

323 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/10(土) 11:10:06.97 ID:C4OCvelI0
>>318
素朴な疑問。
その引っ越しの時に誰かが怪我をしたり、事故に遭ったり、
家具や建具等を傷付けたら、どうなるんだろう?

業務として、会社が負担するの?
その辺りハッキリさせておかないと、後々面倒なことになり兼ねないかと。

引っ越し代を出さないのが会社の方針なら、
他の方の前例を参考にするのが一番では?

ただ、今後も働き続けたい・トラブル防止からすると、
御礼なんて面倒なことを考えずに済む、
自己負担で、業者に依頼した方が良さそうな気が…

324 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/10(土) 12:34:26.24 ID:v82w8G130
>>313
自分もそういうことを考えると自腹で業者に頼むかな
しかもそれが上司ならなおさらだなぁ
性格にもよるけど会社関係の人に家の中見られたくないっていうのが
一番の理由だし>>323さんの言うように何かあったらどうする?っていうのがあるから
怪我や事故もそうだし自分の家の家具とか破損されたりしても我慢できるかってはなし

ちなみに上司が手伝いに来てご飯代だけなんてありえない
旦那に同僚の中で同じような経験をした人がいくら包んだのか聞くしかないね
そんなのはその会社の相場があるかもしれないし
そういうことも含めたら面倒だから業者に頼むのがいい感じがするよ

325 :313@転載は禁止:2015/01/11(日) 00:06:17.84 ID:g8dgOihu0
やっと2ちゃん見れるようになったので遅くなりました

>>319
敷金礼金保険料などです

>>322
旦那に相談しておきます
念のため新札等も用意しておこうと思います

>>323
怪我や自己や破損等は全く考えておりませんでした
それも旦那に相談しようと思います
引越代を出さない方針というわけではないと思います
前例も聞いてみようと思います

まず旦那に挙げていただいた案件を相談してみようと思います
色々参考になりました
又何かありましたら宜しくお願いいたします
ありがとうございました

326 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 10:55:47.51 ID:596mtPSxO
オハヨウ

327 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 13:35:59.82 ID:zYbdZpuS0
相談です
公園でよく会うママ友が、中学時代の同級生のお姉さんだったことが分かりました
その同級生なのですが、私は当時彼女をいじめていました
他のクラスメートと一緒に
悪口を言ったり、変なあだ名をつけたり、仲間外れにしたりです
半年以上続きました
でも、彼女自身に落ち度は全くなかったので
次第に私は他のクラスメートから相手にされなくなりました
彼女のほうは、別のクラスメートと仲良くするようになりました

彼女が、一人ぼっちぽつんと過ごす姿や、
涙をこらえている姿を覚えています
いまさらですが、謝りたいと思い、ママ友から彼女のメアドを教えてもらいました
どんな風に謝ったら、これ以上彼女を傷付けずに
当時の彼女になんの落ち度もなかったこと
私が心から悔やんでいること、伝えられるでしょうか
それとも、もう何もメールしないのが一番でしょうか

言い訳をすると、当時母親から虐待を受けており、
そのストレスを、他人をいじめることで発散していました
母親が自殺したあと精神科に通い、大人になり落ち着いた今になって
あの頃を思い返すと、後悔で自分をコロしたくなる思いです
アドバイスいただけると助かります

328 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 13:40:34.76 ID:9hYvBT5F0
>>327
お姉さんに「妹さんをいじめてたことを謝りたいから連絡先を教えて」と
全部話したの?
そうじゃなくてただの同級生として連絡先を教えてもらったのかにもよるし

なぜ姉とはいえ妹に確認なしで連絡先教えるのかちょっとわからないなぁ
たとえいじめ相手と知らなくても、うかつに教えると思えないんだけど。

329 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 13:49:04.03 ID:D03h07dH0
本当に申し訳ないと思うなら、直接会って土下座でもすれば?
メアド教えてもいない人から「あの時はいじめてゴメンネ」みたいなメールが来ても何だかな
もし私だったら、ただ嫌な思い出蒸し返されただけに感じちゃう
余計不快になるだけかも

330 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 14:04:21.74 ID:kAlrmIIT0
>>327
まずは、ママ「友」であるお姉さんに、
ここに書いている言い訳も含めて、全て話してみては?

その上で謝罪をしたいのだけれど、同級生は受けてくれそうか、
受けてもらえるなら直接か、
もし住まいが遠いなら、メール等でお願いできるか
お姉さんから確認してもらっては?

姉妹の仲にも寄るので、
当時のことを知っている可能性もあるし、
もしかしたら姉妹は疎遠で、関わりたくないと断られる可能性もある。

331 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 14:40:29.10 ID:4WiQtXa50
>>327
やめといたら?
謝罪したいってあなたの自己満足以外のなにものでもない
あなたは謝ってすっきりするかもしれないけど、
相手はまた色々思い出して苦しむかもしれない
いじめをした過去を背負って一生生きて行くといいと思うよ
大げさかもしれんがそれくらいのことをしたんだよ

と、昔いじめられて同じように大人になって謝られたママ友を知ってる
その人は↑のようなことを言ってたよ
謝ってすっきりして、もうきれいさっぱり忘れるんだろうなって

その同級生のお姉さんに話したとして、そのことを周りのママ友に
広められても文句は言えないよ?

332 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 14:48:39.18 ID:Dpz8Jzcg0
目の前で謝られたら、
許す気なくても許すことを強制されちゃうんだよ。
何の関係もない第三者が、「もう時間経ってるんだし
本人は謝ってるんだし許してあげなよ」みたいなおせっかいなこと言い出してさ。
誰もいないところでふたりきりで
土下座しても「一生許さない」と言われても受け入れるつもりならやってみていいかもね。

333 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 15:02:40.79 ID:Mv/a8j1Z0
何も連絡しないほうがいいと思うよ
許してもらうこと前提で自分がスッキリしたいだけだよね
その人にとってはあなたが見たくもないほどのトラウマになってるかも知れないよ
それに母親の件を理由として出されたら許したざるを得ない雰囲気になると思う
自責の念を抱えて苦しむのも罪滅ぼしの一つかと

334 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 15:06:20.89 ID:Mv/a8j1Z0
ごめん書き忘れ
悔やんでることなんて伝えられて相手はどうなるの
本意じゃなかったなんて言われてもその時代は返ってこないんだよ
いじめって、した側はなぜか軽く捉えがちだけどされた側はずっと心に残る

335 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 15:17:59.82 ID:7GRWthBM0
>>327
あなたも辛かったのは話し聞けば分かるだろうけど、同級生は今は幸せな生活送ってるかもよ。
それなのにいきなりメールで謝られてもなぁ… 直接会ってなら誠意も伝わるかもだけど…
自分本位に進めないでみんなさんが言うようにおねえさんと話したら。

336 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 15:37:34.35 ID:yhGQHLUe0
この場合謝るのは自己満足な気がする
>>327は気が済むだろうけど、相手の人は今更中学時代に戻れないし
嫌な思いがぶり返すだけなんじゃないかな
私だったらいじめてた人と二度と会いたくないし、話もしたくない

>>327がつらかったのはわかるけど、いじめてた事実も消えないから
心の中で謝罪しつつ、あの頃の自分を反省するのもありじゃないかな
すごくつらいことだと思うけど
お姉さんに話したのであれば、お姉さんには謝罪の意思があることを話してもいいかもしれない

337 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 15:59:22.14 ID:sCNnPnGa0
327です
みなさんの書かれた通り、
メールは送らずに後悔を抱えて生きていきます
今後はお姉さんや子どもたちとも距離を置くつもりです
私なんかが関わってはいけないと思うので

でも、同じ町内に住んでいるのと、お姉さんの末っ子と私の末っ子が同い年なので
もしかしたら、地域の行事やらでばったり会うことがあるかもしれません
逃げるようにコソコソと生きていくのが一番でしょうか

338 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 16:01:18.82 ID:sCNnPnGa0
同じ町内に住んでいるというのは、私と、お姉さんの方の一家と、
彼女がいまも実家にいると聞いたので、
彼女もみんな同じ町内です。

339 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 18:17:03.94 ID:9hYvBT5F0
引っ越せないなら極力会わないように
コソコソ生きていくしかないんじゃないのかな

340 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 18:23:33.76 ID:7GRWthBM0
>>337
同じ地域なんだからコソコソは難しいよね。
謝罪する気があるのなら、いつかその時がくるのを待てば。
何かの拍子に話しできることがあるかもしれないし、同級生が今どんな状況かも分からないし。

341 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 18:27:37.07 ID:9hYvBT5F0
>>340
でもこの場合しょうがないよね。
普通にしててもあってしまうなら意識的に自分が時間ずらすとか
買い物は地元でしないとか
そういう努力を「コソコソする」と言うのかどうかは別だけど
自分で相手に不快感与えないように努力もしないで
だって同じ町内だからあっちゃうんです悪気は無いんです相手が嫌がってるかもー
見たいなバカじゃ、相手が不幸でも幸せでもどんな状況でも
なんだこいつとしか思えないもの。

342 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 18:49:38.47 ID:ryr+gk/E0
私の実家は、年末やお盆に家族が集まるとちょとしたごちそうを食べます。今年は寿司とすき焼きでした。
お盆の時はバーベキューとか手巻き寿司とか。外食の時もあります。

夫の実家はそういうのがなくて、
正月の挨拶周りの後でみんな(義両親、義妹夫婦)でお昼を食べる約束になっていましたが、
入ったお店は駅前の普通の定食屋で、AランチかBランチをみんな頼みました。
正月から家族で集まって定食なんて、、、と気分が沈みました。
お盆の時は小汚ない中華料理でした。肉体労働の昼休みって感じの。
私以外は美味しかったと満足してましたが、
お盆に家族で行くようなお店じゃないよね?と夫には言いました。

食に対するこだわりが無さすぎてびっくりします。
地域によってはこれが普通なのでしょうか?

343 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 19:06:17.81 ID:IFpnnqQ40
>>342
つり?

344 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 19:32:08.18 ID:qvftLoSX0
地域によってなのかw? 別に普通と言えば普通だと思う。
バーベキューなんかするより定食屋のほうがいいし。って言う人も普通だし。

345 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 19:44:52.38 ID:A/3rCLA70
バーベキューするにもすき焼きするにも
その家のひとに準備や後片付けの労働を強いることになるし
お母さんにも休んでもらいたいって思ったら外食になるのでは
そういうかんじではないの?

346 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 19:46:09.21 ID:gAmcbvwY0
価値観の違いとしか・・・

347 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 19:50:38.69 ID:tNIby5+60
外食するにしても、もう少しハレの日感が欲しかったってことかな?
そういうこだわりが無いお家なのかもね
>>342さんが自分の家は違うようにしていけば?

348 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 20:37:47.03 ID:sCNnPnGa0
327.337です
レスくださった方、ありがとうございました

349 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 20:51:21.58 ID:ryr+gk/E0
>>347
>外食するにしても、もう少しハレの日感が欲しかったってことかな?

そうです。年に2回しか家族全員集まらないのに、
普段以下の食事っていうのが驚きでした。キタナシュランに出てきそうと言ったら言い過ぎですが、雰囲気はそんな感じです。
次回からは私からもう少し小綺麗な場所を提案しようかと思いましたが、
私以外はそれで納得してるわけだし、
余計なお世話ですよね。

350 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 20:55:14.30 ID:9hYvBT5F0
でも言いたいことはわかる。
なぜわざわざこの店をチョイス・・・店構えに限らず美味しい
子供のころよく来ていた、地元の有名店、という付加価値が無いなら
どうしてここ・・・と思う気持ちは出る。
義実家にそういう習慣が無いならしかたないから
自分の家族、ゆくゆくは自分の子供が結婚したら
晴れの日感を出してあげればいいと思う

351 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 20:55:34.38 ID:vAzrKEtN0
夫の実家の集まりで頼まれもしないのに嫁が店を提案するの?このお店いいんですよ〜って?
馬鹿みたい、嫌なら行かなきゃ良いんじゃない

352 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 21:10:07.97 ID:D03h07dH0
その状況で普段着のお店を選んだって別に異常ではないし、お盆にバーベキューだって決して当たり前ではないし…
要するに相談者一人がその店を気に入らなかっただけでしょ
そういう気持ちは分からなくはないけど
それを、自分の実家が正しくて旦那の実家がおかしいみたいな話にすり替えるのはちょっとね

353 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 21:10:20.27 ID:7UNcyWDW0
>>342
実家での集まりでは美味しいもん食べられるんだしいいか、と諦めるか
「お正月だし何かいいもの食べたくてー」って>>342家計出だすかじゃない?

354 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 21:13:55.28 ID:IFpnnqQ40
>>349
経済的な理由ということはないの?

355 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 21:15:59.35 ID:I9WbA8St0
>お盆に家族で行くようなお店じゃないよね?と夫には言いました。
もう手遅れだと思いますよ

356 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 21:20:47.52 ID:9214javN0
育児板に書き込みましたが板違いとのことだったのでこちらに転記させていただきます

長文相談お願いいたします

月末〜来月頭が初産の出産予定です
旦那とは二年付き合い(内、一年は遠距離)昨年6月に妊娠発覚→11月に入籍
旦那とはまだ一緒に暮らしておらず、子が生まれ落ち着いたあとの今年4月から同居予定です
遠距離とはいえ1か月に1度は会いに来てくれる旦那と生まれてくる子と幸せな家庭を築くことを夢見てました
しかし今年に入って早々知らない女性(以下A)から実家に電話がかかってきました
その内容は
・旦那が浮気をしていること
・浮気相手の女と一緒に暮らしていること
・その女を妊娠させ中絶させた過去があること
でした
Aは旦那の元彼女で急に旦那と連絡が取れなくなってきたから興信所を頼んだとのことでした
そのなかで私と入籍したのを知り別れた、とのことでした

すぐに旦那に連絡を取ったところ、最初は水子のことや浮気をしていることをすべて
「そんなの出鱈目だ、気持ちが悪い」と言っていたのですが、その後水子のことは真実であると吐きました

相談したいのはここから二つです
@旦那と離婚をするべきなのか(子供のことなどを考えると離婚に踏み切れません)
A私も興信所を雇い浮気相手の女を調べ慰謝料請求等をすべきか

旦那は浮気相手の女をかばっているような感じです
一切の情報を漏らそうとしません
興信所は決して安くないのも理解しておりますし、旦那と浮気相手の女は遠い場所に住んでいるので
予算もかさむのがわかっています
これらの費用はすべて終了したあとに請求できるのでしょうか

いきなりの出来事に頭がついていきません
支離滅裂な文章で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします

357 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 21:26:25.67 ID:9hYvBT5F0
えーと今離婚すると子供の戸籍が面倒なことになるから生まれるまでは離婚しない方がいい
生まれてから、過去のことが絶対許せないなら離婚すればいい
興信所の費用は請求できないけど、調査の結果が黒で証拠が出れば
離婚時の慰謝料請求に少し増額できるかも
でも、これ弁護士案件。ここで相談する話でもないな

358 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 21:43:33.88 ID:IKRWfRKvO
>>356
そうだね。離婚はいつでもできるからさ、
いまは目の前のこと、出産に専念しましょう。
暖かくして、温かい飲み物でも飲んでね。

359 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 21:51:24.90 ID:tNIby5+60
>>349
うん、それが旦那さんの実家の長年の習慣ならそこは触らず
あなたがこれから自分の家で、特別な日は少しグレードアップってしていけば
旦那さんもだんだんそういう風になっていくと思うよ

360 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 22:02:45.23 ID:7UNcyWDW0
>>356から見たらAは浮気相手だけど
内容を見ると連絡が取れず興信所に依頼した中で>>356との入籍を知ったとあるし
Aは自分が不倫していたという認識はなかったのではと思うんだけど
相手(A)が自分が不倫していると知らなかったら慰謝料って請求できないんじゃないの?

361 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 22:10:23.13 ID:D9BXfP/n0
>>356とAで二股かけてたけど、356を取ってAは一方的に清算、
今回の件は、Aが別の浮気相手Bを正妻である356に密告

ってことじゃないの?

362 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 22:12:08.44 ID:IFpnnqQ40
>>360
勘違いしてるよ。
Aは元カノで、今回連絡してきた人。

単身赴任の夫には現地妻Bがいて
同棲していて、Bは中絶していた。

慰謝料の請求はBに対してだと思う。

もしかしたら、Bも自分が不倫だって知らないかもしれない。

いずれにせよ、離婚は子供を産んで子供の戸籍が確保できてからがいいと思うし
弁護士案件だから、相談にいった方がいい。
Aさんから興信所の調査結果のコピー貰うのは不可能なの?

363 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 22:12:39.56 ID:UF3f31+00
むしろ旦那がAさんに慰謝料払わないといけないんじゃ

364 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 22:25:25.36 ID:7UNcyWDW0
失敬>>360は忘れてください

365 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 22:26:14.97 ID:FsEIQs7R0
だよねぇ…下手すると旦那一人に対して、相談者含む女性3人から慰謝料請求の案件
こんな事言いたくないけど、その旦那、子供に必要なのかよく考えたほうがいい
弁護士案件だというのに賛成だわ

だけど離婚するにしても他の人が言っているように出産後の方がいい
きっちり養育費も取る(これは子供の権利だからね)
離婚にしても再構築にしても、Aとは話ができそうならしたほうがいい感じがする

366 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 22:29:06.19 ID:D9BXfP/n0
正直、「これだから、デキ婚は」な案件だと思う。
356もだらしないわ。

367 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 23:08:24.18 ID:kAlrmIIT0
言い方はナンだけど、366さんの通りだと思う…

>>356
どっちみち、今すぐの同居が無理なら、
4月まで放置で良いんじゃない?
別れたって言われたって、監視できないし。

何人と付き合っているのか調べたとして、自分がどうしたいのか。
少なくとも妊娠によって、夫は法的には貴女を選んだ。

元カノAからの密告がなければ知ることもなかったのだから、
それでお終いが、今は最善なのでは?

>昨年6月に妊娠発覚→11月に入籍
のんびりしてるから、夫の女整理も捗らないのでは…ないかと。

368 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/11(日) 23:44:20.20 ID:qvftLoSX0
書き込みからだとその浮気女っていうのが事実を知っているのか、知っているとしてもいつなのか
よくわからないので何とも言えない。中絶した時に知ったとかだったら旦那も慰謝料ものなわけだし。
そもそも共同不法行為なので旦那さんから支払ってもらえばいいんじゃないかな。遠距離で調べてしっかりした
証拠を取るのはかなり高額になるのでは?離婚すべきかどうかは人それぞれ。遠距離出来婚なので旦那さんは
出来ちゃったから渋々婚なのかな。でも女性にすごくマメな人なんだろうな。

369 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 01:20:28.77 ID:3axv30fI0


370 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 02:04:13.32 ID:/2e4l5Me0
>>356
離婚は保留、するにしても後というのに同意
弁護士に相談
あとはその元カノAさんが持ってる証拠は譲ってもらえないかね?謝礼は払うとしてさ

とりあえず今後のためにボイスレコーダーを購入、簡単な日記帳に色々書いておくとか

371 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 03:12:48.45 ID:H5S5xsRj0
>>356
興信所云々より、親同席で直接話しなよ
電話でしか話してないんじゃないの?

372 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 03:48:11.71 ID:5uCUrL3m0
>>356
浮気相手を庇うって…どうしてそういう発想?まずそこからだと
旦那にしてみりゃ、浮気が確定すれば、慰謝料払って離婚するなり
あなたに有利な条件で再構築するなりしなきゃならないわけでしょ
相手を庇うも何も、自分の利益を守るために必死に隠すに決まってるでしょ

子供の事が〜って言ったって
わざわざ遠方の356の存在を興信所に調べさせる元カノとか
中絶しても同棲してるような今の現地妻とかいるわけでしょ
この先も、どんな女が出て来るんだか怖すぎるよ

というかさ、6月に妊娠して11月に入籍して4月に同居ってどんくさい事してて
元カノから連絡が来るまで浮気に気が付きもしないような鈍い356
どう見ても、浮気をしても気が付かないマヌケを妻にして浮気し放題ヒャッホー
って基準で選ばれたとしかw

373 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 08:24:17.28 ID:ysU2t56Y0
離婚でも継続でも夫が浮気したこと浮気相手に中絶させたことを
はっきりとした形(慰謝料)で謝罪させないと結婚生活は続かないと思う

374 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 08:40:27.41 ID:/pBT9ceH0
ここって、一人が書いた内容と同じことを次から次へ何度も何度も書くけど
レス読んでないの?それとも同じ事かかないと死ぬのか?

375 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 08:57:59.31 ID:6tgZvxTt0
それが女性というものかと

376 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 09:18:35.93 ID:eO0sfyVI0
本当に入籍できてるのかどうかも怪しい

377 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 11:11:55.44 ID:y6kYqI1i0
義兄が30代で事故で亡くなり、その際、葬儀までのご遺体、四十九日までのお骨は義実家に安置されていました
義実家、義兄家は県内で車で30分ほどの距離です
喪主も義母と義兄奥さんの連名という形でした(義父は故人)
亡くなってからの最後の時間、自宅ではなく義実家に置かれているため、奥さんは一緒に過ごせていません
お墓はもちろん義実家代々のものに入るのは当然と理解していますが…
自分の夫に何かあった場合もこの対応が当たり前なのかと思うと、なんだか寂しい気がします(我が家も義実家と近い距離です)
あまりお葬式に出た経験がないため、イメージで「自宅に帰るもの」と思っていたのですが、義実家で対応するのが普通なのかな
夫が亡くなった時、私は何も言わず義母に従っておくべきなのでしょうか

378 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 11:25:23.17 ID:wO70Arkp0
>>377
義兄家は、戸建?マンションや賃貸?
住まいの形態によっては、実家を選択することもあるかも。

一緒に過ごすか否かは、義兄嫁次第では?

義兄夫婦にお子さんはいる?
居ない場合、義兄嫁が将来再婚し易いように、
実家が仕切るケースもあるようですよ。

379 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 11:33:15.20 ID:iPot/Tuc0
長男次男でまた変わってくると思う。

380 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 11:36:45.82 ID:y6kYqI1i0
レスありがとう
>>378
義兄宅はマンションです、そっか、家の広さも関係してきますよね
義兄夫婦には子どもが2人います
>>379
長男なら実家で対応が普通ということかな?

義母は「こうしましょう」と言い切ることが多いので、もし自分なら「私は連れて帰りたい」と主張出来るかなと今回義兄奥さんを見ていて不安になってしまいました

381 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 11:42:39.34 ID:iPot/Tuc0
>>380
てかさ、義母さんより旦那さんが先に逝ったときのシミュレーションするより、義母さんより長生きするよう妻としてできることを考える方が前向きだと思うんだ。

382 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 11:44:50.67 ID:FX6Irne90
>>380
地域によるのかな?親が亡くなったときは葬儀社で安置してもらってたから。
喪主がある程度仕切るから義母にはすっこんでもらえば。
っていうかご主人病気じゃないなら順番からいって親からだよね。

383 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 12:25:43.17 ID:y6kYqI1i0
>>381-382
義兄が事故死だったもので、もらい事故ばっかりは私が気を付けてもどうにも出来ないなと思い知ったというか、突然死って身近にもあるんだなと実感したというか
健康に関しては注意しています(義父が病気で早逝だったので)
もちろん、年齢的に義母が先だろうなというのもわかっているのですが、今回のことが結構な衝撃で色々考えてしまいました

384 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 12:58:31.87 ID:vh91u0ZK0
マンションで子ども二人なら、
義実家で安置は別に変でもないかも。
喪主の連名はあまり聞かないけど、
長男でまだ三十代なら、まぁ、
嫁だけに喪主をさせるより、
負担の分散かなと思った。
夜を一緒に過ごせなかったというのは、
奥さんがぼやいてたの?
もし、義実家が泊まりを断ってたなら気になるけど、
そうでないなら、子どもの世話もあるだろうし、
義実家に任せるのは無難だと思うけどなぁ。

385 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 13:05:52.43 ID:vh91u0ZK0
遺体の安置場所は地域よりも葬儀社や、
葬儀のやり方によりけりだと思うよ。
通夜も葬儀も葬儀社でするけど、
通夜までの間は家に置いてほしい人もいるだろうし、
家に置き場がないとか、移動の手間を考えて
葬儀社に置く人もいるだろうし。

386 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 13:27:23.08 ID:5uCUrL3m0
>>377
突然の出来事にいろいろ考えるのは仕方ないけどさ

お葬式の様子にもよるけど喪主ってものすごく大変な仕事だよ
葬儀会社に全部お任せで、喪主席に座ってメソメソしてりゃ済む仕事じゃない
葬儀会社と打ち合せして、親戚と相談して、何度もある「喪主挨拶」の文面考えてさ
義兄が30代じゃ、義兄嫁さんもまだ若いだろうし、子供2人もせいぜい小学生くらいでしょ?
そんな小さい子供抱えてじゃ無理だと思うよ

後は、名前の通り方って物もある
うちは、義父母を送った後に義祖母が亡くなって、まあ3回喪主やったんだけどさ
義祖母の時には、孫が喪主だと「おくやみ欄」に記事載せてもらっても伝わりが悪いから
次男である叔父さんに連名で喪主やってもらって、○○さんの母、△△さんの祖母って続柄で出した

377の義兄のケースも、まだ義兄嫁さんの夫って立場よりも
義実家の息子って立場の方が、地元では通りが良いんだろうね
まだ30代で義母が健在なら、義兄が一家の代表としてご近所親戚の付き合いをしてたわけじゃないだろうし

387 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 13:32:13.90 ID:5uCUrL3m0
>>377
だから、377が義母に喪主されるのが嫌って事なら
夫の突然の死にも動揺する事なく冷静に挨拶文面を考え、お金の計算をし
葬儀会社や親戚に勝手な事をされないように交渉できる胆力を持てるように鍛え
さらには、夫には義父と義兄亡き後の義実家跡取りとして
ご近所親戚づきあいを積極的にして、名前を周知してもらい
もちろん妻として377も積極的に顔を出す

もしくは、いっそ葬式をしない方向で、旦那に家族葬希望と一筆書かせるとかw

388 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 13:53:23.97 ID:zl2kPIS50
377は「義両親に故人を取り上げられちゃった」みたいに捉えてるのかも知れないけど
第三者から見たら、すごく気の利く義実家だと思う
みんな言ってるけど、喪主ってめちゃめちゃ大変だよ
でも全部自分で出来る自信あるんだったら、別に義母に従う必要もないと思う

389 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 14:02:22.94 ID:JM6MDKri0
親族の要みたいな義祖母が亡くなったとき、
義祖父も義父も鬼籍で喪主は義母だったけど
お公家のお姫さんみたいなおとなしい義母は頷くだけ義兄が一切を取り仕切った。
義祖母の遺言で小さな家族葬のはずが口うるさい親族の伯母たちがやってきて
葬式の形式が気に入らないとか文句だらだら義母は責め立てられていた。
喪主がなめられたらそんなことにもなりうる。

>>377のお姑めさんは、そういう意味で防波堤の役目もしてるし
義兄嫁は助かったことも多かったと思うよ。

390 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/12(月) 15:53:12.92 ID:y6kYqI1i0
ものすごくしっかりしている義兄奥さんだったので、挨拶、取りまとめ、打ち合わせ等もほぼ奥さんがやっていて、むしろ義母はずっとオロオロ泣いていたのです
それ自体は、息子が突然若くして亡くなったのだから動揺も悲しみも計り知れないしどうこう思わないんだけど
喪主が連名なのも、地元の縁や親戚の手前、義母の名前を使った方が通りがいいというのも納得が行きました
ただ、奥さんは>>384の言う通り「自分の実家に戻ったら?」と義母に言われ帰っていて、寂しいと漏らしていたので…
これも義母は気を遣って言ったのかもしれないし責められないですが

地域や年齢、家庭の環境により対応は様々ということ、よくわかりました
レスありがとうございます、締めますね

391 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 00:41:58.15 ID:suj2U7OB0
つながるうちに保守しておくね

392 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 00:47:37.80 ID:YmQEpo0L0
夫に素直にサラッと感謝の気持ちを言葉に表して伝える事がとても苦手です
他人には割と言えるのですが、夫には恥ずかしさもあり素直に伝えられません

例えば、休日夫婦でドライブに良く行くとします
運転は夫がするのですが連れていってもらって、楽しい一日を過ごして無事帰宅した時に
「お疲れ様でした」位しか言えないのです
感謝を伝える良い言葉はないでしょうか?
こんな言葉で伝えているといった文例でも良いので教えてください宜しくお願いします

393 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 07:45:30.49 ID:v2iqgq2b0
>>392
改まって言うとそんな感じ(お疲れ様でした)みたいになってしまうと思う
直接じゃないかもしれないけど、お天気良くて気持ちいいね!とか、美味しいモノ食べられて良かったね!とか、お土産見るの楽しいね!とか喜んでる姿を見せるだけでは物足りないのかな?

394 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 07:48:24.76 ID:5bOCmTi70
「たのしかったー」「ずっと運転してくれてありがとう(変わらなくてごめんね)」
「疲れたんじゃない? すぐお風呂若そうか?」とかw なんで恥ずかしいんだろうww

395 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 08:28:37.66 ID:+b8j4HVq0
感謝の言葉って、ありがとうで充分だよ。
ありがとうと一言が言えないなくて、
楽しかったね!とか他の言葉を言われても
私が夫なら、自分は軽く見られてるんだなと悲しくなる。

396 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 08:31:24.92 ID:SM/H9NgT0
>>392
新婚さんとか?
こう言ったらなんだけど、上の相談の人のように人生には思いがけない事もあると考えてみたら?
相手に対する感謝の気持ちも、一緒にいられて嬉しい楽しい幸せだって事も
今、言わなきゃ、もしかしたら二度と言えない事もあるかもしれないんだよ

そう考えたら、恥ずかしいとか言ってる場合じゃなくて
上でレスしてる人達のように、素直に喜んでみせるとか
自然な労いの言葉とか出て来ると思うけど

397 :392@転載は禁止:2015/01/13(火) 09:13:38.42 ID:YmQEpo0L0
皆さんアドバイスありがとうございます
その都度、伝えれば良いのですね
改まって伝えようとすると、ぎこちなくなってしまうんだと思います
これからは素直に口に出せるようようにします
色々と考えることができました
本当にありがとうございました
締めますね

398 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 09:14:41.05 ID:XHVfsgA80
何が恥ずかしいのか分からない
思ってる事そのまま言えばいいんじゃないの?
運転お疲れ様、下調べしてくれてありがとう、来たかった所だから嬉しい、とかさ

かしこまった挨拶なんかいらないと思うよ
部下じゃないんだから

399 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 09:26:35.33 ID:f7CNF82b0
分からないなら黙ってればいいと思うの
夫婦の関係なんて千差万別なんだから

400 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 10:29:55.43 ID:LAK/A/ysO
400

401 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 12:02:40.00 ID:SM/H9NgT0
>>397
どうしても言葉で言うのが照れくさいとかなら
そういう日の夕食には旦那の好物をつけるとかって手も

鈍くなければ、ドライブに出かける→帰宅後は好物が出て来るって事の関連性に気づいて
妻の感謝の気持ちが伝わるかと
鈍い人だったら、一度だけでも頑張って、「嬉しかったからお礼の気持ちで好物作ってる」
って言えば、その後は好物作る事がお礼の言葉がわりになるよ

402 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 12:25:25.34 ID:aZrKkZHs0
くだらない相談かもしれませんが…
年末にお歳暮として渡すつもりで買った品物を
バタバタしてて渡しそびれています。
(12月に身内が入院したり忙しかった)
お正月にお年賀として伺おうかと思っていたのですが
それもできず仕舞いでした。
渡す相手は近くに住む親戚でお歳暮の中身は缶詰なので賞味期限は大丈夫です。
今更、渡すとすればどのようにしたらいいでしょうか。
とりあえず、お歳暮の熨斗は外した方が良いですよね…
でも、変に外し後が残ったらどうしよう…。

403 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 12:46:47.36 ID:L+VpBxu00
>>402
親戚なら身内の入院把握してない?
熨斗は外すとして「遅くなりましたが、いつもお世話になっているので感謝の気持ちです」って渡してくれば。

404 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 12:49:46.89 ID:aZrKkZHs0
>>403
直接入院を言いふらしてはいないけど、近所だし風の噂で知ってると思います。
また、うちの夫方の親戚なのですが、夫を小さいころから知ってるので
夫の性格(歳暮とかに疎いこと)もばれています。
「いつもお世話になってます、遅れてすみません」と渡して来ようと思います。
ありがとうございました。

405 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 20:19:42.24 ID:LAK/A/ysO
書き込み出来るうちにレス

406 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 20:21:28.59 ID:WQw1klz/0
緊急なので上げさせて下さい

夫が数日前、地方のビジネスホテルとデリヘルを検索していました

自営で手伝っているので今の仕事の取引先の場所なのは知っています
そしてさっき、今日は仕事でそこに行き、取引先と飲んでいる。明日もそこで仕事なので泊まるという連絡が。
仕事なのは事実です。

風俗を頼むような人ではないと思っているので、検索しただけ?とも思うけど
でも何日も前にビジネスホテル調べてたのに泊まる連絡が今日で
しかもそこのデリヘルを検索って…

これは、釘を刺したほうがいいのか
信じるべきなのか?
急ぎでレス欲しいです

407 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 20:25:37.79 ID:DW1eS8lg0
あほらしい

風俗を許せないタイプなら、今回の事、と明言せずにさりげなく別の機会に
「風俗使うなんて最低、許せない」とアピールしておけばいい
それでもやる人なら、それまでの事
赤の他人に「信じろ」と言われて信じられるならそうすればいい

408 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 20:28:40.74 ID:L+VpBxu00
難しい問題だね…
過去に疑惑なしだから信じたいだろうし、下手に釘さしてその気なかったけど逆ギレしてってのも怖いし。
ご主人の性格が分からないけど、釘さして何とかなるようなタイプなの?

409 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 20:45:26.66 ID:WQw1klz/0
今の事なので、違う日に別の機会ではちょっと。

逆ギレするタイプではないので
デリヘル?って一文送るだけでドキッとしてやめると思うのですが
やるつもりもなかったのに…と思われるのもなーと
あー、でも信じるって言っても悶々としてしまうから
釘刺しておこうかな。やるやらないは別に、検索してたのは事実だし

410 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 20:53:24.02 ID:eV5ELSDX0
今言わないとあとからもっと言いづらくなってモヤモヤするかも
でも黒だった場合もっとモヤモヤして辛いなあ自分だったら
難しすぎる

411 :406@転載は禁止:2015/01/13(火) 21:24:35.64 ID:WQw1klz/0
結局
検索していたようですが、利用などしないようお願いしますね
とメールしてしまいましたので、この相談しめます。
アホらしい相談すみませんでした。

412 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 21:38:40.29 ID:z6HYfDPq0
アホらしくないよ
お疲れ

413 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 21:56:19.23 ID:0qUf7yRP0
>>411
その後旦那さんからのレスも報告してね

414 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 23:52:08.55 ID:HuZyKVVd0
自営で取引先に宿泊してデリヘルって
前にも似たようなの見たような気が

415 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/13(火) 23:59:33.31 ID:MzozslmTO
前にも似たようで思い出したけど
前スレか別スレかで
お姑さんから贈り物がお姑さんは娘がいないから
娘を可愛がりたい思いをお嫁さんで代用してるみたいな話
鬱憤じゃなくて発散じゃないかな

416 :お年玉@転載は禁止:2015/01/14(水) 12:47:01.39 ID:oILDeOsI0
夫が子供達のお年玉貯金を使い込んでる疑いが出て来ました。
子供は中学生と小学生です、浮気で使い込んでいなければ離婚までは考えていません。
おそらく趣味の物に使って居ると思われます。
二人の子供それぞれの名義でお年玉の残りや今まで子供名義で頂いた祝い金などを預けた
通帳があるのですが、2年前にお年玉を預ける際に、ついでがあるという夫に頼みました。
通帳はてっきり所定の位置に戻されていると思ったのですが、去年のお年玉を預ける際に
なかったので夫に聞いてみると、自分の通帳と同じ所に保管してたからと言うことで去年も夫に預けに行ってもらいました。

長いと言われたのでここで切ります

417 :お年玉@転載は禁止:2015/01/14(水) 12:48:44.43 ID:oILDeOsI0
連投規制で間が空いてすみません。

そして今年のお年玉を預けようと夫に通帳を渡してくれと頼んでいるものの「忘れてた」とか「そうだったな」とか言って
なかなか渡してもらえません、何と無く怪しく思って、居ない間にありそうな所を探したら
二つともかなりの額が引き出されていました、このまま通帳をつきだし問い詰めるか
何とか自分から白状させるのかどちらがいいのでしょう?
そして夫の実両親や子供にも伝え子供に謝罪してもらった方がいいのでしょうか?

418 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/14(水) 13:10:06.58 ID:rYAz7miQ0
>>416
子どもたちに謝罪はさせないほうがいいと思うよ。
親が自分の貯金を使い込んだなんて知ったら、信頼関係失うよ。
何に使ったか聞いて、旦那のお金から返してもらって、
通帳管理はあなたがするようにして、
子どもには黙っておくのが無難だと思う。

419 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/14(水) 13:22:27.76 ID:2/EbYpts0
とりあえず通帳見せて聞いてみたら?
かなりの額ってことは数十万くらい?
他に借金してないかはっきりさせた方がいいと思うよ
借金かさんで子供のお金に手を付けた、なんてありがちだから

子供に伝えるのはどうだろう。
これから先お父さんのこと軽蔑してしまうかもしれないし
尊敬できる対象ではなくなってしまうかもしれないから
そこはちょっと慎重になった方がいいと思う

420 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/14(水) 13:43:32.43 ID:AbkpvR340
406
あの後、重いのか鯖落ちなのか見られなかったので、今さらですみません
>413
その後、あははは!しないよ。と、
後は「コンタクトケースも着替えもなくて大変」
「充電器、ホテルで借りられて良かった」
など、急に泊まることになったんだアピール?みたいなメール何通かきて終わりです
とりあえず、言わないでモヤモヤするよりは冷静に釘させて良かったかな

421 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/14(水) 14:32:08.78 ID:M8Tx+Qqg0
>>416
夫に自分から白状させる事の必要性が分からない
もう2年もの間、お年玉通帳を預かりパクしてたわけでしょ
その間に、使い込みの事実を打ち明けて謝罪するチャンスは幾らでもあったはず
情状酌量の余地なんて一切ないよ

取りあえず、通帳のコピー取って、本物はどこかに隠してから事情を聞くと良いと思う
逆ギレして証拠隠滅とかされても困るし

離婚する場合には子供に事情説明する必要があると思う
子供のお金を盗んでる後ろめたさから、お小遣いあげたり、お菓子やおもちゃを買ってあげたりして
子供達が、「パパの方が気前が良くて優しい」とか勘違いしてるといけないから

422 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/14(水) 14:33:21.46 ID:GQbEwER40
離婚するほどの案件ではないと思うんだが

423 :お年玉@転載は禁止:2015/01/14(水) 15:59:16.55 ID:oILDeOsI0
416です、色々レスありがとうございます。
子供には言わない方が良さそうですね。
自白を求めるのは、疑って勝手に夫の物を漁った後ろめさたと、こんな事をする人とは
思わなかったので、なんとか自分から罪を認めて欲しかったのですが、甘いようですね。
これを機に徹底的に問い詰めて返金させることにします。
離婚するかどうかは散財理由とその後に態度で決めようと思います。

424 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/14(水) 21:41:51.20 ID:Y6Jx+VB8O
書き込み出来るうちにレス

425 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/14(水) 21:51:44.89 ID:TtCJ0beU0
何に使ったかはともかく
子供のころのお年玉を親に預けて使われちゃった〜って結構笑い話なんだけどw
対子供に関しては尊敬も信頼もあまり気にしなくていいと思うよ

ただ、あなたと旦那の関係については厳しくしておく必要はあるかな
あなたはもう通帳を見つけて中身をみたのだから
グダグダ遠回しに何かをするよりストレートに言うべきかなと思う
疑って漁ったとかそういうレベルじゃないでしょ
携帯をみるのとはわけが違うし後ろめたく思う必要もない
旦那が通帳を出さないのだから探すのは当たり前の行為

ただ、離婚する案件じゃないと思うけどねw

426 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/14(水) 22:14:48.27 ID:rYAz7miQ0
笑い話になるのは、子どもは親に言われてお金渡すけど、
親が本当に貯金しているとも思ってないことが前提でしょ。
>>416さんの文章から察するに、
子どもには通帳を作っているのは言っているか、
一度ぐらいは通帳をみせているのでは?
私は小学校の時から自分の通帳見せてもらってたし、
小学校では毎月貯金日があってお小遣いも貯金してたから、
そのお金を勝手に使われたと知ったら、不信感しかない。

427 :お年玉 ◆wG230yoYS. @転載は禁止:2015/01/14(水) 23:21:31.57 ID:oILDeOsI0
日付も変わりそうなのでトリつけておきます、このまま何も書くことなく終わればいいのですが。
子供のお年玉だけの金額ならまだ何とかなるのですが、まとまったお金が入った義父が
相続時の金額を減らすと言う名目で、贈与税にかからない金額の振り込みをしてくれているので
二人合わせると100万近い金額を使われています、この通帳のことはもちろん子供達も知っていて、
私の親がしてくれた様に万が一の時のための嫁入り道具にする予定でした。
今日も帰ってから普段通りにビール飲んで子供達と談笑する夫が信じられないし
気味悪く感じます、話し合いは子供達に絶対聞かれない週明けの学校に行ってる時になると思います。
離婚はほぼ考えてはおりませんが、早くこのもやもやした気持ちから解放されたい。

428 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 00:22:28.31 ID:v3PXXLiU0
趣味のものってすぐわかる物なのかな?
パチだったりして

429 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 02:06:55.82 ID:UC1t91VA0
お年玉預けて親が勝手に使っちゃったってのはよくある話にしても
普通は、家計が苦しくて、悪いとは思いつつとかじゃないの?
趣味の物を買うのに使ったって、ようは「遊び」のためでしょ
子供の給食費取り上げてパチする昭和オヤジ並みのゲスじゃんw

祖父の孫への愛情と、子供の親への信頼と、妻の夫への信頼を
軽い気持ちで踏みにじったってのは、罪が重いと思う
離婚するほどじゃないけど、使い道と問い詰めた時の態度によっては
両方の実家に事実を報告するくらいの制裁は必要だと思う

430 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 05:53:54.03 ID:qZzJD8550
今更ながら、夫と自分のやりたいことのどちらを取るべきか悩んでる。

夫に小さな不満はあるけど、それなりに楽しい生活。
夢は10代からのもので、交際前や交際中も夫に話し夫は「応援する」と言って、私が諦めたことを知った時も「俺も恥ずかしいけど未だに夢あるし実現する。だから嫁子もやってみなよ」と背中を押してくれて、私は今現在それに繋がる仕事をしてる。

ちなみに夫は自営の職人で、元々の職の派生というか極みというかステップアップが夢。
私は外国の町の片隅にあるようなカフェ&バー。

431 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 06:20:05.10 ID:qZzJD8550
だけど少しずつ夫が私の仕事に渋り始めて、接客業であることに軽い嫉妬もするし夜遅くなることも不満のよう。
そもそも私が働く必要ないとか言う時もあり、今の私は出勤日数も少ないけど、出勤日が増えると夫の機嫌が悪くなる。

私は夫の夢を応援しているし支えていくつもりもあるし、自分の仕事も本当に楽しい。仕事に行きたくてワクワクする。勉強も苦じゃない。
そして最近ついにチャンスが巡ってきたけど、夫が嫌がることは確実で足踏み状態。

実親には「早く決断しないと夫君に悪いよ。でもこんな良い人を手放したらもう他にいないよ?よく考えて」と言われた。
私も30代半ばで夫は40代半ば。
昔は結婚しないで夢を叶えるのもありだと思ってたし、理解してくれたから夫と結婚した。
仕事も結婚生活もまたチャンスがあるとは簡単に言えない年齢。
離婚して自己の夢を掴むべきか、経済的にも将来も安定していて夢を捨てる以外は特別な不満もない今の平坦な生活を守るべきか。
冷静な意見が欲しいです。

432 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 07:35:28.46 ID:bemgA2FX0
>>430
漠然と夢を追うとか、やりたい事があるとかじゃなくて
ちゃんとしたキャリアプランを立てて話し合いなよ。

普通は結婚前に将来設計だとか子供はどうするかだとか、
そういったものと合わせて考えなきゃいけない事じゃない?

夫はパトロンじゃないんだから、お互いの気持ちやライフプランを尊重しあって
結婚生活を築いていく気が無いなら
夢とか以前に破綻すると思うんだけど。

433 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 08:17:49.42 ID:udQqXZGd0
>>430
主婦の趣味起業の域を出ていない気がする。
年上旦那に甘えてぬくぬく暮らしていた時間を無駄にしたね。
チャンスが来たからやってみたい、なんて気持ちで出来る事なんて何一つないよ。

旦那さんが嫌がってるのは、夢に向かって輝く妻が嫌なんじゃなくて
自分の稼ぎで安全圏にいるくせに、自分の立場も弁えず夢がどうこう言ってる馬鹿に対してだと思うよ。
40半ばじゃ自分は先が見えてきているしね。

434 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 08:29:00.99 ID:aagfbgpa0
現在子供がいなくて、将来持つ予定もないなら、夫婦でいるメリットとデメリットを列記して、淡々とペアの解消をしたほうが良さそう。

435 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 08:34:07.26 ID:v3PXXLiU0
店が必ずしも繁盛するとは限らないので旦那と話し合って納得いくまで
説得したほうがいいような・・・ まぁ生活力あるみたいなので一人でもやっていける
とは思う

436 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 09:09:15.26 ID:UC1t91VA0
>>430
単なる「夢物語」としてなら、へー素敵だねって言えても
「実現したい将来」としてなら、どん引きってのはよくある話
夫が「俺、いつか脱サラして○○になりたいんだ」って言ってるだけなら、ニコニコ相槌打てても
実際に会社辞めて来たら離婚騒動とかさw

てか、実際にお店を経営するって
人を雇ったり、仕入れしたり、いろんなお客が来たりで、いろいろ大変だと思うよ
自分の夫一人説得する事もできない程度の交渉力じゃ
まあすぐに潰れておしまいだろうね

437 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 09:14:25.02 ID:yitOIscm0
相談です。
幼稚園から小学校まで仲良くしていた友達がいましたが、5年の時に彼女が隣の市に転校してしまいました。
その後しばらくは文通したり、お互いに遊びに行ったりしていましたが、段々疎遠になり、中学の終わり頃には連絡も取らなくなりました。
私は現在34歳で子供が2人います。子供が生まれてから自分の子供時代を思い出すことが増え、彼女のことも懐かしく思い、連絡を取ってみたいと思うようになりました。
彼女についてわかっているのは引っ越し先の住所(おそらく彼女の母親の実家)のみです。
その住所に行ってみる、手紙を出す等考えましたが、今更迷惑なのではとも思いますし、彼女がそこにいる可能性も低いと思います。
思いきって連絡した方がいいでしょうか。それとも思い出として割りきった方がいいですか。
誰にも相談できず、もやもやと悩んでいます。
アドバイスお願いします。

438 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 09:24:19.98 ID:UC1t91VA0
>>437
思い出として割り切るべし

中学校までの友達ってのは、単に住んでる場所が近かっただけ
高校以降の友達ってのは、学力が同じだったり将来に対する志望が似ていたりとかで
それなりに年齢いっても話が合ったりする
中学校時点で終わってるってのは、彼女とあなたの人生で共通点が
「子供の頃に近くに住んでた」以外に何もなかったって事だよ

もし、たまたまその友達も子供が生れてヒマしてるなら多少は思い出話も出来るかもだけど
そうじゃなければ、宗教かマルチの勧誘、もしくは投票のお願いとかと疑われて終了だと思う

439 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 10:17:42.94 ID:ICbHCAGz0
>>430
みなさん厳しいことを書いているけれど、私には夢に向かってコツコツ努力してきているし、一人でもやっていけそうな方と映りました。そうでないと、(資金やノウハウ的に)チャンスなんて巡ってこないでしょ?実際そこまできてるんだよね?
お店をすることを認めてくれないのなら離婚も考えているつもりだということを旦那さんは知っているのかしら?そこまでの思いであることを伝えてみて反応をみたらば?

440 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 11:09:23.79 ID:kmQyQxs40
>>430
自分は何かに迷ったら、自分が本当に欲しいものは何か?
自分にとって一番大切なものは何か?と自問してる
他を全て捨てても後悔しないもの

あなたにとって本当に欲しいものは何かな?

441 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 11:37:20.96 ID:SKy3hTig0
>>437
フェイスブックで探してみたら?
私はフェイスブックで小学校や中学校時代の同級生がけっこういて、
そのつながりで、小学校の途中で転向した子を見つけた。
特に仲が良かったわけじゃないけど、
こうやって人の繋がりがあるんだなぁと思った。

442 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 11:52:58.64 ID:SKy3hTig0
>>431
チャンスが巡ってきたというのは具体的にどんなこと?
どこそこで店をしない?とか言う話なら、気を付けたほうがよい。
そうでなくて、自分で良い物件を見つけて、
開業する資金の段取りや頼る業者のあてもあるって状態なら、
経営に関する具体的な数字(維持費や利益率とか)を計算して、
自分の本気度を示すしかないんじゃないのかな。

443 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 12:37:57.87 ID:/crgQXd/0
すみません、結婚式のことで悩んでいるので相談させてください
入籍済み。現在結婚式・披露宴の準備中です
式・披露宴に関わるお金はすべて義実家持ちと決まっています。

出来る限りゲストをもてなそうと努力しているのですが、いろいろお金の計算をすると、とても現実的ではない数字になり困っています
・現在ゲストの交通費が160万(遠方の人が多い+全額負担を想定したらこうなった)
・宿泊費60万円(遠方ゲストが多いので必然的に泊まる人も多い、宿泊費は全額こちらの負担+披露宴会場での宿泊を想定)

とくに贅沢をしているわけではないのですが、こういう状況になっています。
義母は「交通費なんか昔は出さなかったから、もう少し考え直して」といいます
私も交通費はもちろんですが、宿泊費についても考え直したいと思っています

そこでみなさんに相談です
<交通費について>
・交通費往復2〜5万ほどの方々には、車代として5〜6割ほど包む。往復1万円以下の方々には包まない。
・もしくは、片道分の航空券をこちらで用意する→そのさい、LCCを利用したい

<宿泊費>
・披露宴会場での宿泊は来賓(恩師や上司)のみにして、友人たちには会場外のビジネスホテルを用意する
→ビジホの立地は 会場→10分→ビジホ→10分→最寄り駅→10分→会場 というもの。
※ちなみに、二次会会場は披露宴会場と同じホテルです

これで単純計算ですが70万円ほどおさえられます
人様の休日をつぶしてきていただくというのにお金のことばかり考えて情けないですし、卑しいことかもしれませんが・・・こういう風にできたらなあと思います

ご意見、ご叱責等、よろしくお願いします

444 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 12:38:03.56 ID:ddsdascP0
>>437
ちょうどそんなタイミングで引っ越したことがあるけど、私は連絡来たら嬉しいわ。
小中学生のころは筆まめだったはずなのにいまじゃすっかり筆不精の出不精で、今も交流あるのは向こうから積極的に連絡してくれる相手がほとんどなので。
ただ、話が合わなくなってる可能性も>>438の言う通りで、成人してから連絡もらった子とは、再会できて懐かしくて嬉しかったし偶然似た仕事をしてて共通の話題もあったものの、結局疎遠になった。
年賀状…にはもう遅いけど、手紙か電話でもしてみれば?(直接出向かれると対応に困る)
実家経由になるなら、向こうにその気がなければ連絡返してこないだろうし、そのときは諦めれ。
実家引っ越してなければいいね(うちはまた引っ越したので)。

445 :443@転載は禁止:2015/01/15(木) 12:39:43.90 ID:/crgQXd/0
すみません、ビジホ立地の話の10分は、徒歩10分です

446 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 12:46:11.15 ID:Gt2iqcbm0
田舎育ちで車でドア ツー ドア?だから
フォーマルの靴を履いて10分歩くって大変じゃないか?と思ってしまった
タクシーでピストン輸送するとか?

447 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 12:56:48.07 ID:NSWgGabo0
>>443
その遠方のゲストとの関係にもよるけど、バラバラの関係者で住まいも離れてるの?
もしどちらかの地元の友達とか、仕事関係で固まってるなら
披露宴は縮小して、結婚後に夫婦でそちらに出向いて一席設ける、という事も出来るよ

ビジホとかLCCとかグレード落とすくらいなら、人数減らしたほうが良いと思う

448 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:01:15.40 ID:CjV+1ght0
>>443
私なら、航空券用意でLCCのチケット渡されたらすごく困る(乗りたくないから、足でてもLCC以外で行く)
それなら相応の現金包むほうがいいと思う
ビジホはそれでいいんじゃないかなぁ
10分歩くのって別に大変じゃないと個人的には思う
それで大変なら式や二次会自体が大変だと思うから

449 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:01:29.35 ID:7q1iNnVE0
>>443
結婚式のどこに重点を置くか決めれば。
だれでもかれでも呼びたいじゃお金もかかるんだから、本当に一緒に祝ってもらいたい人に絞るとか。
友人だって交通費出さないと来てくれないような面子じゃないんでしょ?
あなたが友人の結婚式に出たときはどうだったの?それを参考にすれば。

450 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:09:39.15 ID:E485vbom0
>>437
私も似たような関係の友達が気になってる
歳もあなたと同じだ
むこうは転勤族だったのでもうどこにいるのかわからないや
Facebookで探したけどわからず
私だったらぜひ連絡が欲しいな

451 :443@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:10:00.84 ID:/crgQXd/0
ゲストはバラバラのところに住んでいて、披露宴とは別にパーティ?を開くことはしづらいです
ゲストは総勢150人ほどですが、私の方は親族含めてもゲストが25人くらいで、みんな濃い付き合い+式に呼ばれている人が多いので、私側のゲストを減らすのは難しいです
夫の方の招待客が100人超えている(友達だけでも30人以上いる)ので、ちょっと削ってほしい気持ちもありますが・・・そうはいかないようです

やはり、LCCを使ったり、ホテルのランクを落とすというのはよろしくないんですね
自分が貧乏性なので、LCCでも片道チケットとってくたり、ホテル代出してくれたらラッキー、と思ってしまうので、それを友人にも求めてしまっていました
浅ましいついでに聞きますが、たとえばANAのチケットを、格安航空券HPなどで買うのも下品でしょうか?

あと、招待状を送る前にメールで出欠の打診をするのですが、そのときに交通費を「申し訳ないけれど一部しか負担できない、それでもよければ来ていただけませんか」と一言添えようと思っています
交通費とか出したくない人もいるだろうし、それで断られたら、仕方ないかなあと。

何個もすみません、もうひとつ質問が
もし、前に「結婚式するんだ、よかったら来てね」と言われていたのに、「こちらの都合で招待できなくなった、ごめんね」とか言われたら、ムッとしますか?

452 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:13:40.26 ID:zYqpDZ220
すげー結婚式ハイなのは分かった
落ち着け

453 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:15:51.28 ID:ouBeXyeC0
自分側の友人の交通費宿泊費は自分で出したら?
それでいくらくらいなのかわからんけど

交通費宿泊費の全額出さなくてもいいんじゃない?
3分の2くらいで

454 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:17:46.03 ID:aEVs23s50
>>452
このご時勢でも、結婚式となると頭沸いちゃうんだね
わからなくもないけど、何年かすると、あーバカみたいだったーと思うんだよね

455 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:18:50.00 ID:NSWgGabo0
>>451
その人数バランスで、全額義実家負担になってるから難しいんじゃない?
両家の招待者人数で折半に変えられないの?
それなら旦那さんの方を減らすしか無いわけだし
私の方はこれ以上減らせません無理です〜って言って、あとは旦那さんに丸投げしたら?

456 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:19:20.67 ID:ddsdascP0
>>451
格安航空券でも券自体は同じだからそれはいい気がする。
そして一度誘われてなしにするのは半端な仲ほどキツい。矛盾するようだが親しいほうが応じやすい気がする。

1万以下の人には包まなくていいと思うし、友人の宿泊費は全額負担でなくともいいだろうし、やはりLCCはかなり相手を選ぶと思う。

457 :443@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:19:38.21 ID:/crgQXd/0
ハイでしょうか、すみません。分からないことだらけで、人に聞かなきゃと思っていたので焦っていました
少し頭冷やしてきます

458 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:21:29.85 ID:rX0XXmvR0
別にいいじゃん、ハイでも焦ってても
悩み相談なんだから
なんで>>454みたいな憎まれ口叩くのかね

459 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:23:48.12 ID:aEVs23s50
>>458
少し頭冷やすのも大事でしょ
ハイになってる人に。
何で憎まれ口叩くのかね〜?458

460 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:24:40.06 ID:4CfnLeZw0
義母さんの昔は交通費出してなかったということは
親族間の出さなくていいルールとか
義両親が招く人は出さなくていいとかあるんじゃ?
義両親のゲストは義両親に対応をお任せしては?

新郎新婦の友人も今までどういう付き合い方だったの?
今までの慣例に従っては?

461 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:25:36.93 ID:poXPUA3xO
私は結婚式はしなかった〜(*^o^*)

462 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:36:35.70 ID:52hNWGJI0
>>451
>ゲストは総勢150人ほどですが
>私の方は親族含めてもゲストが25人くらいで
>夫の方の招待客が100人超えている(友達だけでも30人以上いる)

150人の内、遠方が25+100=125人いるってこと?

まずは冷静に、整理してみては?
親族にまで必要なのか否かとか。

何故、そんなに遠方者ばかりなのか。
普通は、どちらかの地元・仕事先での宴になるので、
お車代を心配する割合は、そこまで多くはないかな、とも。

義実家の都合で会場が設定されたのなら、
もうそれは必要経費として、義実家に負担してもらえば良いのでは?
それに、両家の招待客に大きな偏りがあるので、
夫が親に対して説明すれば済む話のような。

また宴が義実家負担の場合、ご祝儀の受け取りは誰?
いろいろ整理しないと、面倒なことになりそう…

463 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:42:02.18 ID:udQqXZGd0
>>457
自分の招待客の宿泊交通費くらい自分で出したら。
出せないなら式を延期して貯めたらいいんじゃないかな。

私なら宿泊については団体割引が適用になるよう旅行会社と交渉する。

464 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:44:07.84 ID:7q1iNnVE0
義母は名古屋の人なの?
結婚式挙げる本人達より親が過剰になってる気がする。
もうある程度、式の話し進んでるだろうけど
このまま義母のいいなりはこの先怖いことが色々起こりそう。

465 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:49:58.27 ID:DiCq2Bef0
>>464
確かにw
友達が同じような結婚式だった。
義母指定の式場、招待客の8割が新郎側、費用義実家全額負担。
本家の長男嫁だからということで、いずれは同居は決定事項。
出産は里帰りも許されず、義母の決めた産婦人科で。

466 :443@転載は禁止:2015/01/15(木) 13:50:16.36 ID:/crgQXd/0
少し落ち着きました、すみませんでした

フェイクも入っていますが、親族含めた全体の7割が、遠方(飛行機)or中距離(電車や車で3〜4時間)です
遠方のゲストが多いのは、これもフェイク込ですが
夫→兵庫の高級老舗旅館で生まれ、福岡で学生時代を過ごす。その後京都市に在住。仕事も京都市。学生時代の友人+親族は全国に点在。
私→山口で生まれ、学生時代を愛知で過ごす。その後山口で就職、結婚を機に京都市に引っ越し。学生時代の友人は全国に点在。親族は山口のみ。
という感じです。
義母は名古屋の人ではないですが、老舗旅館という家のため、ある程度の式にする必要があるとは考えているようです。

なんだか先走って、ネットやマナー本の意見を見ては焦り、また調べては焦り・・・と、たしかにパニックになっていました
ちょっと落ち着いて、出すもんは出すし、無理なもんは無理だし、それで縁が切れたら仕方ないし、それでも縁が切れないように出来る範囲のことを精いっぱいやります

ご迷惑おかけしてすみませんでした。ご意見くれた皆さん、ありがとうございました。

467 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 14:18:46.63 ID:7ecCDr3a0
職場の同僚の行動について相談です。
斜め前の席の同僚が私の方に向けて八角形の鏡を置いています。
ネットで調べたら、悪運を跳ね返すおまじないのようなものらしいです。
普段の態度では感じませんが、内心私が嫌いなんでしょうか?

468 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 14:30:40.53 ID:zYqpDZ220
>>467
釣りじゃないなら自分も八角形の鏡を跳ね返す位置に置けば
また展開があってわかるんじゃないんですかね

469 :437@転載は禁止:2015/01/15(木) 15:06:06.59 ID:yitOIscm0
いろいろご意見ありがとうございました。
フェイスブックというのは自分でも一瞬考えたので、とりあえずやってみようと思います。
その後についてはいただいたご意見を参考にまたゆっくり考えてみます。

470 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 17:20:56.07 ID:f237S8gw0
貴方が嫌いなんではなくて、貴方が座っている方角が
相手にとって鬼門の方位なのでは?
いっそ天然ぶって、「この鏡なんですかね?」って
聴いてみれば?

471 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 18:22:11.89 ID:mZzwEkJ70
創価学会信者の友人からちょっと用事があると留守電を残していて気になっています。
友人と言っても10年は連絡を取り合っておらず、
留守電も何度か残されているもののその用事が何なのかは触れていない為、
折り返し連絡するのをためらっているところです。
以前は選挙の度に「○○さんお願いね〜!」と言われていてウンザリだったのですが、
久しぶりに連絡してくる理由は何が考えられると思いますか?
アドレスをどうか宜しくお願い致します。

472 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 18:24:10.20 ID:mZzwEkJ70
誤字だらけでスミマセン

473 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 18:35:00.92 ID:B++IZc4s0
>>471
3月の統一地方選挙?
もう立候補者は公認の党や代議士へ挨拶したり動きがあるよ

474 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 18:37:17.00 ID:OtQCm7d+O
>>471
10年って友人じゃなくて知人だろ。
肝心の要件を留守電に入れないなら、大したことないかやましい内容かだろ。
野次馬根性で折り返しするなら、その後痛い目みないように気をつけて。

475 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 18:40:19.23 ID:Zp+ncXKz0
>>471
471さんの子供が20歳になったとか?

476 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 18:50:06.02 ID:mZzwEkJ70
子供はまだ小さいのでやはり地方選のお願いかも知れませんね。
ずっと交流がなかったので何かあったのかと油断しそうになりましたが関わらないようにしようと思います。
本当に何か大事な用件なら留守電に入れるでしょうし折り返さないでおきます。
どうもありがとうございました。

477 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 18:56:27.69 ID:v3PXXLiU0
友人が軽い気持ちで集会について行って大勢で取り囲まれて円の中心になって
2時間くらいお祈り、説伏?されて名前書くまででれなかったってこぼしてた。
その後名前を書く→入信って言われてとうとう引越しして仕事まで変えたよ。
気軽に関わるものじゃない。〆た後だろうけどいちお。

478 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 19:21:07.93 ID:UC1t91VA0
>>437>>471はコラボなのだろうかw

479 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 20:27:18.26 ID:YF8ZUExh0
>>476
明らかにロクな事ないフラグだよね、無視無視
選挙のお願いくらいで済めばいいけど、露骨な布教活動だったら大変だよ
私自身も、疎遠だった同級生に呼び出されて、壺だか布団だか買わされかけた事あるしw

480 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 20:38:09.68 ID:qnmjr9AT0
>>467
知らないふりして「この鏡、どうしていつもここにあるの〜?」って聞けばいいじゃん
案外「あなたの机の側にいつも黒い影があるの」とか言われるかも知れないじゃん
よそしたら一緒に鏡おけばいいじゃんイエア!

481 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 21:27:09.33 ID:pI4Tce1NO
>>433
私情だらけで辛辣だねえ。

482 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 22:58:18.45 ID:n5ZBydie0
Duoってアプリでみてるんだけど、もう1700レス超えてる…。
どうなってんの?

483 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 23:41:32.54 ID:CjV+1ght0
>>482
育児板より

3 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/15(木) 16:35:59.58 ID:ST3gDz1F
>>1おつ

>>2-3がなんか変なんだが…異界に飲まれた?

4 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/15(木) 16:37:23.90 ID:MRVakAC0
>>1乙です。
削除されてるの、何なの?

5 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/15(木) 16:37:52.18 ID:MRVakAC0
文字化け?

6 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/15(木) 16:42:42.75 ID:YiT+8cPo
>>3-5
ここ最近のサーバーへの攻撃により、運営が攻撃対策に外部ツールを入れた
それが専用ブラウザと合わないようで、各専ブラが対応を頑張ってたり頑張らなかったり
運営の方も調整を頑張ってはいるらしい

対応した専ブラに乗り換えるか、今使ってる専ブラの対応待ちするか、運営が何とかするのを待つかって所

484 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/15(木) 23:42:40.26 ID:CjV+1ght0
>>482
ちなみにBB2cでは普通に見れてるよ

485 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 11:56:34.76 ID:z+1fupYN0
昨日は専ブラがおかしかった

486 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 12:10:06.13 ID:zgAG+Wvn0
bb2cも一昨日くらいまで新着チェックするとレス数が既読含めた数になって表示が1000超えたりしてた
スレ自体はちゃんと見れてたけど

487 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 17:21:25.37 ID:z+1fupYN0
なんだったんだろうね
直ったからいいけど

488 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 18:28:14.42 ID:wK3fftiy0
相談お願いします

40代小梨夫婦です
私は無職で、資格を取るため学校に通っています(ハロワの訓練校なので無料)

旦那がリストラされることになりました
今支社で働いているのですが、昨日本社から電話が来て
1月いっぱいで今かかわっている仕事から抜けて、会社も辞めてもらうと言われたそうです
確か解雇の場合は1ヶ月に通知しなければならないと思うのですが、
何日で解雇になるか、本社に確認するように旦那に言ったのですが
もし日にちがわからなかった場合、ハローワークに相談すれば良いでしょうか?

初めてのことで、かなり動揺しています
旦那は落ち込んでいるし、何をしたらいいかわからない状態です
よろしくお願いします

489 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 18:50:54.55 ID:/M+ja62R0
>>488
法テラスかなにかで弁護士に相談

490 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 19:14:10.93 ID:qpiciaY40
>>489
そうだね、不当解雇でしょこれ。

491 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 19:33:34.42 ID:wK3fftiy0
>>489
>>490
レスありがとうございます
ハローワークではなく、弁護士なのですね
旦那に再度確認するように話しているのですが、ウヤムヤになりそうな感じがして
何より旦那が投げやりになっているので、解雇日がわからなかったら弁護士に相談してみます

492 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 19:53:47.35 ID:lywCc/7w0
>>488
質問とは違うけど解雇は1ヶ月前の予告が必要で
そうじゃない今回のような場合は1ヶ月分の給与の支払が会社側に義務づけされてる。
有給が残っていたらその消化・買取りも。

493 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 19:55:52.09 ID:BncDFQgA0
書き込み出来るうちにレス

494 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/16(金) 20:25:54.54 ID:wK3fftiy0
>>492
ありがとうございます
何しろ急だったので、旦那も私も落ち込んだし動揺してしまって
頭が回ってないので、教えていただいて助かります
帰ってきたら旦那と話します

495 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 01:16:03.54 ID:7ho1tcoX0
>>489
明らかな労働基準法違反だから
労働基準監督署に相談するのも手だよ

違ったらゴメン
前から悩んでた人だよね?
とうとうリストラになっちゃったんだね
とりあえず不当解雇は戦って退職金とか雇用保険とか
貰えるものはしっかり貰って
これからのこと考えてな

496 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 03:53:10.64 ID:obs/IllP0
>>495
労働基準監督署は警察と同じで民事不介入
きっちり証拠揃えて行かない限り、不当解雇ですよね?と相談しても対応されないよ
解雇されそうどうしよう何したらいい?では動いてくれない
詳しくは以下のurl
ttp://www.sr-partners.or.jp/kantokusho.html

497 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 10:39:50.38 ID:l33ZmizH0
>>488です
鯖が不安定な中レス下さった皆さん、ありがとうございました

昨夜帰ってきた旦那と話をして、結果自己都合で退職する、ということになりました
辞めるように勧めたのは会社側なので不当ではありますが、旦那が仕事でミスをして
会社に庇ってもらったものの、かなり迷惑をかけたことがあり
そのこと言われたそうです
庇ってもらったけど、能力がないので期待にこたえられず
迷惑をかけたし、旦那が争う気力もないのでこれできっぱり辞めるという結論に達しました
自分の能力以上の力を求められ、結果を出せずに迷惑をかけるのはつらかったそうです

毎日つらそうな姿を見るのは私もとてもつらかったです
甘やかしていると思われるかもしれませんが、何も理解せずがんばれと思っていた自分が情けなく、
泣けてきてしまいました(旦那の前では泣かないけど)
雇用保険はかけていたので貰えますが、旦那は失業手当をもらう前に仕事を見つけると言っていて、
実際厳しいと思いますが、2人で気持ちを切り替えてがんばることにしました
旦那と話して、私も心にあった鉛のような重さが取れて、少しすっきりしました
幸い夫婦2人だけだし、家は賃貸ですが借金もないし、なんとかがんばっていきます

ここに書いて、不安が取り除けてました
何度も書き込みしてしまいすみませんでした

498 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 12:12:42.38 ID:8S7NiCkx0
小さな悩みなのですが、うらやましいなーって思う気持ちって、どうやったらとめられますか?

一昨年義兄が私と同じ年齢のお嫁さんをもらいました。
それ以来、何かにつけてその義兄嫁をうらやむ気持ちがすごくて、自己嫌悪です。
私は昔から家事が苦手だったので、そのかわり沢山稼ごうと仕事につきました。
今は仕事が忙しくて、家事は半分夫がしてくれてます。
それに対して、義兄嫁は家政の専門学校を出て、数年間の嫁入り修行?後に結婚、専業主婦で今年同居するそうです。
義兄嫁が嫌な人とかそういうことではないのですが、私が思う理想のお嫁さん像そのもので、する事すべてが素敵に思えて、うらやましいと思ってしまいます。
今までの人生でそんなこと思ったこともなかったので戸惑ってます。
そして、今はうらやましいとしか思ってないですが、そのうち嫉妬に変わって、私が嫌な人間になってしまいそうで、親戚付き合いが憂鬱です。

499 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 12:52:42.48 ID:Q3bFuyFh0
仲が悪い訳じゃないなら、いい意味でアラ探ししてみたら?
その人の苦手なものや失敗談、笑い話を聞かせてもらうとか…
こんなに理想的な人でもミスするんだ、こんな素朴な部分があるんだ〜って思うと
私の場合は、意識しすぎてた人に対して親近感が湧いてくることもある

500 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 12:55:29.66 ID:t+m4mb+Z0
関わらないことが一番じゃないかなー。
愚痴とかじゃなく旦那さんに「こういう風になれたらなーって憧れてたよー」とか言って
ストレスを小出しにするっていうか、貯めこまないようにする。

内情を知らないで専業主婦で同居って字面だけ見るとすごく面倒そうだなーって思っちゃうけどね…。

501 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 13:32:02.06 ID:YN8A3Puy0
>>498
何か一つだけ得意な事を作ったらどうだろう
シャツのアイロン掛けとか掃除とか得意料理とか
誰にも負けないくらい得意な家事があったら、羨ましいと思った時の気持ちの落とし処になるんじゃないかな
そのうち義兄嫁さんの方があなたの事を羨ましいと思うに違いない

502 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 13:40:24.59 ID:vcNB5j2m0
去年結婚しました。
夫の従兄夫婦の娘について悩んでいます。
従兄一家は私たちの隣町に住んでおり、親戚の集まりがあると必ず顔を合わせる仲です。
従兄はフィリピン人と結婚し、小3の娘がいます。
この娘は人見知りらしく、集まりで会うと私を睨み、話し掛けても無視され、
今年のお正月はお年玉をあげたら無言で引ったくられ、他の小さい子と私が遊んでいると
「その人(私)外して、(娘)と遊ばないと駄目!」と言い出したりします。

実は私は小2の頃にいじめられていて、そのいじめの主犯と、上記の娘がそっくりなんです。
主犯の子もフィリピン人のハーフで、顔もそっくりですし、言動も似通っています。
主犯の子は私どころか私の家庭を巻き込んだいじめをしていて、それが今でもトラウマです。
この事は夫には話しています。
主犯とこの娘は別人であり、私をいじめた事とは無関係だと分かってはいます。
ですが距離的に近いので何かと顔を合わせる機会があり、そのたびに睨まれたり無視されたり、
言動でいじめを思い出してしまって、その場で我慢しても、帰ってきてから
落ち込んで一人トイレで泣いてしまうことが多いです。
夫に相談しても「それは(私)のワガママ」「主犯と娘は別人」と素っ気ない態度です。(当たり前ですが)
「自分に懐かない娘が嫌いなだけなんじゃないか」とも言われました。
確かに、いじめとか関係なく、言い方は悪いですが育ちが違う娘を受け入れられない部分はあります。
(私の育ちが良いとは思っていませんが、いつも走り回って物を壊したり、
癇癪を起こして3歳の子の頭を硬いおもちゃで叩いたり、「犬の真似〜」と床を舐めたりする娘を見て
「こんな子供見たことない…」と、引いてしまいます)

私が大人げないのは承知しています。
繰り返しますが、主犯の子と無関係なのも分かっています。
でも、どうすればこの気持ちに落とし所というか落ち着くのでしょうか?
きっと歳をとれば娘も大人しくなって、私に少しは慣れてくれて、
仲良くは出来なくても、まだマシな対応をしてくれるとは思いますが…
とにかく今現在が辛いです。

503 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 13:47:00.26 ID:k4VHCMs70
>>502
お姑さんや他の大人の反応は?

504 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 14:17:08.98 ID:yYhznElO0
>>503
私の姑も、あちらの姑も、娘に対して甘いので
物を壊す→「壊しちゃったのね」
誰かを叩いたりする→「だめよ」
床を舐める→「汚いよ」
という感じで優しく言うのみです。
私の姑は孫がいないので、従兄夫婦の娘含む親戚の子供を孫のように可愛がっています。
舅はどちらも鬼籍です。
念のため申し上げますが、どちらの姑も良トメです。
従兄夫婦もほぼ同様の対応で、他の大人たちは自分の子供が被害に合っても
如何せんよその家の子なので叱れず、自分の子供を慰めたりするだけみたいです。
私を睨んだり無視したりは、恐らく他の大人たちは気付いていないか、見て見ぬふりです。

505 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 14:17:09.78 ID:HCQaTfFh0
>>503
私の姑も、あちらの姑も、娘に対して甘いので
物を壊す→「壊しちゃったのね」
誰かを叩いたりする→「だめよ」
床を舐める→「汚いよ」
という感じで優しく言うのみです。
私の姑は孫がいないので、従兄夫婦の娘含む親戚の子供を孫のように可愛がっています。
舅はどちらも鬼籍です。
念のため申し上げますが、どちらの姑も良トメです。
従兄夫婦もほぼ同様の対応で、他の大人たちは自分の子供が被害に合っても
如何せんよその家の子なので叱れず、自分の子供を慰めたりするだけみたいです。
私を睨んだり無視したりは、恐らく他の大人たちは気付いていないか、見て見ぬふりです。

506 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 14:19:03.40 ID:HCQaTfFh0
すみません、なぜかID変わってるし連投になっていますが
>>504,505は>>502です。

507 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 14:26:21.61 ID:1Kyz5G+m0
>>502
それこそ無理に仲良くしなくていいんじゃないの?
その子相手に昔の状況再現しちゃってどうするの
何かあってもムッ…と抱え込んでるから苦しいんじゃないかな
無視→あら?お話してくれないのかな?
暴言→そんなこと言ったら仲良くできないよ〜?
とかっておばさん対応してればいいよ
多分言い返せないで弱そうにしてるのを見抜かれてるよ

508 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 15:43:01.86 ID:CH+2riCO0
>>502
躾のなってない子供と母親をさとす動画なんだけど、毅然とした態度と言葉使いで感心したので
8分ちょっとですが時間に余裕があったら参考にしてみたください。
https://www.youtube.com/watch?v=pg_nCJszGzE

509 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 16:02:55.27 ID:bP+N79SR0
>>502
怒りもしないしおどおどしてるだけの大人だから単純に舐めてると思うけど?
>今年のお正月はお年玉をあげたら無言で引ったくられ、他の小さい子と私が遊んでいると
>「その人(私)外して、(娘)と遊ばないと駄目!」と言い出したりします。
だってこれでおとなしく引っこんで泣いてる大人があなたなんでしょ?
これでは、こいつに一生カモられる。
甘く突け上がられて金をせびりに893連れてくるようになるだけだよ。

しっかりしないと財産乗っ取られて人生終了ですよ。

>今年のお正月はお年玉をあげたら無言で引ったくられ
お年玉を貰ったらありがとうと言いましょうね。
はい、ありがとうと言ってみて
とかしっかり対応しないとダメだよ。

>他の小さい子と私が遊んでいると
>「その人(私)外して、(娘)と遊ばないと駄目!」と言い出したりします。
そういうことを言うのではありません。みんなと一緒に遊びましょう。
と言ったりしないとダメだよ。

まあ、本当はダメだけと私だったら
お前みたいな嫌われ者とは誰も遊びませんっと言って
小さい子と楽しく遊んで見せつけて、あっち行きなさいよ!とわざとボッチにしていじめてやるけどね。
そのくらいしないと根性治らないから。

510 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 16:04:46.64 ID:bP+N79SR0
>>502
>恐らく他の大人たちは気付いていないか、見て見ぬふりです。
完全に大人は気づいているけど、おどおどしてるあなたを見て面白がってるだけです。
あなたをいじめて楽しんでるだけ。
そういう空気を子供って見抜くんですよ。
だから、こいつは親族の階層の下の下にいるからって態度を子供は取ります。

まずは、毅然とした落ちついた態度(キャーキャー騒がない泣かない)
大人の口調で話しましょう。子供だからって子供口調で話すのはダメ。
舐められているからね。
で、きちんと悪いことは悪いということです。がんばってください。
なめられたら最悪、金ズルで家庭崩壊でおしまいですよ。
角田の事件をみてみんさい。

511 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 17:56:49.40 ID:S5raVw5w0
>>502
その、自分のいじめ体験の事なんかメソメソ言うから、旦那に聞き流されるんじゃないの?
「お年玉をあげたら無言でひったくった」って点だけでも
こんな躾のなってない、乞食みたいな子と付き合うのは嫌だって言えばいいじゃないの

大人げないとかじゃなくて、自分に子供が生れて
そんな親戚の娘の振る舞いと、それを許すようなバカ婆どもの影響を受けて
山猿みたいな粗暴な子供に育ったらどうよ?

てか、人見知りと違うと思うよw
人見知りってのは、知ってる人の陰に隠れてこっそりのぞき見るような反応で
502の親戚のその子は、完全に502を格下の好きに扱ってもいい相手と見下してるだけw

512 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 21:03:27.46 ID:anrq7jdk0
>>502
あなたの諸事情は置いておいてもなついてこない子供なんて可愛くないって
思ったって普通だし行儀が悪いなら尚更じゃない?
怒られないからって大人のことなめてるんだよ。義母さんも怒らないみたいだし
他の大人もよその子だからって叱らないんでしょう?調子に乗ってるんだよ
彼女はろくな大人にならないしなれないだろうね
あなたがわざわざ叱ってやる必要はないし、極力関わらないようにしたらいいさ
ただ、旦那さんにあまり理解してもらえてないのはなんだか悲しいね

513 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 22:26:58.27 ID:HXt5QRfk0
>>502
夫兄弟の子(甥姪)ではないのですから、
あと数年でお付き合いが減ることは無いのかしら?

いつまでも幼い男の子と違って、女の子はキツイカラネェ…

>従兄はフィリピン人と結婚し
周囲は、その妻に逃げられないように必死なのかもしれないよ。
いろいろと面倒と思われるお国出身の方と
国際結婚をしていることを考えたら、
従兄の立場・地位も安定・良好とも思えないし。

514 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/17(土) 23:35:09.71 ID:3g0yDWDp0
>>497
気持ちに区切りがついたみたいでよかった。
今はつらいかもしれないけど、いつか良い日が来るよ、きっと。

>>498
あなたが家事が苦手で仕事が得意なように
義兄嫁さんは外で働くのが苦手で家事が得意なのかもしれない。

その家やその人の内情なんてわかるもんじゃないから、きっと自分のわからないところでは大変なのかもなと割り切るしかないよね。

上にもあったけど、専業で同居って想像以上に大変だよ。
自分も昔に専業で同居してて、友達も専業同居の子がいるからわかるけど
家事に終わりってないからどこまでも、完璧を求められたりするし
義両親がいつもいるって、二世帯だとしてもいつも見られてるような気がして手が抜けなかったりして息が詰まるよ。

洗濯干す時間が遅いと何か思われてないか、言われないかとか気になったり
子供が出来たら色々口出しされてもめたりとか。
介護も当たり前に押しつけられたりするし。

反対に使うなら自分の稼いだお金がいいし、家事の手を抜きたいから働いてるって子もいたから
何でも良し悪しじゃないかな?

自分は自分、人は人だからとしか言えないよね。

515 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/18(日) 09:15:58.54 ID:JexSKVcC0
うむうむ

516 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/18(日) 19:01:09.34 ID:uGLacGB40
>>498
あら、私はあなたが羨ましいわ〜
沢山稼げる希望の仕事につけて、旦那さまも家事を分担してくれて仕事を続けられていて
次男(?)嫁で、将来の同居もまずしなくて良くて
義兄一家が同居してくれるから、多分自分たちへの過干渉もない

見方を変えるとこういう風に思う人もいるって事よw
同じ年の嫁同士なら、相手の性格によっては話して仲良くなってしまうのも手だと思うけどね
素敵だ、羨ましい、と思う気持ちも素直に言ってしまって、お互い得意なものを教え合うとか
もしくは、義親見てくれることへの感謝は絶対に忘れずに、かつ適度なラインで線を引いて近寄らない

517 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/18(日) 21:01:10.01 ID:f5acuIQj0
両親が亡くなり実家の一戸建てを売却したのですが、
挨拶としてご近所にはいくらくらいの物を送ればいいと思いますか?
(私は既に別の場所に住んでおり、実家には親だけが住んでいました)

一般的に引越しの挨拶だと1000円くらいの物でお菓子とか洗剤が
多いと思いますが、土地が40年くらい前に造成して作られた住宅街で
ご近所とはずっとお付き合いしてきました
(といっても世間話とかゴミ出しくらいで、お互いの家を行き来する程ではないです)

私が小さい頃からお世話になった方々なので、もう少し立派なものを、
とも思うのですが、あまり高いものを送っても恐縮されてしまうのではと
考えてなかなか決まりません

518 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/18(日) 21:41:16.48 ID:kDZBxAfx0
>>517
気持ちの問題だから貴女の納得いく物でいいと思うよ。
でも、貰うほうとしては確かに高額だと恐縮しちゃうだろうから
1000円+αぐらいでどうだろう?

519 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/18(日) 21:43:13.40 ID:apzCRC/K0
>>517
立派な物をってのは自己満足でしかないと思うよ

もうご両親も亡くなり、実家の建物も売却って事は
家族ぐるみでよほど親しくしている家でもない限り、これで縁が終わりって事だよね
つまりは、相手にとっては今後517家に返す事のできない貰いっ放しになる贈り物
そういうのにあんまり高額な物ってのは負担でしかないと思うよ

小さいころからお世話になったってなら
挨拶回りの時に、丁寧にお礼を言う方が、「もう少し立派な物」を贈るより良いと思うけど

520 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/18(日) 22:45:15.89 ID:twcsrl4X0
498です。
皆様、素敵なアドバイスありがとうございました。
一人で考え混んでどんどんマイナス方面にいってしまってましたが、少し気が楽になりました。
ひとつだけ得意なことも実践したいと思います。

521 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 00:16:44.82 ID:D7hJxOIL0
>>517
貰う立場としてはお返しが不要な程度が助かるよ
1000円程度でOK

どうしても立派な物を贈りたいなら、お返しはもちろん今後の付き合いも発生する覚悟でどうぞ

522 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 00:17:16.32 ID:ADDnZtDA0
地元の同級生メンバーの中では私だけが地元を離れてます。既婚独身子持ち子無しごちゃまぜです。
みんなは頻繁に遊んだりしてるみたいです。
私が帰省するときに連絡してもみんな忙しいからと断られます。
私に誘いが来るのは結婚祝い、出産祝い、新築祝いというときで、お金を集めたい時だけ呼んでる?と思ってしまいます。
私だけ遠方だから気を使って普段声をかけないというのもあると思います。でも、時間と交通費をかけて行っても近況報告すらないので(お祝いの打ち合わせだけで終わる)
正直もう会わなくてもいいかなと思う反面、自分が結婚したときにはお祝いしてもらったし、このまま縁を切るのも薄情な気がして悩んでます。
この状況でFOするのは失礼でしょうか?
お祝いをする場合はグループを外れて私は個人的にっていうのも不愉快でしょうか。
角をたてずに距離をとれたら理想的ですが、難しいですよね。

523 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 00:37:23.41 ID:D7hJxOIL0
>>522
普段連絡はとりあってるの?
そうでないなら疎遠でいいんじゃないかなあ、
ていうか既に現在進行形の友人関係からは離れている気がする。

> お祝いをする場合はグループを外れて私は個人的にっていうのも不愉快でしょうか。
個人的にお祝いするならグループを抜ける意味ないと思う

524 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 00:41:35.34 ID:R5OclWio0
>>522
貴女自身は、子持ちなの?
子無しなら身軽そうなので、誘ってもらえそうですが…

ご自身が受けたお祝いを一通りお返ししたら、
義理も済むことですし、離れても良いかもしれませんね。

525 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 00:56:45.10 ID:5XY+/5Yx0
お祝いが必要なときだけ呼ばれるのに
自分が会いたいときに声かけても断られるんだったら
わたしならFOするわ
ほんとに会いたい人なら無理にでも時間作るもん
自分がもらったお祝い返し終わったらもういいんじゃないの

526 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 01:39:06.87 ID:RLzgu4DE0
どのくらい遠方でどのくらい帰省してるのか知らないけど、年1〜2回とかで
盆正月ならそうそう合わせられないし、会わないうちに距離が出来るのは当たり前だと思う。
でも結婚だの出産とかってなると名前が出てくる程度なら私はもうどうでもいいけどな。
お祝いの打ち合わせ程度に行けるならそれほど遠方ではなさそうだけど。
グループを抜けて結婚祝いをまだあげていない人には郵送程度でいいんじゃないのかな。
遠方なら生活が変わってなかなか行けないとか何とでもなるし。

527 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 06:14:44.73 ID:s9ZmmZem0
>みんなは頻繁に遊んだりしてるみたいです。
>私が帰省するときに連絡してもみんな忙しいからと断られます

この時点でお察しだと思う。
私も高校時代の友人グループで良く会うけれど、遠方に居て帰省時しか会えない友人とは
出来る限り調整して集まれる様にしてる。

528 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 08:28:15.13 ID:KWxOU1Is0
>お祝いをする場合はグループを外れて私は個人的にっていうのも不愉快でしょうか。
これをやった人がいたけど言い方が良かったから全然不愉快じゃなかった。言うほうは言い出しにくいけど、お互い大人だし理解してもらえるものだと思う。

529 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 09:17:53.01 ID:OmN7ntim0
517です
皆さんありがとうございます
やはり無難に1000円くらいのものを
用意して、
丁寧にお礼をしたいと思います
どうもありがとうございました

530 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 14:03:35.08 ID:ZSONS08O0
>>502です。
皆様ご意見を本当にありがとうございます。
後出しと言い訳になってしまいますが、
お年玉の件は流石にどうかと思い、その場で「お礼はちゃんと言わないと」と注意しました。
が、無視して走り去られてしまったのです。
それは夫も見ていたのですが「あの子はああいうものだから、気にするな」と励まされ?ました。
他の暴言などにも「あの子はああだから」という感じの対応です(夫も他の大人も)。
「私とあの子は合わない、失礼だけどあそこまで躾のなってない子供は初めて見る。付き合いきれない」
と夫に言ったことがあります。
しかし夫からすると幼少時から「兄ちゃん」と慕ってきた従兄の娘だからか、
「相手は子供だから。こういうのを我慢するのも親戚付き合い」といった、
諦めているのか擁護しているのか、とにかく私が我慢しろという感じの返事のみです。
>>512さんの仰っているように、何だか理解してもらえなくて悲しいのも強いです。

でも皆様のご意見を拝見して、頑張ってみようと思えてきました。
新婚なのもあり、良い嫁キャンペーン中でしたが、これからはちょっとずつ反撃に出ます。
別に好かれたい訳じゃないですし、躾けてやろうなんて思いませんが
やられっぱなしじゃないって姿勢を見せます。
本当にありがとうございました。

531 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 18:22:53.63 ID:Wk/dFet8O
頑張ってね

532 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 19:04:10.37 ID:kc3DcbTH0
>>530
ストレスがなくなるといいね
あなたの事情関係なく、そんな子ども例え親戚でも絶対に付き合いたくないよ
旦那さんも「お前の子どもちゃんと躾けろよ」って兄と慕われた身として従兄に言ってやればいいのにね。

533 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 19:28:20.81 ID:V/taBUko0
>>522
他の人も書いてるしあなたも感じてるみたいだけど
その通りなんじゃないかな>お金を集めたい時だけ呼んでる?

あなたが帰省するときに連絡してるのに
遠方だから気を使って声をかけないってことはないと思う
自分ならFOするかな
その変わり自分がお祝いをもらった分と同等の祝いならする
子供がいて出産祝いを貰ってたらその子には個別に送ればいいし
結婚祝いにしてもそう
とにかくしてもらったことに関しては同じようにして
それ以外はもう付き合わないという形に自分ならする
友達なんか他にもいるしね

>私が帰省するときに連絡してもみんな忙しいからと断られます
これ、2回やられたら正直もう付き合わないよw
別に悪口とか言われてても構わないし

534 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 20:31:57.59 ID:ADDnZtDA0
>>522です。
やっぱり疎遠にしても良さそうですよね。
お祝いだけきちんとして、あとはFOしていこうと思います。
>>528さんに聞きたいのですが、そのお友だちはどのような言い回しで不快感なく伝えられてましたか?
参考までに、教えてもらえるとありがたいです。

535 :お年玉 ◆wG230yoYS. @転載は禁止:2015/01/19(月) 23:03:05.70 ID:LkmL927O0
お年玉を夫に着服された>>416です。
夫がどう出るか気になったので、出かける準備をした上で通帳を請求すると言う
逃げられない状況を作り再度請求してみた所、自分も銀行に行く用があるから代わりに行くと
あくまでシラを切ろうとしたので、通帳を出して来た時点で、お年玉を渡さず強い口調で提出を請求。
暫く躊躇してたけど、こちらも怯まず睨みつけていたら諦めて白状し謝罪してくれました。
そして、彼女らが成人するまでに必ず元の金額にすると事と、趣味の散財は自分の稼ぎに
見合った金額にする事を約束させ、今回のことは収めることにしました。
甘い対応かもしれませんがアドバイス頂いたみなさんありがとうございました。

536 :お年玉 ◆wG230yoYS. @転載は禁止:2015/01/19(月) 23:12:21.59 ID:LkmL927O0
因みに、何故趣味の散財と分かったのかと言う質問がありましたが、例えて言うなら、
やたら届くAmazonの箱とかその趣味のイベントがあれば全国どこでも行ってしまう
というぐらいのとても分かりやすい行動でした、それでも生活費はちゃんとくれたので
気になりつつも大目に見てました、それがいけなかったんですね、これからはしっかり目を光らせます。

537 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 23:19:16.33 ID:kc3DcbTH0
金にだらしない家人の場合は>>536が一定の生活費をもらう、じゃなくて
相手に一定のお金を渡す、の方がいいと思うよ。頑張ってね

しかし約100万を5年以上かけてってペナルティにもならないようなずいぶん長いスパンだね。

538 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 23:39:52.58 ID:Rl2pcdo30
旦那の浮気についての相談です
先日つい間がさして、旦那の携帯メールを見てしまいました。
すると今週の土曜日に女と会う約束をしています。
そのメールを見た次の日ですが、
旦那から私には取引先相手と飲みに行く予定が入ったと報告がありました。それから不安になりほぼ毎日旦那の携帯を盗みみてしまっております。
もともと取引先との飲みのお誘いはあったものの断っている内容のメールもありました。
私は表には出しませんが、嫉妬が強いので間女から慰謝料なりの制裁を与えたいと思ってます。
でも間女が旦那が既婚者だと知っているかがわかりません。
間女は学生みたいですが、恐らくバイトでキャバ嬢をしていると予想しております。
先週旦那が飲み会だったので、その時行ったお店の子ではないかとメールの文面から予想してます。
関係は今回が初めてもしくは二回目?くらいではないかと思われます。
さっき旦那が「今度の土曜日は朝までコースになりそうだわ〜」と呑気に言ってたので気がきじゃなくなりここに吐き出させていただきます。
今までROM専だったので、書き込みに慣れていませんがどうか力を貸してください。
・どうやって旦那が間女に会いに行くのを阻止するか?
・探偵を雇って浮気の証拠を撮らせるか
・自ら尾行して待ち合わせ場所に凸するか
・取引先の飲み会ということで、私も着いて行くとワガママを言ってみる(私子と旦那は同じ会社)
などどうしたらいいのか色々考えすぎて暴走してしまいそうです。
間女の情報としては、電話番号を控えました。
また、番号から某SNSから本名がわかり、本名の検索から昔のブログ、出身地、学校、他ツイッター(承認制)アカウントまでわかっております。
【スペック】
私子 27歳 妊娠3ヶ月目 結婚一年目
パート
結婚のため地元からでて周りに友達は一人もいない

旦那 27歳
会社員

間女 20〜22くらい?
学生 バイトキャバ嬢?

539 :お年玉 ◆wG230yoYS. @転載は禁止:2015/01/19(月) 23:51:30.16 ID:LkmL927O0
>>537
生活費はそうした方が良さそうですね、通帳への返金はそのまま家計にも影響出るので
甘めにしてしまいました、その代わり趣味の物の制限はキツ目にするつもりです。
見つけた時に入手しないと一生チャンスを逃しかねない物を集める敵なことを含む趣味なので
夫にとってお金を返すより厳しいペナルティになるはずですので。

540 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/19(月) 23:53:08.96 ID:tBzddjzk0
相談です。
結婚7年子供なし
私31歳
夫39歳
夫が転勤を機に離婚しようと言い出しました。今まで夫の浮気で何度か危機はありましたが、なんとかやってました。離婚したい理由は転勤先に一緒に行くと会社の人に会わせなくてはいけないのが嫌だからの様です。(私を見られたくないとの事です)
裁判になった場合、離婚の理由として認められるのでしょうか?

541 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 00:05:32.81 ID:y/jZebJs0
弁護士に聞くしかないのでは?
にしても、旦那さんひどい・・・
結婚後やたらと太ったとかなにか理由があるの?

542 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 00:13:34.13 ID:NUpYYiut0
>>541
夫は学生時代まで3桁あった巨漢ですが、一度60キロ位まで痩せて現在は80〜85キロのメタボです
私はもともと太ってて柳原の様な感じです
夫の頭の中では結婚してから痩せさせようと思ってた様です

543 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 00:48:01.86 ID:y/jZebJs0
元々太ってたのなら、それが離婚理由にはならないんじゃ・・
てか、痩せる気は無いの?
いつか病気するんじゃないかな。

544 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 00:53:42.72 ID:0Bu0OYX00
>>540
夫からあなたへの愛情がない、夫婦関係として破綻しているとみなされれば離婚理由になるよ

545 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 01:00:18.63 ID:u94KyVIm0
何度も浮気問題があったのに痩せようとはしなかったの?
旦那も酷いと思うけど、そんなことがありながらも結局体型変わらずきてる=努力してない、と旦那にみなされても仕方ないと思うんだけど
その辺なにか事情あるの?

546 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 01:19:15.79 ID:XOhVAVWK0
>>540
流れ的にデブだから人に見せたくない、になりそうだけど
旦那さんの意見としてそうだと言われたことがあるの?
もともと太った人と結婚したんだから体型だけで「無理!」って事もなさそうなんだけど。
浮気を繰り返した理由・乗り越えた理由と、その意味、お互いがちゃんと伝えてるのかな。

547 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 01:43:58.83 ID:4+M5fkzo0
痩せると約束したわけでもないのに
痩せないのが悪いとは思わないな
太ってることは悪い事してるわけじゃないし
でも人に会わせたくないっていうのは結婚する前からわかってたことじゃないの?

548 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 06:55:38.26 ID:mwHbHzGH0
結婚してから激太りしたわけでなし
結婚してから痩せさせようなんてのも、旦那の勝手な独り決めなわけだし
むしろ、今まで何度か浮気の前科があるなら
また新しい女が出来てて、転勤して引っ越すのを機にそっちと暮らしたいとかじゃないの?

今までの浮気の証拠は取ってあるの?
今回、また浮気してるような様子はある?
まず、そこら辺を抑えるのが大事でしょ

そりゃ、夫が妻への愛情がないって事で離婚する事はあり得るけど
妻が太ってたら浮気フリーなんて事はないわけだし
有責の側が勝手に離婚したいって言いだしたら、タダで離婚してやる必要はないよ

549 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 08:08:52.23 ID:Q35H5qv50
>>534
528です
普通に「お祝いは別にあげたいから遠慮してもいいかな?」でした。
今思えばポイントは裏のない笑顔だと思います。その人にとってはそれが普通な感じで、大人に見えました。

550 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 09:22:21.42 ID:ADJdI+L60
夫の価値観の事で相談します
夫は、まあまあのお坊ちゃん育ちで
そこそこの私立校出身です。
その中では裕福な方ではなかったらしく「うちは貧しかった」を連発
ウザいです
そんな夫が憧れるのが、「ボロボロの軽自動車に乗っているお医者さん」とか「団地に住んでいる知識人」みたいな、清貧系
最近では、ゴーストライターの新垣先生が家賃5万の団地に住んでいると本人が話す映像を見て大変衝撃を受けたらしく
自分もそのような人になりたいと思ったみたいで、身なりをみすぼらしくする事に憧れています
これはどういう心理なのか一緒にいて恥ずかしいし子供達もかわいそうだからと言っても
見栄を張るのがみっともないと言い出して困ります
因みに故 義母は今で言うマクロビさんというかエコロジーな人
子供達に、テレビは見せずゲーム、スナック菓子、インスタントなど一切禁止でしたが
貧しくはありません。
地域の子育て講演で壇上で話すような人でした

551 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 09:28:21.41 ID:ADJdI+L60
続き
夫はそんな家が嫌でたまらなかったようですが
40半ば過ぎてからはだんだん「物に価値などない」みたいな本質系?
見た目を良くする事に意味はないと考えるみたいで
地球や宇宙がどうのこうのと、目の前の「生活」よりもっと何億光年先の事が気になるらしく困ります。
資本主義思想に戻すにはどうしたらよいでしょうか

552 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 09:33:28.29 ID:K5Q8DA9c0
自分に自信がなくてギャップで点数上げよう系ですね
「そうね、俗世はつまらない。山寺の断食道場へ修行へ行きなさい」と。
旦那さんタイプは腹減ったら帰ってくると思います。

553 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 09:36:50.21 ID:ADJdI+L60
>>552
なるほど!ギャップで点数を上げようとしているのか!なるほど!
夫の好きなタレントの一人が、サムさんです。
ちょっと似たような境遇だからかなと思っていたけど
ギャップですね
ありがとうございます

554 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 10:31:54.51 ID:ils2t7WW0
体重関係なく、単に浮気が本気になっただけでは?
会わせたくないなんて離婚理由にはならないよ。

555 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 11:01:05.08 ID:ymr5WywN0
>>51
背伸びしても裕福さにどうせ手が届かないなら、
逆方向に思い切りシフトした方が楽なんだろうね
何億光年先の事なら誰も手が届かないからね

身なりを必要以上にみすぼらしくする事も、
ひとつの見栄っ張りだと思うんだよね
子どもに恥ずかしい思いをさせるよりも、
自分のエゴを満足させる方が大切な訳だ

そこのところを妻が説いても無理なのかな

556 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 12:02:23.02 ID:valxgcET0
>>540の件なぜか皆体重に絡めてるけどそれ関係ないと思う
元から太ってたならそれが嫌でとかは直接的な理由じゃないでしょ
本当にデブが離婚したいほど嫌だったらそもそも結婚に至らない
会社の人に会わせたくないっていう理由は聞いた?何か過去に失礼をしたとか
気が利かなくて旦那に恥ずかしい思いをさせる場面があったとか
争う構えよりも話し合いしてちゃんと聞きなよ。離婚の話し合いだったら一回二回では駄目だよ
裁判まで飛躍する前に対話

557 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 12:04:42.31 ID:xWanAJIk0
>>538
もともとのメールの文面が不明ですが(ここが一番大事なので、詳しく書いていただきたかったですが)もし相手の女性がキャバ嬢なら、同伴やアフターの約束かもしれませんよ。
不倫とも限らないのに慰謝料とか相手の身元を探り出すとか、ちょっとやりすぎじゃないですかね…。

完全に不倫だとわかる文面である、またはたとえキャバでも嫌だというなら、その旨を書いていただければ、また相談に乗りますよ。

558 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 12:11:01.94 ID:65zx0oIe0
>>538
メールして飲みに行くだけじゃ浮気ではないし、間女とまで言えるかどうかw
しかも既婚男性とは知らなかった場合は慰謝料はもらえない。騙していた旦那だけが悪いので。
これで真剣交際だの結婚前提だの言ってたら旦那が彼女に慰謝料を払うハメになる。
まだ一度も会ってないようなら浮気未遂なので未然に止めるか、泳がせて数回ホテルに行かせて
証拠を取るかよく考えて。かなりお金がかかるし、まだ未遂っぽいのに泳がせるっていうのは
ホテルに行かせて離婚慰謝料目当てってなっちゃうよね。

559 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 12:57:28.23 ID:m8ylQ8KH0
>>538
相手の子は2回会っただけのキャバ嬢なのか
言っちゃ悪いけど、まず客(金)としてしか見られてないと思うよw
旦那さんにだけ釘刺しておけばいいんじゃないかなぁ

560 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:25:32.02 ID:64WSYKRJ0
初めての妊娠中です
かかりつけの産婦人科が車で30分ほどの所にあります
普段は主人(自営)と二人で車で行っていますが、来週の検診に主人が行けなくなりました
私は運転が出来ず、まだつわりが治まっていないので電車やバスは危ないということで
主人の妹さん(独身、フリーター)に車で送ってもらえることになりました
それで、ガソリン代としていくらか渡すことにしました
検診が終わる時間がちょうどお昼時の予定なので、
病院近くのお店で昼ごはんを奢るのはどうかな?と主人に提案してみました
しかし主人は、ガソリン代と昼ごはん両方はやり過ぎと言っています
どちらか片方で良いものでしょうか?
また、ガソリン代を渡すとして、いくらほど渡すのが相場でしょうか?
5,000円くらいかなと思っていましたが、それもまた多すぎと主人に言われました
最近はガソリン値下がりしているから往復でも2,000円あれば十分すぎる、
お礼と手間賃含めても3,000円だろう、と
地域差はあるかもしれませんが、皆さんはどうされますか?

561 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:30:07.06 ID:FwaCgE6v0
>>560
車で30分ならタクシーで行ったほうがいいと思う。

562 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:30:18.54 ID:u+TWeUFt0
>>538
妊婦さんなのに夫の浮気疑うのって辛いよね体調は大丈夫?
旦那さんはまだ未遂みたいだし、妊娠初期で奥さんが相手してくれないからフラフラ恋愛ごっこを楽しんでる印象
間女に制裁っていうのは急すぎない?証拠は飲みに行こうメールだけでしょ?
既婚者なのに声をかけるまたは誘いに乗る旦那さんが悪いんだよ落ち着いてね
慰謝料云々って、旦那さんと離婚したい訳じゃないんだよね?
関係を正常に戻したいのなら
・我が身を省みて妊婦様になってないか旦那さんをないがしろにしてないか確認
・旦那さんへのサービスや愛想よくして楽しく話す
・妊娠中浮気して離婚する人多いんだってと悲しそうに話し、そんな事しないよね?と確認
・金曜日辺りに具合悪いかも、うちにいてくれない?と頼んでみる
はどうだろう
それとも夫婦仲はもう冷え切ってるの?
慰謝料奪って即夫が悔い改めてめでたしめでたしにはならないんだから、物騒なことする前にまずできることやってみよう

563 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:32:01.90 ID:ADJdI+L60
>>560
帰りにスタンドに寄ってもらって満タンにすればいいんじゃない?
入るのが少しでも、タンクが空ギリギリでも
身内なんでしょ

564 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:36:14.05 ID:u+TWeUFt0
>>560
タクシーにもう一票
妹さんの都合に合わせて予約取るのも大変じゃない?
それに予約してても待たされたりしない?
気もお金も使って相手を拘束するより、お金だけ払ってプロに頼んだ方がいいと思う
どうしてもタクシー捕まらないとかもしもの場合になったら頼らせてねと妹さんには伝えとく
どうしても妹さんにお願いするならば、旦那さんの言うとおり1回2000〜3000円でいいと思う

565 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:39:03.36 ID:fHpx/OIV0
>>560
ご主人本人が送迎してもらうというなら実の兄弟だからそこまでいらないと思うけど
あなたはどこまで行っても義理だからなぁ
5000円+ランチ、と思っているならタクシーの方が安上がりになる可能性もあるし、気も楽

フリーターならば、いっそのことアルバイト料払う、と提案してみるのも手
時給には地域がらがあるから、適当に調べて時給×(往復1時間+診察待ち時間)+ランチくらいでいいんじゃないの
お互いで相場決めてしまえば、今後も頼みやすくならないかな?

566 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:43:00.50 ID:dllLPZmX0
>>560
運転自体は
妹の家→560の家→病院→560の家→妹の家
と、これだけ走ってもらうこと
病院内で行動を共にするかはともかく半日仕事に付き合ってもらうということ
それを考えたら私なら三千円かな

567 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:53:07.25 ID:XOhVAVWK0
>>560
お昼代orお礼2、3000円程度どっちかでいいと思う。
ガソリン代にしても5000円ってうちの車がタンク空の状態からほぼ満タン入る値段だよw
そんな金額渡されても受け取れないわ
同じ5000円ならタクシーで行った方が検診中に待たせる申し訳無さもないし楽だと思う。

568 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:54:35.42 ID:64WSYKRJ0
皆さん早速のアドバイスありがとうございます

義妹は今まで産婦人科に縁がなくて
(義妹周辺に妊婦や赤ちゃんがおらず、
自身の子宮がん検診とかも行ってないのだそうで)
私を産婦人科に送迎をお願いしたときから、行きたい!と喜んでいるのです
さすがに診察室までは入ってもらいませんけど、あまりに喜んでいるので
今さらタクシーで行くなんて言ってガッカリさせたくないのです
ちなみに義妹の家(実家暮らし)と私の家は車で1分もないくらいの超近距離です

とりあえず主人には昼ごはん無しでガソリン代3,000円でどうかと言ってみます
もし義妹から昼ごはんを食べていこうと言われたら、奢りはせずに
お互い出しあうようにします

569 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:54:41.71 ID:ZEZWGlWX0
ランチ奢って、スタバのプリペイドとか簡単なお礼とかは?
クオカードとかでもいーけど。

570 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:58:03.02 ID:XOhVAVWK0
>>568
割りと仲がいいのなら、お昼ごはん食べていこうって言われたら
そこで「あ、それはこちらに出させて〜」って位の方が向こうも遠慮せず受け取れるんじゃない?

571 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 13:58:10.42 ID:FwaCgE6v0
全然関係ないけど、義実家と1分か近距離同居なのね

572 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 14:05:04.50 ID:8L6qOZhN0
>>571
別居でしょ

573 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 14:06:05.06 ID:FwaCgE6v0
>>572
あ、そうだ!

574 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 14:33:44.07 ID:6JucGpFU0
贈り物の相談です。よろしくお願いします。
お稽古事の先生が独立されたので、開店祝いを贈ろうと思っています。
複数人のグループレッスンで知り合い、生徒同士も仲は悪くない関係です。
しかし金銭のかかる贈り物、またお金のかかるお稽古事で、グループのリーダー的存在ではないため言い出しにくいのです。

個人で贈るのは、やはりグループのメンバーから抜け駆けになってよくないでしょうか?

575 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 15:28:15.29 ID:2YVt7Qfa0
>>574
グループのリーダーに連絡してみて、
グループで贈る流れがなさそうなら個人的に贈るのでいいかと。

576 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 16:19:47.02 ID:/5fkVz410
悩みという程でもありませんが困っています。
知人から(おそらく)高価なハンドソープのセットをいただきました。

ドイツ製で天然ハーブオーガニック等ラベルに書いてあったので、楽しみに使ってみると
ものすごく匂いがきつい!
何度も何度も手を洗っても匂いがとれません…。

皆様はこんな場合どうされますか?
(ちなみに3種類あってどれも同じ様な感じです。)

577 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 16:22:03.36 ID:ADJdI+L60
>>576
石鹸はトイレに置いて芳香剤にする
春になったら捨てる

手の匂いはアルコールで拭いてもダメ?

578 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 16:24:11.62 ID:FwaCgE6v0
>>576
そういうのもらったら、トイレ掃除に使う
あと、水で薄めて手袋してからタオルや雑巾で壁や玄関を拭き掃除する時に使えば
香りもきつくなくなって、いいにおいがするんじゃないかな

とにかくそこまできつい臭いなら自分も手を洗う時に使いたくないし
(料理にも臭いが付きそうで嫌だから)
あと色々アイディア次第ではなにかしら使えると思うよ

579 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 17:31:21.59 ID:m8ylQ8KH0
>>576
匂いがちなもの・どうでもいいような物の洗濯洗剤代わりにする
ペット用タオルとか旦那の靴下とか

580 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 18:38:58.40 ID:mwHbHzGH0
庭とか玄関先に撒いたら犬猫避けになっていいかもw

581 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 18:49:27.76 ID:6JucGpFU0
>>575
さっそくのアドバイスありがとうございます。
たしかに、リーダーにまず話すのがいいですね。
ありがとうございました!

582 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 20:46:09.02 ID:KN1eHx2J0
(横からですが色々な使い道は勉強になります)
保守

583 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 22:23:26.68 ID:/5fkVz410
576です。
色々なレスありがとうございました。

手についた匂いは除菌ウエットティッシュでゴシゴシ拭いてやっととれました。
ハンドソープとしては使えませんが、掃除用として活用しようと思います。
どうもありがとうございました。

584 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/20(火) 23:58:00.64 ID:VuPXHLgN0
自業自得だと言われるかもですが、相談に乗って下さい。
見知らぬ土地に嫁いで、子供つながりでやっと数人のママ友ができました。
特に園の頃から5,6年付き合ってる4人とは気心も知れていて仲も良いです。
ただ、2,3年前から、グループの中にア○ウェイが広がり始めて
今は会うごとにその話になります。(すでに全員入っています。)
私は若い頃にも勧誘されて化粧品などを使っていたことがあったので
買うだけなら…ということでメンバーになってあげました(←親切心?のつもりでした)。
化粧品やサプリなど自分の小遣いの範囲で買える物を細々と続けているのですが
最近は空気清浄機や浄水器などの大物を勧めてきます。
主人が反対してるからと(実際には話していません)断っても、
旦那さんに話したいから家にいる時間帯教えてーなどとしつこくて正直困っています。
グループ内で私が最後に入った=一番下なので、カモにされてる気もします。
ただこの人たちをFOしてしまうと、ママ友らしい付き合いのできる人がいないので
アム抜きで昔のような普通のお付き合いに戻るのが理想なのですが
どう言えば角が立たずにわかってもらえると思いますか?
もしそれが無理だとしたら、もうFOするしかないでしょうか。

585 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 00:06:22.80 ID:iLJglN8f0
>>584
お小遣いの範囲で必要のものだったり買ってもいいかなってものは買ってる訳でしょ?
大物はいらない・他で買った・両親が譲ってくれた等それは我が家に必要ないのーって断れないかしら

586 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 00:26:09.30 ID:mHNxbDex0
>>584
>旦那さんに話したいから家にいる時間帯教えてーなどと
ここまで来るとさすがに…ママ友を越えている気がする。
本当の友なら、まず勧誘はしないし、
ママ友レベルでも、夫を巻き込むようなことはしないでしょうから。

>園の頃から5,6年付き合ってる
お子さん達も、そろそろ小学校中学年くらいかな?
学校の役員を引き受けたり、お仕事に出るなどして、
少し離れる方法を考えられては?

587 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 00:33:06.36 ID:pGKeWKqG0
>>584
金が絡んだ時点で友情って終わりだと思うの
どんなに良い物と思ってたって、自分に利益があると思えば、友達に勧めるのはためらわれる
それが普通の感性であって
断ってるのにしつこく押し売りしてくるってところで、既に友達ではなく金づると見なされてる

幼稚園の頃から5、6年って、お子さんもう小学生でしょ?
お子さんに新しい習い事をさせてみるとか、本格的に仕事をしてみるとかしたら?
新しい事を始めたら、新しい知り合いが出来たりするよ

588 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 01:13:15.06 ID:Uyb2rWos0
ご主人が反対してるから…じゃなくて、自分自身が必要ない、買いたくないって事を
ハッキリ伝えた方がいいと思うよ。断りづらいのはわかるけどさ…。

587さんも仰ってるように、お金が絡んでる時点でもうすでに友達関係は
成り立ってないように思うけど、FOする前に一応言ってみるだけ言ってみたらどうかな?

それで離れていったらそれまでって事でさ。

589 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 01:26:19.70 ID:O7bVKp0+0
>>584です、レスありがとう。
介護の必要な義母と同居なので仕事はしていません。
PTA役員は何度かやって新しい出会いもありましたが、
個人的に付き合えるほどのママ友はできませんでした。
別に今の4人にこだわるわけじゃないけど、やはり1人くらいは
気軽にお茶でもできる友人がいて欲しいので、FOが怖いのもあります。
アム絡みじゃなかった頃に戻りたいなーとばかり思ってしまいます。
でも私が曖昧な態度だから向こうも期待してるのかも知れませんね。
高すぎるから無理→ローンも組めるよ!
ネットでの評判が…→ネットと私達とどっちを信じるの?
という具合でなかなか手ごわいのですが…きちんと言うべきですね。
それでダメならそれまで、かー。少し勇気が出ました、ありがとう。

590 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 07:25:39.43 ID:+QjXv3Za0
>>589
〜〜だから買わない、の断り文句だったらそりゃ食い下がるよw
必要ない、買うつもりはないとキッパリいいなよ…

591 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 08:24:18.15 ID:O2B1Jyqy0
だね
私には必要ない、私は興味ないってはっきり言わないと
買わせれば自分にお金が入るんだから何としても買わせたいんだよ
既になにか買わなきゃ維持できない関係になってるから友達じゃないし
ネットワークビジネスって今また主婦の間で広がってるらしいね
普通のお勤めみたいに拘束されず、一攫千金のチャンスがあり、何より孤独感が紛れるから
よく考え直しなよ

592 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 08:29:25.34 ID:wZS+R8c80
ネットワークビジネス、一攫千金なんてないけど、そう思わせるのが手だからね

わたしはアムやってる子に、いらない買わないと断って、その子とは友だち関係まだ続けているけど、複数だと飲み込まれそうで怖いね

593 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 08:36:05.73 ID:wb9AXt+Y0
私もはっきり断ったことがある
気まずくなったし会う回数は減ったけどそこは大人な対応で切れずにいたら
何年かしてあの時はごめんね、と言われた
聞かなかったからどうしたか知らないけどアムとは切れたみたい
私の中で一線引いてしまったから昔の関係には戻れないけどつながりは続くと思う
子供が高学年の今はママ友の必要性を感じないけど
せっかくの関係を無くしたくない気持ちは良くわかるよー

594 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 08:43:55.88 ID:pGKeWKqG0
>>589
え?
>気軽にお茶でもできる友人がいて欲しいので
会うたびに、高額なアム商品を買え買え食い下がられるのが「気軽にお茶」なの?

新しい出会いがあったけど友達が出来なかったってのは今の4人がラクだからだよね
でも、その4人との付き合いがラクなのは、4人にとってあなたがカモだから
お客さんには愛想よくするのは当然でしょ

今まで接待的友達関係に慣れちゃってるから
普通の友達関係がハードル高くなっちゃってるんだよ
そこら辺自覚する必要があると思うよ

595 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 08:48:38.63 ID:r0mp1oNB0
この人たちと離れると一人になっちゃう!って思ってるだろうけど
鴨にされるような悪縁といるぐらいなら、一人でもいいやって決めちゃうと
案外、いい人との出会いがその後にあったりするから、あんまりその4人に
こだわる事も無いよ。
その4人しか住んでる人がいない過疎地でもない限り。

596 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 09:00:13.17 ID:ONeVcV2n0
一回離れた方がいいと思うわ

597 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 09:01:24.74 ID:Vdc5XFdL0
すごい過疎地でアムやってる人しか周りにいないとしても、
嫌なものは嫌だな
孤独になる位なら買っちゃおうかな…って弱いところ
読まれてるんだろうね

598 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 09:03:16.51 ID:+b7rHBI60
>>589
職場の先輩にガンガンこられたことある。
アム以外は本当にすごくいい人で仕事でもお世話になってたから
細々と本当に必要なものだけを買っていた。
騙し討ちみたいにアムの集まりに連れていかれたこともあるし
お互い結婚して退職してからは、月末になると
今月売り上げがヤバイから助けてと電話が来るようになり嫌悪感がMAXになったので
FOするつもりで、メールや電話を無視したら、謝罪メールがきたけど無視したよ。
年賀状だけくるので、細々と数年年賀状だけしていたけど
この前プレゼントと称して大量のサンプルが送られてきたわw
商魂逞しいなと笑えた。
サンプルは自腹だろうし、借りみたいになるのがいやだから
きっちりお礼状つきのお返しをしたよw

ハマった人は骨の髄までどっぷり洗脳されてるから
こちらが距離を置いたくらいでは離れていかないと思う。

589が商品は買わない強かさをつけて相手の商魂を利用し
愚痴要員として気軽にお茶だけするのでいいんじゃない?

599 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 09:03:37.17 ID:HievE0V40
たぶんアム親が一人いて、それに逆らえないアム子が自分がターゲットにならない
ように仕向けてるんじゃないかな 親の収益にしかならないんじゃなかったっけ?

旦那に話して悪者になってもらえばどうだろう?「旦那の親戚が入れ込んでて大変な目に
合った事があってそれ以来目の敵にしてるの。私が買ってるのも実は内緒なのよ」って。
本当ははっきり言うのが一番なんだろうけどはぶられたくない気持ちもわからないでもない。
家電・鍋は「親戚の子がショップ関係に勤めた」って断ればいいよ。

600 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 09:13:52.28 ID:Ngx9U1KM0
543です。
お返事ありがとうございます。
皆様のおかげで、冷静になれました。
まだ間女とも言えませんし、制裁なんて嫉妬に狂い自分を見失ってました!
とてもお恥ずかしいです、、、


>>563
メールの内容ですが前日飲み会で帰りが朝方になった日の昼過ぎのメールです。
旦那「おはよう無事学校に行けた?」
相手「おはよう無事に行けたよ!」
旦那「今度飲みに行こうね!」
相手「うん誘って!予定空いてたら行く!!」
旦那「仕事は週何回くらい入ってるの?」
相手「週5.6日くらいかな」
旦那「⚪︎日都合良い?」
相手「学校があるからダメだった!来週なら大丈夫!」
旦那「来週の土曜日は⚪︎⚪︎(飲み屋街の地名)でいい??」
相手「いいよー!」
というような内容でした!ちなみに朝方までの飲み会はある習い事の飲み会で正月とのこともあり、
普段来ない人も沢山集まる飲み会みたいでした!おそらくそこで会った方か、そのあと行った夜の店の方もしれません。
その場に旦那の兄弟(家も近くで私も仲良くさせてもらっている)もいたので飲み会自体は本当にあっています。
その日キャバクラには行ってないと言ってましたが実際はわかりません。
旦那はキャバクラ大好きで行くことも私は禁止もしていません。普段仕事などでストレスも溜まっているだろうから、
遊びに行くことなどは束縛したことはありません。でもプライベートで遊びに行くとなったらキャバ嬢でも誰でもやはり嫌です、、、
できれば遊びに行くことを阻止したいです。

>>564
おっしゃる通りです!泣 朝帰り予告されたもので、もう浮気確定だと気が動転してしまいました。
悔しくて悔しくてたまらなくて。冷静になってなんとか未然に止めれるようにしたいです。
そんなことにお金をかけるならもっと有意義な使い道がありますよね

601 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 09:16:29.23 ID:O2B1Jyqy0
>>600
安価めちゃくちゃだよ、どの人なの?

602 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 09:17:34.76 ID:Ngx9U1KM0
>> 565
お互い客としてならまだよいのですが、プライベートで会うとなると不安になってしまいまして。
それとなく釘を差したいと思います!

>>568
体のお気遣いありがとうございます。
体調は大丈夫ですが、ふとした時に一人で泣いてしまっています笑
妊婦アピールはしていないつもりです。
家事も変わらず行ってます。
すぐ近所に義両親が住んでおり週4以上は顔を合わせており、お手伝いも妊娠前と変わらず行ってますし、
週に一度くらいの外食の帰りはハンドルキーパーもしております。
また、一度、妊娠後軽い旅行に連れて行ってもらいたくさん歩き回り、後日出血がありました。
母子ともに異常はありませんでしたが、その際もこれくらいで出血したり驚いてては出産はちゃんとできるの?
と言われたり妊娠しているからといって特別ではないと釘を刺されているので、気をつけているつもりです。
でも実際は神経質になっている部分も自覚しているので、無意識の内に旦那に嫌なオーラが伝わっているのかもしれません。
夫婦仲は良好です。幸せの絶頂だからこそ悔しくて怒りのはけ口がなく、物騒なことを考えてしまった自分が恥ずかしいです。
そんなこと考える嫁だったら浮気されても仕方ないのかもしれませんね。
昨日旦那に妊娠中に浮気する人って多いみたいよ?と冗談まじりに言ってみました!そんなことされたら寂しいな〜とそれとなく伝えてみました。
旦那はそんなことするわけないと笑っていました。
旦那を信じたいのですがやはりまだ疑いは晴れません。今週の土曜日が来るのが怖いです、、、。

603 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 09:28:20.26 ID:HievE0V40
妊娠中の浮気の話またしてみたら? 旦那が、じゃなくて他人事のように
そして「もし私なら相手の女とその親相手に訴訟を起こすなー だって悔しいじゃない?
そうしたら旦那も裁判所に呼ばれたりして大変なことになるよね 会社にだってばれるし
浮気って本当にろくなことにならないね(ニコッ) 一生捨ててもいいような相手でもないのに」
って釘さしてみたらどうだろう
自分ならって思うと本当に辛すぎる 602が浮気されて当然なんてちっとも思わないよ

604 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 09:37:51.14 ID:ONeVcV2n0
>>602
多分、離婚すると思うわ

605 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 11:31:25.07 ID:QgI9qE+y0
自分に嘘ついて、自分を傷つけてるように見える
この先何もないといいけど

606 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 12:42:35.44 ID:V+pC2UuF0
>>600
キャバ嬢がホイホイプライベート割いたり、恋愛対象として見てくれるもんかな?
大多数の客の中から特別扱いしてもらえるほど、旦那はそんなに金持ちなの?
その文面だとどうみても同伴コースにしか見えないんだが…

その手の女性はスケベオヤジあしらうのも慣れてるだろうから、変な一般人より逆に安心だと思うけどなぁ
そういう店で遊べば同伴アフターは誘われるものだと思うし、それすら嫌ならキャバも禁止にするしかないよ

個人的な意見では、旦那さんは今のところは一応、モラル的に許容範囲の中で息抜きしてるだけでしかないと思うからね
あまり思いつめないほうがいいよ

607 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 16:51:59.66 ID:Tpyvwft4O
経験豊かな奥様方にご意見をいただきたくて相談します。

私は45過ぎで、主人の浮気が理由でもうじき離婚します。子供はおりません。
先日、学生時代の先輩から同居しないかとのオファーがありました。
でも恋愛感情はないみたいです。その人はバツイチで子供を引きとっています。
子供は今春、高校を卒業して家を出るそうです。元嫁はすでに子持ちの方と再婚しています。
友愛はあるけど恋愛感情のない私となぜ同居したがるのか純粋に理解できません。
経費節減のためでしょうか?彼は課長職で、貧乏でもないはずですが…
推理していただけませんか?
あと、あなたなら一緒に住みますか?
私はお金には困ってませんが寂しいかも。そして微妙に彼が好きです。

608 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 16:59:35.01 ID:9KRWUjjo0
>>607
離婚してから考えたら?

609 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:14:26.66 ID:pGKeWKqG0
>>607
学生時代の先輩って男性だよね
私なら一緒に住まないかな。
夫の浮気が理由で離婚してすぐに、恋愛感情がどうあれ異性と同居って
607も下半身が緩いのねーって印象になると思うよ

「恋愛感情がないのに同居」の理由を推理?
今まで家事を分担してた子供が家を出る事になって家政婦を確保したいんじゃないの?
607に声を掛けた理由は、607が安く見られてるから
邪魔になる、もしくは支えになる子供もいなくて夫に捨てられた惨めな607なら飛びつくだろうってさw

610 :607@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:22:30.54 ID:Tpyvwft4O
書き忘れていましたが、彼は家事がそこそこできます。
娘さんの弁当まで作っていたようです。

611 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:26:51.74 ID:ONeVcV2n0
収入が多くて安定していても
支出が多ければカネコマだよ。
娘の学費と生活費で四年間に1000万くらいかかるんじゃないの

612 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:28:38.85 ID:0fzkfYGB0
>>607
学生時代終了してから現在までその先輩との付き合い方がどんな感じなのかで変わる
何かあれば相談したりなど本当に親友なみに親密に付き合ってたなら
同居というのもわからなくもないが・・・自分なら断るw
お金に困ってないならなおさら一緒になんか住まない

相手はあなたが自分に少しでも気があることを知ってるんじゃない?
恋愛感情がなくてもやることはやる男なんか沢山いるわけでしょ
手近で一緒に住んでれば・・・って考えなんじゃないかな
推理のしようがないよw

>経験豊かな奥様方にご意見をいただきたくて相談します。
45歳にもなってこの1行はいらない罠
釣りですか?って話になるよw

613 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:30:30.68 ID:ZOU5RH4x0
>>610
セックスあり、子守あり、面倒なしの便利な家政婦だね。

少しでも大切に思う気持ちがあったら
どうとも取れる変なオファーなんてしないよ

614 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:32:10.37 ID:r0mp1oNB0
45の人に私はうぶで〜と言われてるのか。
例えそうだとしても、なんだかなぁ

615 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:36:28.40 ID:iLJglN8f0
45ならウブというよりはパープリンだわ

616 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:36:42.38 ID:JxxjQLYu0
>>607
昨日別のスレでたくさん答えてもらってたよね?

617 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:37:14.73 ID:pGKeWKqG0
家事ができるのと、それが好きかどうかは別の話だし
嫁には家事を丸投げできても、娘に家事を丸投げしようとしたら反抗されて大変なことになるしw

まあ、彼が好きなら同居話に飛びつけばいいじゃない
ただし、前述の通り、周囲の目としてぶっちゃけると
607も離婚前から先輩とデキてたんでしょw離婚してすぐ次ってお盛んねw

んで、そんな風に見られる事を提案する当たり、607の先輩も
よほどがっついてるか、相当頭の悪い人物だと思われる

618 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:43:21.69 ID:qBH4nSlI0
自分の予想以上に、他人ってゲスな方向に妄想するんだよね。

619 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:49:37.61 ID:snqLBzN40
手近なところで、だね
生活費の話ししてみたら?その反応であなたへの好意がわかるでしょ

620 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:51:23.90 ID:4dlIqGLh0
なし崩しに思春期の育児に参加させられるのは目に見えてるので
落ち着いてから結婚前提お付き合いを掛け合うほうが、色々とよいのでは
定年後もどちらかが死ぬまで同居するのかとか
相手が死んでも遺産は一円も入らないこととか考えないと

621 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:51:51.82 ID:4dlIqGLh0
あ、ごめん子供はもう巣立つのね

622 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:52:50.28 ID:ONeVcV2n0
とりあえず敷金礼金無しで住む所はあるわけね

623 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 17:56:30.03 ID:qBH4nSlI0
>>617
まだ離婚が成立してないのに、学生時代の先輩という、ごく親しい関係でもない人が離婚間近を知ってたり、
本人も「微妙に彼が好きです」とか書いてみたり、主要人物が馬鹿ばっかり。

624 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 18:08:35.94 ID:Tpyvwft4O
生活費は折半です
彼は家を持っており、住む場所には困らないので、ますます同居したがるのがわかりません
かかる生活費も、一人も二人もさして変わらない気がしますし
想像以上に子供の学費や生活費にお金がかかるのでしょうか?
本人にストレートに聞いていいかな

625 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 18:10:04.29 ID:fSq9mPO70
赤の他人が同居するのに、なぜ本人にストレートに聞けないのか理解に苦しむ

626 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 18:14:23.10 ID:HievE0V40
いざ生活してみてこんなはずじゃなかったってなりそうな気がしないでもない
友人でも大変なのに先輩のこと凄く知ってるのかな? 
愛人兼家政婦って考えててそれでもおkならいいんじゃない? ご近所からも変な目で
見られると思う 結婚しないんだから苗字も違うだろうし  町内会とか希薄な所ならいいのかな

627 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 18:14:44.02 ID:qBH4nSlI0
>>624
聞くべきだけど、あくまで離婚成立してからだね。

628 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 18:16:11.21 ID:ONeVcV2n0
新しい生活に希望と不安がいっぱいでウキウキワクワクしていて楽しそうですね。

629 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 18:16:56.39 ID:fSq9mPO70
生活費は折半とか話は詰めてる(詰められてる)のね
余計に不思議だ

630 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 18:23:36.93 ID:ONeVcV2n0
まさかと思うけど
悩み相談を装った自慢話のつもり?

631 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 18:24:57.68 ID:qBH4nSlI0
夜釣りでしょ。

632 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 19:23:03.40 ID:sqr9RgeE0
たぶん、子どものために家事はできるけど、
1人だと面倒だから、気心の知れた後輩で
しかも自分に好意を持っているのを知っていて、
家政婦として同居してもらいたいんだと思うよ。

633 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 19:26:23.74 ID:RmkADCSg0
娘は巣立つとはいえ、父親が好きという感情もない(という前提で)人と一緒に
住むというのはいい気持ちしないと思う。
万一お互い好きでも、それなりの年月があったほうがいいのではと思う。
そういう、子供(もう大きくても)の感情をお互い考えられないのなら、やめたほうがいいと思う。

634 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 20:41:58.01 ID:j6pJRMX10
相談お願いします。
私には付き合いの長い親友と思える友人がいるのですが
先日友人が兄弟が飼っている犬が(結婚しているので一緒には住んでいない)
自分になつかないから可愛いと思えないって話をしていて
そのことで話しながら少しイライラしていて、その流れで私の飼っていた
犬(5年前病気で4才で死んだ)の話もしだして、
「死んだって聞いたときもなんとも思わなかったし 悲しいとも思わなかった
自分に懐かない犬は可愛いと思えないからっ」って
強い口調で言い切りました。(ふだんから何でもはっきりと言う性格)

私の犬とは生後4ヶ月の頃に会って写真撮りたいと言い、抱っこしているところを撮ってあげました。
その後、犬は離したら離れて部屋を歩いていたので自分に懐かないと感じたのかもしれません。
10分ぐらいしか会ったことがないので死んでしまっても悲しい気持ちにはならないかもしれないし
本人が感じたことなのだからそれは理解はできますが
それをわざわざ私に言える気持ちがわかりません。
私が当時死んでしまって悲しい気持ちでいたことも知っています。

その場では、聞き流しましたが家に帰ってきてから、日が経つにつれじわじわと
自分が逆の立場ならとてもじゃないけど言えない言葉だと感じています。
ペットを飼っていない場合、気を許せる間柄だとつい本音で言っちゃう言葉に入りますか?
ペットを飼っている方は、長年仲良くしてきた友人にこんなこと言われたらこの先どう対応しますか?
怒っているわけではなく、こんなことを平気で言える友人と変わらず
付き合い続けていいのだろうか?という疑問を感じています。
と同時にこのことだけにとらわれず、今までの長い付き合いのトータルでみるようにして、
今回のことは気にせず付き合っていけばよいのか答えがでず悩んでます。

635 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 20:54:53.64 ID:WvDC77Lj0
ようつばー哀MASウルトラそうる kou金閣字塔(うぃきコントローラー破壊王中学生こづかい増田足苦言ガイド記者ホテル名簿こづかい中国人年齢詐称武装地元紙)

クロスタレーyohaカメラ限界和也クラ部

https://www.youtube.com/watch?v=p5nXxTL47ZU

636 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 21:04:31.09 ID:r0mp1oNB0
>>634
よくわからないけど、自分の価値観で友人が嫌だと思ってるなら
それで付き合いは終わりなんじゃないの?
そんな事をいう友人はひどい冷血漢で、付き合いを止めて当然の人よ!との
お墨付きをもらわないと、人を切るのに罪悪感があるのかもしれないけど。

確かにその犬の発言においては無神経だと思う
それで嫌になるのも解るけど、それでもまぁいいやと付き合い続行できる人もいる。
もし、大多数に付き合い続行するというレスもらっても、納得できない気がして
そうですか、私の心が狭いんでしょうか?
でも、もっとこんなことも会ったこんなこともあったと、友人の非常識なところを羅列したくなるなら
自分自身が付き合いたくない気持ちの方が勝ってるわけだし
別に他人がこれでどうするとかじゃなくて、自分が嫌なら嫌でいいと思う。
まず、このレス読んで「友人はいい人、長くお付き合いしなさい」と答える人はいないと思うし
そのような答えを望んでるんでしょうし・・・・

637 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 21:08:11.55 ID:XrMZ2Po40
>>634
無神経だとは思うがそんなもんだと思う
同意して欲しいんだなというのが透けて見えてなんだかな

とにかく読みにくい文章だ

638 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 21:14:22.01 ID:Nh7MvF+d0
>>634
常識で考えたら、どんなに犬が嫌いでも、飼ってた人に向かって言う言葉ではないよね。
親友だから何でも言えるって思ってるんだとしても、
やっぱり人の心がわからない冷たい人なんだと思うわ。
そういう気持ちを手紙やメールで伝えて切るのもいいんではないかな。

639 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 21:16:57.73 ID:pGKeWKqG0
>>634
634が何かやらかしたんじゃないの〜?(鼻ホジ)
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって言って
634が嫌いになったから634の大好きな犬も嫌いって事はあると思うよ!
634と縁を切りたくなったんで
犬好きな634の前であの犬死んで良かったねwと言いだしたとか

640 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 21:21:16.90 ID:4dlIqGLh0
>>634
そういう人もいるよで終わる話
友やめするのに背中を押して貰うには、些細な事柄だと思う
愛犬の死の当時は本心を秘めていてくれたのだから、常識はある方だと思うわ
むしろ、相手をイライラさせてその本心を引きずりだした会話の流れが気になる

641 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 21:52:33.04 ID:hw3qIOwk0
>>634
634さんはその友人の
「普段から何でもはっきりと言う性格」を分かって友人を続けている状態ですよね
はっきり言う人は裏表が無くて良い面もあるよ
愛犬が死んでしまった当時は優しい言葉をかけてくれたり無かったですか?
5年前だから今はもう話しても大丈夫だと思ったのかもしれない
>ペットを飼っている方は、長年仲良くしてきた友人にこんなこと言われたらこの先どう対応しますか?
私ならば話を流すと思うし特に気にとめません
自分なら絶対に言わないけど、自分と相手は違うのだから仕方ないと思います

642 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 21:59:08.58 ID:yXGiV1dBO
>>356が別板で釣りバレしています


240: 名無しの心子知らず@無断転載禁止 [sage] 2015/01/20(火) 10:47:02.38 ID:eJtnRueg

質問です
自分でなく友人の話なのですが、現在臨月の妊婦です
月末〜来月頭が出産予定(初産)だとのことです
旦那さんは単身赴任で遠距離、デキ婚
入籍から3ヶ月が経ちますがまだ一緒に暮らしてないそうです
年明けに彼女のもとに旦那さんが浮気をしているリークの電話があり、
更には旦那さんが水子(浮気相手との子)を背負っていることを知らされました
その時の彼女のストレスは尋常でなく、彼女の母親(母子家庭)は旦那さんへブチ切れたそうですが
彼女が旦那を信じたいとのことで再構築となったそうです
しかし数日前、彼女の自宅へ差出人無記名の状態で切り刻まれた安産守りが届いたそうです

その安産守りは水子供養で有名なところのお守りだったそうですが、彼女の精神的ストレスはかなりのものになっていると思います

皆様にお伺いしたいのは
・臨月に尋常でない精神ストレスを与えられたときの影響(母子ともに)
・友人としてできること
・もし皆様が彼女と同じ立場になったらどう思うか
を、お聞かせください
私は未婚なので彼女へどういった言葉をかけるべきなのかわからず…皆さまの知恵をお貸しください
よろしくお願いします

643 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 21:59:11.34 ID:ONeVcV2n0
>>634
皆さんがどうするかより
自分が今後もその人と付き合いたいかどうかじゃないかな
付き合いたいならその発言は忘れるしかないし
付き合えないと思うなら連絡を断つしかないよね

644 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/21(水) 22:08:20.61 ID:iLJglN8f0
>>634
そのお友達の言葉はデリカシーがないと思うし、あなたが飼い犬を思い出して悲しくモヤッとしているのも分かる
付き合いやめたかったらやめたらいいし、とりあえず少しの期間だけ会わないようにしたらいいんじゃない?

私個人は動物飼ってなくてそれなりに可愛いとは思うしペットは家族!って人の気持ちはわかるつもり
だけど、毛がどうしても落ちるし洋服にもつくしにおいもするし
動物を触った手で私自身や物を絶対触って欲しくない。撫でたときもすぐに手を洗いたい
その人にとっては家族であり大切な存在なのもわかってはいても、あまりにも人と同じ扱いをしていたり
ずーっとペットの話をしてたりこちらにも強要してきてたらウンザリすると思う

645 :634@転載は禁止:2015/01/21(水) 22:54:30.15 ID:j6pJRMX10
>>640 イライラは兄弟の犬に対してです。
会った瞬間からこの話をしてきたので私は聞き役でした。

皆さんレス有難うございました。
今もメールはくるので何もなかったようにやり取りしていましたが
来週会いたいと連絡がきたので自分の中で結論がでていないままでしたので
他の人だったらどう対処するのか知りたくて相談しました。
641さんが言うとおり私も裏表がなくはっきりというところが
よいところだと思い付き合いを続けていました。
ただ今回だけはちょっと…と思ってしまいましたので

皆さんの意見を読んで考えましたが
様子をみながら友人のよい面ををみてしばらくは付き合っていこうと思いました。

友人は犬を飼いたいのですが今は飼えないので
私からは話さないのですが相手からよく犬について質問されます。
またペットの話をしてきて同じようなことを言われたときには
今回思っていたことを直接言ってみようと思います。
またそのときはどうなるかわかりません。
皆さんの言葉が聞けてよかったです。
読みにくい文章ですみません。
有難うございました!

646 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 00:16:36.58 ID:CUIiAvUC0
>>645
本当は犬なんて飼いたくはないんだと思う
ただ>645さんとの共通の話題として犬で気を引いてるんじゃないかと
そういう性格の人にとっては数少ない友達のひとりだから必死なんじゃないの?
「今は飼えないんだったら飼えるようになったらまた相談してよ」で反応見たら?
なんだか>645さんが優しいからいろいろ試されてるんじゃないの?

647 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 00:22:37.79 ID:4BHs8x9a0
思ったことを言いたくてたまらない人なんじゃないかな。
まだ理性で言って良い時ダメな時の線引きができてるけど、加齢と共に失言が増えてくると思う。
捌け口にされているのかも。
犬の件でもうわだかまりができてしまったのだから、少し時間と距離をあけて、それでも付き合いを続けたいかよく考えてみたらいいと思う。

648 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 01:06:40.45 ID:NuJgBaOF0
私 30代後半 子蟻 結婚10年目
旦那 30代後半 
旦那とは職場結婚
毒女A 30代前半 旦那の同僚で同じ部署(私の結婚前の勤務先) 

旦那は毒女Aと気が合うみたいで良く仕事帰りに二人で飲みに行っていました。
飲み会が好きだし、仕事絡みだから許していましたが、
旦那の方が好意を持ちはじめているようです。
毒女Aはその気がないようですが、二人飲みは続けています。
来月には二人で泊まりの出張に行くようです。仕事だからダメと言えないし。
どうやって釘を刺したら良いでしょうか。
不眠症になっています。

649 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 02:32:45.00 ID:4zxfoG/QO
>>647
>加齢と共に失言が増えてくると思う。
横ごめんだけど、↑プラス若年の脳の疾患がある可能性も
仲良い相手、信頼してる相手にこそ辛く当たったりする

650 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 03:03:33.28 ID:JFdHyn7V0
出ました憶測だけで病気認定
閉めた後のアドバイスってほんと蛇足だね

651 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 04:13:14.07 ID:r7KrPQvn0
>>648
ほっときなよ
何言ったってやるときゃやるし、やらない時はやらない
口うるさく言うとオトコは余計ムキになし意地でもやろうとするから
妻は涼しい顔してるのが一番

652 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 05:31:43.51 ID:y9jylB2z0
>>648
泊まりの出張はともかくとして
既婚子持ちの男と、毒女が、「よく二人で飲みに行ってました」じゃダメでしょ

「仕事絡みの飲み」で許容されるのは、部署”全体”での飲み会とかでしょ?
それとも、その毒女Aとの飲み会にはちゃんと仕事として残業手当ついてんの?
そんなわけないでしょ?

そもそも、いい歳した、婚姻関係にない男女が二人だけでしょっちゅう飲みに行く事自体が
けじめが無くてみっともない事で、周囲の誤解を招く行為
「飲み会が好きだから」でそんな事を許してる648はバカ過ぎる
日頃、そんなだらしない事をさせてるから、「仕事の出張」でやきもきするはめになるんだよ

「出張」は仕事だから口出しする筋合いじゃないけど
30代後半でいつまでバカなことしてんの?って締め上げて
毒女Aとの二人だけの飲み会を辞めさせたらいいと思うよ

653 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 08:12:53.91 ID:jkfKc4500
言い方はきついけど>>652に同意だわ
飲みに行く習慣を止めさせるのは揉めるだろうけど
10年も放置した懸案事項な訳だからしょうがないね

10年飲みに行っておいて、旦那さんは今更の恋愛感情というより
妻以外で身近で落ちそうなメスの存在に反応しているだけじゃないかな
言い換えると、A以外でもチャンスがあれば目移りしたい状況

Aばかり敵視して大勢を見失うと、別のところで痛い目に遭いそう

654 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 12:35:08.23 ID:9HXz1MNI0
>>607
住みません
馬鹿ですねあなた
都合のいい女ですね

>>634
そういう人だっていますよ

>>642
身から出た錆ですね
「このまま行くのかよく考えなよ」とは言う

>>648
上司に相談
ついでに、その出張が本当にあるのか、本当に必要なのかも聞く

655 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 14:00:21.84 ID:i0lVNYv70
他板から誘導いただいたのでこちらでも相談させて下さい
こういった書き込み初めてなのでおかしいところがあったらご指摘ください

現在別居中です
小学生の子供が二人おり、二人とも自閉症で特別支援校に通っています
子供の幼児期は一人はかなりの多動、一人はパニックと大変な時期がありました
夫の気持ちを受け入れる余裕がなく徐々に破綻していった感じです
具体的には、夫が甘えたいと思った時に私がばっさりと切り捨ててしまったりセックスを拒否し続けていました

そして、何回か修復のチャンスをもらいましたが私が夫の期待に添えず最終宣告を受けている状態です
「お前は発達障害かアスペルガーな気がする」とも言われました
自分でも子供の自閉症の事を調べていくうちに自分もそうなのかな?と以前から思っていました
以前、私のだらしなさ、コミュニケーションにかけるという話し合いをした時に「私も発達障害かも」と打ち明けましたが「なんでも病気のせいにするな」と一蹴されてしまいました
「甘えるな」と拒否されたと思いなんとか自力で頑張ってみようと決心はしたものの課題に取り掛かることさえできず更に夫の怒りが募っていったのだと思います
「信用できない」とも言われました

続きます

656 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 14:00:50.85 ID:i0lVNYv70
続きです

さすがに自分でもかなりおかしいと感じたので先日精神科を受診しました
結果は「広汎性発達障害の疑いあり」でした
心理判定はこれからです
それから私は母子家庭に育ち、母がいわゆる毒親で小学生の頃からほぼ一人で過ごし、中学に入るとほとんど一人暮らしのようなものでしたので家庭環境の不全による後天的なものもあるだろうと言われました

ただ、私も夫に対して不安があります
それほど高い頻度ではありませんが今まで何回か職場を変え生活に困窮した事があります
夫は体が弱いので仕方のない部分もあるのですが、職場に不満を持ち辞めてしまう場合もあります
そのことを言及すると「そんなに金が大事か」と言われました
もちろん遊ぶ金欲しさなどではなく生活費としての収入の安定を望んでいるだけです

しかし、今までの夫婦生活を振り返り自分が夫に対ししてきた事は私が母親に求め拒否され続けた事と同じだと今更ながら気づき本当に申し訳ない事をしてしまったと思っています

どうにか関係を修復できればと思いますが正直自信がありません
色々な意見をお聞きしたいです

657 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 14:18:01.18 ID:BYZgo3dw0
>>656
そのまま話せば?
どうせもう壊れているんだから今より関係が悪くならないでしょ
本当の事を言えばいいんじゃないの?
相手からの返事を勝手に想像して予定にせず受け止めて自分はそれに対してどう思うかを
急がないで話せばいいんじゃないの?

658 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 14:31:05.88 ID:jkfKc4500
>>656
素朴な疑問として、どうして関係を修復したいの?

659 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 14:42:14.99 ID:9HXz1MNI0
>>658
すがりつくしか無いんでしょうね
そりゃそうでしょう、誰が障害者と障害児ふたりを引き取ってくれるんてすか
そんな物好きがどこに

660 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 14:45:36.90 ID:i/LkAK490
>>656
関係を修復したいなら、とことん話し合ってみれば?

661 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 14:49:35.45 ID:IPwjVqyP0
でも夫だって悪いんですよすぐ仕事辞めるし、とまでいうのなら
別に修復しなくていいじゃんと思う

662 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 14:52:01.39 ID:4BHs8x9a0
第三者を挟む勇気があるなら、家裁で円満調停というのも。

663 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 14:53:39.20 ID:i0lVNYv70
>>657
ありがとうございます

そうですね
もう壊れているんですよね

上にも書きましたが、家庭環境の機能不全で育っています
ネットで調べてみたらアドルトチルドレンというものらしいです
自分の意見をうまく言えない、相手の言っている事に飲み込まれてしまう
まさにその傾向があるのですが今回は頑張ってちゃんと伝えてみます


>>658

一番大きいのは自分が母子家庭で育っているので子供たちに同じ思いはさせたくないからです
子供たちは父親の事が大好きなので

あとは、自分は自分の母親とは違うんだというくだらない意地もあります
これはついては自分でも馬鹿らしい意地だとは思います

664 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 15:00:14.22 ID:i0lVNYv70
>>661
そうですよね
「でも、あなただって」と言っている時点でもう終わってる気がします

665 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 15:10:06.62 ID:i0lVNYv70
>>659
夫にすがりつきたいという気持ちはないですね
私にそういう気持ちがなかったからこそこのような事態になってしまっているので


>>660
いつもどこか逃げ腰になってしまうんですがとことん言ってみます

666 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 18:01:11.99 ID:qiYxeTWj0
相談というか、なんというか
深層心理では自分自身がどう思っているのか分からずもやもやしています。

簡単にいうと義理の弟君のお嫁さんの事を義父が毎回爆上げする事で
私の存在がいてもいなくてもどうでも良いのかというか
そもそも私なんて見えていないのか爆上げします。
でも爆上げしたくなるのもわかるくらい
嫁ちゃんはいい子です。
普通に出会ってたら友達だったかもしれないくらい仲も良いです。
(私は妹が、嫁ちゃんは姉が欲しかったらしく4つ差で楽しくLINEしたりしています)
義父もなにも私に嫌がらせして嫁ちゃん爆上げしてるわけもないと思うけど
それ言われてる間中ずっとマジ苦笑いみたいな顔しています。

爆上げ内容は嫁ちゃんの実家のお祖母さんがくれるお魚やお酒を美味しい美味しい
嫁ちゃんが嫁に来てくれて本当に良かった
という感じです。
私と旦那は小学校の同級生同士なのでつまり地元が一緒なので特になにもありません
嫁に来てくれて良かったなんて事は一度も聞いた事ありません
会うたびそれらを言うのでもう義父に会いたくないとすら思っています。
嫉妬心からくるものでしょうか?

667 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 18:20:02.61 ID:y9jylB2z0
>>666
もしかして同居?
666夫婦は、子供の頃から仲が良いとか、高校くらいからの付き合いだったりとか?
義父さんにしてみりゃ、義弟嫁ちゃんはまだ遠慮のある間柄
666は、既に自分の身内って感覚なのかもと思った

嫉妬心てより、配慮とデリカシーが足りない義父へのイラっとじゃないの?
義父の目の前で、義母だけ褒めてやったら?w

668 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 18:23:32.73 ID:4BHs8x9a0
>>666
やな数字w

義弟嫁さんの存在が新鮮で、フィーバーして暴走してるのか。
視点を変えれば、いつまでも他人行儀で家族扱いしてもらえなくて、義弟嫁さんもモヤモヤしてるかもしれないよ。

669 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 18:26:41.09 ID:+0cGPZzu0
>>666
同じ嫁という立場で一方だけがチヤホヤされたら
仮に正当な評価であっても面白くはないでしょう。
嫉妬というより、自分を否定されているようで嫌って感情だと思うよ。

程度問題だけど相性もあるし、スルーしておけばいいと思う。
義父に褒められる嫁になるよう頑張るってのも馬鹿馬鹿しいじゃん。

670 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 18:30:53.51 ID:yiH58P3O0
>>666
深層心理には詳しくないけど、そんなの毎回やられてたら誰でも嫌な気分になるよ
嫌なことは嫌、ムカつく。でいいと思う
一人で抱え込まず夫や親に気持ちを言ってみるのもいいかもよ

671 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 18:49:08.62 ID:D6X/DFyw0
>>666
そりゃ、自分を下げられてるわけじゃないけど、一度も上げられたことがないならモヤモヤして
当然じゃないかな。
ただ、私も長男の嫁、ただし一人っ子の嫁なのでちょっと違うけど、なので感じるのは、とにかく
義両親にとっては長男の嫁は重箱の隅をつつきたいものだということ。
同居してたら普段の行動が、同居してなかったら同居してない事や義実家との付き合い方等。
まあそうやってモヤモヤするくらいだから義両親さんのことをいい人と思えたり好きだったりするのかも
知れないけど、私はもう好かれたくないので、あーじじい、また言ってるわーpgrとできる(義弟嫁は
いませんが)という境地に達しています。
そこまでなったら楽ですよ。

672 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 20:42:08.13 ID:BYZgo3dw0
>>666
義弟さん夫婦が同居しているまたは、する予定なのではなくて?

673 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/22(木) 21:13:09.37 ID:qiYxeTWj0
666です
嫉妬ではないみたいでよかったです。
私達は結婚5年目、弟君達は3年目
近距離別居(お互い義実家まで車で1時間程度)でイベント時(お正月やお盆)
にしか会えないので遠慮はあるほうの間柄かと思います。
(あまり関係ないかもしれませんがお兄さん(独身)がいるので真ん中っ子夫です)

褒められるよう頑張らなくてはいけないと思っていたのかもしれません
669さんの馬鹿馬鹿しいであぁ、と思いました。
どうでもよいと思える境地に達したいです。
どう頑張っても出身地は変えられませんしね…。

674 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 08:46:44.63 ID:RWG5a8OC0
地元が近いほうが楽でいいよ 遠方の人と結婚したから盆正月が苦痛だわ
義弟嫁子は簡単に帰れる場所じゃないんじゃない?
いい風に見れば673は家族で、義弟嫁はまだ他人の域で義父は気を使ってる
のかもよ(多分ただの鈍感親父だと思うけど)
辛いのなら旦那に愚痴ってみたら?

675 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 09:08:09.90 ID:WTEc7ob90
>>666
お姑が義弟嫁ちゃんを嫌っているから
お舅が666さんに義弟嫁ちゃんの実家は変じゃないし義弟嫁ちゃんもいい子だからね!
と、アピールしてるとか?
誰かが義弟嫁を実家ごと嫌っているんじゃないのかな

676 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 15:21:37.87 ID:DnxRfrhVO
おやつ

677 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 20:44:09.61 ID:y3N07dMz0
なんていうか単純に美味しい酒と魚もらえるのが嬉しすぎるんでないかな
義弟嫁ageるつもりはなくて
「酒と魚もらえて俺ウマー」ってだけ…

義弟嫁が実家に
「とても好評だった、大喜びで嫁にもらってよかったとまで言ってたよ」とか伝えてくれたら
またいいもんもらえるかもしれないし

678 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 20:45:56.85 ID:M3VPORtYO
夫に女の幼馴染みがいる方いますか
姑の親友の娘さんで夫とは同い年なんですが
時々夫に相談の電話をしてたようなんです
この度彼女の結婚が決まったんですが
「今(夫の)実家に来てるから!会おうよ」などと
堂々と?連絡してくるようになりました
そんなことでモヤモヤする自分がおかしいのかと悩みます

679 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 21:01:03.38 ID:y3N07dMz0
>>678
旦那に異性の幼馴染はいないけど、そんなもんモヤモヤして当たり前のような
たとえば旦那に
「小さい頃から知っててきょうだいみたいなもんだ」
「恋愛対象じゃない、ありえない」
とか言われたところで、何がありえないんだよそんなん知るかですわ
こっちからしたら
「旦那に親しげに振舞う異性」
にほかならないのだし

680 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 21:01:51.74 ID:VBjv5cSv0
彼女は自分の結婚を機に家族ぐるみの付き合いをしたいのかな?
妻同士夫同士が仲良くて始まるならいいけどそういうのって何か微妙な気持ちだよね。
なのでそういうのがいない人にこだわりましたw

681 :678@転載は禁止:2015/01/23(金) 21:12:01.79 ID:M3VPORtYO
レスありがとうございます
時々夫に連絡してるの知らなかったんですよね
彼女の結婚が決まってからは夫が堂々と応対するようになって
それで分かったんです

うちと家族ぐるみで付き合いたいんでしょうか?
彼女が暮らすのは新幹線の距離ですし(結婚相手の地元)
招待されてるのはトメと夫だけです
私達の式の時は彼女と彼女の母(トメの親友)を招待しました

682 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 21:44:03.30 ID:5j45tXGn0
>>678
モヤモヤする気持ちは分からなくもないけど、やましい所は全く無さそうだし
旦那というよりもトメとの繋がりの方が強いっぽいからどうしようもないんじゃない?
あんまり気にすんなとしか

683 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 21:51:52.94 ID:JM4GKvoc0
結婚が決まってから堂々とやり出した、って
そりゃやましいところがあるんじゃないのw

684 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 22:33:12.63 ID:M3VPORtYO
>>682
そうですね
ここで気持ちはわかると言ってもらって楽になりました

ふと思ったんですが
「お互い既婚者なんだしやましいことはないんだからおk」
ではなくて
これからはうちの夫も
彼女の旦那さんに配慮しなければいけませんよね

685 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 23:27:25.20 ID:NMnFRhoc0
>>684
下4行、上手く旦那さんに伝えて
異性と仲良くする夫に嫉妬する妻&夫の幼なじみを心配する妻で牽制してみるよろし

686 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 23:31:37.30 ID:+n7WyNer0
>>684
逆に、向こうの旦那さんがガツンと文句言ってくれるかもよ

てか、大人になってもけじめのつけられないような思慮分別のないタイプで相談女で
新幹線の距離の、相手方の地元に住む・・・
出戻りフラグだなw

彼女が結婚して向こうに引っ越してからでも
自分の気持ちを素直に旦那さんに言ってみたら?

687 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 23:45:53.35 ID:j9i5gkJ/0
自分たちの式の時にちゃんと招待していて
相手の式に旦那だけ招待とかありえないよ
(トメに関してはトメ同士での招待だろうから)
そういうことを平気でやる、そしてそれを注意しない相手の母親(トメの友人)も
ちょっとおかしな感じと思う

あまり旦那が能天気なら「なんで私は招待されないの?なんかやましいことはあるのかしら?」って
釘を刺してごらん
それから旦那に「あなたには幼馴染かもしれないけど私にはそうじゃない
その辺を相手も配慮してくれないなら疑うよ」ってしっかり言うべきかな
それで逆切れしたりするよな男なら先は見えてるよ、残念だけど。

688 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 23:49:38.05 ID:D/DWBzTU0
式に684が呼ばれてないのは、別におかしくないと思うけど。

689 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/23(金) 23:57:26.03 ID:GUev1PKm0
>>688
わたしもおかしくないと思う
っていうか呼ばれたらかなりいやだわめんどくさいしお金ももったいないし

690 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:00:35.62 ID:JWkbC1eq0
>>687
自分の結婚式に招待したっつっても678側じゃなくて「新郎友人」としての招待だろうし
幼馴染と678がその後個人的にやりとりしてるならともかく、結婚式で顔合わせた程度なら
直接の付き合いがある旦那+トメだけ招待でもそれは仕方ないと思うわ

「お前だって先に結婚した○○ちゃんの旦那結婚式に呼んでないじゃん」みたいな反論もありえるし
あんまりそこキリキリ突っ込まないほうがいい気がする

691 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:01:50.42 ID:OrbZkRIy0
相手の地元でやるとしたら新幹線の距離でしょ?
あんまり何人も呼ぶの大変だし、呼ばれた方も迷惑になるとか
新郎側との人数の調整って事もあるし、不思議じゃない

692 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:11:03.16 ID:+sM78StFO
すみません、流れ読まずに投稿します。

夫の実家のお墓に入りたくないんだけど、対策はどうすればいいのでしょう。
いずれ先の問題ではなく、自身が癌なので、早めに対策しておきたく深刻に悩んでいます。

遺言を書いておけば、自分の実家のお墓に入れてもらえますか?
旦那は長男だけど、実家近くに次男家族がいるから、お墓を次男家族が継いだ方が何かと便利ではあるので、いっそのことお墓を買ってしまえばいいかなとも思いますが…
まだ夫の両親は健在で、夫兄弟は40代。
お墓をどちらが継ぐなんて話しは全く出ていないので、いきなりお墓を買ったら激怒されそうです。
かといって、病気のことも話していないので、お墓の購入を相談したらしたで、なんでそんな事を今からと怒られそうだし…
入りたくないからとも言えないし…

夫の実家のお墓に入らないなら、新しいお墓でも、実家のお墓でもどっちでもいいんです。

693 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:13:38.42 ID:sUUht/m+0
相談お願いいたします
どうやら膀胱炎になったような感じです
痛みと頻尿が数日前から気になる感じです
20代後半数年性行為なし、妊娠経験なしのために産婦人科は行ったこともないしあまり行きたくないです
機械で足を広げたり器具を入れたりが嫌です
そこで泌尿器科などに行く場合は下半身見られたりするんですか?
あのような機械とかあるんですか?

694 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:22:26.11 ID:9zOfT//00
>>692
旦那さんが長男である以上、旦那実家のお墓は距離関係なく、確実についてくると思うよ。
どうしても嫌なら、離婚して縁を切るしか。

一番確実な方法は、自分の入りたいお墓を指定しても文句言われないよう、旦那両親と旦那さんより長生きすること。

695 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:27:19.17 ID:QD1opdsD0
>>693
私も膀胱炎になったことがあり、泌尿器科へ行きました。
内診などはなく、尿検査のみで済みましたよ。
お薬(錠剤)を処方してもらい、一週間ほどで治りました。

膀胱炎、つらいですね。
ご存じかとは思いますが、水分をどんどん摂るといいですよ。
尿と一緒に菌が排出されるそうです。
でも、アルコールは免疫が下がるので、やめておいたほうがいいです。

どうかお大事になさってくださいね。

696 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:40:02.25 ID:+sM78StFO
>>694
いや、だから、もう癌を患っているので、長生きしたくても無理なんです。転移していますし。
将来的に〜みたいな悩みじゃなくて、今々どうしたらよいかって切迫しています。

離婚しない限り、長男の嫁は強制的に夫の実家のお墓に入れられるのでしょうか?

697 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:44:41.39 ID://Om2a2G0
>>692
実家のお墓がどういう墓なのかによる。あとご主人がどこまでやってくれる人なのか。
ご主人の親のいいなりでめんどくさがりだと期待できない。自分名義で買っておいて
文書にしておくのが安心かな。激怒するのがご主人の親ならいいんじゃないの?
言わずに買っておけば。死にそうになった頃ならもう怒りをぶつけてこないでしょw
ご主人ははいらない自分一人のお墓でいいのかな?

698 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:49:40.80 ID:OrbZkRIy0
>>696
余命がそんなに無いとかなのに、病気の事を話してないの?

旦那には話してあるんだったら
自然葬希望とかで、どっかの山で樹木葬してもらうとか
散骨してもらうとかしたら?
もしくは、旦那がまだ若いなら、残りの人生を縛りたくないから、私は実家の墓に行く
みたいな感じで言うとか

「義実家の墓には入りたくない」ってのはすごく角が立つだろうし
旦那が100%味方に付く自信がないなら、離婚覚悟で言う話だね

699 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:59:14.16 ID:oQsiw1Xv0
>>692
永代供養墓では嫌ですか?

700 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 00:59:50.97 ID:gQ7NSRhs0
散骨が一番いいよ
角が立たないし、墓に入りたくないがための理由だとも気付かれないし
旦那さんは、あなたが癌で余命いくばくもない事はもちろん知ってるんだよね?
今後の話とか自分が死んだ後の話とか全くしてないの?
今から、言ったことなかったんだけど、実は死んだら散骨にしたいと昔から思っていて…って話しとくといいよ
で、遺言にも書いとく
他に何も希望はない、散骨にだけどうしてもしてほしいってかいてあったら、
普通の伴侶を亡くした夫なら遺言通りにしてくれるよ

701 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:01:17.43 ID:IQWswFbR0
>>696
生前に、喪主になるであろう夫と話し合い、
理解してもらうしかないんじゃないかな…

結局は、死後のことになり自ら選んで入れないので、
ご遺族に委ねることになるでしょうから。

遺言書も発見が遅れたり、
或いは、遺族の希望を優先して、故人の希望が叶わないことも多いとか。

遺された夫・妻を縛りたくない(将来の再婚)からと、
実家のお墓へ入るケースはあるようですね。

実家のお墓は、どなたが管理されているのですか?
お墓の形態によっては、
姓が異なると入れなかったり、
現在継がれている方が賛成しないと入れなかったりしますが、
そちらは確認済み?

702 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:02:10.70 ID:+sM78StFO
>>697
> 実家のお墓がどういう墓なのかによる

これは具体的にはどういう意味ですか?
祖父母がたてて父が継いでいるお墓です。今のところ、婿をとって実家にいる妹家族が継ぐ予定です。
それとも、宗派とかって意味でしょうか?

旦那は当てにならないので、自分で対策して死にたいです。
自分名義で買うとは思い至りませんでしたが、それが一番確実かもしれませんね。

文書にしておくのは、遺言という意味ですか?

夫は入っても入らなくてもどちらでもいいですが、子供のことを考えれば、私個人のお墓ってよりは我が家のお墓って方がいいかなと思います。

そうすると、私が買っても死んだら夫が相続しますから、結局は我が家のお墓ってことになりえますか?

703 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:09:10.48 ID:sUUht/m+0
>>695
ありがとうございます
たくさん水分摂ったほうが良いのですね
知らなかったです。

704 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:12:47.55 ID:eJ606ag+0
>>703

でももう膀胱炎になってるのなら水分を取っただけじゃ
治らないですよ、
薬と一緒に飲まなきゃね。

705 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:17:41.57 ID:+sM78StFO
>>698
そうなんです。
義父が口が悪くて、病気だろうとなんだろうと貶すことしかしないので、余計なストレスを増やさない為に口止めしています。
以前に夫が体調を崩したときも、「そんなに痩せてお前それ本当は癌だわ」と、あることないこと言って精神的に追い詰めていました。

しかも、もともと1年に1度も会わない関係なのです。
孫を連れて遊びに行きたいと申し出ても、旅行したいから無理、寒いから無理って全て断られるので。
不仲で疎遠って言うのでもなく、もともと子供とか孫とか興味なくて、自分達の楽しみを優先して暮らしている義両親なんです…。


子供が小さいので(7歳、1歳)、ここにお母さんがいるよみたいな意味でお墓を残したいので、自然葬は考えていません。
海とか山に一人で漂うとか怖いし。

旦那はもう49で、残りの人生は小さい子供に捧げてもらわないと困るので…
再婚を促すようなことは言いたくないです。

706 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:18:23.77 ID:OrbZkRIy0
>>702
お墓を勝手に買うとか最悪の手

無視して義実家の墓に入れられるなら、まだマシな方で
旦那と子供は義実家の墓に入って、あなたが入った墓は無縁仏として打ち捨てられる可能性もあるよ

お子さんがいると言ったって
お墓の管理なんて、父方のだけでも面倒なのに
母が勝手に買った墓の面倒まで見てくれるなんて期待しない方がいい

707 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:20:17.79 ID:9zOfT//00
>>705
もしかして、育児板の1歳児スレやチラシでお子さん自慢をたくさん書き込んでる人?

708 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:21:15.67 ID:+sM78StFO
>>700
子供が小さいので、お母さんはここにいるよって意味でお墓という形は残したくて、散骨は考えていません。

せっかくアドバイスいただいたのにすみません。

709 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:28:54.51 ID:+sM78StFO
>>701
遺言を残しても、100%そうもならないのですね。
夫にはまだ話していませんが、早めに話し合ってみます。
ただ、夫がADDであまり当てにならないので、できるかぎり自分で段取りつけてから死にたいです。

実家のお墓は、父が継いでいて、ゆくゆくは婿をとって実家にいる妹家族が継ぐ予定です。
両親と姉妹は絶対に反対する訳がないので大丈夫ですが、
あまり悲観的な話(死んだあとのこととか)をすると両親が心配するので、なかなか具体的に話せないでいます。

ですから、まず自分で段取りつけてから、両親にお願いできればと思っています。

姓が違っても入れるかどうかは、どこに確認すればわかりますか?
お寺に電話すれば教えてもらえるでしょうか?

710 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:33:00.87 ID:+sM78StFO
>>707
子供自慢の書き込みとか、そんな余裕ないです。
癌スレでこちらに誘導されてきましただけで、普段は出入りしていません。

711 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:40:25.88 ID:churB/730
>>703
締めた後に余計なお世話だと思うのですが、きちんと病院に行ってくださいね
膀胱炎を拗らせると腎盂炎になり、40度近い高熱がでて大変しんどいです
腎盂炎は最悪の場合、敗血症を引き起こすので高齢者など入院する人もいるそうです
(と以前私自身が医者に言われました)

712 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:42:33.63 ID:DXM3jsq70
正直言うけど、祖先も先立った子供も全ての墓守してる立場からしたら、しんだらそれまで。お墓は生きてる人のためのもの。
残される子供に、いらん負担をかけないことだけを考えるべき。
お墓に入ってまで恨みも怒りも持ってはいけないし、それを少しでも子供に負わせるようなことはしない。

713 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:45:44.77 ID:+sM78StFO
>>699
永代供養墓って知らなかったので、ググっていたらレス遅くなりました。

夫の実家は冠婚葬祭に無頓着なのですが、私の実家がかなりきっちりするほうなので、
まだ両親や姉妹もみんな健在なのに、永代供養墓に私が一人入るとか選んだら、悲しませそうな気もします。

ただ、もしどこに入るかでもめたら、義実家のお墓よりは、永代供養墓が良さそうだなと思いました。

義実家のお墓に入りたくないのは、
義両親が冠婚葬祭に無頓着で管理をほとんどしていないことと、
ド田舎で、お寺にお墓があるんじゃなくて、田んぼの脇の街灯もないような道端に、寂しくポツンとあるからです。

夫ですらも、両親に道案内してもらわないとたどり着けないので、
子供が私に会いたくなっても、絶対に来られる訳がない場所です。
私の両親もお墓参りできなくなりますし。
それが非常に嫌です。

永代供養墓でも、ちゃんと供養してくれる親や兄弟がいるうちは普通にやってもいいのかどうか?
そこら辺を自分でももう少し調べてみます。

アドバイスどうもありがとうございます。

714 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:50:48.16 ID:GXYGmdRJ0
義実家と激しい確執があるのかと思ったら、立地と手入れが悪いってか
子どもと別の墓になるのは構わないのかな

嫁いだ娘が実家の墓に〜は、お寺さん・霊園の規則や意向によるらしい
まあ頼みこんでもダメなお寺さんはそんなにないとは思うけど
とりあえず実家お墓の施設をぐぐって電話で聞いてみたら?

715 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:54:23.90 ID:L1s3gOZ90
>>709
実家でお世話になってる寺に相談すれば良い、墓なんて本来自分で建てても問題無いけど
檀家不足だから嫁ぎ先の寺なんかで相談すれば話は拗れるだけ、自分で建てるならお世話に
なる寺とも相談して先に永代供養料金も払っとく、その事を遺言にでも残しとけば義親の墓に
入らなくても良いんですよ

716 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:55:06.37 ID:9zOfT//00
私個人の考えだけど、位牌>>>お骨だと思うんだよねぇ。
年に数回しか詣らない遠方のお墓より、自宅で朝晩手を合わせられる仏壇の方が、「お母さんはここにいて、あなた方を見守っています」になると思うけど。

とりあえず、夜中の相談って、真夜中に書いた手紙レベルに感情的になりがちだから、2ちゃんを閉じて身体を休めてはいかが。

717 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:55:15.98 ID:+sM78StFO
>>712
本当に本当はそのとおりなんですよね。
その点は申し訳ない気持ちもあります。

ただ>>713にも書いたのですが、義実家のお墓だと、子供にとってもかえって色々と負担が大きくなる気がして…

単に嫌悪感だけで夫の実家のお墓に入りたくない、ってことではないのです。

718 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 01:56:29.18 ID:kM6C7tnO0
亡くなった後まで、旦那や子供を自分の思い通りにしようとしてない?
旦那は義両親に子供達を預けて再婚するかもしれないし、下の子はあなたがいないのが当たり前で育つから
墓に行ってここにお母さんがいるんだよと言われても、ふーんって感じだと思うし
墓を買っておこうが、遺言を残しておこうが、必ず思い通りになる方法はないよ

719 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:02:57.84 ID:BRkEef0W0
>>717
死んだ母に会いたくなって墓まで会いに行く…とかどんな幻想抱いてるの?
それなら立派な仏壇でも買っておけばいいじゃない
骨が入ってる墓じゃないと意味ないの?
子供がそう思うと思うの?
上の誰かも書いてたけど、死んだらおしまいだよ
死んでもなお残された人を縛ることって、残された側はとても辛いよ

それと、私の曽祖父母の墓が同じような場所にあるけど、父と母が毎年墓参りに連れて行ってくれていたので
姉なんかは小学校に上がる頃には道も覚えて父に道案内してたくらいでしたよ
そんなに骨のある墓だけが重要なら、あなたが道案内図書いておけばいいじゃない

720 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:04:22.44 ID:9zOfT//00
誰か「千の風になって」を歌ってあげて〜

721 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:09:38.63 ID:DXM3jsq70
>>717
> >>712
> 本当に本当はそのとおりなんですよね。
> その点は申し訳ない気持ちもあります。
>
> ただ>>713にも書いたのですが、義実家のお墓だと、子供にとってもかえって色々と負担が大きくなる気がして…
>
> 単に嫌悪感だけで夫の実家のお墓に入りたくない、ってことではないのです。


いや、もっとはっきり言うと、その負担がどうかを考えることが、負担だと思う。
結局それこそエゴだよ。嫌な言い方すると。
一般的なこととは違う選択するわけだから、それを全て背負うのは自分ではないのだからこそ、そこには一切の自分の意思は入れない方がいい。きれいごとかもしれないけどね。
私は家族の死で本気で悲しい思いもしてきたけど、結局死んでからのことはその本人には全く関係のないことになるよ。
立地が悪くて来ないならそれでいい。来たければ来る。
それをどう考えるかはあなたではない。

722 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:10:45.27 ID:+sM78StFO
>>714
すみません、先にその点も書けばよかったですね。
なんかいろいろ事情が特殊過ぎて、何から書けばいいやら、思い至りませんでした。

でも義実家と仲良しでもなく、なんていうか本当に疎遠な関係なので、
そこに私が入ること自体に違和感がある、って気持ちもかなり大きいです。

> 子どもと別の墓になるのは構わないのかな

これはもう、まだそこまで考えられないと言うか、まだ♀7歳と♂1歳なので…。

娘は、生涯独身だったら一緒に入ってくれれば嬉しいけど、普通に嫁に出て幸せになってくれるのが一番ですし。

息子は、ゆくゆくお墓も継いでくれればいいけど、
まだ小さくて母の記憶もなく成長してしまうでしょうから、たぶん娘よりも私のお墓に執着なく育つかなと。

娘も息子もお墓の存在に興味なくなれば、母のお墓の役目は無事終わりってことで、
それこそ永代供養でも何でもしてもらって構わないです。

実家お寺はわかるので、まず匿名で問い合わせてみます!

723 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:16:00.55 ID:+sM78StFO
>>715
そうなんですか!
ではまず、 実家でお世話になってる寺にいろいろ聞いてみます。

無理なら自分で建てるなり、とにかく、将来どうなるか子供が小さすぎて想像つかないので、
かえって負担にならないように、いろいろ融通が効くお寺を探してみます。

遺言もそれなりに有効なんですね?
まず弁護士も探さなくてはいけませんね…

724 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:17:27.43 ID:DXM3jsq70
>>722
> 娘も息子もお墓の存在に興味なくなれば、母のお墓の役目は無事終わりってことで、
> それこそ永代供養でも何でもしてもらって構わないです。


ごめんここ黙ってられなかった。軽すぎるよそれ。
ずーっと墓守してない人がお墓を自分のエゴで建てるとこういう考え方するんだとしか言えない。
そんな考え方なら余計やめた方がいい。
どう聞いてても、結局義実家のお墓に入りたくないだけのエゴだよ。
子供がこの先何十年も頭に入れてなきゃいけなくなる問題だよ、本気でそんな軽い考えで建てる気?

725 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:34:05.81 ID:+sM78StFO
>>716
うーん、確かにそれはありますね。

ただ、私自身がかなり頻繁にお墓参りする家で育ったので、
たぶん私亡き後には、実家両親の指導で、我が子もそうなると思うのです。

その時に、年1回も会わない夫の実家の、夫ですら辿り着けないお墓に私が入ったのでは、困ると言うか…

義両親にお墓参りしたいと申し出ても、何かと口実をつけて断られるので…
普段ほとんど管理していないので、お盆でもお彼岸でもない時に突然お墓参りなんてされると困る、と文句言われたことがあるくらいです。

ですから、子供どころか私の両親ですらも、私にお墓参りできなくなるのが目に見えます。

726 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:38:37.98 ID:+sM78StFO
>>718
ふーんならふーんでいいんです。
そのくらい逞しく育ってくれれば、何も心配ないので。

ただ、そうならなかった場合に備えて、ってことです。

息子は間違いなくふーんになるだろうと思いますが、娘の性格的に死後直後からふーんとかあり得ないので…

ただ、年数を経て、ふーんってくらいまで母の死を割り切れたら、
それはそれで、安心して眠れるってものです。

727 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:43:58.41 ID:20XNySoO0
>>725
全レスはウザがられるよ。
あなたが亡くなったら誰が子供を育てるの?実家は妹さんが婿をとってるんだよね?
ADDの旦那が子供を育てるなら、墓参りなんて最初の1年ぐらいで後は忘れちゃうかもだし
祖父母とはいえ旦那を差し置いて子供に指導なんて出来ないでしょ。
離婚して実家に子供連れ帰って、両親や妹夫婦に面倒みてもらうにも迷惑になるだろうし
墓より大切なことは山盛りあると思うんだけど。亡くなった後のことは生きてる人間に任せたら?

728 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:49:19.12 ID:9zOfT//00
肉親の死による遺族の心の痛みをあまりにも軽く考えているようなのが、正直カチンとくるんだけど。

旦那さんがあてにならなそうなら、やはりご自分のご両親と妹さんに強くお願いして、ご実家に引き取って貰えるようにするしかないんじゃない?
お寺は、お布施でなんとかなると思うけど。
ご両親がお子さんたちをお墓参りすりよう指導する、というのも、実際どうなるか。
旦那さんがお子さんたちを育てるのに義実家頼みになったとしたら、お墓参りの口出しは、祖父母と言えど、しづらいと思うよ。

余命宣告で普通ではない状況なのはわかるけど、お骨の行き先より、残されたお子さんたちに遺せるものを考えたほうが建設的だと思うよ。

729 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:50:37.84 ID:+sM78StFO
>>724
>>719
うーん、まあ、エゴなんでしょうね。
でも死ぬってなれば、誰でもエゴのひとつや二つ出てくるような…

誰にも迷惑かけずに千の風にのって綺麗にこの世を去るとか、それこそ都合のよい幻想とか思っちゃいますが…

死に対する考え方は人それぞれだし、お墓にこだわる、仏壇にこだわる、どっちも興味ない、
そこは皆さんそれぞれの考えで、どれでもいいんじゃないでしょうか。

730 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:52:51.28 ID:OrbZkRIy0
つーか、なんか釣りじゃなきゃ、ワガママ全開って感じだね
子供達は7歳と1歳で、旦那が49歳で、旦那には再婚して欲しくないとか
義実家の墓に入るのが嫌だから、自分で勝手にお墓買うとか

私にも子供がいるけどさ、1歳の子を旦那1人に育てろってないわー
子供は実家に預けっぱなしにして、ATMとして人生捧げろって事?

それに、片親で育つにはいろいろと不自由があるだろうから
お金だって少しでも多い方がいいだろうに
自分の最後のワガママ散財で、お墓なんて何十年と残る負の遺産に何十万〜何百万も使うとか

自己満足だけで、子供達への愛情が欠片も感じられないわー

731 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 02:53:31.45 ID:DXM3jsq70
私がこういう、残された人達への気遣いという名のエゴのせいで、3つのお墓を守ってる。
嫌なら嫌でいいんです、って、本当に誰かにとって残酷な考え方になる自分勝手な考え方だと、少しでも想像してもらえたらいいなと思ってる。
私は死んだら単に消えるだけ、シンプルに常識にのっとって、ごくありふれたやり方をしてくれればいい。
自分の死んでからの世話に自分の心配りなんて関係ないと思ってる。
生きてる人が、完全100%すきにできるようにする。

732 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 03:00:29.95 ID:+sM78StFO
>>727
>>728
子供の養育はお墓と別問題と思って書きませんでしたが、私の実家で引き取ることになります。
それで夫が単身赴任的な感じで、実家に通うことになるかと。

義両親は子供嫌いなので、子供の籍さえ義家族側に残せば、この点でもめることはまずないです。

ご心配いただいて、どうもありがとうございます。

携帯からなので、いろいろつたなくてすみません。

疲れたのでねます。
いろいろアドバイスいただけて助かりました。
どうもありがとうございました。

733 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 03:01:11.65 ID:20XNySoO0
>>729
死ぬってなれば、誰でもエゴのひとつや二つ
誰にも迷惑かけずに千の風にのって綺麗にこの世を去るとか、それこそ都合のよい幻想

これを言うなら子供の為とか綺麗事言うのやめなよw

734 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 03:02:42.37 ID:DXM3jsq70
ごめん連投。
でも、実際こんなふうに、自分が死んでからもまるで生きてる時と同じく人生を生きてるかのようにしか考えない人が多いことも知ってる。
だからそれも、お子さん達が大人になってから、お子さん達が判定すればいいと思う。
それが我が母の生前の人間性として、受け取るだけだし。
それも母としての教育として、お子さん達がどう受け取るかだけだし。
ただ、私のように、死者というのはそこまで生者が何もかもを受け入れなければならないのかと思う人もいる。
子供にはキレイに終わらせることを教えて死にたい。

735 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 03:05:24.59 ID:9zOfT//00
>>732
お子さんたちを実家に引き取って貰えるなら、やっぱりいっそ離婚しちゃえば?
養育費と面会の取り決めだけしっかりしておけば、単身赴任状態とたいして変わらないでしょ。

736 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 03:10:04.84 ID:+sM78StFO
>>730
実家のお墓に入れなかったら仕方なく買うかもですが、まず購入ありきではないです。

あと、旦那はADDだけど稼ぎはいいので、お墓くらい買ってもたいした影響ないので…
自分のお金もお墓が買えるくらいはあるので、そこら辺は大丈夫です。

旦那は再婚できるならしてもいいけど、ってか、それこそ死んだ後に縛れることじゃないので、
妻としての希望は伝えるけど、実際は、やもめでも再婚でも、なるようになるんじゃないでしょうか。

ではすみません。
おやすみなさい。

737 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 03:27:52.23 ID:yA1ZqbOX0
夫がサッサと再婚したら稼ぎだなんだも子供にいくかどうか判らないよ
相続税だってバカにならないのだから自分のお金は一円でも多く子供の為に取っておきなよ
夫が気が利かないと解ってるんだから
墓よりなにより子供の不都合を気にかけないと

738 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 03:40:19.76 ID:DXM3jsq70
お墓は家じゃない。財産でもない。
建てたらそれまででもないし、永代供養も分かってなさすぎ。
本当にお墓持ちだったお家の人とは思えない知識のなさだと思う。

739 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 04:09:36.14 ID:ex/odLlt0
だってアフィだもの
いっぱい釣れて良かったね、ボリューム出たね

740 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 06:37:59.89 ID:PqkodmYI0
頻繁に参る家で育ったといいながら子供ができて7年、自分の家庭ではその習慣をつけていない = 実家の習慣であってあなたの習慣ではない ってことで義実家の習慣をとやかく言えないんじゃ…
(場所が分からないならかわりになる供養を家でやればいい)

時間がない!っていうなら墓より先に家族に話しなよ。
あなたが絶対だという実家だって、これまでに亡くなった家族で同様の経験があるなら別だけれど、その手のことは実際話すと反応が違うことが多々あるから冠婚葬祭ではよく揉めるんだよ。
貴重な時間大事にしなよ。

741 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 07:03:49.21 ID:1wSl7ek60
>>736
あくまで>>716の私見だからね。
一般的にはお骨>位牌
お墓が本店、仏壇が支店と説明されたりする位だよ。

自分の実家がしっかりしているなら、後の事は実家にお願いすればいいじゃない
死後が心配なんだろうけどさ、自分が居なくなった後の事をあまりに決めすぎるのは良くないよ
残された人は残された人で生きていくしかない、その時に枷になるような遺志を残すのは
夫や子供のためにはならないよ

希望は最低限遺しつつ、決めすぎない位がいいと思う
故人が決めすぎていると揉める元になるからさ

742 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 08:30:44.84 ID:HyCbrYF90
癌で転移していて余命いくばくもないとなれば、自分のことばかり考えてしまうのも仕方ないと思う
遺された家族のために自分の意見は殺すなんて、もし私なら出来るかなぁ

ただ、お一人で考えているから独りよがりになってしまうのかもしれないし、
お墓のことだけでなく、死後の色々なことについて旦那さんと話しておくのがいいよ
残酷な言い方だけど、事故で突然死で何も引き継げないまま…よりかは、自分の気持ちを伝えておく時間があるんだし

743 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 09:44:43.96 ID:yp98ou0/0
でもなんか読んでて「うおっ…」と思っちゃったんだけど、夫側の祖父母、
両親が生きている状態の今、嫁の私が死んだとしたら
何もなければ通常の流れとして夫の曾祖父母以上の人が入っているお墓に入るのか?
お墓に入る時に言うことはないだろうけど「お邪魔します〜曾孫息子の嫁の××です〜」って感じか…遠っw

744 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 09:45:09.66 ID:uQ5HWR+J0
お骨をお子さんが成人するまでの間、実家のお寺に預かってもらうってできないかな?
たしか私の両親が水子を親戚のお寺にかなり長い間預けていた。(数十年)
両親が自分のお墓を作ったのを機にその水子もこっちに連れてきたよ。
例えば、>>692さんのお子さんが成人した時、旦那さんが再婚してなくて
息子さんも墓を継ぐとなったら義実家墓にうつるとか、旦那さんが再婚してて
お子さんたちもそれぞれ自立してたら、そのまま実家のお寺に留まると決めてもらうか

745 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 10:23:23.66 ID:lv10y5RQ0
合葬墓に入ればいいじゃない
・残される家族を縛ることもなく、かつ手を合わせる場所がある
・両実家に面倒をかけることがない
・公営・民間にしろ出向くのにアクセスに困らず判りやすい
あなたの問題はすべて解決されます

746 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 10:24:13.98 ID:0DBT8YEx0
悪いけど黙って埋まっとけよと思ったわ
死後まで自分の思い通りに人生を捧げさせたいのか
希望くらいは聞いても最終的には生きてる側の都合に添ったかたちにしかならないでしょ

747 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 10:34:00.36 ID:GRyemDej0
色々聞けて良かったんじゃないかな。そして死に行く人が最後の希望で実家の墓に入りたいと言っても通るような気がする。

ただ49歳の旦那に再婚してほしくないって言うのは無理があるね。
いくら実家に頼れると言っても一度預けたら父親の自覚なんてもっとなくなってしまうだろうに。
子供はまだお母さんが欲しい年ごろだよ。

748 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 10:43:28.17 ID:bObutTmB0
まだ実の親に病気や余命のこと話してもいないのに
子供たちは実家で引き取ることになる、って確定なのかw
本当に病気ならお気の毒だし焦る=自己中になるのもわからなくはないけど
ちょっと設定に酔ってる気もする罠〜

749 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 11:17:29.89 ID:+sM78StFO
>>748
よく読め。
義両親に話していないのであって、実両親に話していないなんて一言も書いてないよ。

末期だったら入院中かも分からないし、すでに実両親が孫の世話をしてるのでは?
だから死後そのまま孫は実家で世話になって、旦那が通うスタイルを継続するのだろうと思う。

750 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 11:20:34.77 ID:GRyemDej0
えっ…

751 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 11:20:46.08 ID:0DBT8YEx0
ID…

752 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 11:22:30.33 ID:uQ5HWR+J0
ありゃま

753 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 11:25:43.75 ID:gMpdQa3Z0
特徴丸出しだし自演だね

754 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 11:30:53.25 ID:d+ZMG4VtO
恥ずかしー

755 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 11:55:00.56 ID:YJUlYrjr0
いやはやwwwwww

756 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 12:09:56.84 ID:Q9OthvAD0
まぁでも末期で余命いくばくもない人はこのスレに存在しなかったからよかったじゃん
厳しい意見を言った人だって言いたかないけどって気持ちで書いた後にもやもやしてたと思うよ

757 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 12:22:04.22 ID://Om2a2G0
う〜ん でも何でみんなこんな攻撃的なのか読んでもよくわからなかった。

758 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 12:23:20.07 ID:c9mfuRyG0
ID:+sM78StFOと同じ病気の誘導元スレの住民だけど、
他人事じゃないんで見に来たら、全レスのあげく自演までしていてもうね

まあ一連のレスを見て旦那と墓のことについては良く相談しておこうと思った

759 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 12:30:47.83 ID:uQ5HWR+J0
余命宣告の人が存在してなかったのなら良いんだけど
もしガチだったら、どうか心安らかに過ごせますように。
ご家族と良く話し合って下さい

760 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 12:55:28.35 ID:b2vst0iv0
まさに墓穴を掘ったのかw
一人で入れるじゃん、良かったね

761 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 13:09:53.04 ID:OR8NzadPO
自分が余命いくばくもないのに
ADDだから〜って旦那とろくに話し合いもしてないのが
致命的だと思いながら読んでた

762 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 13:13:14.96 ID:45rPpmLG0
やっぱり育児板のもこいつだろうなーw

763 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 13:28:03.90 ID:OrbZkRIy0
>>757
釣りとしてイラつかせるポイントを抑えてると思うよ
・うざい全レス
・提案された対応策すべてを、〜〜だからできませんと一切検討せずに否定
・ポロポロ出す後出し情報で、身勝手さを暴露

まあ取りあえず、釣りなら
ID:+sM78StFOは癌になって鎮痛剤も効かない状態になって2年くらい生きられるよう呪っとく

764 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 14:21:18.98 ID:PZisQCsR0
自分の墓のこと考えるいい機会になったよw
私も義実家の墓に入るのは嫌だな〜って何となく思ってたけどさ
子供が墓参りしやすいように、立地のいい場所に自分だけのお墓立てちゃお!
なんてオバカな事だけは言わない様にしようと思ったわ

765 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 15:42:01.90 ID:ZhPdVjOo0
そうだね
私も墓のことについてなんて全然考えたことなかったから参考になった
しかし色んなスレに登場して何がしたい人なんだ
育児板の書き込みでは上の子の存在なんて無かったけどw

766 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 16:57:14.97 ID:lKRUzbEt0
相談です。
どうやら元彼から
名誉を毀損されたみたい。

元彼が実名で10年以上昔のことを
ネット上で公表。
内容自体は事実虚偽混在だが
私の名誉を著しく傷つけるもの。
また、当時の私達を知る人なら
容易に私を特定できる名前で書かれていた。

どうしたらいいかな。
fbとかで削除以来とかあり?
イタズラ心で元彼の名前検索したら
ヒットしちゃったんだよね。

767 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/24(土) 19:04:51.42 ID:g8J4lInb0
弁護士に相談してみたら?

768 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 09:38:51.20 ID:ZhxkNa2e0
私も弁護士に相談が早いと思う
個人でFBの記事削除依頼とかは難しいと思いますよ

769 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 13:31:30.34 ID:45P/fB5t0
うむ

770 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 14:50:49.36 ID:Jxxe1YET0
ありがとう。
あてはあるので
明日弁護士に電話してみる。

771 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 16:01:45.73 ID:hDEmT9Qr0
名誉を毀損されたみたい…とか、元彼の名前を検索してみるとか、どうしたらいいかな。とかw
言わなくてもいいのに、宛はあるので…とか、なんだかなあ

772 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 16:36:43.16 ID:/sXCo6oN0
いろいろあったからさ。
で、たまーに思い出したときに
過去の関係者の名前でググってたわけ。
誰かに何か書かれてないか、と。

この度はやってくれましたね、って感じ。

見つけたばかりの時は
軽くパニクって直接削除依頼しようかとか
本当に悩んだんだよ。

冷静になればやっぱり最初から
弁護士事案だよね。
今回書き込まれた内容に関連して
世話になった弁護士がいるので相談します。
お騒がせしました。

773 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 16:56:10.08 ID:9uXgLkg60
初上陸会見 神風レイト北京都病院教徒ラーメン(ゴルフ会員権インターネットプロバイダー選び退会再考)




https://www.youtube.com/watch?v=eFXZKL-stB4b ルモシチーラーメン

774 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 19:29:05.09 ID:nzSp7Bna0
気持ち悪い

775 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 22:39:31.33 ID:8EqRr5nJ0
十年以上昔のことをって怖いね

776 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 22:44:59.03 ID:KSdgDzBs0
この度はやってくれましたねってわろたw
友達が相談に乗ってるわけじゃないし、口語で書くとか馬鹿なんじゃないだろうか

777 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 22:51:14.54 ID:l0n7JCBV0
誰かに何か書かれてるんじゃなかろうか
と定期的に確認しないと気が休まらないような過去をお持ちなのね

778 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/25(日) 22:52:33.12 ID:jpETOMTh0
元彼もこの人もどっちもどっちって感じw

779 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 00:22:56.09 ID:cQGl5pNz0
ネットに書かれるとパニックになるくらいの過去があるなら、今後も同じことの繰り返しじゃない?
定期的に、誰かに何か書かれてないかをネットで調べないとダメな過去ってw

780 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 10:39:29.63 ID:rfWqc4wF0
夫には悪いし気の毒だとは思うんだけど、
結果的にもやもや〜〜とくる事があったのでここに投下。

先日から私は少し酷い風邪でDUNしてた。
ご飯を作る気力(というか、作って良いのか躊躇して)仕方なく、
子のスポーツ関係で外出している夫に何か買ってきて欲しいとお願いした。

買う時に電話で一言断ってくれたから、間違いなく私も悪いんだけど、
病み上がり(というかまだ完治はしていない)状態で王将の餃子と炒飯とからあげはまずかったと後悔してる。
あげくに二人はそこで食べてきた訳じゃないので、冷え切った同じ物を家で食べてた。
結果、私は胃もたれが酷いし、寒空の中で帰ってきた子は暖かい物を与えなかった所為で風邪気味…。

なんでこんな時に王将!?後に残るのは後悔しかなかった…。
こんな夫だけど、何もしない夫よりは絶対に良いんだよね?
私がもっと頭をフル回転して、全力で拒否すれば良かった。

781 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 10:42:32.30 ID:Fh1Y0Cad0
>>780
あなただけが悪いと思う
ご主人と息子さんに迷惑かけて
なんで、逆ギレしてるの?最低だね

782 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 10:42:54.53 ID:ojeM4vUM0
>>780
ここ相談スレだけど

783 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 10:47:55.34 ID:MYvpA3vZ0
法律相談に行ったら説明がわかりやすい弁護士だったが、時々暴力的な対応をされた。粗い言葉威圧的な態度に泣きそうになった。顔を揺らしながら私の名前を連呼して顔を近づけてきた。恐怖感感じたよ。こんな弁護士多いの?

784 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 10:48:15.16 ID:OUcCmhWq0
>少し酷い風邪でDUNしてた。

ドゥーン

785 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 10:49:37.55 ID:ojeM4vUM0
1外出していた旦那と息子に、外食して帰るよう伝えなかった
2「コンビニでいいから、レトルトのお粥買ってきて」と伝えなかった
3王将で買ってきたと聞いて、温めて食べるよう伝えなかった
4買ってきてもらって食べておいて、胸焼けだなんだと文句ばかり
5DUNってなんだよ、ぐぐったら「相手にしゃっきの返済の催促をすること」「焦げ茶色」だって出たよ、落ちてたならDOWNでしょうが

780が悪い。

786 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 11:11:27.83 ID:hHDN7s6u0
>>780
ご主人は脂っこいものによる病人の内臓の負担を考えてないけど
一番の考えなしはあなたじゃないか。いいよって言わなきゃよかったのに
次は食べたいもの名指しでお願いするようにしたらいいさ
具合はよくなった?お大事にね

787 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 11:24:00.64 ID:bIvrE7wj0
子どもが風邪気味は王将の冷めたご飯と関係ないでしょ。
気が利かない旦那を悪く言い過ぎだよ。
満点ではないけど、電話で連絡あったわけだし、
その時に食べれそうな物を指定すれば良かっただけなのに。
ちなみに、私は胃腸が丈夫なので、
風邪のときに炒飯と餃子くらいなら大丈夫だw

788 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 11:24:34.10 ID:ZNMnknie0
電子レンジないの?

789 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 11:30:45.33 ID:JnREzWFx0
男性は風邪=ガッツリ食べておけば治る!な人いるよねえ うちの旦那だけど
確認入った時にきちんと指定すればよかったのに

子供の風邪気味は関係ないと思う 食事より風呂だ

確認してくれるいい旦那さんなのに、>>780が上手く使えてないという

790 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 11:44:47.52 ID:mjxgZYQl0
>>784
我慢してたのに笑わせないでよw

てか旦那への愚痴スレに投下したつもりで誤爆したのでは

791 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 11:46:25.23 ID:4YhSY3In0
>>780
次からは子供と旦那さんは帰り道に外食してもらって
780はコンビニでレトルト粥買ってきてもらえば?
冷凍うどんやレトルト粥をストックしとくのもいいかもね。

792 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 11:46:58.61 ID:UiE+hcei0
2人は王将で食べさせればよかったんじゃないの?
子供が風邪気味なのは、一緒にご飯食べて780のがうつったんでね?
なんかいろいろ間違ってる気がする。
風邪で中華は私も問題ないわ。

793 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 12:25:50.02 ID:FWAAmrvj0
>>780
これ相談なの?

794 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 12:50:25.26 ID:stZDTiwRO
>>784
気になるよねw
ドゥーンw

795 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 12:50:38.32 ID:wdIN565z0
>>780
電信柱が高いのも郵便ポストが赤いのも全部旦那が悪いんですねわかります

悩み相談スレだから、悩んでるものとして解答しとくけど
子供にとって780は最悪の母親だと思うよ

夫には悪いし〜とか、私がもっと頭をフル回転して〜とか書いてるけど
結局は私の事を気遣うだけの気が利かない!
子供が風邪ひいたのは夫のせいだ!
ってだけでしょ

この時期なんて子供はいろんなところから風邪を貰うし
そもそも、いつまでも風邪ひいた〜ってドゥーンしてる母親こそが感染源だろうし
食事も作れない自分の情けなさを少しは省みたらどうよ?と

それに、買って来てもらっておいて、感謝の気持ちも無く八つ当たりして夫無能!って…
子供には、「人に何かしてもらったらありがとうと言いましょう」って躾しないの?
何かしてもらっといて、やり方が気に食わないってケチつける母親の子供って
人に対して感謝の気持ちのない子に育つよ〜

796 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 12:56:58.95 ID:OkEUrxJr0
>>783
あなた前に喪女板でも同じ質問してたよね
そこでお礼も言わずにこっちでも質問は良くないよ

そういう気持ちが弁護士にも伝わって
威圧的な態度を取られたのでは?

797 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:11:13.43 ID:jyDcUj7/0
姑と私たち夫婦で用温泉旅行に行くことになった。
せっかくなんで有名な温泉地へ行く予定。
ただ、姑は食が細い。今まで一緒に食べてもそんなに食べない。
私たち夫婦はせっかくなんで地元の○○牛とかガッツリ食べたい。
この場合、姑が残すのを分かっていて○○牛プラン×3名分を予約するのは失礼でしょうか?
それとも姑に合わせヘルシー懐石プラン×3名にすべきでしょうか?
もしかしたら○○牛プラン×2名、ヘルシー懐石プラン×1名にできるかもしれないけど
一人だけ違うものというのは旅館にとって手間&姑に失礼でしょうか?
というか、たぶん、姑はヘルシー懐石も半分以上残しそうです。
ちなみに姑はとてもいい人なんで、姑との旅行自体はそんなに苦じゃないです。

798 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:21:26.74 ID:OJuXhtgs0
>>797
姑さんが肉が苦手、という訳ではなくて単に食が細いというなら、○○牛プラン×3を予約するかな。
そして宿泊先に「高齢なので食が細い。一品一品の量を減らしてほしい」とお願いする。
もし別メニューにしてしまったら、姑と「これ美味しいですね」という話題が難しくなるし、寂しく思うかなと。

799 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:21:56.61 ID:rzNohlVX0
手間掛けさせた上に残すのが一番失礼な気がする
どうせなに頼んでも残すなら、あなた達が食べたい物優先で頼めばいいのでは?

旅館にすまないと思うなら、姑さんの食べ残しも食べてあげたらいいよ
ちょっとお行儀は悪いけどw

800 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:22:56.33 ID:PXvqv0xQ0
>>797
普通のプラン2とヘルシープラン1にできるなら、そうすればいいと思う。
無理なら向こうが受けないだろうし。義母が残すのが嫌なら、手を付ける前に義母の食べられる分だけ残して、旦那が食べてしまえばいい。

801 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:25:12.09 ID:JnREzWFx0
>>797
夫婦と姑でメニューが違うのはちょっとな
食事って話題の一つでもあるからさ

自分なら○○牛プラン×3名分にして、残ったら旦那に食べてもらう

802 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:27:02.66 ID:7wMt9O2y0
>>797
普通はコースものは一人だけ別っていうのは出来ないよ
特別配慮がどこまで利くかは宿によりけりなんだから電話したら?
予想しかできない場所で聞くより確かだよ

803 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:39:33.75 ID:d3Yy2Pdw0
>>797
今は食が細くなった高齢者が、
美味しく食べられる量のシニアプランもあるから、聞いてみては?

同じプランでも、盛り付けを半分にお願いできないか、
それが無理なら、当日親子間で調整してもらうとか。

聞かずにあれこれ悩むよりも、聞いてしまった方が
案外すんなり良い方向に進んだりするよ?

804 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:52:19.44 ID:7Zn5j23D0
友人の事でちょっとした相談です。

数年前職場で知り合い仲良くなった友人がいます。
一緒にいるととても楽しいのですがその友人、言葉の端々に自慢を含んだ話し方をしてきます。
あからさまな自慢ではないのですが所謂マウンティング女子の様な感じです。
いつも聞き流しいますが正直イライラします。
同じ土俵に乗りこちらも自慢するのは馬鹿げているので彼女に対して大人な対応をしたいです。
あなたの自慢なんて屁でもない、でも批判もしない、こちらが一枚上手という対応をしたいのですがどの様にすればよいでしょうか。
同じ立場だとしたらどの様に振る舞いますか?

以下自慢の内容
私の旦那高学歴だから〜
私の旦那2か国語ペラペラだから〜
旦那の実家○○だから〜
うちのソファL字型だから〜(恐らく広い間取りと言いたいのかと)

805 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:53:23.56 ID:o2Qh690g0
お姑さんにどっちが食べたいか聞いてみたら? せっかくの高級旅館だし
その上で「私たちは肉! 肉が食べたいんです」って言っておけば
いいんじゃないの?
で、上の人の言うとおり量減らしてもらえばいいんじゃね?

806 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 13:55:46.52 ID:o2Qh690g0
>>804 「そういう人身内にいると便利だよねー」 って言っておけば?
あとは「ふーん で?(ニコッ」っていうry

807 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:17:15.33 ID:vMpxqXFp0
>>804
へぇーすごーい(棒)じゃだめなのかな
高学歴で2ヶ国語ペラペラでL字ソファなんて自慢でもなんでもないけどね
しかもご自身じゃなくて旦那の事だよね
あなたも友人もコンプレックス(学歴コンプなど)なんじゃない?

対応としてはへぇーすごーい(棒)だけど
イライラくるならそもそも会いません

808 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:17:57.37 ID:MgiDyjeU0
>>804
相手は自慢して自分の方が格上だと思いたいんだよね。
「へぇ、すごいね(棒)」
「今度、遊び行かせて(棒)」
とかでいいと思うな。
本当にすごい豪邸に住んでいるのかもしれないし、
話盛ってるだけの可能性もある。
いちいち腹立ててもしょうがないし、一緒に居て苦痛じゃないなら
ひたすら流すしかないよね。

809 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:22:04.68 ID:bfvMXYSl0
>>804
似たような経験あるけど、私はそういう時に一通り聞いて
「ふーん。で?」って聞いたよ、もちろん満面の笑顔で。
相手は「すごいねー!」を待ってるだけで次の展開なんか考えてないから
そこで言葉に詰まって、何度か繰り返したらパッタリ言わなくなったよ。
あと、自分にコンプを抱えてる人がよくやる方法だから、もしあなたの方が
スペック的に上なら、それをさりげなく知らしめてやるのも効くと思う。

810 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:23:05.70 ID:wdIN565z0
>>797
ヘルシー懐石プラン×3名分を注文して
797と旦那は、それとは別に、○○牛のステーキとかを注文すればいいんじゃない?

811 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:24:43.35 ID:hHDN7s6u0
>>804
くっだらねー自慢w 端から聞くと(読むと)ハイハイワロスワロスだけど身近で毎度言われるとウンザリするよね
とりあえず相手が求めている言葉は「すごーい」「素敵」「羨ましい」だろうから
絶対言わないでフーン、ヘー、ホー+沈黙でやりすごす
あと、自慢の内容からして友人自身は大したことないようなのであなたはどうなの的な話題に持っていくとか?

812 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:25:41.82 ID:C2xcwMmE0
>>804
一枚上手なんて思われる必要ないじゃない
すっご〜い(棒)とだけいっとけば飽きると思うよ。そういう人って相手見てやってるから
コンプレックスや反発心が見え隠れする相手には余計やってくると思う

813 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:25:47.79 ID:d3Yy2Pdw0
>>804
>私の旦那高学歴だから〜
→貴女(友人)はどこ卒だっけ〜?
 違うなら、へぇ〜どうやって出会ったの〜?
…と書いてみたけど、ダメだ。

これを自慢と思うなら、
807さんと同じく、二人ともコンプレックスを抱えていそう…

私の旦那がぁ〜と来たら、
全て、貴女はぁ〜と聞き返しては?

或いは、そんなに凄いダンナ様・家柄なら、
しっかり捕まえておかないと…他の女性からも狙われてるかもね、
と不安を煽ってみる。

814 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:29:37.20 ID:ojeM4vUM0
マウンティングされてむかつくのは、自分の中にマウンティングしてやりたいっていう願望があるから。

815 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:33:08.38 ID:BucMX+KQ0
旦那さんならインドいっても平気かもね
インドってさ〜、野良牛いるんだってね〜以下略

ソファL字型?
S字型のソファって売ってないのかな?
H字とかあってもいいのにね、W字とかwww以下略

816 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:35:46.90 ID:p/V0WQfV0
>>814
同意。
その人にとっては旦那が高学歴であったり、2ヶ国語話せる事が自慢なんだろう。
別にそんなのいちいち否定したり対抗するような事でも無いと思う。
嫌なら最低限の距離を置けばいいんだし。

817 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:38:30.53 ID:vmIOfBow0
>>815
それいいww

818 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:38:38.09 ID:DW5/ad8e0
>>804
>同じ土俵に乗りこちらも自慢するのは馬鹿げているので彼女に対して大人な対応をしたいです。
>あなたの自慢なんて屁でもない、でも批判もしない、こちらが一枚上手という対応をしたい

難しいね
自分の手を汚さないでDQN返しする
実際には804の方が高学歴というのをまわりの噂で知らせる・・・とか

819 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 14:41:07.07 ID:7Zn5j23D0
>>804
ご回答いただいた方ありがとうございます。
いくつか採用してみようと思う返事の仕方があったのでご意見聞けて良かったです。
自分が各上になりたいんだと思います。
良い面もあるだけに会いたいけど会いたくないという葛藤があります。
連絡は毎回彼女の方から来ます。
私の方から連絡することはなく、いつも彼女の方から接触を持ってきます。
最近は疲れるので連絡のやりとりだけで食事の誘い等は当たり障りなく断っている感じです。
自慢する相手への対応の仕方を聞けたので参考になりました。
ありがとうございます。

820 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 18:51:47.85 ID:nqkDlxd40
>>815
ワロタwそれいいねw

>>804
たぶんそういう人はあなた以外にも自慢してると思う。それを思うとちょっと笑えない?

私の知り合いにも自分以外の事でも何でもかんでも自慢したがる変な人がいるんだけど
私に対してだけじゃなくいろんな人に同じ話しを同じように自慢気に同じようなテンションで話していて
今までは「自分がすごいわけでもないのにウザイやつだなー」と思っていたけど
それを見て「ちょw何回目だよw同じテンションだよwはーへーほーで返されてるよw」
って可哀想でバカな人だな〜と思ってもうどうでも良くなったよw

821 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 21:16:41.72 ID:iP4YqicXO
目が見えない人が歩く黄色の線を前から杖を叩きながら歩いているのに気にしないで歩く人にビックリ

822 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 22:52:49.31 ID:5tDdgS8AO
うちは、ダンナの学歴だけならほとんどすべての人を「ぐぬぬ」と言わせてしまうことになり
申し訳ないし嫌われそうなので、言わずによその自慢話をニコニコ聞いています。

823 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 23:00:39.40 ID:ojeM4vUM0
>>822
「へえ 、すごいね」

824 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 23:06:07.22 ID:wdIN565z0
そもそも、自分自身の学歴とかじゃないならpgr
旦那が凄かろうと親が凄かろうと、本人がバカなら意味ないじゃんw

825 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 23:11:05.60 ID:XZ46QqHc0
ウチみたいに夫婦揃ってバカより良いと思う

826 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 23:15:53.61 ID:CJD8+L+I0
アフィカスじゃないのw
さすがに恥ずかしいでしょ

827 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 23:30:22.57 ID:iJStV+RL0
ハーバードとかマサチューセッツ工科大とかかしら。それなら凄いなーと思うけど。

828 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/26(月) 23:59:45.66 ID:5tDdgS8AO
ちょっと書き込んだだけでこんな調子ですから、リアルではとてもとても。

829 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 01:32:12.97 ID:6Tgatd9U0
で、夫婦でどんな経歴で年収はいくらなのよ

830 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 02:11:16.75 ID:zA8wXYho0
大学なんてのは単なる通過点で、それを土台に何を積み重ねたかが大事でしょー
旦那の学歴しか自慢できる物がない程度の女と結婚してる時点でお察しだけどw

831 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 07:04:13.01 ID:StU5tejs0
>>830
じゃあ、あなたは何か自慢できるものがあるの?

832 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 07:52:13.26 ID:41HO+L9L0
ここで自慢大会してどうするおww

833 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 08:15:04.93 ID:U0q/egtG0
へえ、すごいね!!っていう学歴はあると思うけど
ぐぬぬって言わされる学歴がわからないなあ

超キャピキャピで、学生時代はチアーをやってました〜ってママさんが
どこかの女子大かと思ったら東大だったのは驚いたけど、ぐぬぬとはならない

834 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 09:20:06.68 ID:M4LUXOW80
>>833
なんか、うちの主人一応東大だからーと
冷静を装いながら実は自慢たっぷりの奥様に、さらっと
「うちはハーバードだから」って言うとなんとなくぐぬぬって感じになりそうな気がした

835 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 09:22:03.08 ID:5jztW/330
確かにすごいなぁってのはわかるけど、ぐぬぬってどんな感じだろうw

836 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 09:28:38.05 ID:M4LUXOW80
>>835
なんかこう、自分の勝ち戦、一人勝ちだわと思って鼻高々になってる状態の人を
後ろから頭を便所スリッパでスパーンとする感じ?

837 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 09:31:00.75 ID:9uKKjsSd0
壁から顔を出して睨み付けてるキジョAAみたいな顔でギリギリ歯ぎしりしてるイメージ<ぐぬぬ

歴然とした差がある場合より、僅差で負けてる方がぐぬぬしてるかも。

838 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 09:42:26.76 ID:5jztW/330
奥様方のたとえでなんとなくわかってきました ありがとうw

839 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 10:39:37.57 ID:53OQJBXM0
うちの旦那、東大卒だからと言われてもやっぱり
「ふーん、で?!」ってなるわw
うちの旦那、東大卒で○○に勤めていて年収3000万だから!!と
言われれたらすごい!!完敗だわ!ってなるけど。
それがぐぬぬになるかどうかは微妙だわ。
>>837さんの
>>歴然とした差がある場合より、僅差で負けてる方がぐぬぬしてるかも。
これだと思う。

840 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 10:50:13.41 ID:u73e8T+Q0
僅差で負けてる…傍から見ると目糞鼻糞程度の差かもねw
いつでも誰とでもマウンティングしてるような人たまにいるけど
子供の頃からそういうのが染みついてるんだろうか?
キリキリして可哀想って思ってしまう。

841 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 11:41:15.14 ID:U0q/egtG0
>>837
わかった、確かに僅差で負けたときの方がぐぬぬ感がある
実際あったの思い出した…w

842 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 11:51:33.42 ID:cK4V4bwW0
それにしても、ぐぬぬって表現が気持ち悪いよねw

843 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 13:28:26.80 ID:+SITCKfj0
育児板とかでは、少しでも格上でないと気が済まないママ友?の話を良く見かける
旦那の職業学歴年収など根掘り葉掘り聞き出そうとするらしく
ちょっとでも格下と認定されたら馬鹿にしてくるし、少しでも格上だと悔しがるんだって
自分の周りにはそんな基地害いなくて本当に良かった

844 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 15:42:02.24 ID:RCU8IXVp0
ぐぬぬわろたw

845 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 16:14:27.20 ID:u73e8T+Q0
>>843
夫でダメなら子供で勝とうと必死になるんだろうなー
せめて自分自身で勝負すればいいのに何1つないんだろうね。
私の知ってる人には先祖自慢の人もいるw

846 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 16:42:01.47 ID:rG/lZbg10
先祖自慢さえもなかったのか、「友達にすごく良い血筋の家柄の人がいるのよ」ってことを自慢してきた知人がいた
良家の人と友達な私すごいでしょ〜という自慢みたいだったけど、あまりにどうでも良すぎて呆れた

847 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 18:57:07.71 ID:+6n2WnfT0
マサチューセッツ工科大かな

848 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 18:58:46.15 ID:+6n2WnfT0
あ、ごめん書いてる人いた。リロードしてなかったー

849 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 19:29:39.88 ID:m0dDNUuE0
ぐぬぬではだしのゲンのギギギ思い出した
怖いわ

850 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 19:42:18.60 ID:P78BkWI20
いつまでやるの?コンプおばさん

851 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/27(火) 23:50:46.19 ID:N4zYG0YI0
ぐぬぬは2ちゃん語だと思っていたけどAAもあった(ウロ

852 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 00:00:35.20 ID:VnSHd7hS0
ぐぬぬはアレ以外では苦杯を喫する三国武将のイメージ
でも元ネタはわからん

853 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 01:09:05.83 ID:/IJNvNAP0
横山光輝にぐぬぬ出てきたと思ったけどどこだか思い出せない
1巻から読んでくるか・・・

854 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 08:28:10.88 ID:K7WdfX2+0
むむむは結構あるんだけどな
ぐぬぬはたぶん曹操が孔明に対しての台詞だったようなうろ覚え

855 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 08:48:35.19 ID:pE+EiFD50
むう とか むうう ってのもみたことある

856 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 09:20:33.87 ID:tvA2e/r+0
ぐぬぬは昭和初期からある言葉で今はキモオタがアニメのロリコラにして喜んでるみたい
そこまで引っ張る話題でもない

857 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 09:33:31.36 ID:loHz5dNU0
むう は吉田戦車っぽい

858 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 09:38:35.99 ID:Vch2leBK0
あべし ひでぶ

859 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 12:53:26.62 ID:YwDPBIDXO
アベベ

860 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 14:51:10.18 ID:Fc1vbkHs0
うちの旦那、結構デブなんですが、最近職場の中途採用の女性から「ぽっちゃりが好きなんです!」と言われたらしく舞い上がってる。
相手の女性は未婚の彼氏持ちで、旦那が結婚してることも知っている。
もともと旦那はモテないから、ポッチャリ好きって言われただけでもかなり嬉しいらしく
その女性の誕生日になった瞬間におめでとうLINEをしたり、普段使いもしないスタンプを送ったりしたらしい。
会社の飲み会で同席することはあるみたいだけど、それ以外の休日はずっと夫婦一緒なので、二人だけで会うとか少なくとも体の関係等は無いはず。
旦那は「浮気する気もないし、その辺の秩序は守るし、そもそも相手は本気なわけ無い」とも言ってくれてるし、
うちの夫婦は「隠し事はしない」をモットーにしてるから上記の件も話してくれたんだけど、
私が妊娠中ってことや、オメデトウLINE的なこともしてもらったことがないので何だかモヤモヤしてしまう…。
旦那はLINEの件は反省?したらしく、余計な連絡はしないと言ってくれてるので、とりあえず様子見で良いのかな…

861 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 14:58:38.39 ID:NPMe4HX/0
>>860
おめでとうLINEとか気持ち悪い
セクハラとして訴えられないようにした方がいいじゃないかしら
出産で里帰りしてるときは、浮気しそう

862 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 15:18:49.38 ID:Fc1vbkHs0
あげちゃってたスミマセン…

そっか、セクハラで訴えられる可能性もあるのか。自分の事しか考えてなかった…
ちょっと褒めた?くらいでオメデトウLINEが来たら、確かに気持ち悪いですね。
里帰り出産するので、ちょっと心配です。
でも嫉妬深くて重い女って思われて厄介者扱いされるのも嫌だし、どうしたもんかしら…嫉妬深いのは確かだけど。

863 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 15:26:33.34 ID:lw6hefGG0
>>862
最近は、ちょっとしたことでもセクハラと言われるし、
女性がキモいと思って周囲に話したら、
社内で噂が広まる可能性もあるし、
そうなると法的に訴えられなくても、社会的な信用なくすよ。
だから、私的な連絡はしないようにって言えばどうだろ?

864 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 16:18:10.60 ID:ENoaz81r0
ブタは舞い上がるとたちが悪いからね

865 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 16:33:38.50 ID:Fc1vbkHs0
本人は恐らくセクハラの危険は考えてないでしょうし、ちょっと脅かす意味も兼ねて伝えてみます。
普段は使わないスタンプも、おめでとうLINEのためだけに課金したみたいですし、ちょっと異常だと言うことも含めて責めてみようかな。
旦那がデブだから浮気とは無縁!なんて油断してたぶん、ちょっと凹んでしまってました。
アドバイスありがとうございました。

866 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 16:42:28.77 ID:ysFg7VWH0
締めた後だけど、好きでもない男におめでとうLINEもらったらドン引きする。例えば好意があったとしても、マトモな人ならちょっと距離を取ると思う。

もしその女性がおめでとうLINEを喜んでたら曲者だと思う。

867 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 16:57:27.92 ID:/dVpfb400
誕生日になった瞬間に、てのはマズいよね…
プライベートでかなり親しい人でないとそこまでしないもん

女性と縁が無さ過ぎて女性との距離の取り方がわからない故の失敗だろうから
ここはちゃんと奥様から教えてあげたほうが良いと思う
トラブルになる前に

868 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 17:22:26.80 ID:Fc1vbkHs0
締めたあとにスミマセン。
やっぱりオメデトウLINEは変ですよね。
後出しになってしまうのですが、その女性と一緒だった会社の飲み会で、女性がたくさん写メを撮っていたため、LINEで「昨日の飲み会の画像が欲しい」と言ったら
旦那がメインで写った画像(隠し撮り状態)ばかりが送られてきたらしいです。

旦那としては、ただ飲み会の風景が欲しかっただけなのに、まさかの自分メインの隠し撮りだったのも浮かれの原因みたいです。
正直、私なら隠し撮りされたりしたらドン引きするし、それを躊躇い無く送ってくる行為も理解できなくてモヤモヤです…。
旦那は「冗談のひとつだよー」みたいに言ってましたが、相手の意図も分からないし、どう受け止めたら良いのかも分かりません。
オメデトウLINEはそのやりとりより後の話みたいです。

ちなみに、私は28才旦那は30才、その女性は25才で彼氏はデブじゃないみたいです。

とにかく、会社的な地位のためにも、異常なのを分かってもらえるように話してみます。

869 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 17:25:30.86 ID:rs0+BzEk0
相手は単に面白がってるだけだと思う。
デブだからからかいやすいだけで恋愛感情なんてものはなさそう

870 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 17:42:38.86 ID:ugZCHVXT0
私も、からかわれてるだけだと思う…
浮かれてプークスされるくらいで済めばいいけど
金ヅルにされたり面倒事に巻き込まれたりしないようにね

871 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 17:43:06.10 ID:NPMe4HX/0
幸せそうな家庭を壊したい人も世の中いるので気を付けたほうがいいよ
写真が送られて来て浮かれるような妊娠中の奥さんに配慮出来ない無神経の旦那さんはカス
この質問と回答部分を印刷して相手に見せたほうが良いと思う
この話は義実家でも話した方がいいのじゃないかな、義母にも〆て貰った方がいい

872 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 17:44:24.06 ID:D+yt2BlD0
デブでモテなさそうだからちょっとその気見せたらチョロい
そういうのその気にさせてモテるアタシ
とかって彼とpgrしてる可能性もある
あと見境なく人のものならなんでも欲しい
でも手に入ったら即ポイ捨てっていう
頭のおかしい女もいるからね

873 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 17:48:17.90 ID:r8TogFii0
相手がどうであれ、860旦那からの誕生日LINEはアウトなので、そこはきつく怒ったほうがいいね。

874 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 17:54:20.99 ID:/dVpfb400
>>868
傷つけるような事を書いて申し訳ないけど
FBなどの仲間内で旦那さんがネタにされてる可能性も考えたほうがいいかも
結構そういうの見るんだよ…20代〜30代前半の人に多い

それと画像に関しては旦那さんだけじゃなく、他の人のも沢山撮ってるかもしれないよ
職場の飲み会なんかでとりあえず何でもかんでも撮りまくって
あとで面白い物だけをFBなんかでUPする人って結構居るし

875 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 18:06:22.07 ID:Fc1vbkHs0
たくさんの返事ありがとうございます。聞いてもらえただけでもちょっとスッキリ出来ました。
体の関係がある訳じゃないし…なんて呑気なこと言ってる場合じゃなさそうですね。
もし話し合いが拗れるようなら、このスレも旦那に見てもらおうかと思います。
いつも私が旦那を尻に敷く様な感じで、キツく言ったり傷つけたりすることも多いのに、何でこういう時にはビシッと言えないんだろう…。
ついに愛想尽かされたかなーなんてウジウジ考えちゃってました。

いつもみたいに強気で行ってみます。
それこそ、これを旦那の黒歴史にしてクスクスしてやれるように、平和な解決が出来るように頑張ります。
奥様方、本当にありがとうございました。

876 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 18:31:46.27 ID:xRJValvJO
なんかモラハラっぽく感じるのは自分だけかな。
旦那を下に見て事にしていないように見えるんだが。

877 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 18:38:57.95 ID:Qx9KSlOD0
〆た後はしつこくしなくていいからね

878 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 21:59:36.81 ID:YwDPBIDXO
書き込み出来るうちにレス

879 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 22:22:23.08 ID:7ctMPMvR0
隠し撮りというか、たくさん撮った中で
旦那さんに頼まれたから旦那さんの写り込んでいるのだけ全部送っただけなのでは

880 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 23:20:42.93 ID:iy4jf6nS0
節約下手で悩んでいます。
外食はしない、コンビニ行かない、お酒は飲まない(夫は第三のビール)、パートにはお弁当持参、光熱費浮かすために厚着、などがんばってます。

ついつい下記のようなちょこちょこ浪費をしてしまい自己嫌悪の日々です。
朝ごはんに飲みたいと粉末のスープ購入(割高なのは分かってるけど好物)
お菓子よりは体にいいからと、ヨーグルトやチーズ購入(最近乳製品高いですよね)
月に数回、休みの日に気分転換でドライブや遠出(ガソリン代交通費諸々。。。)

節約しなきゃというプレッシャーと、その反動でアホな浪費をしてしまっている自覚はあります。
もっと気楽にやれたらいいのか、でも気を抜いたらどんどん浪費しそうで不安。
節約するコツ?気の持ち方?我慢と気を抜くバランス?など、アドバイスいただけるとありがたいです。

881 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/28(水) 23:54:45.72 ID:mml7Fxmj0
>>880
個人の感覚の違いなのかもしれないけど
そこに書かれてることを浪費とは思えないんだけどなぁ
それでバランスが取れてるんじゃないのかな?
それをすることでパートも頑張れるし他の節約も頑張れるんじゃない?
それでもやっぱり・・・って思うなら
今週は粉末スープを買うからヨーグルトはやめようとか
1プラスしたらなにか1マイナスするって感じにしたらどうかな

882 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 00:11:44.40 ID:Zdhmr+tK0
>>881
同意
というか、いっちゃなんだけど個人の意見でいうと「がんばってる」っていう内容もそれほど…と思うんだけど…
楽しく生きるために締める所は締めて、出すところは出してってした方が気持ちが楽になると思う

883 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 01:53:12.93 ID:gB9eZaNv0
>>880
あといくら削りたいのか、具体的な試算はあるの?
闇雲になにもかも切り詰めるだけ切り詰めなきゃ、みたいな考えだと上手くいかないよ
月に食費がいくら小遣いがいくらって枠決めて、その中で収まる範囲ならある程度好きなもん買えばいいと思うよ

884 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 08:44:06.55 ID:6nNupoaN0
ちまちました支出を抑えるより、固定支出を減らした方がよほど節約になるよと夫にいつも言われるけどその通りなんだろうなと思う。

例えばカップスープだのヨーグルトって月に3000円もしないもんね

固定支出減らすといっても難しいけど例えば水をタンクで買ってるとかフェリシモwとかそういうやつ系の。

885 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 08:57:13.04 ID:8ghiCOj50
家計相談みたいな記事でも専門家はまず固定費の見直しって言うね
・通信費(携帯、スマホ)
・車を手放す
あとフルタイム勤務や掛け持ちで収入を増やす

ちまちま節約は実際は大して節約になってないんだよね
ストレス溜まるばかりで

886 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 09:02:58.90 ID:aCcDr6iI0
うちは車は手放せないので、マンションの駐車場(三万)を借りずに、
徒歩5分(二万)を借りてた事があった
小さい節約は逆にストレスってわかる

887 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 09:28:13.93 ID:ayV3qPbx0
>>880
逆算して、その中でやり繰りすりゃいいんだよ
節約()して家計費の余りを貯金ってやると、ついつい無駄遣いした〜
今月はあんまり貯金できなかった〜ってなっちゃうんだよ

ライフプランを立てて、○歳の時に幾ら貯金が必要で
そのためには「今年は毎月○円ずつ貯金しなければならない」ってところを計算して
月の収入から、貯金額をまず差し引いて
残ったお金から、固定費、食費など経費を出し、慶弔費などの予備費も積み立てる
そうやって必要な費用を全部差し引いた残りが嗜好品代と娯楽費用ってすれば
残ってる予算内でなら、何を買おうと何回ドライブ行こうと罪悪感を持つ必要はないし
無い袖は振れないから、予算を使い切ってしまえば、月が替わるまでは
それ以上の無駄遣いは出来ないし

888 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 11:01:05.10 ID:8mRvARWn0
共働きで収入は同じくらい、家事ばっちり分担してもらい、義実家との距離もとってもらえて文句はない夫なんだが
結婚前からわかっていたことだけど運転免許を持ってない。
自転車で10kmくらいなら行けるから、と、どこでもチャリで動いている
結婚に伴い私が異動して引っ越したのだけど、一番近いファミレスまで5キロ以上、という地域なので車生活本来は必須。
元々実家で車があった私が、嫁入り道具として持ってきて、維持費ガソリンなども私が払っているのでこれからの金銭的負担は保険料が変わるくらいでそれも通勤で使っている私が持つつもり。
その車で遠出したり助手席に乗るのは、良い車だね、と割と嬉しそうな様子ではある。
なので、結婚後半年内にとってね、という約束だったのだけど、異動するかもー、資格試験がーとで延び延びになっている。
(異動も近場で終わったし、資格試験は三年計画)
仕事は確かに忙しそうだが、基本土日は両方家にいるので、少なくともどちらか1日はやっている教習所に通うことは出来ると思う
子どもも考えているし、私が病気になったときに困るから、と話してはいるんだが、どうしたものか。
私が免許費用持ってもいい、その間の家事は私メインでやる、終わったあとはご褒美に旅行でもプレゼントでも、と色々条件は出しているのだけれど…

889 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 11:20:22.02 ID:AshYdOH60
>>888
似たような状況で逆の立場。
免許取得を無理強いしないであげてほしい。
こればっかりは、向き不向きがあるから。

家事免除や旅行のご褒美の提示とか、正直上から目線に見える。
いざというときにはタクシー呼ぶとか、他のアプローチはないのかな。

890 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 11:37:19.08 ID:RDhJxEPa0
>>888
私も同じく、逆の立場

ほんと無理強いしない方がいい
免許取ったとしても、あなたと同じレベルで運転できるようになるまで時間がかかると思うし

私は免許はあるけど大学生の時に取ったきりペーパードライバーなので、練習すれば運転できるようになるだろうけれど、もともと下手だという自覚があるから、もし人を轢いてしまったらとかもし事故を起こしてしまったらとか悪い方に考えてしまい、練習する気になれない

夫がいない時に子どもを少し離れた病院に連れて行くときはタクシー呼んでる
普段は電車バス徒歩自転車で不便ない

普通に運転できる人からすると「たかが車の運転くらい」と思うだろうけど、この年になってからゼロからやるのはけっこう腰が重いことだと思う

891 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 11:45:28.95 ID:cUIOGlyB0
>>888
本人が必要性を感じてないから難しいね
どこに行くにも遠い→自分は自転車でいい
配偶者が病気になったら…→今はなってないしすぐすぐそんな事態にならない
遠出したければ妻が運転してくれるし〜で、実際困ってないんだろうから
取らせたい理由も、あなたが取らせたい理由としては大きいのだろうけど本人には響いてない
本当に必要な時期になるまでそのままにしておくしかないかも
子供が出来たら「自分の運転でお出かけ」という夢が出来るかもしれないし
少なくとも今どんなに強く言ってもご褒美つけても無駄だと思う

892 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 11:45:38.39 ID:Tzxo4zpf0
>>888
旦那さん、日常生活に支障ない範囲で視覚障害とかないよね?

運転は向き不向きがある、どんなに練習しても事故ばっかりって人もいる。
妊娠出産時にタクシー利用を了承してくれて、費用に文句言わないならとらないのも手かもしれないよ。

893 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 12:16:16.47 ID:TQnZw1sM0
偽物ブランド品を製造、販売している人を見つけた場合どこに通報するのがよいのでしょうか?
プラダ、シャネル、あとはSupremeというブランド等のロゴを無断使用して子供服やアクセサリーなど作って売ってる方なんですが
http://instagram.com/aaaaasamii

894 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 12:18:19.82 ID:okJ4Rthi0
>>888
うちの旦那も結婚時免許持っていなかったよ。
うちも基本的には車が必須な地域。
旦那の実家は電車だと移動に不便なのと、
電車代が高いから、車で行くようにしてたけど、
交代要員がいない状態だと、こっちもストレスたまるから、強制的にとらせたよ。
口であれこれ言って自主性に任せても埒が明かないから、
入所手続きの資料を貰ってきて、記入させて、
お金持たせて教習所に行かせた。
行き始めたらコツコツ土日に通って、無事に取得したよ。

895 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 12:25:08.04 ID:8mRvARWn0
皆さんレスありがとうございました。
視覚障害は、色盲含めてないと思います。
タクシーはちょっと難色示すかもだけど、通院程度なら最悪自分で出すのは負担じゃないので……。
上から目線はそうかもしれません。
私もそこまでうまい方ではないのだけど、忙しい言う割に車でしか行けない雪積もる山の秘湯に行きたいて言われたので、頭に来てしまったかもしれません。
とりあえず、子ども出来るまで待ってみようと思います。

896 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:10:18.84 ID:Tzxo4zpf0
>>895
子供できてからじゃ遅いよ・・・
妊娠直後から体調悪くなる人もいるし、仕事しながらそれなりの年齢の人が免許取ろうとすると
学生の何倍も期間はかかるよ。

車を出すのもタクシーも、自分で持ち出しがあたりまえなのは良くない。
その態度が旦那さんを付け上がらせている気がする。

897 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:10:52.97 ID:Tzxo4zpf0
>>895
子供できてからじゃ遅いよ・・・
妊娠直後から体調悪くなる人もいるし、仕事しながらそれなりの年齢の人が免許取ろうとすると
学生の何倍も期間はかかるよ。

車を出すのもタクシーも、自分で持ち出しがあたりまえなのは良くない。
その態度が旦那さんを付け上がらせている気がする。

898 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:14:33.27 ID:P0J2gEHk0
>>890
まさに同じだ
今更、普通道路で運転できるようになれるとは思えなくて
駐車なんて絶対無理
また通いなおせばいいのかもしれないけどさ

899 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:19:08.08 ID:BvTOwzju0
車の維持費やタクシー代を895が持つんじゃなくて、家計から出せばいいのに。

「免許がない」を大前提に、一方的に運転手扱いされてるのが腹立たしい、ってとこかな。
まだ新婚さんみたいだし、改めて話し合ってはどう?

900 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:20:51.27 ID:wEuLLVId0
>>893
これはひどいね
許せない!!

901 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:32:35.01 ID:PeMoj/J50
夜の営みについて相談です。
苦手な方はスルーお願いします。

旦那と私は一回りほど離れていてます(私が年下)。
結婚半年ほどです。
旦那は足腰が悪いのでできれば行為をしたくない、しても月1回あるかないか。
行為もかなり雑で、私に愛撫などは全くなし。

結婚前は週1回はあったのですが、今は少し求めてもすごく嫌がられます。
少し前に薬やサプリを飲むか?と話しあった時、
体力を使いたくないらしく性欲はあるということなので意味がないと思いました。

40前後の男性はこういう方が多いのでしょうか?
最近あまり誘わなくなりましたが、寂しい気持ちがあります。
私が諦めるしかないのでしょうか?

902 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:37:23.87 ID:i5wVhYOE0
夫婦生活板はどう?

903 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:40:04.20 ID:Tzxo4zpf0
>>895
子供できてからじゃ遅いよ・・・
妊娠直後から体調悪くなる人もいるし、仕事しながらそれなりの年齢の人が免許取ろうとすると
学生の何倍も期間はかかるよ。

車を出すのもタクシーも、自分で持ち出しがあたりまえなのは良くない。
その態度が旦那さんを付け上がらせている気がする。

904 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:45:28.26 ID:yBEUCXo10
>>903
もう終わってるよその話
何回書いてんの?

905 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 13:47:22.95 ID:fLAPW2gq0
まあまあ、さっきサーバーおかしかったから連投はしょうがない

906 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 14:04:23.18 ID:okJ4Rthi0
>>895
子どもできる前のほうがいいよ。
免許取得しても、実際の運転に慣れるまで時間必要だし。
車で遠出することが時々あるなら、免許取らせたほうがいいよ。
無理強いは良くないと言う人いるけど、
そんなの運転させてみないとわからないことだし。
ちなみに、うちの旦那はしぶしぶ免許とった後、
今では自分から運転したがるようになったよ。

907 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 14:53:17.57 ID:b/Lux0Hs0
>>901
40歳ならまだまだ。というかピークぐらいだから普通の男の人なら元気なはず。
ホントに体力ないんだよ。行為は嫌で性欲があるから一人でするのが一番好きなんだと思う。
バイアグラは下には効くけど体力全般は、どうなんだろ?
年齢差のある人としか結婚できなかったんだからそこは諦めてというしかないね。

908 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 14:55:15.61 ID:++zWmgaH0
>>901
テレホン人生相談を聞いてみることをお薦めするわ。
検索するとつべでみられる一覧があるよ。
夫婦関係の話もよく出てくる。

909 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 15:13:12.79 ID:gB9eZaNv0
>>901
淡白なだけじゃなく、本気で嫌がるってのはちょっと尋常じゃないような

足腰に負担をかけるような事ばかりねだるから苦痛だと思われてるとか?
しんどい所せっかく頑張って応えたのに「雑だし何もしてくれない」なんて不満げにされたら、もうする気なくなるよね
もし自分が旦那さんの立場だったらだけど

910 :895@転載は禁止:2015/01/29(木) 15:13:33.39 ID:8mRvARWn0
>>896>>898>>899>>906
一旦終わらせたつもりですが改めてありがとうございました。
車関係も含めた上で、家計配分が同じくらいだったので気が引けてましたが、まずは運転しなくてもある程度は出してもらうように交渉してみます。
子どもの件は、前々から話してはありますが、いざとなったら実家を頼っていいというかむしろ実家の方が戻ってほしがっているので、どうにかなるかなと。
前々から約束しているのに、子どもが出来ても始める素振りがなかったら、子どものために自分のポリシーを変えたり努力したり出来ないのだと判断し、然るべき対応をします。

911 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 15:19:38.66 ID:ja5pauOD0
>>901
>>902さんが誘導してくれてるように、夫婦生活板へ。
(既婚女性板は、原則エロネタ禁止ですし)
その方が男性側の意見も貰えるし、
同様の悩みを抱えてる人が色々と意見情報交換してるよ。

夫婦生活(仮)@bbspink掲示板
http://pele.bbspink.com/couple/

912 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 19:01:02.55 ID:yzYU0zZS0
901です
レスありがとうごさまいます

やっぱり個人的にしんどいってことなんですかね
たとえ行為が雑でも行為があるだけで喜んでいるので、特に不満げな態度はとってないです。
ただ愛されていないのでは…と心配になりました。

普段は優しいので余計に悶々としてしまいました。
ずっと年上ばかりと付き合ってきましたがこういう状態がなかったので……
誘導していただいた方に行こうと思います

ありがとうございました

913 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 19:49:33.01 ID:eN1+3UUq0
>>880です

やはり固定費ですよね。
通信費は夫婦で格安SIMで最低プランなので削るとしたら家のネットですね。
ネット大好きですが年間4万近くなるので解約検討します。
車は必要か微妙な地域で公共交通機関が一応あるのですが、総じて高い。出掛けるならパーキング代払っても車の方が安い。
社宅に駐車場ついてるしと、中古の軽で節約してるつもりですが手放した方がトータルだと安いですよね。
でもそうすると家に籠りがちになってストレスになりそう。

今はコツコツ節約でがんじがらめになってるので、887さんの言うように具体的な額を洗い出してみます。

914 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 19:52:14.49 ID:6+m8N8cR0
もうそこまで切り詰めてるなら、パートでなく正社員で働いて、収入をアップする域なのでは?

915 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 20:20:53.55 ID:Fb7SLCWs0
>>913
914さんと同じだけど
削るほうを頑張るのではなく
収入増やすほうを頑張るというのはないの?

916 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 20:27:15.09 ID:FotgJM98O
>>913
家計簿つけてなくて節約気分とか?

917 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 20:27:36.46 ID:fK5imhnY0
>>880
お出かけは極力控えるべきかも知れないけど、その環境で車手放せってのも極端過ぎじゃないの
そんなに困窮してるならまず夫の発泡酒とかをやめさせなよ

918 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 20:50:48.18 ID:6lALA2d/0
車は軽だし通信は格安simだし、生活としては、これ以上削りようがない、かなり節約した生活レベルに思えるけど。
他の人も言ってるけど、節約じゃなくて収入を増やす事を考えた方がいいんじゃない?

919 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/29(木) 23:27:14.77 ID:eN1+3UUq0
>>880です。
たくさんありがとうございます。
本当はフルで働きたいのですが、転勤族の妻なので正社員は厳しいです。パート決めるのも苦労したくらいなので。。
家計簿はつけてます。でも正直それを活用できてない気がするのでちゃんと見直してみます。

夫は、帰ってからのお酒を何より楽しみに仕事をしてる人なので、それを取り上げたらきっと怒り狂うw
あとは、夫の小遣いが世の中の平均といわれる額よりかなり高いのでなんとかしたい。家計簿分析、貯蓄予想たてて交渉してみます。

920 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 00:41:32.81 ID:ZQ59zA6W0
休日の遠出のときにお弁当作っていってる?
そのくらいしか思い付かないや

921 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 01:26:04.17 ID:VKsC/QCF0
車あるなら内職できないかな〜?

922 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 03:15:01.18 ID:lcQTR7K/0
車あるんだったら、内職と言わず、日雇い派遣の掛け持ちだって何だって出来るじゃん
ママチャリしか無いとかならともかくさ
朝食用のスープケチる事を考えるより、空き時間を収入に代えた方がよっぽど効率いいよ

923 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 07:46:32.72 ID:5v7liYFL0
収入を増やす案は、デモデモダッテで絶対受け入れなさそう
節約も、具体的にどれくらい節約してどれくらい貯金にまわす、とかを決めてなくて単にお金を使わないようにすることしか考えてないから、大した節約もできず逆にストレスだけ溜まるという感じになるだけだよね

924 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 08:19:32.09 ID:M6JRPrwf0
こどもいないなら、自分なら夜働くな。
時給いーし。
転勤族とか関係なくみんな働いてるよね。

925 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 08:33:52.85 ID:szW4PjNe0
>>924
うわまた来たこいつ

926 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 18:10:54.05 ID:pmChoGPI0
でもほんとに転勤族の奥って働くの大変なんだぜ
一年半周期で転勤してるけどほんとに節約できない
仕事があっても条件悪いし
そして週末はドライブについ行ってしまって土地の物と食べてしまう

転勤族の奥様スレにいらっさい

927 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 18:12:26.56 ID:w289L8Bw0
>>926
でも、転勤族って、それだけ大変なお仕事だから、高給なイメージなんだけと。

928 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 18:22:17.42 ID:Y0UECkRQ0
どんな仕事もピンキリでしょ
「節約したい」も本当に生活が成り立たないから切り詰めたいって人と
出す所は出して締める所は締めてお金を貯めたいって人もいるし。

確かに転勤族だと働くのも大変だよね短期募集ばかりじゃないだろうし。
何のアドバイスもできないけど、お疲れ様です良い方法が見つかるといいね。

929 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 19:08:49.03 ID:pmChoGPI0
>>927
927さんの街にいる転勤族をそういう目で見ないであげてー
ピンキリなんだよなのに住むとこ選べないのよ
スレ違いごめんなさい

>>880さんは転奥スレROMれば気持ち軽くなると思うよ

930 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 20:25:39.29 ID:cjFfFVVh0
転勤族=高給とは限らないよ。
多少人より多く貰ってても、転勤に伴うあれこれで吹っ飛ぶからあまり余裕はない。
子供関連で悩みも多いしね〜と転勤族の子供は思う。

931 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 23:09:00.82 ID:R4SxP1Zm0
間取りが違うとカーテンとか電気の傘とかいらないもの買ったりしないといけなかったり
大変だよね  制服がある学校とかさ・・・ 転勤制度って辞めない?って毎回思ってたわ

932 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/30(金) 23:26:08.30 ID:ny5GIs330
中学の時親の転勤で入ってきた子は前の学校の制服そのまま着て卒業してたわ。
3年になる時だったから学校側も許可したみたい。本人は前の学校のよりこっちの制服のほうが
いいなあって言ってたけどw 高給出世街道の人もいるけどそうでもない会社もあるみたいだね。

933 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 04:04:54.93 ID:qhsZXNoD0
スレタイ読もうね
その話専スレでやんなよ

934 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 14:25:23.00 ID:E6akAin5O
サーバーいつ直るのかしら?

935 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 17:20:38.88 ID:Unr4C4QN0
前置きが長くなりますが相談させてください。

同じ町内に旦那の親戚一家が住んでいます。
その一家は
・旦那の母(私の義母)の従姉
・↑の息子
・↑の嫁
・↑夫婦の子供
という構成です。
ついでに言うと旦那の実家も同じ町内にあり、義母と義母の従姉も同じ町内出身、
子供の頃からよく遊んでいたので今もしょっちゅう家族ぐるみの付き合い
という、まさに田舎の親戚付き合いをしています。
年末年始やお盆は義実家はもちろん、なぜか義母の従姉の家にも行きますし、
お祭りに私達夫婦もしくは私達夫婦+義実家で行くことになれば、
当たり前のように義母の従姉一家もついてきます。
時には、別居している義母の従姉の別の息子夫婦一家もついてきます。
これくらい密着した付き合いをしています。

ここからが相談です。
義母の従姉と同居している息子の嫁(以下Aとします)が、
常にスマホを持って写真を撮る人なので困っています。
たとえば親戚の集まりで食事をすると、まず料理を撮り、Aの子供と料理のツーショットを撮り、
皆が席についたら無許可、無言で全員をまとめて撮り、皆が食事中も撮り、
食事中の親戚をバックに自撮り、食べ終えた皿を撮って終わり…という具合です。
撮った写真はすぐさまFacebookにうpするようです。
私は写真が苦手なので
「無許可でいきなり撮るのはやめてください。Facebookに勝手にアップもやめてください」
と言いましたが、
「でも皆ニコニコ。ハッピーなところ撮ってます」と暖簾に腕押し。
(Aはフィリピン人です)

936 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 17:22:57.61 ID:Unr4C4QN0
旦那に相談しましたが、前述のように子供の頃から家族ぐるみの付き合いをしていた
親戚の嫁さん相手なので「Aに悪気は無いから…いくら言っても聞かないし…」と話にならず。
A旦那に言うと「一人でフィリピンから来てるから、あっちの親族に心配させないために
楽しい写真を撮ってFacebookにアップしてるから、これくらい我慢して」と聞く耳持たず。
義母や義母の従姉はどうでもいいみたいです。
(多分自分の写真が世界中に発信されているのを分かってないか、あまり重くとってない)
今日は義実家で法事があり、私達夫婦と義母の従姉一家も行きました。
法事後の食事中、私(妊娠8ヶ月)の気分が優れず別室で横になっていました。
うとうとしていた時、いきなりシャッター音が聞こえて起きたらAが
「大きいお腹〜♪出てくるのはもう少し〜♪」とスマホを構えて私のお腹を撮っていました。
服が脱がされたりはしていませんが、寝込みを襲われた気分になり、
気持ちが不安定なこともあって、ワッと泣いてしまいました。

937 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 17:23:46.34 ID:Unr4C4QN0
すぐに旦那が来てくれて、事情を説明すると「帰ろう」と言ってくれました。
AやA旦那からは謝罪などは無し。むしろキョトンとしていました。
ですが帰りの車内で、旦那から
「色々思うところもあるだろうし大変だろうけど、これが親戚付き合いだよ。
人生では色んな人に出会うんだから。(私)も母親になるんだから、
写真撮られたくらいで泣いてちゃだめだよ」
と説教?され、またワッと泣いてしまいました。
色んな人に出会うのも、泣いてばかりでは母親として情けないのも分かってますが
なぜこんなときに追い討ちをかけられるのか、そして旦那が義母の従姉一家の
肩ばかり持つように思えて、味方が誰もいない気分です。
話の流れでは、私が出産したら当日に病院に義実家と義母の従姉一家が来る予定らしいです。
そうなればAは産後のぐったりした私や生まれたての我が子を撮りまくり、
Facebookで発信するのが目に見えています。
今から考えただけで鬱です。
私はただAの写真撮りたがりを少なくとも私の前では控えてほしい。
それが出来ないなら義母の従姉一家との付き合いを減らしたい。
これは私のワガママなのでしょうか?
もしワガママじゃないなら、Aの写真撮りたがりをせめて軽減させるにはどうすればいいでしょうか?

938 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 17:41:25.97 ID:TiYdDwSe0
躾と同じじゃない?
「私の写真を撮るのをやめて」「今すぐ消して」をひたすら繰り返す
これでも周りが何か言うようなら
「でも私は嫌です。お腹の子にも障りそうなのでもろもろ欠席します」と一蹴

939 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 18:01:10.58 ID:8OFjrUnz0
なんか、最近旦那の親戚のフィリピン人妻とかその娘とかの件の相談見かけるけどさ

普通に考えてフィリピン人と結婚するような人がどんな人物だと思うのよ?
普通の日本人女性には見向きもされないような膿家みたいな物件とか
日本人女性と対等の関係を作るより、日本国籍が欲しいフィリピン女性にヨイショされる方が良い
みたいなのとかさ

結婚前に、結婚相手の近しい親族にフィリピン人と結婚している人がいるなら
その時点で一旦考え直すべき案件だし
結婚すると決めたなら、身内に犯罪者とか精神障碍者がいる人と結婚するくらいの覚悟が必要でしょ

>>935 も、小手先の対応なんて無理だよ
せめて、今住んでる場所から電車で1時間とかの遠隔地に引っ越しして
フィリピン人と親戚なんて事を「無かった事」として無視出来る距離を置く
それが無理なら離婚する

940 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 18:03:25.10 ID:8OFjrUnz0
正直なところ
フィリピン人と結婚するような親戚が同じ町内に住んでるような男と結婚しといて
今更、相手に常識がない云々言って、バカじゃないの?と思うよ

941 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 18:06:42.38 ID:V+jA4iB/0
問題がゴチャゴチャしてるね。

・義母従姉妹一族との親戚付き合いが、度を越した濃さで、辛い
・旦那ハトコの嫁が勝手に写真を撮りまくった挙げ句、許可なく自分のFacebookに上げてしまう。
・旦那が自分の気持ちに寄り添ってくれない

こんな感じ?

942 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 18:34:27.83 ID:6kjZ+4O90
>>935です。
ご意見ありがとうございます。
そして支離滅裂な長文で本当に申し訳ございません。

結婚前に旦那の親戚にフィリピン人がいると聞いたとき、
それまでフィリピン人と接したことが無く、また旦那が
「フィリピン人ってだけで別にネットで見るような中韓の人達みたいな悪事は働かないよ。
それにAは実家が金持ちらしいから(フィリピンの一等地に一軒家があるらしい)
よくフィリピンパブに居るような「シャチョさ〜ん」な人でもないから」
と言っていたので安心していました。
ちなみにそれは本当で、写真撮りまくり以外は普通の人です。
今日で言えば食事の準備も率先してやっていました。
だから写真の件を除けば私もAともっと親しくなれると思っています。

引っ越しについてですが、これは諸事情により出来ません。
この諸事情はお話しすると特定されてしまう可能性が高くなるので、割愛させてください。
>>941がまとめてくださった問題点は大体合ってます。
>>935で説明した親戚付き合いの濃さは、
こんなに頻繁に会うのでAの写真撮りまくりに遭遇するのが多すぎると前置きしたかったのです。
親戚付き合いについては、義母も義母の従姉も良い人達ですし、
まぁちょっと他より濃くて辛い時もあるけど義母達も高齢なので
これからは少なくなるだろうし、将来義母達が亡くなったら付き合いを減らして良いと旦那に言われています。
(飽くまで義母と義母の従姉の付き合いに付き合っている体なので)
分かりづらくてすみません。

困っているのは主にAの写真撮りまくり&無許可でアップと、
それを苦手としている私の味方が誰もいないという点です。

943 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 18:37:20.72 ID:uzNePRt30
そもそも出産当日に見舞い来るとかありえないよね
旦那に陣痛来ても誰にも言うな
そもそも当日の見舞がありえない
出産ていう大仕事する時に負担掛けることを強いるなら一生恨む
嫌なことがあっただけだって陣痛が遠のくことがある、とか
そのへんの説明からするとか…とりあえず今のとこ一番嫌なのは出産の日のことだよね?
妻の出産を親孝行や親戚付き合いの道具にしようとするなよな、クソマザコン

私だったら産んだ当日に来られて無神経にカメラ向けられたらはたきおとすわ
壊したら(ていうか壊す目的で勢いよくやるけど)旦那に弁償させるわ
わがままなんかじゃないよ、今時勝手に撮って勝手にupとかありえないわ

facebookには通報機能ないのかな
勝手に写真upされてすごく迷惑してる!って通報して強制削除させたいわ
ブログなんかだとあるよね?

944 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 18:37:34.47 ID:6kjZ+4O90
すみません。
ひとつ後出しがあります。
Aは写真を撮ることで被写体の気を散らせたくない、自然体を撮りたいとのことで
アプリでシャッター音を消しています。
なので撮った瞬間に「やめて、消して」は言えません。

945 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 18:42:03.20 ID:leu0R5gz0
出産直後のことだけに関して言えば産院は産婦の味方だよ
直後は旦那さん以外は入れませんと口裏合わせていってもらう
旦那さんもまとめてそう思わせてもいい
そもそもそんなにたくさんで来るのは産院にも迷惑だからはっきり言えばいい
産後直後は本当にゆっくりして落ち着いたら翌日から一組ずつ来て貰っては?
でAさんが来たときにははっきり嫌という
大人数のときじゃなければ言いやすいし今後も嫌だとわからせる
それが駄目なら付き合いを断る理由になる

妊娠中の微妙な心の揺れは男にはわからんから強くなって欲しいけど
やさしい人なんだと思う
でも負けるなー
あの人は手ごわいと一回思わせれば後が楽だよ
付き合いにくくなるとか思わず、その後はニコニコしとけばいい

946 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 18:54:42.52 ID:uzNePRt30
>>944
きれいごと言ってるけどただの盗撮じゃんね!

947 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 19:41:56.40 ID:3Ee0dYyu0
>>945
同感
看護師さん助産師さんに、旦那さん以外の立ち入りは断ってもらった方がいいよ

あと、今はFacebookの写真が悪用されたり、何かあった時にすぐ特定もされちゃうし、そういうところを旦那さんだけでもわかってくれるといいんだけどね
せめて声をかけてくれればねぇ…自分は顔を伏せるとか、赤ちゃんの顔は隠すとかサッと出来るのにね

948 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 19:57:45.86 ID:CtnuYkF60
フィリピン人をディスるレスは意味ないからやめなよ。
相談内容のAみたいな人、日本人でもいるじゃん。
問題は、勝手に写真を撮ることと、それを不特定多数が閲覧するFBにさらすことでしょ。
実家の親に見せたいなら、おのれの家族写真だけにとどめておけ、と言ってやれ。

自分の知らないところで、きわめてプライベートな自分の姿が公表されてるなんて、
どれほど恐ろしく気持ち悪いことか、まずは旦那さんに理解してもらったほうがいいと思う。
旦那さんだって、自分の嫁やこれから生まれてくる子供の写真をむやみやたらに
そこら辺にばら撒きたいなんて思わないだろうよ。

もしそこを理解できない残念な旦那さんだったなら、
そういう男を選んだ自分を呪うしかないわな。

949 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 19:57:47.14 ID:NjZGCamE0
Aに会いそうなときは常にマスクをしておく 食事の際は常にAをマーク、Aから目を
離さないようにする これはAとの戦い
出産後もAがくるときは常にマスク 出産後の写真撮影が嫌なら看護婦さんに
厳重注意してもらうとかしてもらったら? 不安になってる時だから親身になって
くれるかも
出産後母乳で育てるのなら、Aに会いそうな場所ではケープ?常備しておかないと
「授乳なう」とか撮られそう  
フィリピンの家族に楽しそうな所を写したいのであれば一言944に「私以外を撮って。
私と子供が写る前に一言教えて。 そっと移動するから」って言ってみたら?
だめだろうけど・・ 

950 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 20:04:32.02 ID:a1e2H7/G0
FBで非表示にするときに理由を入れられるけど
そこで不適切、不愉快とか選べるけど、それが本人に行くんだよね…
FBに直接行けば良いのに

951 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 20:04:59.51 ID:iIoxeYxc0
私は写真を撮られたくない
勝手に撮られた写真をネットに載せたくない
私の子供が勝手にネットに載せられるのが嫌だ
拒否出来ないのならもう会いたくない
私は集まりに来ない
ただ泣いて察してじゃなくてもう一度説明をするのがいいじゃないかな

952 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 20:13:24.80 ID:ogUtlSp10
FBが命みたいになってる人もたまにいるからなあ。
フィリピンから日本なら特に何か気軽に話して友達みたいな人もいないから
FB依存症のようにずっとやっているのもあるのかも?
可哀そうといったら可哀そうな人でしょ

でも、外国の人って結構、はっきりきっぱりイエスノーを何度も主張すると
対応してくれると思うよ。言葉の理解が不足もあって100%伝わってないこともあると思う。
フィリピン人だって頭が狂っているわけじゃないのだから、
何が嫌なことなのだ、ってことを正しく説明してこれはやらないでくださいを
箇条書きにでもして提示するとか具体的に可視化しないとダメ。
他人の嫌がることは、しないでください。あなたも嫌なことされたら嫌でしょとか
写真を撮るときは事前に写真撮影して良いか、悪いか聞いてくださいとか、
それが日本のマナーですって説明してあげるのも必要だと思う。

小学生くらいに説明しているように箇条書きにして説明して
お願いしますの低姿勢はくずさないで相手に「お願いする」ことじゃないのかな?

953 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 20:14:26.86 ID:eTgixAJp0
乳幼児2人の私専業の4人家族です
旦那が体の一部かと思うくらいタブレットを肌身離さず持ち歩きます
トイレにも持っていきます
さすがに食事中はみませんが食事と風呂以外は持ってるし見ています
見てる内容はまとめやニュースやその時思いついたものばかりで
ゲームや出会い系とかではないようなのですがずっと画面見てばかりで気分が悪いです
見る回数減らしてと小言を言っても次の日は戻ってます
仕事でも昼休憩にみているみたいです
ちなみにスマホもありますが画面がちいさいからタブレットの方が好きなんだそうです

仕事をしてくれている分休みは自由に見せてあげたいとも思うのですが限度があるかと思います
ルールを作りたいと思うのですが何か良い案はないでしょうか?
よろしくお願いします

954 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 20:43:11.43 ID:A6y/R++R0
>>953
お子さんはお父さんと遊ばないの?
それすら無視してタブレット命なの?
お子さん絡めてルール作りは出来そう?

955 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 20:52:05.12 ID:V+jA4iB/0
>>953
タブレットに見入っている姿を時刻入りで撮って、本人に見せるとか

956 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 21:13:07.78 ID:2qUpMw+70
ひたすら無視してほっとけば

957 :953@転載は禁止:2015/01/31(土) 21:34:58.41 ID:eTgixAJp0
>>954
子供が絡んできたら遊んでくれますが終わったらまた出して見てます
子供がテレビ観てる間はがっつりタブレットです
子供は父親がタブレット見てることに興味がないようです
子供を含めてのルール作りにしたいです

>>955
時刻は10分刻みならずっと同じ光景が撮れるかと思います
液晶画面と結婚したの?って思うくらいタブレットしかみてないので…

>>956
いっそどこか見えない所でタブレットやってほしいです
いると気になってしまうんですよ私も子供も
でも旦那は家族サービスっぽいことするのが好きなので休みに別行動はしません

958 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 22:05:19.94 ID:1vC1nPW/0
>>957
タブレット見ること自体を許してるなら、
自分の部屋か寝室で見ると決めることで解決じゃない?
お子さんたちとは遊んでるんだし。

959 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 22:08:11.50 ID:ss/9klPi0
うちの夫もですよ。
うちの場合はスマホだけど。
食事、風呂以外は常に見てる。
私の実家に行ったときも、やることないからって常にスマホいじってる。
うちの親も内心ムッとしてるだろうな。
子供は娘二人小学生なので、一緒に遊ぶっていうのもあまり無くなってきたので余計にスマホ見ちゃうんだろうけど。
直接本人と話してルール決めるのがいいのかな…

960 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 22:08:12.12 ID:fz1dt3ee0
夫の咳払いがうるさい

金属音みたいな形容できない家中に響く音で、最初は風邪かな?喉が痛いのかな?って心配してたけど癖でしてるみたいだからやめさせたい
何回か注意したけど時間がたつとまたうるさくなるの繰り返し
子どもの頃から母親に注意されてたけど治らなかったみたい
本人は無自覚でそんなにうるさくないと思ってる
どうしたら治るでしょうか

961 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 22:16:02.49 ID:iIoxeYxc0
>>960
鼻水が落ちたり、喉が炎症してるのかも
耳鼻科に連れていくのが早道
煙草を吸ってる人が変な咳をしてる事が多いけどそうじゃなかったら飴かマスクを差し入れしてみるのいい気がします

962 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/01/31(土) 22:26:37.67 ID:Jbk1bZnb0
>>960
犬っぽい鳴き方にも聞こえたりする?
乾いていそうなとか、
ケンケンやキンキンとも聞こえるような、高めの音は?

961さんと同じく、
鼻水が喉へ落ちてそれを出そうとしたり、
喘鳴はないけど、喘息や何らかのアレルギー症状を発している可能性は?

我慢しろではなく、
まずは医師
(鼻だと後鼻漏が疑われると思うので、最初は行き易い耳鼻咽喉科とか、
その他は、呼吸器内科やアレルギーの専門とか)の
診察を受けてからの方が良いかも。

963 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 00:12:47.07 ID:SmFAc2ww0
>>961>>962
レスありがとうございます

咳払いの理由として痰が絡むと言っていたので病院を勧めたところ、そこまでじゃないとしぶられた
会社でも同じように特に意識せず咳払いをしているとのことで、会社の方にも迷惑をかけているのでは
「んんっ(小声)このくらいでしょ?あんまり大きくないよね?」との発言(否定しても)

以上のことから認識を改めてもらうことに重点を置きすぎていたかもしれません
もっと彼のからだのことを考えるべきでした
もう一度病院で診てもらうよう話し合ってみます
ありがとうございます

964 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 02:04:33.17 ID:xrCluAZY0
>>953
ほかにやることがないんじゃない?
何で見る回数減らして欲しいの?
子供もその様子に無関心なんだったら真似するのが心配ってんでもないよね。
見る回数減らしてって小言みたく言うよりも、話しかけたり一緒に何かやろうとしてみれば?
家族サービス好きなんでしょ。同じ場にいれば家族サービスなのかな。

写真の人には、自分のことは撮るって言って撮る時以外は撮らないでって旦那に何て言われようと一度ちゃんと話すべき。
私も昔撮りまくるタイプで、Aさん同様流し撮りだったけど、言われたら配慮したと思う。
新婚当初の海外赴任で実家を安心させたくてやってたから気持ちは分からんではない。
まあ私はパスワードかけたページに載せてたけどね。

965 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 11:43:50.79 ID:l5hlLwOk0
>>963
録音して聞かせてみたら

966 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 12:03:21.16 ID:oeK+zsMW0
>>935です。
昨日はたくさんのレスありがとうございました。
昨日、考えすぎたりしたせいかお腹が痛くなって病院に行きました。
お腹の子に異常は無く、昨日のことを話したら「強いストレスが原因でしょう」と言われました。
皆さんのご意見にもあったように、産後は旦那以外は入れないとお約束頂けました。
また、そのとき旦那も居たので先生から旦那にも話してもらって、謝られました。
私が元々心配症というか、一人で考え込むタイプなので、今回もそうだと思っていたらしいです。
「出産前後は出掛けるのも難しくなるし、これからは親戚付き合いを控えよう。
Aとその旦那には俺から言う。
正直に言うと、何十年も付き合ってきた親戚を悪く言われた気分になって
(私)の訴えていることを流していた」
とのことです。
ちょっとホッとしました。
これがきっかけで色々と好転したらいいなと思います。
ご意見をくださった皆さん、本当にありがとうございました。
頑張ります!

967 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 12:09:32.37 ID:YpcfVTja0
そんなに親戚が集まる機会ってあるの?

968 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 13:12:56.83 ID:UNf9jMni0
>正直に言うと、何十年も付き合ってきた親戚を悪く言われた気分になって
>(私)の訴えていることを流していた

うわ、ないわ。何様だよ。
>>935の時点ではあきらかに妻を下に見ていたってことだな。

まあでも反省してくれたのなら良しとするべきか。

969 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 13:25:39.40 ID:xrCluAZY0
たとえ気にしないようにみえる伴侶にであっても相手方の親(家、兄弟)のことを悪く言うのは厳禁って教えは確かなんだな…

970 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 14:15:33.23 ID:oTJk75ucO
>>966
ストレスは良くないもんね。なるべくリラックスして過ごして、元気な赤ちゃん産んでね。

971 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 16:31:56.95 ID:ivuEBUi70
>>960
既に他の方からレスついた後に申し訳ないのだけど。
それってチック症状ってことはないかな?
私も似たような感じで、子供の頃から軽い咳払いでもないけど、例えるのならそれに近い感じの
やめられない音声チックが出るので、レスさせて頂きました。

日中ストレスを感じているとかはないかなあ。
私はストレスフルだと特に症状が出るのが多い感じ。
ちなみに自分は日中は気を張っているので出てないはず・・・と思うんだけど、1人になった時とか
自宅でリラックスしている状態だと結構出たり。

なので、もし自宅のみでのチック症状だったらあまり責めないでやって欲しい。
喉がよくないとか、別の原因のせいだったらごめん。

972 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 16:56:35.58 ID:oeK+zsMW0
>>967
年末年始とお盆、法事はもちろんのこと、地元のイベント、お祭り、物産展や展覧会、
義母の従姉の息子の子どもの誕生会にも呼ばれます。
後は餅つきとか、バーベキューですね。
多いときは週1〜3、少ないときは月1くらいです。
いくら田舎の親戚付き合いといっても多くない?とは思いますが、
他と比べようがないし、旦那も付き合いを控えようと言ってくれたので
これからは少なくなるはずです。

たびたび登場して申し訳ございません。

973 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:14:38.59 ID:hyKVh1kU0
そういう家あるよねー。
都内下町エリアの地元強いとこに住んでるけど、
子どもの学校であのママ友たちべったり仲がいいんだな、と
思ってたらいとこ同士だった。
PTAもいっしょにやり、ママさんバレーをはりきり、
運動会も参観日も仲良しこよし。
地元の人ってめんどくさそうと思ったわ〜。

974 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:17:05.69 ID:MovNCnzP0
はぁもう嫌だ。

別居中の、主人の連れ子(小2)の部屋を片付けていたら
ほとんど使ってないノート類や絵本・図鑑などがでてきたので、
主人が子どもに会いに行く時についでに持って行ってあげてと頼んだらブチ切れられた。

ノートは授業でも落書きにでも使えるし、本は読みたいだろうから…と思ってやったことなのに
「追い出すみたいで嫌だ!デリカシーの無いことするな!」
と怒鳴られてしまいました。


子ども部屋だけでなく、年が明けてから家中の掃除していたのは知ってるはずで、
そんなつもりなかったのに。


そんなに悪いことをしたでしょうか?
もう誰にも相談できなくてめちゃくちゃでしたらごめんなさい。
もうどうすればいいかわからない

975 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:24:05.26 ID:FxB1hN4z0
>>974

夫さんと貴女は同居してるの?

連れ子と呼ぶくらいなので、
夫連れ子は、本当は貴女達と同居しているのに、
何らかの事情で、今は元妻・実母と暮らしてるの?

976 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:27:23.91 ID:UNf9jMni0
>>974
別居中の主人の連れ子、ってどういう状況かよくわからないんだけど・・

誰と誰が別居中なの?
連れ子ってことは親権ご主人なの?でも一緒に住んでないの?
あなたはどういう立場なの?

977 :974@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:28:05.76 ID:MovNCnzP0
>>975
連れ子は去年の夏から主人の実家で祖父母と暮らしています。

私は主人と二人で暮らしています。
夏までは連れ子はこちらで三人で暮らしていました。

978 :974@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:30:12.24 ID:MovNCnzP0
>>976
説明不足ですみません。

子どもの親権は主人で、私は主人と籍を入れています。
しばらくは三人家族で暮らしていました。

979 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:33:23.70 ID:FxB1hN4z0
>>977
その状況なら、追い出しと言われても仕方のない行動ですね。

元妻・実母と暮らすならともかく、
実の父親がいるのに、祖父母と暮らすなんて、
事件の加害者少年の経歴のように、普通ではないことですし。

980 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:44:49.76 ID:xrCluAZY0
親権とったのに父母に預けて同居してないってよっぽど何か事情があるんだよね。
そんなつもりなかったってことは、いつ帰ってきてもいいようにちゃんと片付けてるってことだよね。
そしたら普段使いそうなものがこちらにあったから、向こうで不便してないかと思って言った、そう話せば分かってくれるんでない?

981 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:49:41.46 ID:jKctTCTZ0
>>978
お子さんとはもう一緒に住まないのか、一時的な事か、ちゃんと決めてる事なのかな?

982 :974@転載は禁止:2015/02/01(日) 17:59:15.99 ID:MovNCnzP0
紛らわしい書き方をしていました。
祖父母=義両親です。


>>979
子ども本人が、おばあちゃん家がいいと選びました。

ちなみにその加害者少年というのは、何の事件か教えていただけませんか…?

>>980
その通り話した上で、デリカシーがない!と言われてしまいました。

>>981
義両親と私たち夫婦で話し合った結果、今のところは一時的に、です。



全レスすみません。
それと、子どもだけ別居になった理由から話してもいいのでしょうか?
もうどこからどのように話せばいいかわからなくて…すみません。

983 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 18:26:49.81 ID:XSVtW8sx0
次スレ立ててくれたら、聞いてあげます

984 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 19:28:18.05 ID:hyKVh1kU0
なんかウケたw
めちゃ上から目線

985 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 19:46:09.25 ID:+ttqUkFM0
>>980
次スレお願いします

986 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 19:51:15.31 ID:xrCluAZY0
おけ、いってみる

987 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 19:52:38.11 ID:xrCluAZY0
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
 >>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.


前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談108【既女 [転載禁止]©2ch.net・
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1419297089/

988 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 19:55:39.06 ID:8oSx2vulO
子ども引き取らない産みの母親が信じられない

989 :974@転載は禁止:2015/02/01(日) 19:55:50.50 ID:Xlf0j7Kg0
すみません、スレの立て方わからなくて…。

もう聞いていただけないですかね

990 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 19:56:06.19 ID:xrCluAZY0
間違えた

次スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談109【既女 [転載禁止]©2ch.net・
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1422788015/

991 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 19:58:40.46 ID:tKAt9zh+0
>>990
スレ立+テンプレ乙でした。

>>989
新スレ立ちましたし、話して構わないならどうぞ。
日またぎになりそうなら、今日中にトリップを。

992 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 20:07:05.37 ID:NfGAoFN10
>義両親と私たち夫婦で話し合った結果、今のところは一時的に、です。
>子ども本人が、おばあちゃん家がいいと選びました。

父親は親権とっても結局自分ひとりでがんばって育てる意欲もないわけでしょ。
母親がもっと酷くて親権放棄かしょうがないから父親側に親権かもしれんけど、
どっちにしても再婚したら本音は子供は可愛くても子供の世話したくない子供は不要なんだよなあ。
結局、新しい女と再婚してたら子供なんて正直いらないんだから父親が偽善者だなあ

こういう一見やさしそうな偽善者に子供は振り回されるより
養育費送ってあげて義理父母(祖父母)が面倒みるって
ことにきっちりしたほうが良いような気がする。

ヘタに偽善で引き取って結局、継母とかママ父に殺される子供が多すぎ。
血縁の父親が結局面倒みないで、ママ母とかに丸投げして知らんぷりとか
最終的には継母に新し子供が生まれれば、邪魔にされるのは必須なんだから、
もう世間体とか偽善とか人に悪く言われるとかそういう事で興味もない子供を引き取る
よりも、きっぱり親は親、子供は子供にしたほうが子供も不安定にならんだろうになあ。

別居で住んで養育費はらって定期的に面会に父親が行けばいいだけだろ。

993 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 20:30:24.95 ID:Ev8WPHgx0
>>990スレたて乙!

結局>>974は何が相談したいんだっけ?
何で旦那さんがきれたかわからないって話だとしたら、旦那さんの連れ子が別居してる理由とか
背景がわからないと何とも言えないと思うけど

994 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 20:42:20.34 ID:F77tdBpj0
>>989
身バレの恐れもあるから詳細はいいんじゃない?

つか一部の男ってそんな感じで感情的で思いこみ激しくてすぐキレるよ
だからあまり気にしないで、デリケートな話だからと次から気をつけたらいいのでは

強いて言えば原因は「ついでに」持って行ったら、と言ったことかなと思った
これ向こうで必要じゃないかな?と聞いたら怒りはしなかったかも
つかこういうタイプって妻がされて嫌なこととかには鈍感なのに
変なとこで感傷的で優しいよね

995 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 20:50:49.74 ID:8lg53aH80
今の家のその子の物を、少しでも減らしたくないんじゃないかな。
義両親宅に持っていった荷物の分だけ、その子の居場所が減ってしまう、みたいな。

974旦那が物凄くナーバスになってるイメージ。
最低限の掃除だけに留めて、荷物にも親子関係にもできるだけ触らないようにしては?

996 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 21:02:17.20 ID:FxB1hN4z0
>>995
同意。

別居した理由が分からないけど、
再婚して結果的に、実子が出ていくことになったのだから、
我が子を追い出した、捨ててしまった
負い目のようなものもあるかもしれないしね。

997 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 21:47:59.50 ID:7ReBEBKc0
>子供本人がおばあちゃん家がいいと選びました
ってのがなー
例えばさ、普通の親子だったら、何かよほど特別な事情があるわけでもないのに
子供が祖母の家がいいって言ったらそっちに住ませるなんて事ないでしょ

そりゃ、子供にしてみりゃ赤の他人の974と一緒に住むより実の祖父母と住むほうが良いのかもだけど
そこを他人じゃなくなるように努力するのが、コブ付き男と結婚した人間の義務じゃないの?

子供が選んだとかって、自分の怠慢を子供のせいにしてるって辺りで
子供が邪魔で出ていってくれて清々したってのがダダ漏れw
そういう974だからこそ、子供が家に居づらくて祖母宅を選んだんだろうし
旦那も、嫁が子供を疎ましがってるのを感じて苛立つんだろうと思う

998 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 21:48:41.90 ID:ZhOztSM60
最初の勢いはどこへやらの尻すぼみかな?

999 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 22:07:01.96 ID:uItwGTCP0
邪魔だから荷物も追い出したかったのじゃないの
子持ちを選んだら子供と一緒に住まないと可哀そう

1000 :可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/01(日) 22:07:16.21 ID:hyKVh1kU0
自分は会いに行ってないっぽいしねぇ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

420 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.04.09 2022/06/21 Walang Kapalit ★
FOX ★