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【絶縁したい】実親が嫌い33【した】

1 :可愛い奥様:2012/04/20(金) 19:29:08.02 ID:qlcIaA5b0
sage進行を徹底して下さい

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い32【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1325065197/

2 :可愛い奥様:2012/04/20(金) 23:26:09.34 ID:6QgshRIlO
こちらですね。
>>1=前スレ995さん乙です。前スレ996さんも乙でした。


3 :可愛い奥様:2012/04/21(土) 18:05:30.57 ID:GDADp8560
スレ立てお疲れ様でした。
前スレより
私は父方の祖父母が大好きだったけど、母方の祖父母はあまりあったこともなく
会いたいとか何故あまり会ったことないのだろうとか思ったことすらありませんでした。
小学生の頃に結婚式で同席したけれど、あちらが無理してジジババヅラしようとしてるのが
感じられてすごく居心地悪かったです。

私は結婚してから絶縁になりましたが、義両親はそれについて何も言ってこないし
先日義実家親戚の結婚式で親戚一同に会ったときも、私が実家と絶縁なのを知っているけれど
別にそれをどうこういう人は居ません。
嫁が実家と疎遠とか絶縁とかって大した問題じゃないみたいです。
少なくとも私の義実家にとっては…。
ジジババも両家とも死んで居ないって人もいるくらいだから
会わなきゃ他人だし大した問題じゃない。

うちは子供が大きくなって自分で色々決められる年齢になったら
正直に絶縁になってることを話して、子供が会いたいなら勝手に会いに行けば
良いと思ってます。
私は両親と生涯かかわることを拒否するけれど、子供は子供の人生と人格だし
そこは本人にまかせます。

4 :可愛い奥様:2012/04/21(土) 21:56:33.54 ID:BD0+iKR40
>>3
義母も義兄も親は大事に!礼を尽くせ!って考えで固まってて
毒になる親がいるなんて思ってみたこともないらしく
私と旦那が、私の親と没交渉なのを遺憾に思っているらしい。
なにも言ってこないのはうらやましいなw

5 :可愛い奥様:2012/04/21(土) 23:30:13.16 ID:wmTDCe650
結婚後はまあ、いろいろかわせるよね
結婚前は相当怪しがられる気がする…

6 :可愛い奥様:2012/04/22(日) 00:50:38.59 ID:kgmxCThbP
>>4私も最初は「お母さんじゃない、親じゃない」て
三人兄弟から嫌われてる毒母をかばわれた。

もう結婚して四年もたったら変化あり。
私と弟に無視された母が義実家に頻繁に電話してくるようになり
私のネガティブキャンペーンを開始する毒母に姑は
「そんなにお子さんたちが悪いんでしょうか?
あなたにも悪いところはあるんじゃない?どこがいけなかったのか考えてみたら?」
と言ってくれるようになった。
毒は支配欲が旺盛で、前回の暴言など謝ることなく自分への電話連絡を求めてくるんだけど、
義母は
「あなたから催促されても、私が嫁ちゃんに電話しろということはないわよ」とも。

義実家も全員働いてるから忙しいしやることいっぱいなんだけどな。
毒は家事もろくにしないからヒマ。
自分は娘たちに無視された哀れな老いぼれです、ヨヨヨ。。みたいな泣きすがりで時間泥棒をする。

7 :可愛い奥様:2012/04/22(日) 05:34:16.41 ID:HHKUSW2T0
>>4
わたしもはじめそうやって言われてたんだよ。
上の子を妊娠中にも「里帰りしないなんてご両親に申し訳なくて…」とか散々説得されて…
初めてで不安だったから里帰り出産することにしたら調子に乗った毒から散々嫌がらせされて
「里帰りさせてもらいたかったら●●しろ。逆らうなよ」とかもう最悪で…。
あまりに酷くて里帰りをやめて産後も自宅で過ごすことにしたらまた説得されて…。
産まれるまで「そうは言っても実の親なんだから…。初孫だし見たいわよ」って
言われ続けてたけれど、産まれたって連絡したけど
「こっちで産めと言ったのに勝手にそっちで産んだ子供なんか知るか!!」
って機嫌損ねてダダこねて病院にも来なかったから、それで見方が変わったみたい。
実家同士が同じ市内だから義父が毒父に「孫の顔見に行かないのですか??」って聞きに行っても
「娘と母親が揉めてのことだから自分は関係ない。知らない。」と逃げるばかりで
母親は「金輪際許す気はない。親の手助け無しに勝手に産んだ子なんて頼まれたって見るもんか」
とか言ったらしく、もうこりゃダメだなとなったらしい。

当時は孫が産まれても見せてないなんて親不幸な嫁!!ってそりゃ〜いわれましたが
見せてないっていうか見に来ないし連絡してもダメだしで…

私に対する同情半分、孫可愛さで息子が「そんな子」とか言われたことで
義両親も毒実家との親戚付き合いをやめてしまったらしいけど…。

8 :可愛い奥様:2012/04/22(日) 12:07:52.21 ID:SmJGy3Ud0
仕事で子供と接することが多いんだけど
人懐っこくて知らない相手でも無邪気に笑顔で駆け寄ってくる子や
「ばーか」とか大して怒られないとわかっていて軽口叩いてくる子ってすごいなあと思う

親をはじめ周囲の人間達にいっぱい愛されて認められてるんだろうなあ
無意識でも「自分は受け入れられて当然」と思ってるからそんなことできるんだよね

私なんか道で人とすれ違うのも恐ろしかったのに
そういう人たちにはやっぱり絶対敵わないし、絶対理解してもらえない
そしてそういう子供ってかわいいんだよねやっぱり
愛されて幸せな子は幸せになるようになってるんだなー

9 :可愛い奥様:2012/04/22(日) 12:27:56.80 ID:kgmxCThbP
やばい、実家の父に久々に電話したら別居中の毒母が職場にDVを捏造した嫌がらせを続け
退職に追い込まれてた。
私や夫もいつか食らうわ。
職場に根回ししておかなければ。

毒は私の家に押しかけようか計画中らしいと義母にきいて、
「もしきたら警察呼ぶなり熱湯かけて追い出す!」とか思ってたんだけど、
こっちが暴力的になると私に嫌がらせをしてOKて言い訳をしやすくなるからだめだね。
やはり沈黙を貫いて毒が死ぬまでは逃げ続けるのが賢いか。

渡る世間は鬼ばかり。
私の最大の敵は母親で、母親にとっても夫と子がこの世で一番憎いという現実。

10 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 09:04:18.59 ID:OddyHUYd0
あの老女を、ぶん殴ったり蹴っ飛ばしてやりたい!!!
想像すると、ドキドキ興奮する。

今までの仕返し。
ワンワン泣き喚かせたい!!!
老女さん、お前が大嫌いだよ。

お前が、ボロボロになって死んでいく様だけが楽しみ。
ざまあみろ。最低老女。

11 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 11:39:37.69 ID:OddyHUYd0
ここまできたら、もう絶縁にむけて行動あるのみ。

一歩一歩、絶縁に向け、冷静に行動しよう。

老女がもっと体と気力が弱ってきたら、いびり倒す。
まだ、減らず口の生意気ババアだからさ。
もっとヨレてきたら、いびり倒したい。

12 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 12:21:27.36 ID:XNUZekls0
そんな最低老女をいびるために、貴重な時間とエネルギーを使うなんてもったいないよ
自分と自分の大事なもののために使おうよ
いびられる側からいびる側に変るだけで、結局は心も体も毒に支配されてるんだよ
でもまあその気持ちはよーーーーーくわかる!

13 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 13:22:49.12 ID:ZlS2dt1V0
>>11
そうそう、絶縁に向けての準備と行動は気づかれないよう粛々とね。
準備が出来たら一番効果がある時に絶縁を言い渡せばいいさ。
それくらいの復讐なら、誰にかは分からないけど許されると思うよ。

私も毒どもが要介護になったら「羅刹の家」よろしく虐めてやるわwと思ってたけど、
そこまで我慢できなくなったので、絶縁して心穏やかに暮らすことに決めた。
そろそろ物件も決まりそうで、決まったら来月末には引越しだわ。
具体的に絶縁に向けて動いたことで、毒親に対する気持ちのほとんどが冷めた。
あとは、将来泣きついてきた時にきっぱりと断る突き返す強さを持つんだ。

14 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 14:13:35.89 ID:7f5fovya0
絶縁してから夫への感情が変化してしまったという方、いますか?

私は夫が大好きで尊敬していたんですが、なぜか両親からの洗脳から解けたのと
同時期くらいから、自分が自分の気持ちをものすごく抑えに抑えて、
夫に気を遣って気持ちの裏を読んで先を読んで、気に入られよう気に入られようと
接していたんだということに気づいてしまって、とてもショックでした。

心に不満があってもそれがまるで存在していないかのように、
夫へ媚びて下手に出て我慢ばかりしていて、でも我慢するのは当然のことだと感じていて、
それを辛いとか悔しいとか全然感じていなくて、むしろ子供を産んだ後も仲の良い夫婦であることが、
うれしかった。満足していた。

それが、上で書いたように私が接していたから、夫の方も当然気分がいいし
私に対しても可愛いと思っていたんだと、そういう自分の姿に気づいてしまって以来、
夫に対する気持ちがどんどん醒めていっています。
これまで考えたことがなかったのに、自分ばかり我慢していることが納得いかないと
思うようになってしまった。

尊敬できると思っていたところも実は自分がイメージを大きくしていただけで、
夫のずるいところとか、私にばかり負担を押しつけていたこととか、でも今まではそれが当たり前だったんですよね。

夫に気を遣ったり常に肯定したり、先読みしたりすることに疲れてしまった。
もうこんなことばからしくてできない!と思ってしまう。実際にしなくなってしまった。
子供もいるので以前のように夫に対する愛情を取り戻せた方がいいんだろうけど、でももう戻れない気もする。

とはいえこれは完全に私側の問題だし、夫にしてみれば騙されたというか、
妻が突然、自分に冷たくなって、自分勝手なわがままな女になってしまったわけで、
夫に責任はないとも思う。夫は何も変わっていないから。
夫は私が最近冷たいことに内心怒っていると思う。でもなぜか私を責めるようなことはまだ言ってきません。
どうすればいいんだろう。長文になってしまってごめんなさい。

15 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 14:28:58.88 ID:iVQeIweK0
>>14
わかる。結局親と同じ種類の伴侶と結婚して
子供時代と同じ辛い思いしてるんでしょ?

1回話し合って対等な関係になるように努力してみれば?

16 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 15:25:49.39 ID:stRssYpP0
わかるわあ。
伴侶が騙された!ってリアクションだったら、離婚も視野に入るよね。
やっぱりおかしかったよね、と、建設的な話になればいいけどね。。。
親との葛藤を、伴侶とまたやり直す、というのは、とてもつらい。


17 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 17:46:45.93 ID:x1f+5iLz0
私は親と絶縁したあと逆に旦那が大事になったけど…。
毒親が嫌で嫌ででも絶縁してこの先怖くてしかたなくてなかなかできなかったけど
旦那が、もう今は一人じゃなくて俺と二人で生きていくんだから怖く無いじゃん。
って言ってくれておもいきれたから。
今は旦那と子供とようやく自分の家族だなぁって思える。

あとうちの旦那は私が無意識に毒と似ている言動を取った時にきちんと指摘してくれるし。
だんだんポジティブに過ごせるようになってきたしホントに私は今の旦那と結婚して良かったよ。

18 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 21:39:25.40 ID:QqOaMblJO
私は絶縁してから、一層孤独感が強くなったわ。
自分も子供から捨てられても良いように気持ちの覚悟はしている。
一見仲良し家族だけれど、フィルター越しに見ているよ。

たまに旦那と喧嘩して別の部屋に閉じこもっていると、
3人の談笑が聞こえてくるとしんみりしてしまう。
「私がいなくても大丈夫だよね」と思えてくるわ。

私は旦那に我が儘放題だったけれど、旦那は相当我慢していたと思う。
いつ捨てられても良いように気持ちは切り離している。


話変わるけど、私、50〜60代男性に威圧感な態度を取られるとおかしくなるわ。
カリカリしている高齢男性に当たると、 かなりヤバい対応をしてしまう。
普段は良い対応を心掛けて、周りからも良い評価もされているんだけどね。
威圧感な喋り方されたり嫌なことを言われると、
に声が上擦って被せて喋っちゃって、反論してしまう。
本当にヤバいと思う。
駅のホームで横入りしてきたジイサンにも注意して逆ギレされたりさ。
毒父のせいかわからないけどね。

19 :可愛い奥様:2012/04/23(月) 23:47:33.78 ID:p211g6Q30
>>14
今こそ夫にも向き合う時なんじゃないかな
急がなくても、冷静に言いたいことを整理して
自覚もあるように、自分にも非があるのだから相手への尊重も忘れないで

20 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 00:52:21.37 ID:b4QTKlpO0
>>18
13だけど、絶縁準備中の今まさにそういうことも考えてたよ。
すごくよく分かるし、私も多分同じ気持ちを抱えて生きるんだろうと思う。

結果的に親を棄てる訳だけど、それについては「子供は育てたように育つから
自業自得」と思えるんだけど、自分も子持ちなので因果応報を考えてしまう。
もし自分が子供から絶縁されても自分が育てた結果なのだから、受け入れて
反省できるように覚悟を決めようと思ってた。

旦那は「絶対に離婚はしないから」って言ってくれてるし、今回の引越しの件も
全部旦那がやってくれてて、毒親にも「なるべく角が立たないように」私抜きで
事後報告wに行ってくれるって言ってくれてる。
旦那と子供は私の家族で私にはもうその家族しかいないけど、いつ別れても
いいように依存しすぎないようにしておこうと言うか。
でも、いくら離別の覚悟があると言っても、死別だけは離別を言い渡されるより
辛いから、そろそろ自分達ヤバいって思えるまでは絶対にイヤだけどね。

こういう自分が傷つかない準備をしちゃうのってとってもACっぽいなと思うけど、
かと言ってどう気持ちを預けたらいいのかも分からないんだよね。

21 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 01:12:34.82 ID:1Wf9pzdD0
育てたように育つ…
うちの親が言ったセリフは可愛気ない私に「家族は選べないから」だよ。
普通子供が「親は選べない」で使うとこだよね

22 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 05:06:43.92 ID:r5imUoHu0
アレに対しての嫌悪感が増大してきた。
最近は話しかけられてもろくに返事しないようにしてる。
今まで自分をごまかしてきたと思うけど
本当は・本当に・嫌いなんだ。
だからできる限り接触しないよう心がけている。

23 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 08:25:32.95 ID:vKAiMk5+P
>>18壮年男性がかんしゃく起こしてるときの「俺を敬え、尊敬しろ」てメッセージに
毒親アレルギーの症状が出ちゃうんじゃないかな?

さて、まともに働いたことがない専業主婦コンプレックス、
専業といえども家事は兼業の私以下の毒母のコンプレックスがすごくて笑える。
敬え、金ほしい、働くのはいやだ、叱られるのもいやだ、言い分が若いニート以下。
ピカピカに家を磨き自分を向上させると気持ちいい。

24 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 08:43:49.72 ID:f5AQwfZb0
私も子供が将来私が親を捨てたように私を捨てるのかなと悩んだよ。
でも旦那に相談したら
「自分の意思をもって決めたことなら自分たちを捨てるって決断されても
それは自立だって喜んであげよう」
と言ってくれて、別にそれならそれでいいやと思うようになった。
自分が親と決別して結果親を捨てる決断ができて初めて自分の家族の大切さとか
大事なものとかがわかって自分に素直に幸せになろうと努力できるようになったから
自分の子供も自分の幸せのために努力し幸せになるために私を捨てると決断するなら
それは子供が自分から幸せになろうと頑張るためだから、喜んであげようと思う。
私が毒育ちだから子供には不自由させたり辛い思いもさせたりすることもあるのかもしれない
それでも無事育って自立してくれたらそれで別にいいんじゃないかと思う。
あとは親を捨てようと何しようと好きに暮らして言って欲しい。
見返り求めて育ててるわけでもないし。
こんな自分に子育てをさせてくれてそれだけで感謝だよ。

25 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 12:27:10.92 ID:dN5wWoSm0
毒は呪いをかけるからね
「あんたも子供に同じように扱われる」「お前は冷たい子だ」「子供が大人になればわかる」…
子供が自分を捨てたり疎遠になっても子供が決断したなら受け入れるよ
そうしたい気持ちわかるから

26 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 14:44:48.24 ID:wpf6VERz0
私が病気になったら「そらみたことか」ってね。
孫ちゃんの面倒を見てあげるから!って、嬉々としてきたよ。

27 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 16:29:25.66 ID:vKAiMk5+P
>>25
> 毒は呪いをかけるからね
> 「あんたも子供に同じように扱われる」「お前は冷たい子だ」「子供が大人になればわかる」…

子ども産んでからずっとそれ言われてる。
呪いマネジメントと名付けて、また始まったと思ってるよ。
母には「そうだね、私も不幸になるといいね。」と言っている。
憎くてたまらないなら、もう関わりあいにならなければいいのにと思うんだけど、
関心がないのとはまた違うからむずかしいらしい。
娘いじめ依存みたいになってるのはどうすればいいんだろうか?

いじめやストーカー、モラハラをする人は行動自体はやめるんじゃなく単にターゲットが別対象にうつるだけだよね。
私は毒が新しく憎める相手を新しく見つければいいのかな?
嫌い、を無関心に持っていくにはどうしたらいいの?


28 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 17:07:28.35 ID:b4QTKlpO0
>>27
何で黙って毒親にいじめられてるの?
何か事情があるならゴメンだけど、共依存にしか見えないよ。
そして、お子さんに被害は行かないのかな。

29 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 17:17:36.24 ID:F1RM5Hxk0
>>27
> 母には「そうだね、私も不幸になるといいね。」と言っている。

そんなこと言わない方がいいよ
毒を喜ばせることないし、自分で更に呪いをかけてるみたいだ

30 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 20:26:21.31 ID:vKAiMk5+P
>>28
怒鳴りまくり叫びまくりでいちいち反論していた時期が10代から20年あったのだけど
いまは基本的に郵便・電話・宅配を拒否して
娘見たさに家に押しかけてきたときのみ
警察をよぶなり上記のことをおだやかに言うことにしています。
反応的な態度でなく、自分の選んだ態度で対応したいので。
「そうだねー憎いねー嫌いだねー、もう前を向いて嫌いな私を
見ないほうが気持ちよく生きられるよ」みたいな
感情の代弁+前向きな提案をしつつ、気持ちを鎮め、
感情をたかぶらせて義父母・夫・娘の前で汚い言葉でののしらないように
気をつけています。
3年前の9月に前の家を売って引越ししましたが
職場からあとをつけてくるので、夫婦共に転職しないと難しそうです。
絶縁準備中ということですが、どのような準備をされているか教えてください。
ご主人も転職なさいますか?
ちなみにうちは娘2歳、まだ直接的な被害はなしです。

>>29
自分に呪い・・・そうだね。気をつけるよ。


31 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 20:35:43.51 ID:Vu032o+o0
>>27
自分で自分を大切にできない人は、誰からも大切にしてもらえないよ
私たちは普通の人以上に自分を粗末に扱いがちなんだから、
意識的にでも自分を必要以上に貶めない、自分は自分でいていいってことを
言い聞かせなきゃいけないのに、なんでそんな自分で自分を呪っちゃうのさ。
やめなよ、そんな自分いじめ。

32 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 21:09:04.55 ID:1Wf9pzdD0
毒親でアダルトチルドレンになった人の基本だよね
自分を大事にできない、自信をもてない
私もそうです

33 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 21:21:27.39 ID:vKAiMk5+P
>>31
そうだね。

34 :可愛い奥様:2012/04/24(火) 22:32:11.05 ID:l5B+Prq20
少なくとも将来すごく嬉しくてホッとする事がひとつ起きる
実父の訃報

35 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 00:08:44.78 ID:jm71Va/5O
>>34
おめでとう。羨ましい。
こんなことここでしか言えないよね。実際に言ったらえらいことだ。

皆さん、河本のことどう思ってますか?
私は実親が生保になっても援助する気はありません。世帯収入1400ですが嫌だと思ってます。
援助って国民の義務なんですかね?ちなみに弟の援助をするつもりもないです。
罰せられるなら仕方ないので援助しますが…。

36 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 02:54:41.26 ID:kn0v+rQB0
>>35
最近じゃマドンナの兄がホームレスと言うことで、なんで援助しないんだってマドンナが叩かれてたけど
血がつながってるってだけで冗談じゃないよね

37 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 07:53:48.84 ID:dm7V3qKm0
>>皆さん、河本のことどう思ってますか?

ここの人みたいに虐待されたとか毒持ちなら仕方がないが、そうでもなく
親をネタに仕事してたりたまに顔も見せるって話だからこいつの場合は
単なる税金泥棒。
芸能人の場合、年収1400万の有名人クラスになるといきなり疎遠に
なった毒親が出現とか出て来る。
下手するとムショに入ってるって毒親までマスゴミに調べられてスキャンダル
になりかねない。
有名税だからしょうがないんだろうか?


38 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 08:33:41.42 ID:SeWlOPJRP
>>35
うちは世帯収入2500ですが、老後の話をふられたときに
市営住宅入って生活保護受給したらー?と話しましたよ。
努力したから得られた収入が努力しなかった寄生虫に吸い取られるのはおかしいし。
父は公務員だったので年金たくさん入るから、普通に暮らしていけるはず。
マルチや宗教で自分探しして暮らす母の要望をかなえるために
夜中まで働いてる夫の収入、家事育児をしながら稼いでる私の収入をやるつもりはない。

私が実家に行かないから、娘や孫に囲まれ、お母さんお婆ちゃんと慕われる親戚が羨ましいようで、
昨年のお盆は知らない電話番号から電話してきて、あんたも帰ってきたらいいのに!て
さみしさ爆発してました。
母の日も何ももらえなくてざまあw

39 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 08:44:40.43 ID:5ceEhqNf0
親が子供を手塩にかけて育ててきたのを子供自身が自覚してくれていれば、子供もそれに応えてくれると思う。
しかし、虐待を受けて育ったならば、期待するのは無理だと思うけど…。
どうかなぁ?

40 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 11:53:31.25 ID:XAZ2Xde40
あんな仕打ち、発言してきて、「自分は娘(私)に好かれている」と思うほうが
おかしい。
私の願いは、毒が一日も早く死んでくれることだけだ。
数年前まで、毒の洗脳、呪縛によって毒のこと捨て切れなかったけど、
今は洗脳も解けた。
情になんか流されない。
きっぱりと言う。テメエには、さっさと苦しみぬいて死んで欲しい。
テメエが大嫌い。軽蔑している。最低。キモイ。
テメエの声、顔、キモイ。二度と見たくない。

41 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 14:03:57.55 ID:HXvx3VUI0
ほんと、早く死んでもらうのが望み。

カウンセリングとか病院とか行けてる人は偉いなぁ。
カウンセリングとか行ってみたいけど、保険外だからお金もかかるし、
そんなに裕福でない自分は行ったら行ったで、くそ毒のせい独立後も
金むしられる・・とか思っちゃうだろうから二の足踏んじゃう。
相性のよい人に会えるならいいけど、余計嫌な思いするのも怖い。
(いのちの電話wで嫌な思いしたことあるw)

42 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 16:32:42.52 ID:jm71Va/5O
>>38
市営住宅いいですね。
私もあんな毒にビタイチ払いたくない。あれに払うなら動物関連に寄付したいと真剣に思ってます。

>>40
うちも娘が世帯を持つような年になって周りの円満な親子を見て相当落ち込んでいる様子。ざまあ。
里帰り出産が当たり前な地元で他人から私の出産を聞いた超プライドだけは鬼のように高い毒。
心底リベンジできたと思っている。まだ足りない。

43 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 17:14:47.23 ID:MT5Jjwoy0
リベンジなんか時間の無駄だって。無視無視。

44 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 22:06:31.28 ID:SeWlOPJRP
>>42
> あれに払うなら動物関連に寄付したいと真剣に思ってます。
うんうんw


里帰り出産してもらえないとか超ざまあだよね。
嫁に嫌われるなんてありがちだけど、実の娘によりつかれないとか
みっともなくて笑える。

45 :可愛い奥様:2012/04/25(水) 22:27:45.22 ID:cda6U8mu0
>>42
>>44
私もリベンジ組>里帰り出産
最高に胸のすく復讐ができたと思ってる。

実の娘が妊娠してたことも、出産したことも、赤ん坊の生まれた日も性別も名前も、
全部他人から聞かされるとか、最高にみっともないよね。


46 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 00:30:17.76 ID:8Gmhw/hA0
同じく里帰り出産リベンジ。
勝手に産む病院決めやがって親戚&近所にまで言いまくってたらしいけどね。
そもそも里帰りなんかするつもりもなかったし。
里帰りしないで自宅近くで産むって言った時、超動揺してキレてた。
思い通りにならなかったからってふてくされて産まれた連絡しても来なかったけどね。
勝手に私に逆らってそっちで産んだんだからそっちで勝手にしろ!!とか言って…。
なので親戚と自分の祖父母に先に子供の顔見せに行った。
初孫なのに顔も見れないし名前も知らない。
親戚から孫の話されて必死で話合わせてるらしい。写真すら見たこと無いくせに。
次の子は産まれた連絡ももはや無駄だからしない。
でも親戚と祖父母には見せにいく予定。喜んでくれるしお祝いしてくれるし。

47 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 04:59:24.29 ID:ue3nC0Bq0
>>30
毒親が押しかけてきたとき、警察を呼ぶとのことですが、警察には何と言っていますか?
また警察は対処してくれますか?
前に警察呼んでも、説教されるだけだよとここで言われたので、お聞きしたいです。
うちは先月、毒母と絶縁しました。書面とかじゃなく、口頭でですが。
ただ相手はマジキチなので、家に凸してくるかもしれません。
そのときは警察を呼ぼうと思っています。でも説教されたりしたら、嫌だし。
そのへんのところを教えていただけるとありがたいです。



48 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 08:12:36.08 ID:UKmRopXDO
絶縁して、精神的にもかなり落ち着きました。
現在、妊娠中で主人もとても優しい人で普通の暮らしですがとても幸せを感じています。
ただ、ふとした時に『私がこんなに幸せでいいのだろうか?』と不安になります。母親に楽しい時間やイベントを常にぶち壊されてきたからかな。
母親の存在を記憶から消せたらなあ。

49 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 08:24:06.00 ID:8Gmhw/hA0
>>48
妊娠おめでとう〜。
わかるよ〜。わたしもだよ。
子供が産まれたらもっともっと幸せだよ。
子供がこんなに可愛いんだって初めて知った。
旦那がいて子供が居て孤独から抜け出せて家族で過ごすのって
素晴らしすぎて毎日が宝物みたい。

そんなわけで私は二人目妊娠中。
子育てでつらかったりキツイときもあるけれど、ほんと産んで良かった。

50 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 08:34:17.75 ID:GzI4924aP
>>46
親戚から孫の話されて必死で話合わせる様が浮かんできて、ざまあwwになる。
というか、されてきた仕打ちに対してはささやかなものだし
妊娠中、産後に精神崩壊→胎児に影響与えないためには
怖くて里帰りなんかできなかったよね。。
里帰りしなかった理由は、周囲には認知症で暴れたり
赤ちゃんを持ち出して外に置いてきたりしかねないので、ということにしておいた。
実際、軽度のピック病だとおもう。

次の復讐は義実家ととことん仲良くして入り込む隙を与えないことかしら。


51 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 10:31:59.45 ID:vlRwgey60
>>46
リベンジすごいねえ
私は上の子のとき里帰りして初日から大泣きしてたから(子じゃなく私がw)二人目はしないつもり

親戚・祖父母に母親のことに触れられたら何て答えたの?
「お母さん喜んでるでしょ〜」的なこと言われるよね、赤ちゃん見せてないって本当のことを言ってる?

52 :46:2012/04/26(木) 16:42:38.69 ID:8Gmhw/hA0
>>50
そうそう怖くて里帰りなんてできなかったよ。
今までだって散々嘲りと罵りの嵐だったのに
これが産後赤ちゃんのお世話で疲れと不安との中で行われるのかと思うと
想像しただけで地獄だわ…。

うちは義実家も毒が毒なの知ってるのでお宮参り等々の子供行事は
全部義実家とだけやったよ。義両親も私の親と一緒なら行かないとか言われてるし…。


>>51
はじめはよく言われたよ〜。
聞こえないふりして返事もしなかったりスルーしたり。
あまりにしつこく言われたら
「さあ…」「別に…」
って流しておいたけど…。
そんなこと無いわよ〜。って言われたけれどね。
「旦那の両親がものっすごい可愛がってくれてて〜」
って旦那の実家の話をしたら誰もそれ以上聞いてこなかったよ。
赤ちゃん見せてないのは伯父にばれたらしく(毒が泣きついたらしい)
伯父が親不幸者とブチ切れて電話してきたから洗いざらいぶちまけて逆に文句言ったよ。
お前の姉は娘が子供産んで連絡もらってもふてくされて顔すら見に来ないけどどんな育ち方したんだよって。
私は90歳の祖母が自分の娘(毒母)と孫(私)がそんなだと知ったら
ショック死するかもと思ってあえて言わなかったけれど、別に会わせてないって
言ったって良いんじゃないかと思うけど。


53 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 18:46:15.83 ID:GzI4924aP
>>52伯父への返し方ナイスだね。
義両親にも同じ意識が行き渡ってるのもいいね。
今度嫌がらせされたらニコニコに動画あげてくださいな。
毒の品評会してみたいわ。

54 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 19:01:51.13 ID:ue3nC0Bq0
保守

55 :46:2012/04/26(木) 21:51:34.07 ID:8Gmhw/hA0
>>53
さすがに伯父も言い返せなかったわ…。言いすぎたかなとも思ったが…。
息子が産まれた時にそんなこんなで「顔なんて見に行ってやらね〜かんな!!」
とか子供っぽくふてくされた毒の行動にあきれ果てた旦那が義両親に愚痴ったらしいから。
産後を心配した義両親が差し入れもって何度か来てくれて、正直義父までくんのは気を使ったけど
産まれたばかりの孫は想像以上に可愛かったらしいよ。
可愛さあまって口出しもうるさいけど、息子にとってはジジババ片方しか居ないけど
超溺愛されてるからよかったんじゃないかと思う。

毒の品評会www。うちはすごいよ〜猛毒っていうか人格障害だよ〜。

56 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 22:06:59.81 ID:UY72VU7s0
毒の品評会したいw
うちの毒母はすぐ「私は言ってない」毒父は「そういう意図で言ってない」と言うので、
そろそろ録音必須かと思ってた所だったww

うちも人格障害だよ〜。
先日カウンセラさんに「実は私の父は自己愛性人格障害だと思うんです、テンプレ
まんまなんです」と言ったら、「えっ、愛情の示し方が不器用とかじゃなくてですか」
って言ってから顔色が変わった。
愛情の示し方が不器用な父なんだと思っていた頃もありました…

57 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 22:08:33.03 ID:5BP2acx80
誰から見ても人格障害の毒ってある意味うらやましいかも。
いや、大変なのはもちろんわかるけど。

58 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 22:20:15.56 ID:6X3LJPSV0
人格障害っていうのは親が深く絡む環境からくるもの?
先天性のもの?

59 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 22:32:00.24 ID:UKmRopXDO
>>48です。
>>49ありがとうございます。ここの人は里帰りしなかった人多くて安心した。
私も頑張ろうって思える。というか里帰りしたら自分が廃人になるの目に見えてる。
祖母にこのことを相談したら『初産なのに里帰りなしで、誰も手伝いにいかないなんて恥!あんたの母親はおかしい!』と息巻かれました。
いや、あなたの娘さんですよ。


60 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 22:41:22.16 ID:fZUYuhoY0
>>51

>親戚・祖父母に母親のことに触れられたら何て答えたの?
うちは妊娠・出産前から毒両親と私の関係が何となくおかしいらしい、というのが
もう親戚や祖父母に漏れてたので(だって毒両親が親戚に、娘である私の悪口を
自分から言い散らかしてたらしいからw)、親戚みんな誰も触れてこなかったな。

ひとり怒鳴り込んできた親戚がいたけど、怒鳴り返して終了。
自分の子を毒親の毒から守るためなら、他人の目や了見などどうだっていい。
…私のせいで子どもから祖父母を取り上げていいのかと、切迫早産になったくらい悩んだけどね。
(旦那や旦那側親族と話し合い中、腹痛起こして車椅子で運ばれた)

61 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 01:15:36.08 ID:eGgNr/US0
>>56
録音必須だよね〜。
「そういう意味じゃない!!」ってうちの毒も良く言ってた。
「そうだとしたってそれがどうしたの??」って開き直っちゃったりね。
私のカウンセラさんには「小学生並みに幼い人たちだ」って言われてるよ。
そう言われて初めて全てに諦めついたけれど、あんなのに育てられるのはたまったもんじゃない。

愛情の示し方がおかしいのかな?って思ったこともあったけど、単に自分しか好きじゃないんだなって感じ。

あんなのとてもじゃないけど大事な自分の子に近づけられない。

62 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 01:25:52.40 ID:eGgNr/US0
連投ゴメン
>>60
自分が書いたのかと思った。
私も同じことで悩んで切迫になったよ…。

ジジババを取り上げて良いものか悩んじゃったけど、当時お腹の中で
早産しかかったわが子を守るためなら親戚なんかまとめて絶縁してやると思ったよ。

うちの毒両親も親戚に私の悪口や陰口を言い散らかした。
しかも私の結婚式で。ホント恥ずかしい。


63 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 11:11:21.83 ID:kz/0WgTp0
ここの人達とお会いして色々話したい
あんな親しか持てなかった自分
どこかでまだ期待してた自分が腹立たしい


64 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 12:28:08.04 ID:rVZA29jn0
諦めたとか思いつつ
どこかでまだ期待してる自分がいる・・。


65 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 14:11:25.70 ID:L9QQq/LU0
期待はもうないんだけど
子供時代は取り返せないから悔しい

66 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 15:40:43.23 ID:SzkhF75p0
>>30
50代主婦です。
うちは、主人の親の介護を理由に転勤しました。
大学を出た娘も、こっちに就職を決めて3人で暮らしてます。
毒親の近くに家を建ててから、親から徹底的な嫌がらせがはじまりました。
要は、私を完全な介護要員にしたいのと、お金が目的。
家は人に貸していますが、ゆくゆくは売るつもりでいます。
今は、主人の親の介護にいっぱいいっぱいの姿勢で
自分の親は完全無視。
一度うちに来たことがあるのですが、
あんたなんか大嫌いと、ひっぱたいて追い返しました。
おおげさな仕返しをしなくても、親のことをとことん嫌っているという
言葉や態度を何十年も続けていると、気持ちは通じると思います。

将来は、家は持ちたくありません。
公営住宅に入って、身軽にしていたいです。


67 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 18:50:55.61 ID:2KctnG43O
毒のせいで切迫早産って私だけじゃなかったんだ…
私の場合妊娠初期から毒噴射受けてて切迫流産からの切迫早産、
挙げ句の果てに入院までしてしまい最悪な妊娠生活だった
お花畑妊婦なんて遠い世界の話。実の娘をそんな状態にまで追い込んでおいて
最後まで里帰りすると信じていた毒wおめでてーな。天地がひっくり返っても行くわけないだろハゲ

68 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 22:23:18.14 ID:OonLDqB+0
>>63
NPO法人がやってる虐待防止ネットワークに参加した
本来は子供に対する虐待を防止するNPOだけど
虐待する人は、大抵、自分も虐待されてきたので、
実の親が嫌いで子育てが辛い人、のサロンが開かれた

生まれて初めて、似たような境遇を自覚する人に
リアルで会えて、また、そのテーマで話をすることができて
私は本当に良かった
近所で似たような自助グループのようなものがないか探してみたらどうだろうか


69 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 22:24:29.12 ID:1cojWeHQP
>>67
毒のせいで摂食障害、毒のせいでうつ病でも
「それは娘の勘違い」で終わるんだから切迫早産でもそうなるよね。
別スレだったかで、
「うちは兄が毒のいじめで自殺したけど、母親は全然わかってない、
だから死んでも教訓を与えることにはならない」と読んだ。

毒はやっぱり品評会を開いて
「これはなかなかのキチガイですね〜」て品評し世間の晒し者にしてみたい。
やっぱ赤の他人から言われるのは恥ずかしいと思うしね。

70 :可愛い奥様:2012/04/27(金) 23:52:07.07 ID:eGgNr/US0
>>67
入院までしたのか〜。せっかくのマタニティライフなのにねぇ。
私はなんとか自宅安静で乗り切れたけど、くやしいよね。
うちの毒は自宅安静で張り止め飲んで基本横になってすごしてるって言ってるのに
やれ遊びに来いとかタクシーなら座ってるだけだから大丈夫なんでしょとか
自己中にもほどがあるわ。
自分が原因だと全くわかってないのよね〜。わかろうともしないんだけどさ。

>>69
>娘の勘違い
うちもコレだわ。私が何年もうつ病で苦しんでも、パニック起こしても
やっと良くなって妊娠できても自分たちが原因で娘を苦しめてきてるのに
「そんなんじゃ実家帰って来た方が良いだろうから」
と旦那に散々せっついてたらしいわ。
幸い旦那が原因が毒親だってわかっててくれたから阻止してくれていたけど
止めてくれてなかったら死んでたかも。
しかも私のうつも切迫も原因が旦那だと勘違いしてるところがまた迷惑。
カウンセラとの親面会でもカウンセラにハッキリと「ご両親が原因です」
って言われてんのに「あの病院は行くな。他の病院にうつろう」とか言ってたし。
自分たちが悪いなんて微塵も思えないし、指摘されても頭に入らないんだろうね。
だから反省なんてしないし絶対に謝ってこないんだろうなぁ。


71 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 07:59:14.47 ID:lIUghszN0
過呼吸起こしたら「こんなもん(タバコ)吸ってっからそうなるんだ!」って私を足で
蹴ってからタバコ潰されて投げつけられたっけなw
てめえは毒母がガンになっても孫ができてもタバコをやめられないクズのくせにね
過呼吸、抜毛、リスカ、本当に全部見てないことになってる。

>>70
>自分たちが悪いなんて微塵も思えないし、指摘されても頭に入らないんだろうね。
>だから反省なんてしないし絶対に謝ってこないんだろうなぁ。

分かる。
うちの親の場合、最近気づいて驚愕したんだけど、頭に入る入らないじゃなくて自分
たちは絶対に悪くないって思い込んでるて、それが前提での記憶の書き換えが歳を
取って行くほど早いスピードで起こってて、自分が言った/したことを本っ当に忘れて
るんだよね。

自己愛スレかどっかで自己愛は性格的に痴呆になるってあったけど納得するわ。
初めて冷めた目で親を見たら、話の通じなさ頭のおかしさがすごく怖かった。

72 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 09:10:28.08 ID:6bCRSUm40
>>71
わ〜私もタバコやられたわ。

記憶も都合よく描き変えてるよね。
うちも自己愛だと思う。
そして頭おかしい。
将来は痴呆かぁ。最悪だな。
歳とって子としての保護義務とかで連絡とかきたら迷惑極まりないわ…。

73 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 09:15:28.86 ID:EHK05WyaP
>>71記憶の書き換え言い得て妙です。加速度がつくのも本当にすごい。
自分はお料理好きの主婦で理想的な優しいママンだったと書き換えられてて
脳にバグがあるとしかおもえない。
絶縁後に必死で連絡してきて、育児へのアドバイス(笑)もらった。
子どもに絶縁されたやつがアドバイス(笑)とか
テレビでみたような借りものの育児論(笑)話すなんて笑えるよ、て返しといた。

74 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 09:21:13.87 ID:iJ5eTXgK0
23 :可愛い奥様:2012/04/26(木) 15:25:51.39 ID:Ov4VGRg70
>>321
旦那に自分は「搾取用の子」だと自覚してもらうのが一番なんだけどね。
妹は、自分ら親が好きなだけ可愛がって、手元に飼っておきたい子供。(続く)


75 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 09:24:57.36 ID:iJ5eTXgK0
旦那は「男だから自立しろ」「親孝行すべし」と親からの関心を人質にして、
労力をむしりとっていい子供。どっちも不幸な子供なのよ。



76 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 19:42:36.74 ID:bhocqF1G0
>>68
ありがとうございます。探してみます
こんな話は本当に体験して苦しんだ(苦しんでる)人だけに話したいですよね
言葉にするのもしんどくて話すだけでもエネルギーがいることだから

77 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 22:03:05.24 ID:MPm5T363O
読んでて思ったんですが毒って総じてプライド高くないですか?

だから最大のリベンジは毒の知らないところで幸せになることだと思うな。

里帰りしないことや出産を他人から聞かされること、孫を会わせない、母の日スーパースルーw。
そんなのが地味に追いつめてると実感する。

『悪い事したつもりはないけど謝るからもう普通にして!』と土下座されたけど意味不明。
悪い事したつもりはないけど土下座すんのか?
頭悪すぎ。

深すぎてもう謝罪も受け入れられないわ。

78 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 22:15:09.94 ID:TN3Tc6UjO
絶縁して13ヵ月経過した。
今年は娘の高校入学だったけど、毒父母は何にも音沙汰ない。
当たり前っちゃ当たり前だが。
私と互いに嫌い合っても孫は可愛いだろうと思っていた。
私、何を期待していたんだろう?
でも、やっぱり絶縁して良かったと思う。


ちょっと話題が変わるけど、今話題の長谷川理恵。
不倫や略奪は人としてマズいけど、あの人の中にある父親への怒りは共感出来る。
私は男性嫌い且つダメンズだったから、付き合った男性をほとんど攻撃しちゃって泥沼化だったけど、
一歩間違えば理恵さんと同じようになっていたかも知れない。
結婚するまで不実な男性ばかりに言い寄られたり自ら惹かれていた。
今でも毒父の不倫を思い出したり、毒母からの呪いの言葉を思い出す。
結婚して幸せなはずなのに、いつか壊れることを前提にしてる。


79 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 23:06:06.52 ID:P19mi/+kP
私は2回絶縁失敗しました。もう諦めてます

ずっとずっと、小さいときからいつかはこの暮らしから開放されると思ってた
すごく過干渉でえんぴつ1本でも自分の知らないものがあると
激怒してボキボキ折ったりノートからランドセルからすべて投げつけられ
めちゃくちゃになった部屋を私のせいといわんばかりに「片付けろよ!!」と言う父親
もちろん毎回殴られるし、イスを投げられた跡はまだ顔に残ってる
ドカタをやってたので力はものすごく、今でも勝てる気がしない

一度怒ると3・4時間は平気で怒られる。普通で12時頃開放。
ひどい時は夜中の3時コースもあった
理由は色々で日記を書いてない(毎日日記を書け!と命じられてた)
日記の内容が毎日同じ(毎日同じような日々なのに)字が汚い。
掃除をやってない。洗い物をやってない。洗濯をやってない。

私の救いはおばあちゃんだけで、泣いて電話しても
「○年生になったらお父さんも色々言わなくなって楽になる」
「ちゃんとお父さんの言う事を聞いてたら怒られへんから。」
優しくしてくれたけど、こう繰り返すばかりだった

おばあちゃんだけじゃなく、親戚の人達も同じ事を言ってた。

○年生の部分が「中学生になったら」「高校生になったら」
「高校卒業したら」と変わっていって毎回毎回私はその言葉を信じて
耐えて、耐えて、耐えてたんだけど

高校卒業して何ヶ月かしてから「ああ、もうダメだ。お父さんは、変わらない。
OLになったらますます逃げられなくなる。恋愛も、結婚もできない」とようやく悟って
紙袋に服つめて家出。これが1回目の絶縁です。
ずっと真面目な学生で髪だってもちろん真っ黒
でもコンビニで求人の本買って見てキャバなら寮があると知り
電話してその日のうちに面接に行った

80 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 23:25:26.02 ID:P19mi/+kP
なんだかんだで今の主人と出会い、結婚する時に
主人の親に家出中の子なんて認められない!と言われ
2年の絶縁が終わり帰りました。もう本当に本当に嫌だったけど。

2回目は私が下の子を産んでしばらくした時に
我が家にやってきて、上の子に対して理不尽な事で怒ったのを
私が許せなくてキレたんです。
それだけでキレたのではなく、この間にも色々あって。
恐喝されたりとか。
それからずっと連絡がこなくなって
私は親はもちろん、祖母や親戚にも黙って家を買って引っ越したんです。

これが2回目の絶縁です。

しかし、ある日主人のケータイに叔母から電話があり、
父が病気をしたとかなんとか同情を誘い、見舞いに行く事で
またも絶縁失敗しました。

私が、電話がきた時に毅然と断っておけばよかったのに・・・
でも、断れなかったんです。
叔母と話してると自分がすごく悪い事をしてるような気になって。
「○ちゃんが見捨てるなら、私も世話はできひんで。それはスジが通らんやろ?」
とか・・・私の罪悪感を最大限にまで出すような事をポンポン言う人なんです

結局、これも2年で絶縁が終わりました。
ただ、連絡を絶つごとに、父の態度がマシにはなっていってます
病気が原因で生活保護を受けることになり、お金をせびってくることはなくなりましたし、
全く反抗しなかった私が反抗する時は「縁切り」という形をとってくるということを身をもって知ったようです。

それだけが救いでしょうか・・・


81 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 23:41:20.44 ID:P19mi/+kP
叔母には恨みがあります。

父が病気をしたとき、A病院に入院してたんですが
まったく病状がよくならないし、病院食が不満だったようで
「病院食が少ない!足りん!!殺す気か!」と怒ってそのまま家に帰ったそうで。

それを叔母が「いい病院がある」とB病院に行かせたら心臓の病気だった事がわかり、
「あと半年遅れてたら助からなかった」と言われたそうです。

なんで、B病院に行かせたのか。
そのままだったら、死んでたんですよ?
なんでそのまま死んでくれなかったの?

生かせたのは、叔母。

その叔母が「あなたが面倒みれないなら、私もみれない。スジが通らない」

じゃあ、なんでA病院行かせたの?
面倒みれないなら、ほおっておくべきでしょうが!

憎むべきは父親でもちろん一番憎んでいますが
小さい頃から叔母にも父親の言う事を聞くように何度も何度も言われたのに
(言う事をちゃんと聞いたら要求もだんだん減ってくる。とか)
私がはじめの家出して帰った時に「家をでてよかったね」と言ったんです
あれだけ我慢しろ、言う事聞けと言ってきた人のセリフですか?
なんで「父親は変わらない。助けてあげられない」と言ってくれなかったのか。
みんな知ってたのに、誰も教えてくれなかった。ずっと騙されてた。





82 :可愛い奥様:2012/04/28(土) 23:42:16.99 ID:P19mi/+kP
×じゃあ、なんでA病院行かせたの?
B病院の間違いでした。

83 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 00:31:07.81 ID:8BuNXFwJ0
出産リベンジかぁ…面白そうだねw
もともと里帰りはする気さらさらなかったけど。
あんな劣悪な環境で里帰りできるかっての!
>>81
毒を延命なんて余計なことしてくれて、毒オバだね。

84 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 02:06:47.62 ID:/hPm6k0i0
>>79
オバさんはうちの伯父に似てるなぁ。
そしてうちも祖母もそんなようなこと良く言っていたよ。
でも二人とも当の本人の毒母を止めるとかいさめるとかではなく
あっちは言っても無駄だからお前が我慢しろ的ことを強制してきたってだけなんだよね。今考えると。
私も毒がガンで伯父から同じようなこと言われたよ。
「おれは兄弟だらな。見れないしできないからな。お前は子なんだからお前に義務がある」
とか言ってきた。
「見る気がないなら私に連絡しないでくれる?縁を切った相手が死のうと他人だから関係ない。葬式も出るつもりない」
と言って切ってしまったよ。

>79さんは優しいなぁと思った。

私はそれで伯父から鬼とか悪魔とかさんざん罵られたし、
祖母からは泣きながら説得されたけど帰らなかったよ。
代わりに伯父も祖母も同じく絶縁状態になっちゃったけど…。

仮に帰ることになるのなら、旦那と別れて子供たちは旦那にわたして
とにかく安全な場所に子供の身を置いてから私一人で帰る。
そしてその直後に死ぬつもり。
とにかく子供だけは守りたいからさ。


85 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 02:13:26.66 ID:/hPm6k0i0
>>83
全く安心して赤ちゃん産めないし、育てられないよね…。
私は里帰りしないことが原因で絶縁になったんだけど
ホント里帰りしないでよかったよ…。

たまに新生児が泣きやまないとかで虐待死しちゃったニュースで
「母親は里帰り中で実家には〜」とかあると、絶対しちゃいけないことだけど
母親には同情することがある。もしかしたら里帰り先が毒だったんじゃないかなとか…。
そんですごいぞっとする。
自分もそうなってた可能性があるかもしれないし…。

86 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 05:49:37.74 ID:9s1u3HUNO
実家は田舎だから出産で里帰りしないことはそこそこな噂になっている。
小さいときから懐かない私をうまく取り繕って周囲に体面を守ってきたものの出産したことを知らなかったり、娘は里帰りはしなかったりでもうごまかしようはないはず。

逃げるように進学で上京してから全く帰らない娘を『仕事が忙しすぎて帰れないから私が行ってあげている』だの『帰りたくても帰れなくて毎日電話か買ってくる』だの訳わかんないことを周囲に話してプライド保っていた毒。

孫を連れて帰省しないとか里帰りしないとかはごまかしようがなく多少は動揺しています。

ざまぁしか思えない自分。
リベンジはまだまだ始まったばかりだ。

87 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 10:13:53.41 ID:SzTNhGhdP
>>84
やっぱり毒の兄弟も毒が多いんですね

優しいなんて毒達に言われた事なかったです
むしろ、なにかにつけ「冷たい」といわれてきました
乳児の頃両親が離婚したので母親の記憶がないのですが
「お母さんと会いたい?」と聞かれ「別に・・・」と言うと
「冷たいやっちゃなー!」というやりとりを何回もしました
(あんな父親とはいえ)母親に会いたいなんて言いにくいもんですよ。
母と会えなくしたお前が一番冷たいだろと今は思ってます

絶縁に関しては優しいのとは全然違って、
罵られるのが怖いのと、未だに父親の暴力におびえてるんですよね。
情けない事に。
主人に電話した事で新しい住所がバレてしまったので
私を殴りにこようと思えばできる状況になってしまい、あきらめたんです。

実際には1回目の絶縁失敗から殴られた事はないんです
それなのに、未だにおびえてる自分。
全く情けないです。

88 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 10:28:31.38 ID:IK3YVmoK0
情けなくなんかないよ。
私は35歳だけど、この間毒父に「いいか、次はキレるからな!」って怒鳴られた時、
やっぱり恐くて動悸すごくなったもん。
日常的に怒鳴られて育つと、男の人の大声って自分に向いてなくても恐いよね。
でも、前スレにすごくいいことが書いてあったんだよね。
もう経済力のない子供じゃないんだよって内容で、自分はすごく力をもらえた。
携帯だから貼れなくてゴメン。

毒父の怒鳴り声と同じ感じで、毒母の涙も大嫌い。
自己陶酔自己憐憫の塊でクソうざいのに、やっぱり罪悪感を感じてしまう。

89 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 12:51:47.34 ID:sWtxF6L40
>>81
>あんたが看ないなら、私も看ない。すじが通らないから
あなたに圧力をかけているってこと。
おばさんがそんなに看たいなら、叔母さんが看てあげればいいのよ。
要するに、父親の心配をしろってこと。
親子の情愛につけ込みたいだけ。

あなたが諦めるのではなく、父親や叔母さんにあなたのことを諦めてもらう
そういうやり方もある。
あなたの弱さと優しさに、相手は期待しているの。
はっきり言って、ずるいの。
言うことをきいて面倒をみてくれる娘がほしいだけ。
娘にどんな苦労をかけても犠牲にしても、気にしないと思う。
自分たちがらくをして、いい思いしたいだけ。
自分が良ければ、娘のあなたにはどうなっても気にしないよ。
無視していいよ。

90 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 17:50:56.51 ID:fL5ISOX0O
毒母の妹である叔母も毒母だ。
従兄弟たちを自力で育てずに彼らが小学校中学年ころから、実家に置き去りにした。
兄は私の2学年上でその妹は1学年上。
従兄弟たちは祖父母と私たち家族と一緒に暮らしたが、しょっちゅう家のお金がなくなった。
弟の小遣いも私の玩具もおやつもしょっちゅう盗まれた。
おやつも果物もキチンと分けないと、従兄弟たちは物凄い早さで食べるから、私と弟は食べられなかった。
飢えたようにガツガツしていて自分たち姉弟とは何だか違って見えた。
従姉は甘え上手で、毒母にベタベタして膝枕をねだったりした。
私でさえ甘えられなかったのに…と嫉妬してしまった。
「私のお母さん盗らないでよ!」と泣きながら叫んだ。

毒叔母は時々実家に帰ってきては、実家の物を持ち去る。
毒叔母は私が嫌いだった。
当時の私の容姿を男みたいだとか不細工と貶した。
それに比べて、従姉は東南アジア系の顔で目が大きく可愛かった。


91 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 18:21:54.20 ID:fL5ISOX0O
続き。
私も毒叔母に負けずに「おばちゃんって、泥棒猫みたいだね。家のもの持っていくな!」と言い返した。
毒叔母は私にムキになって「あんた、子供として可愛くないね」と言ってきた。 そして、「おまえ、うちの昌子(従姉)に何て言った?
お母さんを盗るなと言ったんだって?
本当に小生意気なオンナだね、お前は」と怒鳴られた。
毒母もぼーっとして黙り。
私はまさか、毒叔母にそんなことで怒られると思わなかった。
だったらオバチャンはなんで子供を置いていくんだよ!と思っても言えなかった。

従兄弟たちは気紛れに連れ戻されたり、また何ヶ月かすると一緒に暮らしたりを繰り返した。
従兄弟たちの相変わらず盗癖は直らない。
中学生になると、従姉からはブラや下着を盗まれた。
ないと思ったら従姉が使っている。
毒父から買って貰った、誕生日プレゼントの目覚まし時計も文具も勝手に使われた。
従姉は高校生になるとグレて、地元でも有名なヤリになった。

お互い結婚したけど、従姉は最初の結婚に失敗し再婚した。 従姉の二度目の結婚式の時、叔母は大人になった私を見て、「良い暮らししてるのね。ビックリするくらい美人になったねー」と話し掛けて来たが、一瞥して無視した。
持ち物や服装で値踏みするなんて相変わらず下品だと思った。
毒叔母と毒母はどちらの子供たちが親孝行か勝手に競ってた。
私は毒母に孝行しようと思わなかったし、放置子にされたのに未だに母の愛を欲しがる従姉が理解出来なかった。
実家とは絶縁したけど、絶縁時に険悪だった毒叔母と毒母が結託して私を攻撃してきた。
頭に来て「ダメ男と結婚して2人とも離婚して、本当に男運ないね。
二度と帰るか、こんな家!2人とも早よタヒね」と叫んで別れた。
一番のトラウマは毒母を従姉に盗られたことを責められたことだ。

92 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 18:46:24.48 ID:fL5ISOX0O
何で私は毒叔母に怒鳴られなきゃならなかったんだろう?? 従姉も毒の被害者だけど、可哀想と思えない。
自分の生い立ちに疑問を持たずに母親そっくりなダメンズ渡りを繰り返すのは理解出来ない。
低賃金で毒叔母経営のスナックでこき使われて枕して。
二度目の結婚は好きでもない男として。貧乏な男だと文句言いながら、しっかり子供産んで、その男の給料を毒孝行に使ってさ。
おまけに毒叔母に不細工呼ばわりされたのも本当に嫌だった。
大人になったら、不細工扱いなんてされたこともなく、反対に良い思いをさせてもらえた。

母親への甘えを否定されたことと見た目を貶されたことは永遠にトラウマでコンプレックスだ。
自分でも嫌な女だと思うけど、毒叔母・毒母・従姉の男運の無さをあざ笑って見下してしまう。
みんな自業自得だと思っている。

93 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 18:49:17.00 ID:kDGBzf6a0
>>91
その放置された従妹は母親の愛情がほしくてしょうがなかったんだよ
それが人格をゆがめた
私は理解できるよ、一生得られなかった愛情の記憶に苦しめらられるんだなって

94 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 19:50:08.12 ID:fL5ISOX0O
従姉は悪くはないだろうけど、私は理解出来ない。
毒叔母、バツ2なんだけど、別れた再婚相手はかなりリッチだった。
再婚は従兄弟たちが小学高学年。
男の実家も大きな家だったが、従兄弟たちと遊びに行った時、彼らは躾がなっていなくて、男の母にビックリされていた。
従兄弟たちは高校生になってから、男の大きな家で同居したが、男は従姉に手を出したと思われる。 そこからヤリになってしまった。
何で従姉は怒らないんだ??と疑問。
従兄は絶縁して海外に住んでいる。

絶縁前に従姉と会ったら、またもや物を盗まれたり隠された。
結婚して子供もいるのにまだ直らないのかと呆れた。

私も毒両親にはかなり苦しめられた。
祖父母は私を可愛がってくれたけど、毒姉妹を作ったのは他ならぬ祖父母。
考えれば考えるほど、気分が落ちそう。従姉は多分、私が嫌いだ。

95 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 23:04:37.95 ID:SYcE39pT0
私の母方の祖父母はまじめでやさしくて普通の人って思ってたんだけど、
子供4人のうち1人が離婚後アル中で死亡、2人の配偶者がアル中で1人死亡、
1人離婚、まともに婚姻生活送ったのは1人だけ。
子供だったからよくわからなかっただけで、祖父母も毒だったのかなぁ

96 :可愛い奥様:2012/04/29(日) 23:13:40.40 ID:shxCqDGO0
祖父母世代は戦争の当事者だから、毒以前の問題かもしれないしね。。。


97 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 08:20:32.08 ID:9a58ZxSi0
私は母親から祖母への恨み節を聞かされてたので、祖母の毒ぶりもわかったよ
祖母は祖父が稼ぐ人だったので裕福、脳が花畑
自己肯定のため無邪気に毒を吐く過干渉タイプ
母親は借金のある父と結婚した貧乏コンプ持ち、自己評価の低い過干渉タイプ
私は自己評価の低いところをしっかり受け継いでるし、娘がいるので子育てが不安だ

98 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 08:47:25.08 ID:OwI8uuQK0
自分勝手でやりたい放題の人って、言うことをきいてくれそうな人を
見つけるのが上手なんだよね。
そういう人の心のクセを見抜いている。
親の心配をしなさい と言って圧力をかければ
親の心配をしないのは悪い子なのかな と自分で自分を責めて
親のところに行くだろうとか、予想して言ってくるの。
そのくせ、そういう人は人の心配なんか自分からはやらない。
誰かにやらせる姿勢でい続ける。

こっちも自分勝手やってやるんだ。
どうせ「いい人と言われたくて、やっているんでしょ?」としか
言われないんだから。



99 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 09:02:25.49 ID:GK/iMK4/0
母親がガンだそうだ
大きな病巣は手術できないこともないが
予後のことは覚悟してくれと言われた
つまり介護のこと
手術してもすでにあちこちに転移してるから
転移してるガンの進行次第でもあるらしい
はっきりと手術拒否した
手術しない場合、余命半年から1年未満らしい


100 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 09:08:01.45 ID:GK/iMK4/0
>>99 下げるの忘れスイマセン

この親の言うことを聞いたらろくな目に合わない
子供時代は悲惨と陰湿そのものだ
母なりに仕方なかったと思わないでもない
でも、あれはなかっただろうと思うことが多々ある
母にとって私は養分でしかなかった
もう養分として生きるのはゴメンだ
普通の親子になりたかった
でも私はいつだって母の養分でしかなかった
私をあてにしていつだって母は深く物事を考えなかった


101 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 09:15:25.45 ID:5LIcq3lrO
介護なんて絶対できないわ。

102 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 09:20:29.66 ID:GK/iMK4/0
ガンは大腸がんだ
病巣をとるためには腸ごと取り去るらしい
人口肛門だの色々聞かされたけど全て拒否した
半年から1年なんて長すぎる
せめて余命三ヶ月とかなら多少哀れにも思えるのに
医者にも看護婦にも軽蔑された
だけど「せめて孫が悲しんでいられるうちに死んで欲しい」
そう言ったらその先の話をやめた
でも、何でだろう
「でも苦しんで苦しんで死ねとまでは思ってません
痛みでひどいときは痛みの緩和だけはしっかりお願いします」
そう言った
「現代の医療ではがんの痛みには勝てないんですよ」
そんな婦長の言葉に傷ついた

103 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 09:45:36.46 ID:GK/iMK4/0
母に思いやりをしめすといつも私がバカになる
母は私に親孝行させようとしてぶち壊し
さらにお金を使わせるのが大好きだった
電話が壊れた→泣きつかれて安い電話を買う
→使えないと騒ぎ出す→電話ごと捨ててしまう…
なんてことはほんの一例だ

私が介護士だから「娘は介護士だ」と医者に言う
→介護士だから親の介護もするだろう…なんて流れに持っていった
自分の親の介護はしない介護士として
母の存命中はこの病院からそう見られるんだろう
若い頃から甲状腺の病気もってて
「長いこと生きないんだ! 親孝行したい時に親はいないんだ!」
と散々ぶっ叩かれてきて、結局大腸がんかよ


104 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 10:06:58.92 ID:GK/iMK4/0
「歳をとったら老人ホームに入れてくれ」
「早く死にたい、生きてたって誰も助けてくれない」
散々聞かされてきて、結局寿命見えてくると生きたいってか
孫が入学しようが卒業しようがビタ一文出せなかったくせして
まだ悲しんでもらえるだけ、悲しめるうちに死ねと言ってもらえるだけ
ありがたいと思えや

長々と連投スイマセンでした
モヤモヤした気持ち、どこかで吐き出したかった
手術しない場合、病棟に空きがない場合
最悪在宅に戻ってくるみたい
長くてあと一年
せめて正気保っていられる間に
母親らしいことなんてしなくていいから
おばあちゃんとしていい記憶だけ残せるようにしてもらいたいもんだ

105 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 10:07:42.02 ID:aZyqfvZ20
そこまで憎んでいながら、わざわざ病院へ行って医者の説明を受けているのが不思議だ。

106 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 10:58:46.40 ID:9xELvIDu0
この前、夫と毒母が電話してて、なんか揉めたらしく夫が毒母にキレたってw
「あなたたちがうちの奥さんにどういう躾したかは聞いてます。
そういう子育てするから年取った今、絶縁みたいになってるんじゃないんですか?」って夫が。
それに対して毒母は「すいません・・・お父さんがお酒飲んで暴れて暴力振るった時も
怖くて子供をかばってやれなくて悪かったと思ってます。学費も出してあげられなかった。
妊娠したって聞いたからせめて罪滅ぼしに出産祝いやベビー用品買ってあげたいんです。
娘は私に会ってくれないから義理親に預けるから受け取って欲しい・・」って言ってたみたい。

謝る相手が違うんじゃねーか?と思ったけどね。両親が嫌いな理由は暴力や学費の事だけじゃないし、
謝ってくれたことなんか一回もない。
私も里帰り出産でリベンジします。あんなきったない家に二度と帰るか。

107 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 13:15:02.82 ID:5LIcq3lrO
事情がないのに里帰り出産してくれないなんて相当恥ずかしいと思うよw
ざまぁwww

108 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 14:09:03.86 ID:d1fV+IfKO
冷たいとか鬼とかヒトデナシとか聞き飽きた。
冷たいヒトデナシ鬼 らしく絶縁してやった。

毒母みたいな糞女から天使みたいな娘が生まれると思うこと自体図々しいよ。 「生まれた時から、お前はおかしかったし育てにくかった」とか私の所為にすんなや。
数々の言葉責めに放置されて健全に育つ子供がいたら、そりゃ人間じゃねーよ。 娘の婿に借金の保証人依頼とかアムの浄水器買わせたり、孫にまで言葉責めしたり。
私が諫めれば逆ギレしたりバカじゃね?
私の健全な心を返してよ。
幸せに浸れなくて、いつも壊れることを考えたり、壊れることを想定して振る舞うようになった。
自分を大切に思えない。

109 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 15:27:09.31 ID:Zo0CmkUE0
うちは外面がいいから
娘がヘンコでしてって被害者ぶるから向こうに痛みなし…

110 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 16:11:05.70 ID:d1fV+IfKO
うちの毒母も外面は良かったけど、一部のママさんから嫌われていたよ。
私に対するネグレクトとか空気読めない発言でね。
私もママさんたちから随分と意地悪されたよ。
だからコワくてママ友なんて作れなかった。

糞女、自称サバサバだったから一部の人には好かれたね。
私への仕打ちなんて話しても信じてもらえなかった。
でも、次第に綻びはじめたよ。
娘がめったに顔を出さず、終いにゃ帰らなくなるなんて誰にも顔向けできないだろう。
私もあんな田舎には帰りたくない。

111 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 16:50:52.42 ID:ecDAVBgZ0
現在妊娠中
産後毒親との距離の取り方を悩んでます

起こり得ることと毒親に対してできる具体的な対策、何かありませんか
例:孫抱かせろ→合わせない

毒両親は離婚していて、私は父子家庭育ち、父は再婚しています
転勤族(先進国ならどこへでも行く可能性あり)で現在海外生活中なので凸されることはないと思います
産後一時帰国で親族にお披露目をする予定ですが母はもちろん父も仲間に入れたくないです
夫は「そこまでしなくても」といいますし、実家で親戚一同に会わせて父に会わせない方法が思いつきません
また実家・義実家が数kmしか離れていないので一時帰国で会わせない理由も浮かびません

112 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 18:06:14.75 ID:+YiV4irT0
義実家でなく、実家でお披露目するの??

義実家でするなら、私くらい毒との関係が悪ければ
「見せたくない、会いたくないからこないで、親戚には適当に都合悪くて来られないって言っておくから」
とか言っちゃうけど。

113 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 19:26:45.51 ID:8+ehiVyeO
私が生まれた40年前は、まだまだ長男教の時代。
跡取りでは無い娘は適当な扱いでした。
それが今は「娘さんがいれば安心ね」とか言われるようになってて、煮えくり返ります。
バカ長男に看てもらえや。

114 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 20:22:08.41 ID:PMn1LAgOI
母が、人のいい親戚にモラハラをぶちかまして着信拒否された。
「なんであんたが実家と連絡を絶ってるかわかった」と言われた。
「自分がおかしい」っていつ気づくんだろう。
それともあのまま死んじゃうのかな。

115 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 20:27:07.72 ID:NoePkNuV0
絶縁して7年くらい経つ
その間に毒父が死んだりもした
けど全然気分が晴れない、楽にならない
今でも悪夢にうなされるし、疲れ果ててしんどくて毎日消えてなくなりたいと思っている
殴られなくなっただけでもマシか…
愛されて育った人にはやっぱりかなわないな

116 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 21:11:40.01 ID:ecDAVBgZ0
>>112
義実家でも実家でも生まれた子を見たがると思います
実家の親族とは悪い関係でもないけれど、避けたいのは毒親なんですよね
で、みんな近くに住んでいるから実家に親族が大集合→そこでお披露目ってなると思うんです
でも、スカイプ使って見せたい親族にだけ見せて、実家に顔出さないって手もありますよね

117 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 22:43:11.02 ID:HQOayWO50
毒親って「自分の立場」がまったくわかってないんだと思う


118 :可愛い奥様:2012/05/01(火) 06:48:59.81 ID:GhBvD4Mr0
356 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 11:44:52.95 ID:HC7Hf4TS0
絆だけたもって大した世話もしてない兄弟姉妹が大金もっていく。
若いころさんざん自分を犠牲にして病気治してあげたりしてるのに
その恩は忘れている。
また負の財産をたくさんくれた過去も忘れている。
親のせいでどれだけ苦労したかわからない過去もある。
なのに 兄だけが相続。夫も妹だけが相続。

おかしいよね。

それに 今の年よりどもの年金を負担している若い世代に何も残さないのはおかしい。
彼らは60歳から遊んでいるのに。しかも給与も破格に右上がりの時代。
大した苦労もせず馬鹿でも子どもを作り家を建てれた時代。
わたしたちは保障もなく働きづくめの世代だ。親からいくばくかの財産を
もらっても 取り返せないくらいのダメージがある。だからもらって当然だとおもう。
でももらってない。




119 :可愛い奥様:2012/05/01(火) 06:51:36.86 ID:GhBvD4Mr0
359 :可愛い奥様:2012/04/30(月) 11:53:32.72 ID:HC7Hf4TS0
自分の実家もそう。生前 やるやるといっては罵倒して親孝行させて
虐待しておいて 最後は くれない。
まあ どっちの親も基地外だとおもう。かわいがられている方の子供は
慰謝料に全額もらえるだけましだとおもう。でも そういうことは
ふりきるつもり。今後 考えていたら はらわた煮えくりかえって健康を害するから。


120 :可愛い奥様:2012/05/01(火) 07:30:25.50 ID:BfFhpKCqO
ageるなカス

121 :可愛い奥様:2012/05/01(火) 09:52:14.45 ID:2dpUYhjA0
コピペの人は何をしたいの?
他人のレス貼ってもお互い何にもならないと思うんだけど…

>>117
まったく分かってないねw
いつでも自分は被害者で、人でなしな娘を持った自分可哀想だもんね
子供は育てたように育つから、親を棄てる人でなしに育てたのも毒自身なのにね
自分に都合の悪いことはいつでも何でも全部私たち娘が悪い
毒親の言うことを全部聞いてたら私たちは(精神的に辛いとかじゃなくて、言葉通りに
実行して行くと)死ぬしかなくなるんだけど、言ってる本人たちは何を言ってるか全然
分かってないんだよね

122 :可愛い奥様:2012/05/01(火) 14:54:23.37 ID:S6UQiWjk0
自分を愛してくれる家族のもとにいちから生まれなおしたい
それができないなら消えてなくなりたい

123 :可愛い奥様:2012/05/01(火) 17:21:58.99 ID:IgKg47Oq0
ほんとだよね。
今度毒と会ったら、まともに育てる気がない、
育てる金がもったいないと思ってたなら、今からでもいいから殺してほしいって
言おうと思ってる。

124 :可愛い奥様:2012/05/01(火) 21:03:48.49 ID:h3JTkT2S0
この板にいるんだから既婚だよね?
今の家族は毒親やきょうだいじゃなくて、旦那さんといたらお子さんだけじゃないの?
そういう自分と結婚してくれたんだし、もっと今の家族を大事にした方がいいよー
旦那さんも毒だったらゴメン

125 :可愛い奥様:2012/05/01(火) 23:09:46.06 ID:NgdzPAqFO
>>116
大人数だと赤ちゃんに負担なので個別に訪問してお披露目させてください。
で、良いのでは?

わたしはそれで行きました。内祝い持って。

今回もそうする予定です。

126 :可愛い奥様:2012/05/02(水) 01:01:51.79 ID:8UWtfc3j0
なるほど、それでもいいかも
週末夫に「実家の父や兄弟らに生まれてくる子は会わせたくない」といいました
そしたらあっさりと「いいんじゃない?」って
良ウトメにも「父に問題がありすぎるので距離置いている」って説明しようとイメトレ中です
上に、毒親は自分の立場わかってないってありましたが、何か説明を求められたら
実家にはその説明でいいかなって思いました
今まで自分勝手に振舞ってきたんだから、こちらがどんな態度に出ようとも
仕方がないよね、って自分に言い聞かせていたら楽になりました

抱かせない、名前付けても教えない、子ども系イベントは全部義実家と…
これで少し自分が悪いことしたって思ってくれないかなって
何か言われたら「初孫だけど他にも孫できるだろうからそっちかわいがってあげなよ」って
態度でいいかなって

127 :可愛い奥様:2012/05/02(水) 06:07:10.34 ID:brvwy2lQ0
毒親と話すと、いつも自己弁護に躍起になってる自分がいる。
話した後はいつも「違うのに、どう言ったら分かるんだろう」って言い訳を考えてる。
言い訳を考えてると意識しないで毒の言ったことを何回も反芻してるから、自分が
無価値にしか思えなくなって死にたくなって鬱になる。
実際考えても無駄なんだよね。
毒の言うことは一貫してないし、整合性もないし、どんどん内容が変わってくから。

>>126
赤ちゃんの顔を見てもらいたい人に喜んでもらえることだけ考えて、毒親には何も
言わず実家に顔出さないでいいんじゃないかなぁ…
何か言って来たら「会わせたくないだけだし」で終わりでとか。
悪いことをしたって思ってもらえるかも?って期待しても、毒親は絶対にそんなこと
思わないし、思わないからこそ毒なんだけどね。

128 :可愛い奥様:2012/05/02(水) 09:01:23.40 ID:9x+RhNlGO
>>126
反省とかは期待しないほうが良いよ。
実家に説明する必要もないよ。
見せないなら余計なことは言わないほうが良い。
義両親には旦那さんから話して貰ったほうがスムーズだし、自分の親戚や実家にはなにも言う必要もない。


129 :可愛い奥様:2012/05/02(水) 17:53:23.41 ID:fI1pd48E0
>>127>>128

つい、心のどこかで少しは悔しがるかな、なんて期待してしまいますが
『毒になる親』でも同じこと書いてありますよね
昔ひとにしたことはちーっとも覚えてないし…

義実家には旦那から伝えてもらおうと思います
実家同士直接会う方法でお歳暮お中元のやりとりをしていますが
こういう状況でも良ウトメに気を遣わせて
私や子どものことを口止めしておいたほうがいいですか

130 :可愛い奥様:2012/05/02(水) 22:16:13.34 ID:brvwy2lQ0
>>129
義両親に旦那さんから「嫁の毒実家に孫は見せない」と話してもらった時、良ウトメさんなら
察してくれるのでは?と思うけどなぁ。
多少は旦那さんもいきさつを話さないとならないだろうし、義両親だってそんなことを聞いて
しまったら毒親に孫の話はしにくいだろうし。
もし、自分から義両親に毒親が毒たる説明をする時があるなら、義両親に理解を求めちゃ
いけないよ。

産後の里帰りとか聞いたら里心出ちゃうし寂しくなるのも分かるけど、このスレ住人はあえて
帰らないで、産後を独力で乗り越えた人がたくさんいると思う。
海外ぽいからあんまり参考にはならないかもだけど、育児板に、産後を独力で乗り切る人の
情報交換スレがあったと思うので、もし良かったら覗いてみてください。
うちも義両親遠方なので、子供系イベントは常に旦那と私と子供と猫で、だわw
毒親には余計なことをせず・言わず・粉をかけずで気持ちを落ち着けて出産に望んでね。

131 :可愛い奥様:2012/05/02(水) 23:24:49.67 ID:9x+RhNlGO
>>129
義両親には129が実家には孫はみせないという事実だけ伝えれば良いんでは?
義両親が実家に言う言わないは義両親にまかせましょう。
口止めまでする必要はないと思う

132 :可愛い奥様:2012/05/03(木) 16:16:04.59 ID:7Klza0bM0
なるほど
確かに良ウトメなので察してくれると思います
というか、旦那曰く、結婚前の私の様子やトメの職業からして
既にある程度は察してくれているみたいです
あと、コトメ夫も毒親持ちらしく、結婚前に疎遠状態を説明していて
それに対しても理解しているようです
(生まれたコトメ子をあわせるために二度帰省しているのと
年賀状、お中元お歳暮の交流のみと耳にしました)

自分を嗜めるためにももう一周『毒になる親』読んでおきます

>産後を独力で乗り切る人の情報交換スレ
探してきます
コトメが日本からコトメ子の服とかを送ってくれたり
ウトメがウトメ宅に届くアマゾンの本をこちらまで郵送してくれる予定です

実家はそういうことへの提案もなく
ますます毒親への嫌悪感が募ります

133 :可愛い奥様:2012/05/05(土) 00:38:51.69 ID:GeQbLpCq0
予定日より20日早く出産し今日退院してきました。
赤ちゃんはよく寝る子で助かります。
が、家の電話を見たら着歴の嵐。
留守電一杯にガチャ切りの音が入っています。

そして現在午前零時ですが20分置きに毒から着信が…。

出産報告もしていないし、なにより予定日なんて知らないハズ…。

留守番電話になってるのに何故用件も残さず何度もかけてくるのか…。

怖すぎて母乳も止まりそうです…。

134 :可愛い奥様:2012/05/05(土) 23:25:35.02 ID:Dg8BVvg+0
>>133
それは怖いね。

差し支えないのなら、電話線抜いたほうがよくない?
しっかり養生しなきゃいけない時期だからストレスは毒だよ。

135 :可愛い奥様:2012/05/06(日) 00:53:21.37 ID:eNgDwu+D0
>>133
そんな嫌がらせする人間のところになんて戻らなくて正解だし
電話機能で着信拒否すればいいのに。ナンバーディスプレイ機能つけてる?

実家の親に小ずるく長年搾取用の子供として扱われてきて疎遠にしたいけど
3才上の姉が今度金婚式だからみんなで集まってお祝いしようって言ってきたよorz
あんたらが50年離婚せずお互いも殺さず一緒にいられるのはわたしたち子供の犠牲の
おかげだよって言ってやりたいくらいなのにお祝いしてやらないといけないなんて鬱
お金は惜しくないが奴らに「娘から愛されてる」と勘違いされるのが腹立たしい。
ぽっくり逝ってくれとしか思ってないのに。

136 :可愛い奥様:2012/05/06(日) 13:16:34.25 ID:3Lh4xrHw0
>>134
留守電も満タンになってましたが今朝みたら消えてました。
旦那が消してくれたみたいです。
ハッキリ文句言うにも今は自分がつかれたくないので
落ち着くまでそっとしておいてほしいです…。

>>135
ナンバーディスプレイ機能つけてなかったんですが
旦那がさっき設定して自分の携帯に転送にしてくれたみたいです。
旦那の携帯が1時間おきくらいになってるのはそのせいみたいです。

やつらやってきたことは全く悪びれないですもんね。
精一杯子育てしてきたとか平気で言うんですよね。
うちはこんな状態なのに「還暦だからお祝いしてくれ。世間体もあるんでね」
って言ってきたよ。
私が嫌って絶縁なのをハッキリ言っているのに旦那が嫌って疎遠にされて
娘と連絡取れなくなっていると脳内変換されているみたい…。

137 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 06:44:03.71 ID:CZPRqSWMO
保守

着信拒否すると、凸ってくる可能性も出てくるから要注意。
うちは家電は拒否だけど、携帯はそのままにしてる。
掛かってきても出ないけどね。

138 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 07:09:15.92 ID:snvY6Qdz0
夜に毒親(もとい毒家族)にされたことを思い出しイライラ
夫に愚痴るも夫も「そんな昔の嫌なこと思い出さないで。俺に話さないで」といわれる
わかっているけど、言わないともっと心の中で広がってジクジクしてしまいそうで
ここに書きまくっていいのかしら
ここで共感を得たほうが癒されるのかしら

139 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 08:45:52.10 ID:5jBDGv/L0
>>138
ここで愚痴を言ったほうがいいよ。
同じ事をぐだぐだ言われると、初めのうちは可哀想と思ってもらえても
そのうち、同情もされなくなる。
ご主人に嫌われるのは、致命傷になる。

少しでも働きに出て、お金をためるとか、建設的な努力をした方がいい。
前の月より電気料金節約しようとか。何でもいい。

毒親は生涯性格は変わらないと、覚悟を決める。
あなたが変わっても、親は変わらない。
世間はあなたに同情はしない。
「親の言うことをきいてあげて」くらいしか思ってない。
それなら、あなたが自分の家庭を幸せなものにするために
忙しくして、「親のために何もしてあげられない娘」になって
「娘の私も自分の生活にいっぱいいっぱいなの。
娘の幸せを暖かく見守る親にならないと」
と逆転の発想で、親に言ってやるくらいになってもいい。



140 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 08:46:06.76 ID:R+GynL6E0
>>138
癒されるかどうかは分からないけど、言う人がいないなら書きまくるのはいいことだと思うよ
ここをはけ口にしなされ〜

141 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 09:44:40.37 ID:9fzkBmmV0
はじめてここにきたけど愚痴を読んで不思議と癒された
と同時に「うちの親と同じ鋳型で作られてる?」
としか思えない毒がチラホラ。
あいつらなんなの?怖すぎ…

142 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 11:03:43.47 ID:6Z3guH2t0
138ではないけど、旦那に嫌われて致命傷追ってしまった、、どうしよう。
離婚話も出てるお。

143 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 11:23:15.62 ID:74ECUSpN0
保守

144 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 12:40:18.95 ID:5jBDGv/L0
>>142
私はあなたを愛しています
と必死に訴えて、家庭のために頑張るしかないぞ。

私も、旦那の親の介護に逃げたはいいけど
こっちは無貯金低年金で 違う意味で手強かった。
旦那の兄弟も貧乏人ばかりで悲惨なんだけど
もうこの生活にしがみつく覚悟。

実家の毒親の方がたちが悪いしね。
旦那の親は面倒をみてほしいから、いじめはしないし。

自分の親兄弟には、私をいじめていたことを
とことん後悔させてやるくらいの気持ちがあるもん。



145 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 12:43:50.51 ID:R+GynL6E0
>>142
大嫌いな毒父によく似た人と結婚する人もいるよね。
あと、気づきにくいけど自分が境界例人格障害(ボーダー)の場合もある。
142の傷が深まらないような方向に行くといいね。

今日はカウンセリングの日だったんだけど、カウンセラーさんがどうも「親子の愛情
表現が噛み合っていない、愛情のすれ違い」の方向に話を持って行きたいっぽい。
自分にもそう思ってた時期がありました…

つうか、そうやって「親は不器用だからかも」と毒親を許しても許しても、絶対に自分は
許されないどころか、もっとお前を(親に都合よく)変えろ、もっとお前が(親に都合よく)
賢くなれって求められてばっかりだから疲れちゃったんだよ。
だからもう親に対して冷めちゃったし、物理的にも距離置きたいって言ってるんだよ。
何で私がこれ以上奴らのために心をすり減らして汲み取ってやらなきゃいけないの?
あっちは私の言うことなんか聞かないし、何も汲み取ってくれやしないのに。
何て言えばカウンセラーに通じるんだろう…イライラする。

146 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 13:43:21.86 ID:MiUFiczG0
>>145
書いていることそのままカウンセラーに話してもそれしか返ってこない、
もしくはそれ以外の関係性を想像できないなら、
力量のないカウンセラーと言わざるをえないね。

クライアントの話にちゃんと耳を傾けることをせず、
自分が出した結論ありきでカウンセリングをすすめるなら
それはもうカウンセリングじゃない。
ただの人生相談。

今度聞いてみるといい。
「先生が愛情のすれ違いだと考える根拠は何ですか?」と。
返答内容でカウンセラーの資質がある程度判別できると思う。
適当に聞いて愛情のすれ違い〜云々のやっつけ仕事タイプか、
自分の価値観押し付けタイプか、
理解力想像力に欠けるゆえ愛情ryがテンプレになってるカウンセラーに向かないタイプか。

齟齬があれば、自分なりの認識を改めて伝え、
愛情のすれ違いという見方には違和感を感じるとはっきり伝えてもいい。

まともなカウンセラーなら、そう聞いた時点で会話のキャッチボールを変えてくるから。


147 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 14:07:48.61 ID:Fm3EA7ac0
>>142
何をして嫌われたの?

148 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 14:42:34.66 ID:cL1h2X1z0
きっと誰にもわからないよ
あきらめて忘れるしかない

ストレス源から 
うんと心を離して
傷ついた自分を癒してあげよう
近づかないように
触れないように
聞かないように
どんなに優しく思っても
粉々に壊されるって
あの日わかったじゃないか

あなたは悪くない
もっとたくさんの休養が必要だ

149 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 20:49:06.88 ID:y3qjVIgQO
>>8
このスレ初めてきてまだレスNO8なのに、早速胸がキュンとなった。
そう世の中には二種類の子供がいる。多分この奥様と私は同じ種類の子供だったと思う。

150 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 20:53:32.71 ID:R+GynL6E0
>>146
アドバイスありがとう、来週絶対それ聞いてくるね。

まだ歪んだ認知の内なのかも知れないけど、私の求める親の愛情と、親の示す
愛情が噛み合ってない気がしますとか言われた時は、何だか親の気持ちを汲み
取っていない自分のワガママだと言われた気がして悲しくなった。

別スレで紹介されてたコレ
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

まんまうちの毒どもです本当にありがとうございましたw

151 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 21:29:52.26 ID:T//9h9HlP
私の毒母はモジョをこじらせたような性格。
毒母方祖父は「女には学歴はいらん!」と娘である毒を高卒でいさせて、
適当にみつけてきた損保会社に就職させて、お見合いさせて、という父親だった。
毒は自分で自分の人生を決めたことが1回もない。
育児とかも全部祖父母に聞いていたし、
私自身のことはうらやましいようで、私に自由な人生を切り開いていってほしい、
そして”第2の私”としていっしょに後ろを付いて行きたい!
みたいなのがすごい。
マザコンでもファザコンでもなく娘コンというかんじ。
極論では、私に母親になってほしいんだと思う。
もっともっと傷つくことを言いたい、
それでも自分を嫌わないと確認していたい、
いつまでも自分の暴言を「そんなこといっても怒らないわよ^^」
てやさしく微笑んでいてほしい、という幼児性があるようにおもう。

夫の両親は高学歴で教養もあり、衣食住がおしゃれで洗練された都会の人。
モジョな毒はリア充な義父母に羨望を感じているようだけれど
義父母の気持ちを思うと、気持ち悪い人と親族にさせちゃって悪いなと思います。

152 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 21:42:38.55 ID:8+hkLlDr0
>>151
すごく冷静に客観的な見方ができててすごいと思う

母娘逆転しちゃってるような幼児性、
娘に甘えてるようなところは毒共通なのかもしれないね

153 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 22:31:54.56 ID:MiUFiczG0
>>150
多分あなたは、
「親のいう事はハイと聞け」だの
「育ててやったのに親心の解らないワガママめ」とか
そういう類の事を言われ続けてきたのかな。
だから、カウンセラーの言葉が自分を責めてるように突き刺さるんじゃないだろうか。
毒親から言われた言葉と同じような感じで。

私もメンクリ通いしてて、そこの先生も毒親持ちで、曰く
「原因があって結果がある。たとえ親子間でも。」だそうな。
親に対しての葛藤を抱えるに充分な理由があったんだし、子供のあなたがどうにかすることも出来なかった事なんだし、
だから自分を責めなくてもいいと思う。




154 :136:2012/05/07(月) 23:55:20.88 ID:MMA3OeU90
>>137
実は小心者のビビりだから凸はしてこない(これない)と思ってるんだけど…。
窮地になったらしてくるかな〜??
電話とメールで恫喝して罵るのが精一杯だろうとふんでいる。
ケータイは着拒してるけど家電はかかるハズ。
前はケータイなら留守電に恐喝みたいな怒鳴り声が入ってたりしたけれど
家電の留守電には入ってない。
旦那が見るかもしれないからビビってメッセージも残せないんだと思う。
だから日中の私しかいない時間にかかってくるんだと思う。
家電ほとんど使ってないケド、とりあえず義実家に用事は携帯にかけてと頼んだ。
1歳児と赤ちゃん居るからほとんど出れないと思うのでって。

>>150
私も昔カウンセリングでそうやって言われた。
でも毒が子供を愛しているのに間違いはないんだよ。
向こうはアレで精一杯愛しているつもりみたいなんだよね。
でも子供にとって苦痛でしかないから毒なんだよね。
私もはじめは同じ風に私が愛情をくみ取れないからいけないのかもと
カウンセリングが辛かったけれど、毒はあれで愛情かけてるつもりだって
いうのを認めた上で自分にとっては受け入れられない、毒にしかならないって
確認できたとき初めて自分の親に対して恐怖感が無くなったかも。
私は毒への恐怖感や脅迫感みたいのが無くなって初めて完全に毒親を捨てられたよ。

155 :可愛い奥様:2012/05/07(月) 23:57:49.62 ID:bwmpRJZP0
『たすけて!私は子どもを虐待したくない―世代連鎖を断ち切る支援』という本を、今日、読んだ。

書かれている内容が、おまおれ過ぎて涙でた。

156 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 08:31:13.82 ID:VsaFXhAWP
>>154
愛してはないでしょ。
愛の形がそうなんだとか、示し方がわからない、てのはその片鱗が見えかくれするよ。
支配して管理するのが親なんだ、という育ちできてるんだとおもう。
時代背景もあるし、年長者はどんなカスでも敬われるべき、という土地柄も関係していそうだし、
愛を語るには教養も必要。

さて実家は母のほうがキチガイ度は高いけど、父親が本当のエネミーのよう。
子どもがどんな目にあっても世間からいい人だと思われたいという欲がすごく、
川で溺れてでもよその子の落としたボールを取りにいかせたり
他人からケガをさせられても怒鳴りこみにいくどころかエヘラエヘラ笑っていて強く言えない。
キチガイ毒にも萎縮して、暴走の舵取りもできてない。
で、本当のことを言われると私には怒鳴ったり内弁慶っぷりがすごい。


157 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 09:19:48.68 ID:6oSf+hXs0
145=150です。

>>153
言われてる言われてる、何で分かるのw

>>154>>156
レスありがとう、色んな解釈があるんだってことが分かったよ。
でもまだ私には「毒親にも毒親なりの愛情があった」ってことは信じられないし、
認められないかな…育児中だから余計に。
今のカウンセラーさんがどういう方向に話を持って行こうとしてるのか、もう少し
様子を見た方がいいのかなと思えたよ、ありがとう。
そのためにも>>146をしっかり聞いてみようと思う。

>>156
>子どもがどんな目にあっても世間からいい人だと思われたいという欲がすごく、

片方がキチガイだともう片方はそういう風に過剰にバランス取ろうとするよね。
愛して欲しい相手から正常な愛情が得られないから、そこに自分の存在価値を
見出しちゃうの。
2人だけで共依存の世界にいるなら勝手にしてくれと思ってどうでもいいんだけど、
自分の子供を平気で道具にするから性質悪いよね。

158 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 09:41:26.59 ID:URIiKrAr0
>>154
あー、それわかるよ。
ってか、よく子どもが可愛いからいじめるの なんて他人は言うけど
親は本当は自分だけが可愛いから、子どもを犠牲にして
いろんな意味で自分がらくになりたいんだよね。
いじめるのは、親の愛だとか 前出のカウンセラーの 愛情のすれ違いとか
愛なんて、美しい言葉を出して受け入れさせようとするから
こっちは余計に混乱するんであって、
本当のところは
親の屈折した甘えや、ズルさとして見抜くべきって思っているよ。

娘に犠牲になってもらった方が、問題が隠れるもん。
犠牲になってくれる娘がいるから、親はワガママできるんだし。
言いなりになってくれる人が、自分の身近にいたら
何でも押しつけることが出来て、都合いいもん。

こんなの、本当は「愛」って言わないから。



159 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 10:53:42.86 ID:f4ywRd2c0
毒親の愛って自己愛の押し付けなんだと思う。

大人同士なら、ああ愛が未熟で不自由な人なのねとヌルく距離をおく事ができるけど、
親と小さな子供じゃ、子供が我慢するしかなくなるし、正常な精神的発達ができなくなって病む。
私達の苦しみの根源はそれ。


てか思ったんだけど、愛情のすれ違いって、お互い対等なのが前提じゃない?
毒がやる支配、征服、管理って、子供の気持ち丸無視の一方通行だし、
その状態ですれ違いってのもおかしいような。

「すれ違ってはいるけどこれも愛なんです。キリッ」 とか言われても、
これのどこか愛ですか?あ、自己愛なんですね、としか思えないわ。

160 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 11:03:26.46 ID:IfYA7Gs10
>157
私も一度会ったカウンセラーに、
「あなたが求めているものを親が与えてくれなかっただけだ」
みたいなことを言われたよ。
「他にもそういう患者さん(クライアント?)いたんですよ」みたいなことも。

なんとなくかみ合わないのに一回一万円も取られるのが痛いから、なんとなくそれ以来会ってない。

161 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 11:22:41.00 ID:74GF3+gN0
かみ合わないのに、一回一万はきついね。

私は自助会に出たりしてるけど、
毒っぽい人に会うと、もうそこにはあまり足が向かなくなる。
あまりプライベートについて会話しないから、毒っぽいとわかるのに
けっこう時間がかかるので、それまでは気持ちよく通えるんだけど。

162 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 12:04:02.94 ID:Qk5gwLtk0
カウンセラーの人も、さすがに
親とケンカしていい とか、縁を切ってもいい なんて
過激なことは言えないんだと思う。
確かに常識から外れているちゃ外れているし。
でも、強い人って誰かの承諾がなくても、自分の意志で決めている。

善悪関係なく、力のある者が勝つ。

毒親 娘を支配したい=親が自分勝手
   言いなりの娘は、親に愛されたいと思っているから、言うことをきいていると解釈され
   周りは安心する。娘は支配され続けて、親に愛されることはまずない。

娘  親の言いなりにはなりたくない。いじめられたくないから
   親から逃げ出す。=娘は自分勝手
   周りは「親を許してあげて」とか言い出し、気をもむ。
   いじめられても、親を選ぶ娘でいてほしい。
   でも、娘は自分の人生を生きてゆける。

自分勝手でも、力のある者が勝つ。


163 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 12:14:50.30 ID:VsaFXhAWP
>>157キチガイ同士で共依存してるぶんにはいいんだけど、
何がなんでも娘を屈服させて、自分の過ちはなかったことにしたい!
絶対に謝らない!さあさあ!認めろ!屈服しろ!てアプローチしてくるのがね。。

私に電話もメールも着拒されてるから義母にやっすいまんじゅう15個送りつけて
「娘と孫に会えることを楽しみにしています」て手紙も添えてた。
義実家にいったら「15個もあるからもらってくれない?」て言われ、
「そんなんでマーキングされたらたまらない」て断ったら
「嫁ちゃんはそう言うとおもったw」と言われた。
義母には「親不孝な娘にないがしろにされたカワイソウなアテクシ」演出がすごい。

いじめ抜かれた恨みは一生忘れない。

164 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 12:20:41.20 ID:f4ywRd2c0
カウンセラー資格も色々だもんね。
3日で取れるインチキ資格もあれば、臨床心理士のように難しい資格もある。

臨床心理学を学んで公的資格をとった人なら、少なくとも160のような決めつけが一番やっちゃいけないとわかってる。

165 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 12:21:49.56 ID:f4ywRd2c0
ごめん、>>164の訂正。
160のカウンセラーのような決めつけ、
です

166 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 16:53:37.06 ID:4IV+Uv4U0
>>156
うちの旦那がそうだわ。
毒親ならぬ毒姉(うんと歳上、多分人格障害)に
やられ放題で育ったらしく、異常に事なかれ主義。
しわ寄せは全部私たち家族。
指摘すると切れるし、最近子どもに足もと見られてる

167 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 17:01:30.69 ID:abH09W/h0
うちの旦那もそんな感じ、異常に事なかれ主義。
子供を守るのも全部私、家族の舵取りも全部私って感じで、
空気読みながら色々していくのに疲れ果てて、怒ったら、
お前聞く耳持ってないじゃん!とか言われた。
それすらも私のせい?と思った。
私の親と一緒だと思った。人のせいにするの。


168 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 17:08:32.19 ID:cH5roimb0
あー そうそう何でも人のせいにするんだよね毒は

169 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 18:08:11.49 ID:IfYA7Gs10
>161
自助会みたいなのもあるんだね。探してみようかな。

カウンセラーも患者と心が共鳴しないとうまくいかないって医師が言ってたけど、本当だったな。
3時間もかけて話を聞いてくれてありがたかったんだけど、
帰宅してから「?」がいくつか湧いてきて、次のアポを取る気にならなかった。
「自分の心が健康だったら、その程度のことは気にならないはずなのに・・・」とか
結局気に病んでしまう羽目にw

>164
自分が信頼してる医師から紹介された、キャリアも長い人だったんだけど、
こればっかりは相性としか言いようがないんだろうな。
2か月一度、10分くらいしか話せなくても、その医師の方がよほど自分と合ってるみたい。

170 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 22:24:54.59 ID:BGywtIhY0
こんなに毒親で悩む人がいると心強いな。
普段、自分以外で毒親持ちに会ったことがないから、ここのスレを読んでいるととても共感できる。
この前、娘が生まれて、お互い何か変わるかなって思ったけど、結局何も変わりやしなかった。
「出ていけ!お前とは縁を切る!」って何度も何度も言われてきたのに、こちらから縁を切ることってホント難しいんだよなぁ。

171 :可愛い奥様:2012/05/08(火) 22:28:28.25 ID:BGywtIhY0
毒親でも、やっぱり自分の親だから、今一人で何考えてんのかなぁとか考えると、つい同情の念が湧いてしまって、つい電話に出てしまう。
五分後には喧嘩が始まるのにw。この、「やっぱり自分の親だから」にいつもいつも苦しめられるんだ。子供は。

172 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 00:31:46.37 ID:Wp42zr1A0
毒の元で育つと事なかれ主義になることもあるのか。
姉がそんな感じで、子供のこととか、なんでも見てみぬ振りする人だなぁと
思ってたんだけど、子供が小学生なのにメンヘラになった。
まぁ、いま小学生の10%くらいが欝っぽいらしいけど。

姉は元メンヘラで、いまは毒との関係はまぁ良好、
わたしは、毒との関係最悪でついに通院はじめたけど、
ほんと薬の効果すごい、毒のあれこれがどうでもよく思える。

173 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 04:00:33.46 ID:7u3zRAIU0
事なかれ主義、めっちゃしっくりきたわ〜

鬼女速の最近更新された毒家族話(姉が自殺未遂した〜)読んだ
で、我が家の毒家族の設定と事なかれ主義とあわせると

父:事なかれ主義・空気
母:過干渉コントロールタイプ

兄:事なかれ主義・長男教()
私:搾取用
弟:愛玩用

だとわかった
思えばなんで私が小学生で祖母の介護し
小さい頃から家事やって弟の保育園のお迎えや習い事の送り迎え行って
兄はいつもなにをしても褒められて、弟は叱られることなく馬鹿に育ったのか
いつも家族の問題が私に押し付けられ、どんなに年齢以上に努力しても認められなかったのか
まとめるとそういうポジションだったんだなーって


だからか、同じ兄弟でも兄と弟は両親のことそれほど嫌ってない
私は未だに殺す夢何度も見るほど家族嫌ってる

174 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 06:38:33.27 ID:ZKwn+sLfP
男のが合理的かつ臆病な傾向があるから
事なかれ父や兄弟はスケープゴートを差し出すとキチガイが自分にちょっかいだしてこないことを
学んでるんだとおもう。
私が結婚したとき、弟は夫に「お姉ちゃんにはいままで悪いことした」と結婚式で言ってたらしい。

毒の何割かは若年性認知症がはじまってる事例があるのだそうで、
認知症も診ている精神科では
「いまは脳を調べても病名つかないとおもうけど、数年たつと、
あああれは前兆だったのかてわかることになるかも。。」
て言われた。
毒はもちろん認めなかったけどね、脳内では素晴らしい人格であらせられるのでw
別のカウンセラーには
「子に粘着するのは夫婦仲が悪いことが多いです、一緒に楽しめることがあったら
子どもに粘着しません」と言われた。
旦那に相手されないから、娘に粘着するのが趣味やセックスがわりみたいなもんなんだろうなw


175 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 06:50:15.38 ID:7u3zRAIU0
一時期カウンセラー目指していてそういう理屈は勉強したなー
毒母が過干渉なのも毒父が構ってあげなかったからだとか
でもだからといって子どもにしていいことと悪いことはあるもんだし
それで許しましょうっていうのは間違ってる

毒父が「許すことが大切」「子どもは親を選ぶ」とか言い出すとぶん殴りたくなるわ

この前、思春期頃の記憶が急に思い出された
二次成長でブラをしだした頃だったんだけど、それを見た兄が
「こっち(下半身)のほうも成長したか見てみよう」って私を押さえつけた
近くに居た弟もそれを見たがったので手伝った
近くに居た母を呼び助けを求めたが、母はニヤニヤしていて止めなかったどころか
結局三人がかりで押さえつけられた結果になった
で、その後どうなったのかがどうしても思い出せない
必死に泣いて抵抗はしたが…

結婚して幸せにしているが、こういう記憶を思い出すたびに悔しさがこみ上げてくる
今年出産だが、こういうことを罪の意識なくする兄弟や母には本気で会わせたくない

長文スマン

176 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 06:51:54.20 ID:AtK+GM6d0
>>171
へ〜やさしいんですね

177 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 08:27:31.47 ID:6GtmxrEr0
>>175
酷すぎる。あんまりだよ!
その場に行って三人ともブン殴ってやりたい!!!

178 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 08:33:12.95 ID:ZKwn+sLfP
>>175
私も大学時代はカウンセリングを勉強したのだけど、生育環境に悩むと興味もつよね。
もう10年以上前のことですが。。
人に言えないことばかりだから解決力をつけなきゃいけないし。

大学教授によるカウンセリングも何度かいったけど、
著名な人であっても全然合わなかった。

性的虐待をニヤニヤして見守るのは病気でもなんでもないし、人格がゲスなんだから
ナタで頭割ってやってもいいよ。
一切許さなくていい。
私はきれいな食器なんかをネットでみたり、家族でピクニックしてるだけでも幸せなんだけれど
負の思い出を無理やり許すんじゃなく、なんか幸せなことを考える時間を増やすほうがいいと思う。
ポジティブになれとか許せとかいうカウンセラーは時代遅れに感じます。

179 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 09:13:34.14 ID:1oQbVkUj0
自分も心理系の専門行ったw
そしたら初めての授業の時に、1人の先生に「カウンセラーになりたい人は、カウンセラーを
欲してる人であることが多い」って開口一番に言われたっけな。

>>158>>159
禿げあがるほど同意だよ。
毒の愛情って愛情じゃなくて、よく考えると全部「自分のため」なんだよね。
毒の「○○してあげる」は私を支配下に置くための巧妙な罠。

うちの毒母はいつも「こんなでもお前の親で血が繋がってるのよ、家族なんだから一生付き
合っていかなきゃいけないのよ」と呪いの言葉を吐く。
すごく押し付けがましくて、すっごく必死に縛りたがってるようにも聞こえて気持ち悪い。
私の今の家族は旦那と子供と猫だけなので、全力でお断りします。

180 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 11:02:35.43 ID:2syabnBn0
>172
毎年お正月に実家で過ごすのが
「やっぱり親だし正月くらいは帰らないと」と
「自分が成長できたか(親とうまくやってけるようになったか)確認するため」だった。
で、二日目には胃痛、実家から帰ってくると眉間にしわが寄ってた。

今年いろいろあって正月は実家に来るなと言われたので行かなかったら、まあなんて楽しいお正月。

「ねばならぬ」に縛られて自分で自分を苦しめてたよ。

181 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 11:06:13.80 ID:BX7pv3aM0
わかるわかるー。
自分の「ねばならぬ」で自分を縛って苦しんでるんだよね、毒は。
それをひとのせい、主に子供のせいにするからたちが悪い。
基本的に頭が悪いんだと思うようになったら、
色々ストンと腑に落ちた。

>>179
「家族なんだから一生付き合って行かなきゃ」って私も言われた。
でも重たかった。まさに鎖だと思った。
だから息子が反抗したら、「親が嫌いでも大丈夫!!!オトナになれば、家を出ていく事も余裕でできるんだから!」と
真逆のことを言うようにしている。


182 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 11:23:31.57 ID:Lcl2GmJ40
毒親なんて、娘を奴隷にして、何でもやってもらいたいだけ。
要するに、毒親は「自分の力では、何にも出来ない人」だし
おつむの中も「どうしていいか、わからない人」なんだと思う。
それを解消するためには、娘を奴隷にするしかないわけで。
娘をいじめるために、どこまでも智恵がまわるのは
娘にやってもらわないと、何も出来ない人だから
本気で、必死になっていじめるんだと思う。

毒親には、何もしてあげない。教えてもあげない。
何も言ってもあげない。
言っても「余計な干渉」としか評価されない。

毒親が一番困るのは、娘に何もしてもらえないこと。
完全無視が強いのは、こういう理由からだと思う。



183 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 11:33:07.97 ID:Lcl2GmJ40
毒親って、娘をいじめている時は
優越感いっぱいで、自信たっぷりそうに見えるけど
その心の中は
「娘ににげてもらっちゃ困るのよ」
「娘に何でもやってもらわないと、私は生きてゆけないもん」
の自信のなさと弱さで いっぱいなんだと思う。
娘が嫌いなら、逆に放置してくれるって。

娘に迷惑をかけない生き方をする、りっぱな親になってほしいわ。


184 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 13:44:28.40 ID:22q14xE50
私は精神科で結構長く通ったけれど、最後2年くらい担当してくれた
カウンセラーと主治医がとても良くて回復できたようなもん。
二人に会わなきゃ今頃死んでたと思う。
カウンセラーは毒親とも旦那とも何度も面会してくれて分析してくれたし
主治医は初診の時に「あんたこのままだと死ぬよ」って親も実家も捨てて自分の家族を作るように
説得してくれた。
おかげで現在子供二人。旦那と犬とで幸せにくらしている。

毒は娘をコントロールして世間で非力に育て上げて自分から離れられないようにしてるから
いざ娘が自立して行こうとするとどんな手段を使ってでも自分の支配下から逃れないようにする。
娘を愛している親である自分を周りに認めさせて褒めてもらいたいからその娘が自分に依存してくれないと困るんだよね。
だから意味不明な困った行動に出てでも娘の自立を喰いとめようとする。
毒自信も信用ならない大人に育てられて被害者っちゃ被害者なんだろうけどね。

ようはものっすごく子供なんだよね。

185 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 14:11:43.51 ID:efl63PLV0


http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1336531482/

229 :名無しさん@12周年:2012/05/09(水) 14:05:51.17 ID:jNZZvSl20
精神病系の板では
産み育ててもらった恩も忘れて暴言吐き捲りの引き篭もりが大量に居るな
あんな畜生どもが氷山の一角だとしたらこの国に親を敬う奴が少ないのも判るよ
親を責める前にまず己を見直せ
他人のせいにしたがるのは新型鬱の特徴か

186 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 15:15:51.67 ID:Lcl2GmJ40
>>185
あんた、何しに来たの?
>>184さんを非難するのは、お門違いだよ。

親のせいで、うつになったと言われても頭に来るかもしれないけどさ
彼女みたいに病気から立ち直って、幸せになった人を非難するのって、
「本当のことに気づかれても困る」って言いたいんじゃないの?
ずるい人って、私たちをそう非難する。

こういう板って、本当のことに気がついて 立ち直った人がいたら
必死になって、潰しにくるヤツが出てくるのよね〜。
>>184さんは、もう医者やカウンセラーのお墨付きで 立ち直った人だよ。
素人が何を言っても、無理だって。笑える。



187 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 15:31:22.16 ID:YZyBOB7C0
>>177
空気父にも性的虐待されたよ
若年性認知なのか全く覚えてないみたいだけど
それとも事なかれ主義だからとぼけているのかな

>>178
幸せなことを考えるほうがいいよね
『毒になる親』でも「許すな」って姿勢だったし

>>179
>そしたら初めての授業の時に、1人の先生に「カウンセラーになりたい人は、カウンセラーを
>欲してる人であることが多い」って開口一番に言われたっけな。

河合隼雄の著書には「回復した元うつ病患者がカウンセラーを目指して人を救いたがる」ってあったわw

>カウンセラーと主治医がとても良くて回復できたようなもん。
同じく、私も最後の主治医と相性良くてあっという間に精神科通い終えられた
その先生が「あんたは病気じゃないよ(それだけ異常な家庭に居たら誰だってこうなる)」って
言ってくれたのが一番救われた

>毒は娘をコントロールして世間で非力に育て上げて自分から離れられないようにしてるから
毒母の口癖が「お前は非常識」「世間知らず」だったわ
まさにコレを狙っていたんだな

毒親って親の役割は放棄するくせに親としての権利は主張するよね
新婚の兄嫁に、義理で兄が母を紹介したために、会えない私ではなく兄嫁にロックオンしたらしい母は
最近ばったり会った兄嫁に「私の老後の介護よろしく」って言ったらしいwww
母は結婚当初から祖母に「私は絶対介護しない」なんて明言して親族から嫌われた人なのにさ

188 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 16:38:34.14 ID:ZKwn+sLfP
>>183
自信のなさと弱さで いっぱい、てかなり同感だよー。
自分のめちゃくちゃを全部言うこときいてくれて、褒めてくれて、、
毎日楽しませてくれて、カウンセラーのように愚痴をきき、罵倒しても許してくれて、
しょうもない仕事について自立せず一緒に住んでくれて
サンドバッグにするけどやらかしたことは全部水に流してくれて、
、、
そんな存在を求めているんだろうな。
なんであんなに自立と自律ができないのか謎。

189 :可愛い奥様:2012/05/09(水) 17:00:54.85 ID:6Yedmc3S0
私は、あの大嫌いな老女に手紙を書きました。
今ごろ、届いてるはず。
「貴女の顔も、声も、性格も苦手です。」
これから、貴女の顔、声を聞かずに生活していきます。
など・・・。
あと、過去に私に言い放った暴言を忘れないし許さない、
という旨の手紙です。
どういう反応がくるか・・・
またレポします。

190 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 10:18:45.66 ID:D/6NuFea0
今、妊娠してます。
吐きつわりはなく、車酔いのような気持ち悪い状態になって
しばらく横になっていないと体調が回復しない、
よく眠くなる、などの軽いつわり。
母親から電話が来て、つわりで苦しいから寝ていると答えると
それはつわりじゃない、つわりは食べ物を吐いたり食べられなくなることで
あんたのは妊娠にかこつけた怠慢と言われた。
そして、6月に田植えがあるから帰ってきて手伝うように、
私達はもう歳で体が思ったように動かないから、と言い出した。
一昨年流産して、やっと授かった子供だから大切にしたいと言うも
妊娠は病気じゃない、体が不自由な親が二人だけで田植えしてるのを
かわいそうと思わないのか、と延々と罵詈雑言。
もう電話は取らない。

191 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 10:36:23.42 ID:rTojcMDq0
>>190
ひどいなー!好きで米やってんだろー?誰もたのんでねーっつの!!
その米なんかより赤ちゃんと190さんの身体の方が大事にきまってるじゃんね。
うちもさ「新米送ってやったのに!」とか大げさに言われたことあるよ。
詳しく書かないけど食べられない感じになってた米をさ、たまーに送ってきたりしたんだ。
お身体大事にしてね。赤ちゃんと楽しいことだけ考えてゆったりしてね。
うちも7ヶ月の娘がいるんだよ。


192 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 10:50:20.74 ID:tW+3nZo40
先々月、毒母と絶縁しました。(毒父は8年前に他界)
小さいころから、もういろいろ嫌なこと、陰険なことされまくったけど、
結婚してからも新手のいやがらせをするので、私の中の優しさの糸がある日ぷつんと切れました。
今は死んでくれとも思いません。私の知らないところで楽しくでも苦しくでも生きていればいいです。
「私たち家族なのよ」と最後に訴えてきましたが、
「私の家族はダンナだけです」と冷静に言いました。本当にそう思っています。
病気になろうが、介護が必要になろうが、一切かかわる気はありません。

でも縁を切っても、今までされたこと忘れることはできません。はらわたが煮えくり返ることも多いです。


193 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 11:42:29.38 ID:UMKd1XUH0
>>185
おっしゃる通りかもしれないけれど、精神科に通っていたあの数年は
本当に辛かった。
私より旦那が辛かったと思う。でも私を捨てないで会社に行きながら面倒見てくれて
本当に今感謝している。
世間的には親不幸な鬼みたいな娘だと思われるし言われるんだろうけれど
そんなのは承知の上で縁を切ったし。
でも子供を産んで育ててみて子供に何か見返りみたいのを期待しようとかなんて不思議なほど思わないよ。
ただ生きて成長していってくれたらそれで十分だよ。
育ててやったとか良くいわれたけれど、本当に育児も世話もさせてもらってるって感じ。
こんなに充実していて幸せでやりがいのある仕事って他に無いと思う。
自分が子供を持ってみて初めて分かったのだけど、
毒はよっぽど愛されず必要ともされずに育ったのかもなと思った。
だからといって家族に害が及ぶから距離を縮めるつもりは毛頭ないけれど…。

>>190
酷い!!最低。
同じ女性の言葉とは思えない!!!
私の母も妊娠中の悪阻やお腹の張りに全く理解がなかったですから気持ちわかります。
米なんかより親なんかより赤ちゃん大事に身体大事にして。
赤ちゃんはあなたしか守れないんだから。
悪阻のときはよく寝てたくさん水分取って、あと私はショウガをたくさん取ると
少し改善されました。
身体温まるし風邪ひきにくくなるしオススメですショウガ!!!
精神的にやられるとますます悪化するのでただひたすらダラダラ過ごして乗り切ってください。
わたし一人目は吐き悪阻とよだれ悪阻で後半は切迫早産。
あまりに辛かったけれど、やはり毒は理解がなく
妊娠7カ月の時に「いつまで寝てるの?もう産まれたって今の医療なら育つんでしょ?」
とか言われて、この女ホントに自分のことしか考えてなんだなって諦めが付きました。
外野は気にせずゆっくり過ごしてくださいね。
悪阻も悪化すると入院して点滴生活になっちゃうし、初期はやっぱり大事ですから。


194 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 12:30:33.78 ID:rTojcMDq0
毒っぽい人がよくいう言葉、妊娠は病気じゃないっていうのは、病気と違ってつわりには治療方がないという意味なんだよね。

うちは結婚したことも子供がいることも知らせてないです。
何がどうしようと無視する予定だけど、お笑い芸人の生保不正受給のせいで、無視できないような法改正されたらどうしようとちょっと不安。





195 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 13:21:11.88 ID:VBiPp1vl0
私も昨年から両親と絶縁。その当時妊娠中で、[痛い思いして産んでやった]って
言われてブチ切れた。


今迄の両親の私に対する悪行が思い出されて、本当に大変な妊婦期間でしたが、
元気に子供が産まれて安心しました。

私も老後の面倒は一切みません。

今でも、父親にされた性的虐待がフラッシュバックで思い出します。
心療内科行ったほうがいいのかな・・・

196 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 13:49:22.73 ID:J6QYtvzp0
自分は、
幼稚園には一人で歩いて行ってた。
小学生のころは異常に忘れ物が多かった。
生理痛や頭痛で苦しんでても「いやらしい・みっともない」と
ほっとかれた。
不潔で嫌われ者だった。

これらを反面教師に娘の子育てしたら
「良い子ですね、可愛いですね、上手に育てたね」などの
褒め言葉をいただく。お世辞でもうれしい。


197 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 15:00:31.28 ID:9Rb93kUu0
ふと思い出した。
私の初整理のときの母の嫌そうな顔。

198 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 15:59:06.32 ID:PgAfqsjH0
私は初潮のとき母がニヤニヤしていたなあ
ブラを買って欲しいと頼んだときも
父は買い足した生理用品みて
「こういうのは男の目に付くところに置いたらいけないんだ」「恥ずかしくないのか」
といってきてた(単に帰宅直後に部屋に置いただけだったのに)
兄は私の経血の付いた下着を風呂場で着けおき洗いしていると
頼みもしないのに勝手に洗い「なんで俺が洗ってるんだよ(俺は優しい兄貴だよな)」とこぼしていた
気持ち悪い

199 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 16:30:00.42 ID:giB9jggj0
生理用品もブラも準備してもらえなかったなあ
なんとか自力で入手したナプキンの使い方がわからなくて、外装のまま下着に挟んで血だらけになった
(外装がナイロンでなく紙製だったので勘違いした)
母親は「うちは放任主義だから」と口癖だが、ただ放置されていただけだと思う

200 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 16:31:45.04 ID:g4odyR7j0
家の毒母もだ。
物心ついた頃から、娘じゃなくて女としてライバル視してたもんな

201 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 18:43:25.02 ID:a34QsSsC0
もー、テンプレどおりのモラハラDV父と共依存母なんだが、
私が疎遠にしてから半年に1度くらい母からの臨場感たっぷりのSOS電話が来る
つーか今さっき来た。実家の猫を捨てろと怒鳴られて猫抱いて部屋にこもり中だって
その他殴られたとか怒鳴られたとか…母曰く私に助け求めるのは100回に1回らしいけど
私が孫連れて実家行けば父の機嫌が良くなるから来てって言われる
半年前までは行ってたけど…
もう還暦なのに、何十年喧嘩し続けてるんだろう
今まで何回も母助けようとして、家出1回別居1回したのにまた戻った母
今日はちょっと良いことあって朝から気分が良かったんだけど
もう台無し。気が重い。
よその家は平和な老後を過ごしてるんだろうな
過分なものは何もいらない、平和な日常をくれ

202 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 21:56:07.63 ID:Ht99EowBP
>>198家族全員気持ち悪すぎです。
その兄が結婚したら妹の経血に興味もってました、て嫁に教えてやりたい。

さて、私の実家は田舎の人間関係が濃い地域。
娘から連絡もない、帰ってもこないとか、どういう説明してるんだか。
ざまあwww
仮に介護してもらえても毎日蹴られて罵倒され、
自分がやってきたように扱われることが決定している余生、ざまあすぎます。

因果応報、て入れ墨いれてやりたい。

203 :可愛い奥様:2012/05/10(木) 22:11:20.99 ID:BCyt4UVX0
>>196
えらいよ
悪の連鎖を断ち切って子供ちゃん幸せなのを母の努力を大人になって分かってほしいね

204 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 01:23:39.58 ID:8bYwDOdO0
>>202
そんな親ほっときほっとき。
やり返したら「やっぱり親が親なら子も子…」と周りに思われるだけだし、
万が一それで警察沙汰にでもなったら面倒でしょ。

徹底的に放置すれば、最初は世間様になんだかんだ言われても
「ここまで親御さんを放置するなんて…きっと昔何かあったのよ。
親御さんが娘さんに何か意地悪でもしたんじゃない?それで寄り付かないとか…」と
勝手にいろいろ想像してくれるから。

その噂話すら徹底放置・完璧無視していれば、もうだーれも「そのこと」に関しては
言ってこないし、話題にもしなくなるからさ。

ほっとかれた親?
勝手に生きるもよし、死ぬもよし。
それもまた、もう私たちには関係ないんだから。

自分の人生を楽しみましょ、と
自分自身に言い聞かせてみる。

205 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 13:16:25.31 ID:HqsZ45BX0
うちの親って何やってんだろうな
普通に愛情かけて育ててれば、特別なことしなくても
今頃娘夫婦と近居で孫に囲まれてにぎやかな生活してただろうに
夫が私実家の周辺環境が気に入って、ちょうどいい物件もあったから買おうって言ったけど
全力で拒否して夫の会社挟んで逆側に家買った
夫実家は飛行機の距離だし今住んでるところなんて夫も私も土地勘ないのに
なんで実家来ない!親を何だと思ってる!と怒鳴られたけど
自業自得という言葉はないらしい

206 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 14:04:34.05 ID:jAHS6+BO0
人生をリセットして毒から解放された生き方がしたい。
絶縁しても完全には解毒出来ないし。
気持ちは楽にはなりつつあるけど…

物心ついた最初の記憶が「隣のおっさんからの性的虐待」。
毒母は私が邪魔で放置し、ロリコンおっさんに丸投げ。
朝8時〜夕方5時まで毎日だよ。
おっさんは優しかったし唯一構ってくれる相手だったから当時は好きだった。
思春期になってようやく虐待のことに気づいたときは気が狂いそうになった。
リスカ、首吊り未遂、死に場所を求めて彷徨ってたな。
実行は出来なかったけど、心は完全に死んでた。

毒母は自身も親から愛情を受けずに育ち、夫とも不仲で長男を溺愛。
私は毒母のサンドバックでストレスのはけ口だった。
自分の存在なんてゴミ以下だと思ってたなぁ。

幸いにも実家を脱出してそのまま結婚。
毒に気づいたのは娘を産んでから。
どうして実の娘にあんな酷い仕打ちをしたのか理解不能。
自分は毒みたいにはならないように娘を出来る限り可愛がってるよ。


207 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 15:15:12.02 ID:IzMWLvTa0
毒母が結婚時に手紙を寄越してきた
内容は「あなたが私に会ってくれないのはあなたが今幸せじゃないからなのね」というもの
「幸せになったら連絡しなさい。待っているから。あなたのことをいつも思ってます」
という言葉で締めくくられていた

これってどういう毒素なのかと思っている
「娘想いのわたしをさびしがらせている」という罪悪感を受け付けたいのかな
誰か分析お願いします

208 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 15:27:04.34 ID:NKHL/rrP0
毒特有のご都合主義思考回路じゃない?
娘があいにこないのは自分に顔向け出来ない理由があるんだとおもってるんでは。
(自分に原因があるとは決して思い及ばないのが毒)



209 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 15:45:17.64 ID:IQk2tiiu0
>>208の分析で合ってると思う。
毒のせいで不幸せだったのにね。
せっかく幸せになっても、毒に会ったらまた不幸せに戻っちゃう。


210 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 15:55:04.44 ID:Bsa9RXDi0
>>207
トンチンカンで毒ならではの手紙だね
不幸な結婚したって言いたいのかな
結婚して幸せになった娘を認めたくないんじゃない?

211 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 16:09:40.09 ID:ojwNrjrOP
>>207上から目線の病理ですね。
ストーカーも素直になっていいんだよ的なこと言いますし。

思っていますの意味
→不幸せな私をおぶさってくれて支配下に置ける日のことを思っています。


212 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 16:39:01.23 ID:9S6brKBT0
毒家族と絶縁したい。

毒父…不倫&借金で失踪、ブログで愛人とのラブラブライフを垂れ流し。
   多分だけど不倫相手に捨てられ更に借金で狂言自殺。

毒母…上記の件がショックで倒れる。色々フォローしたり世話をしてきたが
   何もしない長男マンセーで娘の私はお世話要員。常にカワイソウな
   人生を歩んでるアテクシ状態の察してちゃん。察しないと暴れる。
   パチンカスのアル中。昔は私のカードを使って借金してたが
   現在は親戚の監視下にあるため、借金だけはなくなった。

毒兄…俺は随分前に家を出たから家族じゃない。だから家族問題は
   妹一人で解決しろ!でも俺が困ったら家族だから助けろ!の
   ダブスタ野郎。遺伝なのかサイマー体質。

そして全員が私を子供扱いして意見を聞かず、都合の悪いものは
私に背負わせようとするタイプ。

幸い旦那が「それでも家族なんだから」とか言う人ではなく理解があるのと
親戚が助けてくれているので、ここ何年かは大きな被害は出ていない。
そしてようやくまとめて絶縁できそうな環境が整ってきた!
早く自由になりたい。

スレチかもしれませんが、絶縁したい時にやっておくといい
手続きとかありますか?法的に絶縁できないのは知っていますが、
それに近い手続きを出来る限りしたいです。

213 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 16:46:01.81 ID:IzMWLvTa0
分析どうもです
まだ他にもあればもっと聞きたかったり

結婚前に寄越したメールでは
会ったこともない義両親と会ったことのある夫をまとめて侮辱・全否定した内容でした
夫は「毒母のターゲットがお前じゃなく俺一家に変わったのはよかったんじゃないの」と飄々としています
凸が怖い私に対して「俺がいるから大丈夫。何かあったら警察呼ぶし」といってくれてます
もちろんこちらの現住所、義両親の住所など連絡先は知らせてません

214 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 17:39:59.55 ID:malTNL3W0
>>213
うちの毒親も>>207と同じようなことをよく言うので、似た思考回路を持つと思われるw
この私がそこまでしてあげたのに…って今は思ってるんじゃないかなw

娘が私たち親に会おうとしない

娘は今が不幸せだから、考え方が捻くれてしまっているのね
だから私たち親の言うことを素直に聞けないんだわ
実はその不幸せは、娘の捻くれたものの考え方が招いた結果なのよ
今度来た時に教えてあげなくちゃ、敢えて耳の痛いことを言うのは親の役目なのよ

毒親と衝突する、実家に寄り付かなくなる

娘は嫌なことから逃げるのね
娘の旦那も娘の肩を持つなんてやっぱり何かおかしい人なんだわ、常識がない
でも私は親なのだから、娘を放っておくなんてできない、しちゃいけないのよ
あの子の悪い所を教えてあげなきゃ…でも今は素直に聞かないだろうから…

娘の気持ちに寄り添った(実際は見下してこっちを憐憫しかしてない内容)つもりの
頓珍漢なメールなり連絡

いつまで経っても反抗期の娘を見守るアテクシは素晴らしい親(ドヤ

215 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 18:39:41.82 ID:IzMWLvTa0
うわあwww
後半特に毒母ボイスで再生されたわww

216 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 19:30:58.02 ID:hZpyQ+Z40
>>205
同じこと思ってた。
普通にいってれば今頃は孫に囲まれて、老後は私に面倒みてもらって楽しく暮らせたはずなのにね。
母の日や敬老の日に賑やかに祝ってもらったりさ。
娘を普通にかわいがればよかっただけなのに馬鹿すぎる。


217 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 20:40:58.15 ID:5OhlAUn30
>>193
偉い。立派だよ。良くしてくれた人への感謝の心とか、私心無く子供の成長
、自己実現を願おうとする人が、最後は勝つんだよ。
こんなレスを見るとホント救われるよ。
腐った世の中だから、あなたみたいな人は、馬鹿な敵も多いかもしれないけど、
頑張ってね。


218 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 21:29:26.25 ID:ojwNrjrOP
>>214
「娘は考え方が捻くれてしまっているのね 」ってわーかーるー
嫌いなんだったらほっときゃいいのに・・・

親なんだもの、言ってあげなきゃ、欠点を指摘しげあげなきゃ・・・・
家族なんだもの、なんでも言い合いしなきゃ
それで傷ついても家族なんだものね、水に流さなきゃ。

常に「し て あ げ る」て上から目線なのがあらゆる毒の特徴かな。

<自己愛性人格障害の特徴>
毒が当てはまるのに◯つけました。

◯ご都合主義的な白昼夢に耽る
 →脳内に事実を変換するソフトが入っている
◯自分のことにしか関心がない
 →傷ついた人、つらい立場にある人は身内、他人問わずいたわらない。
◯高慢で横柄な態度。
 →でもそれは内弁慶で、自分がつまらない人間なのは家族外の関係でわかっている。
☓特別な人間であると思っている。
☓自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
 →ニュー速にいるニートのほうが当てはまるかな
◯冷淡で、他人を利用しようとする
 →共感能力の欠如
◯批判に対して過剰に反応する。
☓虚栄心から、嘘をつきやすい。
 →卑屈だからそれはない。事実ねじ曲げはある。
△有名人の追っかけ
 →力のある人に導いてほしい願望はかなりあるみたい。
◯宗教の熱烈な信者
  →耳ざわりのいいこと、言ってほしいことを言ってくれるから


219 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 22:13:29.17 ID:IwkgEHZM0
車で片道1時間近くかけて、毎日実家の家事と入院してる母の用事をしに行ってる
父60歳に夕食を出して並べて、翌日朝食のパンを出したら終了として帰ってくるけど、翌日はその食器とかの片付けから家事は始まる
箸ひとつ自分で食器棚から出さない、使用後もシンクに持って行ったことはない
実家のためにパートすらできなかったし、結婚して3年だけど主人の休日にも外出も外食もできない

220 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 22:16:34.16 ID:LJovtrrG0
義実家は旦那両親+コトメ+トメ妹がいるんだがみんながみんな優しくてユーモアもある凄く良い人で自分の親が毒な事に気がついた
数年前、母親が借金作ったが返済は私がしていてそういうのが当たり前だと言われて育ったためそうだと信じて疑ったことなかった
目が覚めてからすぐに旦那に相談の上、今返している借金だけは最後まで返済するがそれ以降の援助、面会などは一切しないと弁護士を入れて一筆書かせて縁切り成功した
ついでに今日で借金も返済が終わったので記念カキコ

221 :可愛い奥様:2012/05/11(金) 22:54:53.50 ID:9S6brKBT0
>>220
お疲れ様&完済おめでとう
うちの母は私のカードで借金作ってくれてたなぁ。
父親も実家の商売の危機だから借りてくれって私名義の借金もあったし。
(実際は父親の散財と不倫も借金理由)
そういうのが当たり前、普通みたいに思ってた過去の自分を殴りたい。

222 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 02:49:03.53 ID:UJwunH+50
>>221
金銭感覚がルーズな人って他人でも嫌なものだけど、身内、それも家族だと
最悪だよね。

うちの頭の足りない毒母は、私の名前で勝手に金を他人様に振り込んでた。
ある日突然、知らない団体から「この度はご入金ありがとうございました」って連絡が来て発覚。
こんな団体にこんな金額振り込んだ覚え全然ない。もしや…?! と思って
毒母に電話したらビンゴ。

今回のお金は私が出すからそれでいいじゃない、で済まされそうになったが
そういう問題じゃない。

うちの、つまり結婚後の私の苗字は全国にうちの親戚だけしかいないという珍姓で、
簡単に私を特定できちゃうんだ。
毒もそれを知っているはずなのに、頭が足りないので「娘さんの名前でも
ぜひご寄付を!」とどこの誰かもよくわからないアヤシイ団体に迫られて
私の結婚後の名前も住所も電話番号も生年月日も、およそすべての個人情報を
お金付きで差し出しやがった。

その後、そのアヤシイ団体から私への不愉快なコンタクトとやりとりの数々は
皆さん容易に想像できますよね。

結局いくつものステップを経て、弁護士入れて相手の名簿から私の個人情報を削除して
もらいましたが、本当に疲れました。

毒は一貫して「私は悪くない」「お金を払ったのは私なんだからいいじゃない」
「私だって断り切れなかったのよ」「あなたの住所と名前を伝えることがそんなに
いけないことなの?」と言い続けてました。

娘の身の安全すら守れないなら親ヅラするな。


223 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 07:01:38.97 ID:tINjinHpP
>>222毒っていうより頭が悪くて田舎もんなんだよ。

224 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 07:40:59.13 ID:26wQXTEA0
>>219
おいおい、60なんてまだ若いしそんなのしなくていいよ
90の老人にやることだよそれ
食事も作らなくていい。適当にスーパーで惣菜やお弁当買わせろ

225 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 08:09:45.50 ID:1IL86df50
思った。そこまでしてやる必要ない。
箸すら出さず下げもせずなんて、お父さんがあなたに甘え過ぎ。
お母さんが入院してて、あなたも離れた所に住んでいるのなら意識を変えてもらわなきゃ。
てか多分、あなたが行く回数を減らしてもたいした事にはならないよ。
今はあなたがやってあげてるからやらないだけ。
健康な60代なんでしょう?お腹が減ったら外食なり買うなりするよ。
もちろんお箸も出すだろうしw
もっと自分達の生活を大事にしても罰当たらないと思いますよ。

あと、利用した事ないからよく解らないけど、老人向け宅配給食とかはどう?

226 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 08:12:12.99 ID:1IL86df50
ごめ、途中送信。

あなたがそこまでして食事の世話をする理由があるのかなと思って。
例えば糖尿病で食事制限があるとかさ。

227 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 10:00:25.95 ID:Jl+NAR7P0
>>219
大変だなぁ。なんかそうしないといけない理由でもあるの??
うちの父親も同じ感じで何もしない人だったよ。
母親が海外旅行に行く時会社休んで手伝いにこいとか言われてせめて半休して
父親の食事と実家の家事したことがあった。
うちは二度目の時に旦那が怒ってそれ以来手伝いに行かなくなったけど
「お前はこの家の主婦で俺の妻なのになんで実家の主婦までやらなきゃいけないんだ?
いい歳した両親が(当時毒は60歳手前)二人とも倒れたわけじゃないなら手伝う必要無い。」
って言われて、うちの親にもそれ言ってくれたからあっさり一度の手伝いで済んだけど…。

もしかしてご両親共に病気??お父さんも介護必要なの??
うちの義父は義母が入院してる間も全部一人でやってたよ〜。
ウチ近いから少し手伝いに行くつもりだったけど、
身体が動くうちはできるだけ子供に負担かけたくないからって
義姉が手伝いにくるのも断ってた。
ちなみに義父は糖尿と心臓病で食事制限あるけれど、普通にやってたよ。
料理したこと無かったらしいけど、本買ったりネットで調べて自分で作ったり。
義父はその当時70歳過ぎてたよ〜



228 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 10:17:27.83 ID:FXlfEmWc0
>>222
うちの毒母も同じような事やらかした。
独身時代にやられたのと相手がそんなでもなかったんで引越し&電話番号変更程度で済んでるけど。
自称田舎の神童で、上京組だから早々田舎から出てずっと副都心近郊に住んでるのに
今でも神童気分抜けないわ田舎の悪いところを選りすぐって詰めた欝袋って感じでかなりタチ悪い。

229 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 11:20:22.45 ID:Jl+NAR7P0
>お金は私が出すからそれでいいじゃない
そういう問題じゃないんだよね〜。わかるわ…。
そういう団体じゃないからうちはマシだったのかもだけど、
うちは祖母が私に残してくれた結婚資金の口座をそのまま高額受け取りの
生保にかけてくれちゃって、それを全く知らなくて旦那とところに
追徴課税が来て発覚。説明を求めたら「お金出すから取りにくればいいでしょっ!!」
ってブチ切れ。
実家は自営でお金の管理を全部任せている計理士さんが全部やったことだから
わからないとか言われ、旦那が税理士なので計理士と直接話をさせろと大揉めになった…。
お金に関してはかなり無知で、計理士のやりたい放題だったようだけど
うちに今後そういうのが来ないように旦那から計理士に注意してもらった。
旦那の会社からも電話が行ったらしく、それ以来毒両親は旦那を煙たがっている…。

230 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 11:54:23.27 ID:8eTSyZtE0
>>219
逆にあなたが甘やかしてない?
何かマインドコントロールされてるとか事情があるとか?
それって結婚してるのにあなたの旦那さんに影響与えてるじゃない
ちょっとおかしいよ

231 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 13:58:02.10 ID:zVRrI5630
40歳近い娘が泣きながら訴えても
「面倒なことばかり言い出す娘」として扱って
『はいはい、もうあんたの言いたい事は全部解ってるわ』
と途中で遮るので、私の言いたい事の半分も伝わらない。
なので、いつも同じ内容で喧嘩。

同居してる弟夫婦には善い顔でいたい為、愚痴やあまつさえ
上手く弟夫婦に話して欲しい風の態度をとるのも
いつもの事。

お母さん。もうスケープゴート役はゴメンです。
親戚中も知ってますよ。
あなたがダブスタ発言をする事と
スケープがいないと機能しない家だって事を。

あなたの妹1は両親と姉からの攻撃で10年近く
精神を病んでしまいましたね(回復しましたが)
あなたが『相性が悪い』と話していた妹2は
残念ながら早くに病没してしまいましたが。

自分自身、毒両親(祖父母)とダメ夫(父)で苦労して
バツ一の末、女手ひとつで子供を育て上げましたが
他の妹家族の協力もあった事を忘れていませんか?

全てが自分ひとりの手柄ではないし、苦労したわけでは
ないのですよ。

そろそろ「おかげさま」の気持ちを学びませんか?

232 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 14:32:30.21 ID:HB8sJzqo0
>>222
私がお金出したんだからいいじゃなって、言うよね=〜、一緒一緒ww

うちも子供の頃から、姉妹で毒に勝手にお年玉預金使われてたんだけど、
ばれると、しれっと返してして、返したんだからいいじゃない!とか言う。
あいつの理屈だと、子供らのお年玉は自分が親戚の子にもあげてるから、
うちももらえている、だから毒が使っていいんだっていう考えが、言わないけどあるんだよね。
なんつーか、そこまでアホじゃないから、↑の考えを口に出してはいけないっていうのは
自覚してるから、言わないけど、行動に出る。

233 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 14:57:33.48 ID:E9uqPc1P0
>>222
お金出したからいいじゃないとかいう問題じゃないしw

うちは出さずに出して〜タイプかな。
しかも口には出さず察してちゃん。U☆ZA☆I

ずっと毒母を扶養に入れてたんだけど過労と心労で休職→転職することになったのと
結婚を控えてて自分が扶養に入るかもしれなかったので、毒兄に扶養を頼んだ。
すごくゴネたけど了承したんで必要な書類を送っておいた。(毒父は失踪&離婚)

半年くらいして「お兄ちゃん、まだ扶養に入れてくれないのよねぇ」と私に愚痴が…。
毒兄に連絡したら「お前の書類が足りない」(そんなことはない)とかなんとか言って
結局、何もしなかったらしい。

私の時は申請直後(1週間も経ってない)に「保険証がないと困るのよ!」とか
「早く扶養に入れてよふじこふじこ!」と何度も電話してきたくせに
毒兄には何も文句を言わなかったようだ。
その後も何故か私に文句を言ってきた。

私には無理だから国保に入ったら?と言うと「それは…ちょっと…ねぇ?」みたいな。
これはお金の問題というか「子供がいるのに扶養してもらえない」というのが
嫌だったのかな。毒親の借金返済で過労&心労で倒れた娘には
「(毒母への)仕送りは大丈夫?」とか聞けるんだから、自分で毒兄に自分で言えよ。

234 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 16:37:25.71 ID:p4OqjtNY0
>>207 >>213
私なりに思うのは
あなたが幸せでも不幸せでも、親はあなたに会いたがっているのは確かです。
あなたには「結婚したけど、幸せになれなかった」と言ってほしい と思っているはず。
だから 会ってもいないうちから、ご主人やその親の悪口を言ったのでしょう。
自分の夫や義親を悪く思え という気持ちもあるはず。

>あなたが会ってくれないのは、今幸せじゃないから
あなたが親と関わりを断っていても、あなたが幸せでいる とは
親は思いたくないんですね。
親はこの自分の本音を認めたくないから
「親と会わないあなたは、幸せではないのだと思え」と不安も煽りたいんだと思う。
「今の自分は、幸せではないと思え」という、娘の心配をしている善良の仮面をかぶって
あなたを脅しているように感じます。

>幸せになったら、連絡しなさい
幸せでも不幸せでも、連絡がほしいんです。娘の方から親に連絡してきた
という事実をほしがっています。

>待っている。あなたをいつも思っている
親はあなたの幸せより、娘が義親や夫よりも実親を選んでほしいのが本音かな。
あなたが側にいることで、何でもしてほしがっているのかもしれないですね。
依存心が強い親です。けっこうしつこいかもしれません。





235 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 20:18:31.81 ID:tINjinHpP
>>234
このスレの場合、依存心、しつこい、がキーワードになる場合が多いようです。
小さいときに自分を捨てて蒸発、みたいな事例より、モラハラ親。

236 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 20:21:32.30 ID:zceclb6z0
毒母は兄だけに愛情と金を与え続けて、結婚に反対したせいで15年間
兄夫婦に完全無視されてきたけど、新たなお金を与えたらしく、約1カ月
だけ兄夫婦が毒母の最少限の世話をした。

また無視に戻ったにもかかわらず、15年間の悪口三昧が一転、兄夫婦を
ほめだしたと思ったら、私と旦那が毒母の世話をしてきたのは金目当てだと
知人に言いふらしてるのを知り、キレてしまった。
すると毒母お決まりの基地外レベルの悪言罵倒が返ってきた。

毒両親に自分だけ愛されず、虐待児の後追い状態のまま、大事にしてきた。
完全無視してきてほめられる溺愛ちゃんと、さんざん利用されて悪人呼ば
わりされる自分。馬鹿すぎて涙も出ない。

うちの旦那が何をしたのか聞いたら、毒母がギックリ腰で入院した時に、
「○○君(兄)には連絡したんですか」と尋ねた一言が許せないとの返事。

237 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 21:13:07.48 ID:tINjinHpP
>>236息子と関係を築けていない引け目があるから
連絡するもなにも私を相手してくんないのよーっと逆鱗に触れたんですかね。

いま毒のストーキングに備えて電話を録音できるやつを購入検討中。
罵倒系の毒は録音てすごくいい気がする。
そんなこと言ってない、取り方が悪い、て言い訳を封じるにもよいし
自分が親不孝というより親がキチガイなんだと周囲への説明資料になるし。

238 :219:2012/05/12(土) 22:13:30.55 ID:9rJwM7UD0
父は病気もなく平日8時〜5時までバイト、土日は昼・夕食を食べに帰宅する以外はパチンコ。
書かなかったけど祖父も実家に居て、足が悪いからって毎日テレビ見てるだけの生活。
母は私が子どもの頃から入退院ばかりで、小6くらいから結婚するまで家事は全て私がしてたから、やって当然なんだと思う。
行かない事があったら、私に電話してきて「メシは!?食うもんない!」って怒鳴り喚かれた。
家に行くまで延々と家電と携帯鳴らされっぱなしで、それが嫌で毎日行くようになった。
母から家のことお願いねって頼まれてて、今は母に余計な心配させたくないからどうしてもやめられない
私の精神的な問題かもしれないけど。
絶縁したいけど、絶縁した場合の両親の兄弟や私の兄弟との親戚付き合い(法事やお葬式とか)をどうしたらいいか義実家の手前悩む。
絶縁するという事はそういう付き合いも一切断つもの?


239 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 22:18:26.29 ID:zceclb6z0
>>237
そうだね〜素朴な疑問が逆鱗に触れたんだよね。
入院したら近所に住んでる家族に連絡って、普通の発想だと思う。
気に入らない質問→金目当てって解釈になるところが、うちの基地
の特徴です。
子供の時から、暴言はかれて、「ちがうよ。なんでそんなこと言うの」
と言うと、「小づかいがなくなったから因縁つけてるんだな」と返され
て、気が狂いそうになって私が泣くパターンだった。

電話の録音、私も考えたことあるけど、うちの毒親は瞬間逆切れ
タイプだから、録音されたとわかった瞬間、「脅迫」と騒ぐと思う。
自分の暴言をたなにあげて、録音したという行為の攻撃に出るはず。
もし、録音したものを聞かせる時は、偶然、携帯に録音されてたとか
言った方がいいかも。

240 :可愛い奥様:2012/05/12(土) 22:20:26.06 ID:m2TKRyhP0
>>238
一気に絶縁は無理だったら、とりあえず実家に行くのをやめるとか、
法事くらいは行くけど実家のご飯の支度までは自分ちの結婚生活を優先するからできないよと、
そういうスタンスに変えていくことはできるんじゃないの?

携帯は着信拒否するとか色々方法はあると思うよ。
母に心配を掛けたくないあまり、自分自身と自分自身の家族(夫)を犠牲にする人生って何なのと疑問に思うよ。
頼まれてもできることとできないことがあるんじゃないの?
だって貴女はもう親からは独立した人間で夫と共に人生を歩んでいっているんだから。

241 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 00:32:19.94 ID:/sKFVGBi0
>>238
あなたが、でもでもだってでいる限り、今の状況を変えるのは無理そうね

242 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 02:05:16.89 ID:Nxv0/Xne0
>>238
それでもやっぱり異常だと思うよ…。
車で往復2時間の距離を毎日って、あなたがそのうち潰れる。
それじゃ旦那さんも不幸になるけど、それでいいの?

お母さんが入退院を繰り返し、足の悪いお祖父さんまでいる、あなたも遠方に住んでいるなら、行政に相談してもいいケースだと思う。

本当にどうにかしたいなら、
「私はもうこれ以上は無理です」というお墨付を貰うといい。
まずあなたが病院にいって、過労でも何でもいいから診断もらって。
心療内科系のクリニックなら診断取りやすいから。
その上で兄弟やご実家の行政機関に相談を。
今のままで相談しても、あなたが三年も通いで世話した実績がなまじあるもんだから、
これからもそれでヨロシクと押し切られるのが落ち。

食事の世話だけなら、さっきも書いたけど老人用宅配給食やお弁当という手もあるよ。

とにかく、周りになんと言われ様が、あなたはもう十分すぎるくらい義務は果たしたんだよ。
家族内のサーバントであることが
あなたの中でアイデンティティになってるっぽいけど、
あなたは誰の召使でもない。もっとご自分を大切に。

243 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 05:45:31.42 ID:7gJadEQIP
>>239
録音資料は訴訟や調停、絶縁の最後の資料として使うのであって、
録音してすぐ種明かししてたら、誰でもすぐ復讐に出るよ。

私は昔、愛情にうえたタイプの同僚にストーキングされちゃって、
脅迫や罵詈雑言が始まったときに
当時使ってたガラケーで録音した。

244 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 09:06:11.48 ID:pM6DT4dn0
>>238
私は絶縁しても伯父とか祖母と縁をきるつもりはなかったんだけど
結果切ることになったよ。
毒が自分の弟である私の伯父に泣きついて伯父から逆鱗の電話がひっきりなしにかかってきて。
「お前一人我慢すればみんな丸く収まるんだからよく考えろ」
とか言われて。
要は私におとなしく犠牲になって面倒をおこすなといってるんだなっておもって。
私は思いのたけとこうなった経緯も全部伯父に伝えたんだけど、
それでもお前にとっては両親だからお前から形だけでも謝ってうまく治めろ
とか言われて。
考えてみたら毒も毒親に育てられたからああなっちゃったんだなって思ったよ。
毒の兄弟も毒だし、兄弟親戚とはいえ面倒な人は都合よく使える犠牲になる
娘が居るならそいつに全部押し付けて親戚関係丸くおさめようとするんだなぁって。
私の幸せも旦那と私の子供たちの幸せも全く考えてない。
なによりそれが旦那にも子供たちにも申し訳ないと思って、親戚全部着信拒否した。

先日叔母が亡くなったらしく、義両親からお葬式などどうするのか聞かれたけれど
私は行かなかったよ。
実家関係のそういうのには多分二度と行かない。親の葬式も出ないし出さないだろうとおもう。
義両親には「お葬式くらい出たら?」って言われたけれど
「私は行きませんけど出席するしないは義父さん達にお任せしますよ」
って言ったらなんかもろもろ察してくれたのかそれ以上なにも言われなかったよ。

245 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 10:22:08.41 ID:so6XnpeC0
>>244
>考えてみたら毒も毒親に育てられたからああなっちゃったんだなって思ったよ。
>毒の兄弟も毒だし、兄弟親戚とはいえ面倒な人は都合よく使える犠牲になる
>娘が居るならそいつに全部押し付けて親戚関係丸くおさめようとするんだなぁって。

分かるw
うちは毒父方の祖母も自己愛とボダ毒、義祖父超絶自己愛だったから、毒父三人兄弟
(長男・次男・三男が父)全員漏れなく自己愛。
兄弟もお互い批判ばっかしてるし、嫁同士も仲が悪いし、特に相続で揉めた伯父夫婦は
私に両親への八つ当たりをしてくるし。
伯父はブルーのマニキュアを塗った高校生の私を「娼婦になったの?この売女が!」と
罵ったこともあったし、顔を合わせれば私をキチガイだ狂ってると言ってくるし、伯母は
私と他の従姉妹を目に見えて差別するし、発言も嫌味ばっかだった。

両親はそんな伯父夫婦から私を庇う訳もなく、あいつらは頭がおかしいから気にするな、
気にする方が負けだしか言わなかったし、本心は自分達が表立って揉めさえしなければ
世間体も悪くないからどうでもいいんだよね。

フォローして来ようが事なかれ主義だろうが、毒を野放しにして「誰かが我慢すればいい」
ってしてる身内も、例外なく毒だと思う。
本当にいい人なの?いい人って周りに思わせたい裏があるんじゃないの?っていつも思う。
だってその「我慢すればいい人」になるのは例外なく自分だから。

246 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 11:34:50.83 ID:GmORFemx0
実母に有印私文書偽造された
警察は母親だから、何もしてくれないっぽい
まさかこんな事までするとは思ってなかった
心底死んで欲しい

247 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 12:16:29.73 ID:7gJadEQIP
>>245娼婦とか売女とかすごいね。
親の気をひこうとして奇抜なことやったりするけどね。
私も中卒DQNで祖母に長男さまとして可愛がられた伯父には
茶髪にしたときに「髪の毛赤くしたあばずれ」と。
私のいとこである娘を石油ストーブに座らせて虐待したのに
三重県のある村で起こったことだから
「誰の家でもある争いごと」学校悪気はない」で終わった。
洗練や教養と無縁の田舎ってほんとだめだよ。
女に学歴はいらんを地でいき、女に人権なんかないから
毒親のいじめでいとこが自殺しても丸くおさまってしまう。

248 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 12:56:20.70 ID:coLGYAv30
>>244
だーれもあなたの辛さや負担をちょっとでも考えてくれてる人はいないんだよね
上の人も別の家族に言ってみたらいいのに
世話しながらもやり方を教えるとか
一筋縄ではいかないだろけどポーズだけでも教えて、
やるべき事はやったけど彼らが努力しなかったって自分でも後ろめたさ軽減されるでしょ

249 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 14:09:41.45 ID:WRcpRiEM0

自分の生活を犠牲にして助けて、達成感があったり、後悔しないのは
毒親じゃない、普通の親の場合に限る気がするよ。

自分の家庭が壊れたり、病気になっても、「人のせいにするな。誰も
頼んでない」「体が弱くて厄介な奴。役たたず」等、平気で言って
のけるのが毒親、毒兄弟です。

250 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 16:03:26.72 ID:pM6DT4dn0
>>245
>毒を野放しにして「誰かが我慢すればいい」
>ってしてる身内も、例外なく毒だと思う
そうそう。
私の妊娠よりお腹の子よりなにより、世間体が悪いからお前から謝って元戻れだったよ。
妊婦が泣いて毒のことを訴えても
「大したことじゃないだろ。元戻ればどうってことないハズだから」
ってそれだけ。
お前が我慢しろとか、自分の親にそういうことすると自分が子供に同じことされるとか
必死に恫喝してきたけれど、私は子供の頃から家族でも親族ででも犠牲になる子だったんだなぁって
確認した。
毒母は人の言うことなんか聞く人じゃないし、毒父と合わさると特にめんどくさいから
犠牲になる人間が居なくなると他に犠牲が生じるから伯父も必死だよね。
何を言われても
「逃げんなよ。お前の親なんだからお前が面倒みろ」
って言われてる気がしてぞっとしてその後拒否したよ。

>>249
絶縁する前だけど母親が日舞の集まりの時
実家に行って父親の食事の支度しろと命令されてたんだけど
食事の支度だけでなくて一人だと機嫌悪くなって食べないので
一緒に食事して寝る寸前までさみしく無いように話相手しろとかが
月に数回あったんだけど、私が妊娠中切迫早産で安静になったから行けないと断ると
「役立たずが!!そんなの病気じゃないんだから来い。
そんなんで早く産まれるような子は弱くてまともに育たない」
とか言ってきたとき、旦那に不便かけてまで何してたんだろうって後悔した。
だから出産前に縁切って子供も見せていない。

251 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 16:41:41.67 ID:WRcpRiEM0
>>250
一体娘を何だと思ってるんだろう。
お子様、無事で、本当に良かった。
見せないのは正解だよ。

結局、毒の血のつながり関係は自分たちに被害が来ない
こと第一なのが見え見えで、同情してくれるどころか
説教されたらたまらないよね。

うちの毒親も男尊女卑以上の労働を強いるくせに、旦那への
気遣いは一切なし。旦那も一緒に自分たちに尽くせって
態度だった。それで離婚したら、ますます私を使えると思って
たみたい。

252 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 17:38:32.38 ID:g/yTKlHO0
ある看護婦が言ってた。
病院は、人生の縮図。人並みはずれた駄々をこねる親のために
結婚している娘が、愛する夫や子どもと別れて(離婚)実家にもどり
親の介護をする人もいるって。
誰も「えらいね」なんて言わない。「なんか おかしい」って言う。
親は「娘は夫よりも私を選んだ」ってご満悦かもしれないけど
異常なんだよ。





253 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 17:52:03.51 ID:g/yTKlHO0
>>238
多分、親からガーガー言われるのが辛いから、毎日親のところに通うんだと思う。
交通費や車ならガソリン代もバカにならないでしょ?
世の中に、嫁いだ娘にそんなことをさせている親はいないですよ。
圧力をかければ、言いなりになる人と見られて
ズルい他人からも、利用されやすい人になりますよ。
「親のためにそこまでしてあげたい人」いい人ぶっている人
としか思われないよ。もちろん、あなたにとっては心外でしょうが。
親のところに通うのをやめて、さらに親戚がうるさいなら
その親戚も切ってしまう。
そこまであなたが苦しんでまで、大事にしたい親、親戚なのでしょうか?
世の中には絶縁している人なんて、実はたくさんいるのです。



254 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 17:56:23.23 ID:c938kLts0
最低限、夫の人生に多大な迷惑をかけてるよね
子供で客観的に物事が見えてない頃でもないし
夫の結婚生活を犠牲にしてラクなしんどさを選んでる

255 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 17:58:01.05 ID:E80xvwTn0
大変だねえ。偉いねえ

って言ってもらいたいのかね?
正直離婚して一人で奴隷やってろって感じ

256 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 20:09:19.75 ID:g/yTKlHO0
>>253です。
こう書き込みをした私も、親戚から
「見ている人は見ているよ。えらいねって、言ってもらえるよ」と言われ
「親の言うことをきいてあげなぁ、その方がらくになるよ」とも
言われたのです。
でも、まともな他人からは
「親よりも、自分の家庭を選びなさい」と言われました。

親から悪く言われるのが怖くて、親のところに通っているなら
それは、あなたも「自分が悪く言われたくない」=自分が可愛いのであって
親が大事だから、通っているのではないはず。
親への情もあるでしょうが、過剰なお手伝いの要求も虐待だと思う。
自分の家庭を犠牲にして、親に尽くすって愛なのでしょうか?
何か違う気がします?
親から、過剰な要求をされても「そこまで出来ない」でいいと思う。
親からの圧力に怯えないで。
あなたが弱いから、家に着くまで電話をガンガンかけてくるのです。
強くなって、絶対電話に出ない。家に行かないでいいのです。

そういう行動に出ても、まともな人は、あなたを批判しないです。

257 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 20:32:29.27 ID:so6XnpeC0
自分は、親に「割に合わない」って思っていいんだって知った時は目から鱗だったな。
毒親から離れないのもその人の人生だと思うけど、ないがしろにされる「今の家族」は
傍から見てて可哀想だなぁと思うかな。

>>247
田舎は怖いね、本当にSkeleton in the closetだよね…。
石油ストーブに座らせるとか今じゃ即逮捕&子供は児相預かりレベルの虐待だよね。
ブルーのマニキュアは反抗とか奇抜って言うか、高校の頃はジッパー系だったんだw
伯父方の従姉妹は、マニキュアの色は透明かピンクの透明のって決められてたよ。

>>250
お子さんが無事で本当に良かった。

>自分の親にそういうことすると自分が子供に同じことされる

毒どもってテンプレか!って思うくらい同じこと言うよねww私も言われまくったよ。
親戚や親のスケープゴートにされる立場なら、子供は見せないで正解だと思う。
あいつら私たちの子供を使って私たちに犠牲を強いようとしてくるから。
逃がさないように子供を盾に恫喝してくるんだよね。

258 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 21:13:46.20 ID:yBzc/r7s0
毒親にとって育てた子を操るなんて簡単なことなんだろうね
同情させたり脅したり子供の心を支配するのが本当に上手い、天才的w
それも無意識に自然にやってるんだよね

259 :可愛い奥様:2012/05/13(日) 23:43:54.62 ID:J911cmkz0
もう結婚して小梨だし、毒がどうなってもあまり自分に影響ないと思うので、
なんか、事件でも起こして刑務所入ってくれるのが一番ありがたいかも。
人格障害だから治らないだろうし、務所に入れば、もろもろ少し懲りるかもなんて思って。

260 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 01:26:38.41 ID:Jmk4xpT00
母の日、父の日
本当に胸くそ悪い日だわ
普通に親に感謝してるレスを見て嫉妬の炎をメラメラ燃やしてしまうんだけどね…
自分だって親にありがとうとか思ってみたかったわ

261 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 03:20:58.48 ID:9Ia/jS0VO
ある芸能人ブログを好きでよく読んでるんだけど、その人が娘からもらったというカードには本当に心がこもってたな…。
いいな、母親に対してあんなふうに感謝できるなんて。
私は一生感じることは出来ないんだろう。
こんなことを子どもに思わせる親って何なんだろう。


262 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 08:01:52.18 ID:9Qi6BGzW0
既出だろうけど河本母の生活保護受給、
あそこは母と仲良かったり子供時代をネタにしてたりするから事情が違うけど、
「子供なら親が困ってたら援助しろよ」な風潮が怖い
うちはあそこまで裕福じゃないけど、うちもそう思われるんだろうな…

263 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 08:12:38.69 ID:K9VTB+/S0
>>262
事情が違うって自分で言ってるじゃん
河本のは「それなりに稼いでて親と仲良いのに何で援助しないんだ」ってことでしょ
きちんと事情が分かってても尚風潮を押し付ける他人なんてそうそういないよ

よっぽど親がおかしな生活してても子供が何もしてない時は、長いご近所さんなら「あそこは
変な人だったからお子さんが離れるのも仕方ない」って言ってることのが多いよ
まあそのご近所さんも親子関係を理解して言ってる訳じゃないんだけどさ

264 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 09:49:02.84 ID:R0cvbCOp0
>>263
うちの両親絶対言われてるw近所から「あそこは変な人だから・・・」

義親と実親は仲がよかった(義親がうまくお世辞とか言ってコントロールしてくれてた)んだけど、
実親がくだらない誤解して義親をひどい罵倒して仲たがいしてしまった。
義親が「○○ちゃんが実家に帰りたがらない理由がわかった!」ってブリブリ怒ってたわ。
夫が実親に電話してあれはあれは誤解だって言ってくれたけど
うちの親は人に謝る事なんて絶対しないからもうこのままだろうなあ。

265 :262:2012/05/14(月) 10:51:02.90 ID:9Qi6BGzW0
>>263
そうねwごめん
うちは外面はいい、というか
自分の外面を維持するために娘に犠牲を強いる親だからさ
外ではにこにこ仲良し家族のふり
今は疎遠で、できれば絶縁したいけど
絶縁ってなかなか難しいね。家凸絶対されるだろうし
義実家住所知られてるのも痛いわ

266 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 12:12:57.57 ID:fHmi/+kLi
家族ってなに?
家族なんて要らないよ。
本当嫌い……。


267 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 14:09:12.96 ID:QrBsbyOG0
私の毒母は、自分の母が大好きで
私や兄や父をほったらかしで「かあさんかあさん」言ってた。
今思うとキモい。

268 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 14:23:56.94 ID:+E1XxuIt0
自分のところも。
毒母にとっては実母ではなく養母だったんだけど、夫よりも子よりも何よりも母親(私にとっては祖母)を最優先だった。
この祖母がまた強烈な毒で大嫌いだったな。

その祖母も今は亡くなってるが、
母は普段最も自分の目によくつく場所に祖母の写真を飾ってる。それだけでも気持ち悪いのに、
思い出話をするときはあれだけ虐められたくせに、祖母のことを立派な人だったと褒めまくる。
聞いているこっちは絶句。呆然。
本心から言ってるらしく、たぶんいまだに祖母の洗脳が解けていないんだと思う。哀れ。

269 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 14:40:37.05 ID:K9VTB+/S0
>>268
>思い出話をするときはあれだけ虐められたくせに、祖母のことを立派な人だったと褒めまくる。
>聞いているこっちは絶句。呆然。
>本心から言ってるらしく、

うちもうちも。
うちは義理の祖父(祖母が実祖父が亡くなった後に内縁関係になった男、芸術家)が最狂の
自己愛で、私が記憶している頃から実父とは随分仲が悪かったし、私の目の前で罵り合ったり
していたのに、今になって毒父は「あの人は人として凄かった」とか言ってる。
洗脳が解けてないってのも分かるけど、自己愛特有の記憶改竄能力もある感じ。
あとはそれに耐えた俺すげぇ、嫌な人でもちゃんと心を汲み取ってあげる俺優しいってのも見え
隠れしてて吐き気がするw

270 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 16:44:10.15 ID:BFlF+L8wP
>>267うちもだよ。ピーナッツ母娘。


271 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 16:51:13.44 ID:MhvP3gh7O
>>262
実は私も怖い
親を見捨ててはいけないような法整備されたらイヤだなぁって思ってる
実家近辺は田舎だからか、どんな親でも大事にすべきみたいな雰囲気があって、ただでさえうんざりしてるのに…
少し遠方に嫁いだのに、意外と世間は狭くて仕事で実家近辺の人に会うことがあって色々言われる
この上法整備されたら最悪だ

272 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 17:46:41.57 ID:XwXG1nZ60
昨日の母の日、普通の人が「お母さんありがとう」だの「お母さん大好き」なんて言ってるのが気持ち悪く感じてしまう。
毒母は何をプレゼントしても文句しか言わなかったからね。
散々私を罵ってた毒親。溺愛してた妹が離婚して実家に戻ったから正直ホッとしたわ。
財産なんぞは放棄するから、毒同士仲良く暮らしてほしいわ。

273 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 17:51:51.12 ID:fy7vu10s0
結婚して、親の意見を聞きたくなる(相談して引き出したくなる)私を
夫が止めてくれるのでいつも助かっている
「親は親、俺たちは俺たちでやっていくんだからいちいち報告しない」
「俺がいい・大丈夫って言っているんだからいいの。親は関係ない」

夫は夫で両親に現状報告とか一切しないタイプ(男性ってそもそもそんな感じ?)
私は「ねえ聞いて」ってやっちゃうから、考え方変われそう
義両親はそんな夫に物足りなさそうだから簡単な報告はしているけど

274 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 19:00:35.89 ID:BFlF+L8wP
>>272
SNSやってると、カーネーションやいっしょにいった食事の写真が
ズラリと並んだりしない?あれ別次元の宇宙の話かとおもうわ。
妹が毒なら毒同士いいじゃない!おめでとう!

さて、モラハラ離婚に関するサイトを見ていたら
被害者にありがちなのは愛情があまっているタイプだそうです。
いい人だと思われたい、人の役に立つことをするのが好き、まじめな人だって。
モラルハラスメントの本には加えて
「献身的な奉仕は好きだけれど他者から奉仕を受けることは苦手」
という項目もありました。私の場合はかなり心当たりがありました。

親から屈服させる教育を受けていると結婚後、会社でも加害者には見ぬかれて
モラハラ被害にあいやすいそうなので、
日頃人の厚意を過剰に遠慮したり、人に◯◯してあげなきゃと思いそうに
なったら意識してセーブしていきたいとおもう。

275 :可愛い奥様:2012/05/14(月) 22:21:01.01 ID:rXqYDnD+0
>>272
妹も毒なの?

276 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 12:15:24.94 ID:5WK78R0E0
>>274
わかるわかる。わたしもそうでした。
今や毒親に限らず、何でもやってくれそうなんて見られたら
職場でもサークルでも、ずっと利用され続けますよ。
私もそれがわかって、うまく逃げることを考えて生きてます。
親切の安請け合いなんかしてたら、本当に身がもたない。
逃げているように思われないで逃げてしまえば、
世間はそれほど悪く言わないのもわかったし。
だって、みんな逃げたいんだもん。
逃げれた者同士で「ああ、良かった」と喜びあっているんだもん。
本当に罪悪感なんかもたなくていいよ。
>知らない
>出来ない
>わからない
で済むことが、けっこうあるよ。



277 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 14:35:33.68 ID:FgySq9h50
272です。妹も毒です!母親の分身みたいなもん。
妹と私、子供の頃から明らかに対応が違っていましたよ。妹が先に結婚したんだけど父親には「おまえなんか式に呼ばれただけありがたく思え!」と言われたよ。
調子こいた妹は「お姉ちゃんの老後は私ら夫婦に迷惑かけないでね!」とまで言ったよ。
結婚の時、妹は全部親の金で資金調達。私の時は「0」!その時は腹が立ったけど今となってみると1円も貰わなくてよかったと思ってる。
いちいち「払ってやった!」と恩着せがましいからね。

278 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 15:13:55.29 ID:F7CvT9k2P
>>276
知らない・できない・わからないか、私はそれ言えてないわ。
職場でもモラハラチックな役員に目をつけられてしまって、
何を言っても泣かず怒らず耐える人だと思われているよ。
叱るにしても人間の尊厳にあたる部分まで傷つける必要はないとおもうんだけど
毒母そっくりで人格否定から入るし、
「今度会議でその要領の悪さを議題にあげます」とか言われている。
姉を見てうまく立ち回る弟のように、まわりの社員もナメていい人みたいになっているし。


279 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 16:28:49.10 ID:5WK78R0E0
>>276です。
「今後会議でその要領の悪さを議題にあげます」
って言うのは、多分本気じゃないと思うんだよね。
仕事が出来ない人と思われるのが怖いなら、どんな無理をしてでもやれ!
という脅しなんじゃないですか?
そんなこと、会議にかけるほうが問題だし。
現場を見てないから、想像の域で書いているので
違っていたらごめんね。
私も職場の先輩から
「一応、仕事は引き受けて、きっちり完璧にやらないで(わざと)
中途半端な仕事で相手に返して『一生懸命やったのですが、ここまでしか
できませんでした。申し訳ありません』っていうのが得策だ」と
アドバイスを受けたことがあります。
「こんなことも出来ないのか」と罵声はくるのですが
多分、あなたは仕事が出来るんだと思う。
正確ないい仕事をするから、周りのずるい人は
「彼女に押しつければ、きちんとした仕事を間違いなくやってくれるのだから
人格否定することで、悔しさから勝手にやる気になってくれるんじゃないか」
と思っているんじゃないですか?要は仕事を押しつけるその人がらくをしたがっているわけ。
知人にも、その方法でうつ病になった人がいます。


280 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 16:41:23.88 ID:5WK78R0E0
>>続き
その人は、相手のずるさを見抜けず、
「自分はそんなに駄目なのかな」と自分を責めて病気になったんだけど
そこまで圧力がかかるのは、能力のある人だからこそ
利用できると思われるわけで、
ミスは多いは、本当に仕事は出来ないわ なんて人に
そこまで圧力をかけてやらせない。
自分でやった方がいい と思うよ。

逃げるって、難しい。
一概にこの方法って言えないんですが
やっぱり、多少陰口を叩かれても、逃げることが出来たほうが
心が軽くなりましたよ、私の場合は。
多少たり、人のお手伝いもすることもあるけど
もう相手を見るし、私はそこまでいい人じゃありませんから
の開き直りも悪くないと思っている。
みんなも逃げているから、こっちが逃げてもそうそう突っ込めないでいるんだって。
何か言われたら「じゃあ、あんたがやれば?」で黙っちゃうし。




281 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 17:12:15.89 ID:5WK78R0E0
また出てくるんだけど
怒らないってのも、実はまずいよ。
人格否定された時くらい、怒らなくちゃ。
「そんな言い方は失礼なんじゃないですか」って。
あそこまで言われても怒らないなんて、バカにされても人から嫌われることを
恐れている人。くらいにしか思ってない。
あなたが無視していても、相手は「言い返してこないから、いくら言ってもいいんだ」
しか思ってないんじゃないかな?
決して怒らないあなたを、人間が出来た人と評価されることはない気がする。
怒るべきところで怒ったほうが、相手は変わる。
口げんかに勝つ負けるは関係ない。
言い返してくる人なんだ と思ってもらうこと。

押しつけられる仕事は、相手の期待を軽く裏切る。
少しくらい悪く言っても こっちの思い通りに動いてくれなくなったなぁ。
あまりいじめなきゃよかったかな くらい思ってもらいたいよ。

282 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 18:18:33.44 ID:F7CvT9k2P
一人でリビングで考え込んでいたのだけど、レスをいただいて感謝です。
役員だったら社員全員の成長を願って叱る立場とおもいますが
「私がいまどんなにイライラしているかわかりますか?」
とか目を見ずパソコンのモニター見ながら威圧感を与えてきたりと、
心から私が嫌いなんだなとわかる態度なので萎縮してしまっていました。
小さい子持ちのワーキングマザーなので辞めてもそうそう仕事はないという
弱みを掴まれていますし、
毒親から立派にマゾに育てられているのか
過剰に適応しすぎていたともいます。

>>『一生懸命やったのですが、ここまでしかできませんでした。申し訳ありません』
それは言ってみようと思います。
「◯◯さんのご要望にも力不足でお答えできないですし、
担当を変えていただけないでしょうか」
とも。もう無理なんで頼まれ仕事からは逃げます。

283 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 18:25:28.41 ID:PO883w6r0
私は、私の前の受精卵が繋留流産した後2ヵ月後に出来た受精卵らしい。
本来なら私は生まれなかった命で、私という存在はなかったんだそうだ。
でも、私が生まれても自営が忙しくてお世話は時間通りのミルクしかできず、上がったら
泣き止んでたとかしょっちゅうだったそうだ。
常に20人前後住み込みの従業員がいて、母は経営者の嫁なのに手が離せなかったと。
それをずーっと聞かされて育った上、何かあると「お前の言動で他人なんか動かせない」
「お前は誰にも何の影響も与えない」「お前が何かを考えて行動したとしても、何もなして
いない」「お前のすることの結果はいつも失敗だ」と言われるのが当たり前だった。

私は今、毒両親に子供を一切会わせないで育児中。
子供はすごく可愛いし、旦那も子供大好きで育児に積極的に関わってくれてるし、普通に
普通の愛情のかけ方で育ててると思う。
でも一方、私って何で作られて、何で生まれちゃったんだろう。私って何なんだろう。
自分が育児しててある程度は子供に癒してもらえたけど、こればっかりは、子供に愛情を
持てば持つほど自分の存在価値が分からなく、生きてる意味がないような気がしてくる。

284 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 18:57:41.08 ID:oxvNqsDEP
最愛のわが子をその手で育てるだけでじゅうぶん生きてる意味あると思うよ。
私は私が出来なければ両親は結婚しなかったし、
結婚しなかったということは離婚も多分なかったと思う。

両親を見て、何が何でも出来婚だけはすまいとどうにか普通に結婚したけど、
10年経ってもまだ子供出来ないよ。もう無理っぽい。

285 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 20:47:51.56 ID:BjDaD2WRO
モラハラか〜
毒親持ちだとモラ野郎にタゲられやすいよね
新卒で入った会社でモラ上司にタゲられたな〜
結局自信喪失してやめてしまった
最初の結婚も最悪だった
モラ夫とモラ義理親だった
今は再婚して幸せだけど
モラハラホイホイからいい加減卒業できるように、怒るべきところで怒るとか、ちゃんと意思表示するようにしよう

286 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 21:29:32.70 ID:5WK78R0E0
>>282さん
職場で、一時孤立感を感じるときがくるかもしれないけど、
それは、周りがあなたが変わることを恐れているだけだから。
「自分の仕事でいっぱいなので、人様の仕事まではとても・・」
とか言って断って、申し訳なさそうにしつつも
断ることを悪いと思ってない感じで、さらっとしていると
「ああ、脅しが通じなくなったな」
と思ってもらえるんじゃないかなぁ。
うまくいくといいですね。
そのうち「それでいいんだよ」と言ってくる人も出てくると思います。
職場の人の全てが、あなたを利用しようとしているわけではないでしょう。
利用しない人もいるはずだから。
孤立は、通過点に過ぎないと思う。
そのうち、職場の人もあなたを懐柔しようとしていたことも忘れて
ふつうに話しかけてきたりします。
けっこう人間っていい加減なんだよね。

うまくいくことを、お祈りしています。


287 :可愛い奥様:2012/05/15(火) 21:39:51.45 ID:4gzxIEEZ0
私も僭越だけど
仕事はやたら出来る
なのに自分に自信が無い
役に立ちたいと思いすぎてしまう
見抜かれて不条理な態度を取られると
なぜそんな酷い事をと悲しくなり落ち込む
のパターンに陥ってます
怖がってしまう人がいたらすぐ萎縮して雑談すら自然体で出来なくなる…

288 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 01:24:41.10 ID:Oz3oh+sw0
同じくどの職場でも仕事はやたら頑張るし実際できるしだったので
どこの職場でも重宝がられてました。
同じく役に立ちたいと思い、見透かされて割に合わない仕事を押しつけられたり…。
自分に自信がもてずどんだけやっても自分の意見など言えず…。
我慢しすぎて結局仕事に行けなくなり退職する…のパターン。

現在子育て中ですが、子供をうまく叱れる自信がなくワガママも叱れません。
絶対親のようにはなりたくないと言う気持ちが強すぎて、子供に気を使いすぎてるって
主人には言われてます。
ワガママだったり自分のキャパ以上の欲求は無理だよとできないってことを
伝えられず、自分の子供にすら断ることができない…。

甘えさせてもらったことがないので子供の甘えとワガママの区別がつかないんだって言われました。
なので怖くて叱れない。常に主人に相談してますがこのままでは自分の子供たちすら
私のようにおかしくなってしまうのではと恐ろしくなります…。

絶縁して3年。いまだこんな形でも苦しめてくるなんて…。
私の子供たちまで苦しめることになってしまうかもなんて…。

許せない。許さない。
子供の気持ちすら上手に受け止めてあげることができないなんて…。
神様、どうかこの子たちが辛く苦しい思いをする時がきたら私を殺してください。

289 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 08:11:20.47 ID:RuiQXt4K0
>>288
ご主人がいるから、まずは自信をもって。
世の中には、自分の感情のままに子どもを気まぐれに叱る親だっている。
あなたは、そういうことはないと思う。
それが出来るお母さんに、あなたは既になっていると思う。
子どもが、本当にしてはいけないことをした時に、しっかり叱る。
ここだけは、必ず実行してみて。
多分、自信がないってだけで、自分が思うほど
甘えとワガママの区別がつかないわけではないと思うんだよね。
人の物を取るとか、人を叩いたり、人を侮辱するなんてのは
叱らなくちゃいけないでしょ。
毒親もちじゃなくても、みんな親業は悩んでいるから。
小さなことでも、それを気にして怒ってばかりいると
逆に神経質な子どもになるから、あなたには良い面もあるんだよ。






290 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 08:12:36.22 ID:EthzM3nf0
>>284
レスありがとう、283です。
言葉に出されるだけじゃなく、状況的にアイデンティティクライシスになる場合もあるよね。
うちも旦那と一緒に暮らし始めてから10年少々が経って出来た子だよ。
無責任に言ってごめんだけど、自分で決めたラインまでまだ大丈夫なら、まだ子供を
諦めることはしないでいいと思うよ。

>>288
すごく分かるし、旦那さんの言っていることも分かる。
私は旦那とケンカした時に旦那に「そういう言い方は絶対子供を叱る時にするなよ」って
言ってもらったりするから、言い方にはかなり気をつけてるつもり。

子供を叱るか叱らないかのポイントは、将来どういう子になって欲しいか、そこに自分の
感情(大勢の前で恥をかかされた!とか)はないか、今それを叱ることは本当に大事な
ことなのか?を考えてから決めてるつもり。
そういうのを旦那にも全部プレゼンして、夫婦で「叱るポイント」のブレが少ないよう調整。
それでも分からない時は育児板で気になるスレを片っ端から見たり、育児板で聞いたり。
ママ友はいないけど、公園で一緒になるママと育児の今時期あるあるしたり、声かけて
くれる知らないおばちゃんに愚痴ったりすると解決してたり。
ついでに家族が対象のメンクリに週1カウンセリングも行ってる。
分からないから聞く、いいと思ったことは批判せずそのまま取り入れる、を絶対しようと。

ワガママを聞くことも時には大切だと思うけど、甘やかしっぱなしも違った意味で毒親に
なるから難しいよね。

291 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 08:28:37.03 ID:RuiQXt4K0
みんな、同じようなところで つまずいているの、よくわかるよ〜。
「許されない甘え」と「許される甘え」があって
私たちは毒親から「許されない甘え」を無理やり受け入れさせられ
「許される甘え」は親に受け入れてもらえなかったから、なんだよね。
それが、ここまでみんなの心に大きな傷になっていったんだよ。

少しずつ学んでゆくしかないと思う。
毎日少しづつでもいいから、前進してゆく努力を続ければ
5年後10年後は、本物になってゆくと思う。
こういうことで、悩んだ私たちだからこそ
こんな経験のないお母さんたちに負けないくらい
子どもの心をしっかり成長させることの出来る おかあさんになれるよ。



292 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 08:47:26.18 ID:oMZTJUxgP
>>286ありがとうございます、今朝夫にも相談しました。同業他社の役員なので人間関係はわかってもらえているし、
私よりは論理的なので。
社長と人事部長に
「○取締役が経営会議の議題に出すとおっしゃっていたので気になっています。
一般社員であれば職業人生にも影響する進退問題ですから
会議ではどのように進退が決まったのか伺いたいです。」
とはじめ、私に要求されていることは取締役の判断業務であると考えているが問題ないか、など
メールで聞いてみます。

しかし役員から脅されるより、毒のモラハラのほうが病んだし、うつや自殺未遂など症状ひどかった。
毒母は我が家の冷蔵庫に入っているものも管理し、自分の選んだものを入れるよう指示する人。
帰宅が遅くて食材の宅配便を受け取れなければ激怒。
親が荷物をおくってくるんだから早く帰りますと会社に言えという人だったので絶縁しました。

293 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 08:54:15.18 ID:oMZTJUxgP
>>291こどもをうんだ、餓死させたりはしていないという育児しかしてないのに
毎日自分のサンドバッグになり、自己有用感を満たさせろ、自分より幸せな結婚はするな、
旅行連れてけなど「許されない甘え」ですよね。

義母の「だって親じゃない」「お母さんさみしいのよ」攻撃にたいしては
いままで事実関係を伝えずに無視を貫いてきたけど、そろそろ職場でやるような立ち回りを考える。

294 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 09:46:27.84 ID:MqtxgzES0
>>291
子供って親に甘えちゃいけないものだと思ってた
「甘えるな!」ってのが母親の口癖だったから

甘えて成長するんだって知ったときは目から鱗っていうか・・・
生きにくかった人生返して欲しい

295 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 09:55:19.44 ID:J23lDkhb0
わかりすぎる
甘えるんじゃないよ!って切り捨てられるように言われ続けてきた
まさに目からうろこだった

296 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 10:20:41.72 ID:YfFh5xNI0
小1くらいによそのうちに泊まって
「眠れない」とそこの家のおばさんに言ったら
自分の布団に呼び入れて抱っこで背中をポンポンしてくれた

「怒鳴られて追い払われて諦めて眠る」って
いつものパターンを期待(?)していたので
内心腰抜かすほど驚いた。
と同時に「よその子はこんないいことしてもらってるんだ!?」
と初めて知った

297 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 12:55:26.84 ID:RuiQXt4K0
>>292
それ、いい!!
頭がいい、頼もしいご主人ですね。うらやましいわ。
ご主人を頼れば、きっと大丈夫。

仕事での要領の悪さとか、例えば仕事に時間がかかったくらいでは、
そんなに大きな問題として扱われない気がするし。
こんなことで会議にかけるだの言ってる取締役の、まぁ器の狭いこと。
男なら、男らしくない。ちっちゃい。

実際に会議にかかっていなかったら、ただの脅しだよね。
それって、心理的精神的な脅迫です。
つまらない脅しなんか、かけてこないでほしいですね。

真面目で一生懸命に働いている社員の善良さにつけ込んでいるなら
本当に頭にくるわ。負けないでね。

お母さんの過干渉も、常識を逸脱しています。
こんなのおかしいと思えるあなたが正しいです。







298 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 13:43:25.62 ID:8jbNDVL20
私も仕事は何やってもよくできたけど、いつもどこかで自信が持てなかった。
毒母に「バカ」呼ばわりされて容姿もいつも笑われていたからだと思う。
毒母なんて中卒。今考えたら、毒母の「妬み」だったんだろうね。
絶縁してる今でも毒親の出てくる夢見るし、心療内科で睡眠薬もらってる。
仕事も急に朝起き上がれなくなってしまう時があるので、(軽いうつ病が抜けません)長続きしないようになりました。
毒親の後遺症って本当に怖い。医者には「あなたは悪くない」って言ってもらって少し気持ちは軽くなったけどね。

299 :可愛い奥様:2012/05/16(水) 14:33:53.56 ID:Dtfi8A4/0
>296
4歳くらいの時かな、叔母が泊まりに来たときに
寝室前でちょっとのぞいてたら(叔母のこと大好きだったんで)
布団の中に入れてくれて、「あんよがつめたいねー」ってやってくれたのを思い出した。

父や母とは同じ布団で寝たことはあったけど、そんなことしてくれたことはなかった。
甘えると「そんなこと言うんじゃない!」って嫌な顔されることが多かったから。

叔母は病気で結婚も出産もせず亡くなった。
あの人が母親になっていたらどんなに良い母になっていただろう。

300 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 05:16:23.49 ID:HYAFkr6s0
母親が私名義の通帳を返してくれない。
今までは強くいうとファビョッて引き取り同居してくれてる親戚に
八つ当たりするので、強硬手段に出れなかった。
母親が親戚宅を出ることになったので、強めに返すように伝えたら、
兄に預けるとか意味不明。こっちに返せと怒ったら分かったと怒鳴りながら
電話をガチャ切りされた。口座解約しよう。

301 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 08:59:19.76 ID:uGFsSy9N0
>>300
通帳紛失届出して再発行すれば?
「あら?返すって言ってたし、
そっちの通帳が紙クズになっても
別に問題ないよね?」ってwww

うちもやっと絶縁できた毒が
厚かましくうちの合鍵持ってるから
鍵取り替えようと思う
あてつけがましく暗証番号タイプとか付けてやろうかな

302 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 09:44:02.40 ID:sKlTvTgX0
いやー、解約の方がいいよ
私も旧姓のとき使ってた口座全部解約した
銀行名、支店名、口座番号知られてるのがなんか嫌で

303 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 14:54:56.18 ID:HYAFkr6s0
>>301
>>302
今までは解約なんてしたら親戚の家で暴れかねなくて出来なかったんだ。
解約するけど通帳は絶対返して欲しい。持ってるってのがすごい嫌。
あと返したくないみたいだから絶対返させる!

もうすぐ毒兄・毒母と疎遠になれそうだから頑張る!

304 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 16:26:03.09 ID:MzGF7J1d0
>>303
多分今は、本人が銀行に行かないと貯金は卸せないから。
お母さんにキャッシュカードを預けたうえに
その暗証番号を知られていなければ、お母さんには卸せないはずだよ。

まずは自分の身分を証明するものを持って、銀行なりに行くこと。
実際に自分の貯金を使われているかどうか、確認しなくちゃ。
勝手に使わせないためにも、通帳を再発行してもらうと
前の通帳は使えなくなります。

解約することで、親戚で暴れられたら怖いなんてことを気にするより
自分の貯金が勝手に使われていないかを気にするべきだよ。

再発行して、お母さんには使えなくなった通帳を後生大事にもたせておいた方が
暴れもしないし、貯金はあなたの手元にもどるの。

下手に争わずに、貯金を自分のものにすることを考えてみては?


305 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 16:41:39.93 ID:1MsIGNXPP
>>304実際に使い込んでたら、通帳かま使えなくなっても文句言えないよね。
毒親なら俺のものは俺のもの、お前のものは俺のもの、てジャイアン路線かもしれませんが。

掃除板でみたのだけど、自分のものを実家に置いておく、親が持ってるというのは
念がそこに残っちゃうので絶縁したかったら昔使っていたもの、あげたものとか
全部撤去したほうがいいって。
単に目に入るから思い出す、てのもあるんだろうけど。

306 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 16:55:55.28 ID:pFQFpRT10
>>304
暗証番号割れてたら、通帳でもATMでならおろせるよね?
通帳再発行したら毒の手もとの通帳ではできなくなるだろうけど。


307 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 16:58:55.78 ID:pFQFpRT10
あと、銀行で聞いた話なんだけど、
普通預金なら通帳と印鑑さえあれば本人確認なしで窓口引き出し可能。
定期なんかだと口座名義人に確認はいる事もあるけど。


308 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 17:51:22.35 ID:HYAFkr6s0
>>304
ありがとう!
通帳の再発行なんかは明日、銀行に行って手続してきます。
暗証番号に関して私が馬鹿だったんだが、引越しやらなんやらで
一回代わりに行ってもらったことがあったので知ってる。

ちなみにその口座は入ってたとしても1000円程度。
何で返さないのか分からなかったんだけど、借金・浮気で
離婚した元父親からその口座に送金してもらってったっぽい。

母の中で長男は愛玩&自慢用、娘は搾取&お世話係&世間体要員。
(娘に色々世話されて大事にされてるアテクシを世間にみせたい。誰も見てないけど)

何年も私の訴えや相談をスルーし時には母の援護射撃すらしてた兄に
今後は全部やってもらったらいいよ。
私はこの逃げるチャンスを逃したりしない!

309 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 18:01:48.27 ID:HYAFkr6s0
リロってなかったorz

>>305
そうそう!再発行はするけど返して欲しいのは、
本当に自分のものを持ってて欲しくない!
もしかしたら、それに勘付いて返したくないってごねてるのかな。

>>306
>>307
印鑑は私が全部持ってるし、定期預金もないし、
そもそもお金自体入ってので自分の貯金は遣いこまれてないです。
ありがとう!

送金先にしてるだけにしては変だと思ったけど
娘の通帳持って信頼されてるアテクシ!とか思ってそう。
もしくは>>305さんの逆の視点で私のものを残しておきたいっていうのが
あるのかもしれない。すごいファビョってたし…。

310 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 20:58:03.40 ID:1MsIGNXPP
>>309
娘のものを持っているというのが最後のプライド、支配下に置いてる感じがほしいのかもね〜
「返して」ていうこと自体が気に入らないからファビョってるのか。。

311 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 21:13:51.65 ID:c8czlpMG0
うちは私の戸籍謄本を取ろうとして結婚後は両親の籍から外れるから
配偶者しか戸籍のうつしは取れないって市役所で言われてブチ切れてたよ。
そんな失礼な話があるか!!って…
いや〜そんな言われてもねぇ。
どんなに自立していても娘の独立は認められないんだろう…。

312 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 21:41:05.49 ID:1MsIGNXPP
>>311バカ毒w
私は独身のときに分籍をしたよ。

戸籍なんて日本と台湾ぐらいしかないんじゃないのかな?
韓国も戸籍制度やめたと思うんだけど。悪しき制度だとおもう。

313 :可愛い奥様:2012/05/17(木) 23:15:51.78 ID:HYAFkr6s0
>>311
失礼ってwww笑ってしまったw

私も分籍したよー。
浮気&サイマー&経済DV野郎の父と一緒の戸籍とか耐えられなかったわ。
分籍して一人の戸籍→旦那の戸籍に入ってホッとした。

314 :可愛い奥様:2012/05/18(金) 00:06:48.55 ID:Rl5Un62X0
籍わかれても戸籍の附表とやらで住所は毒にばれてしまうんだよなー
何度引っ越しても追いかけてくる
だからって転出転入届出さないとか普通に社会生活送ってたら無理だし
本人の委任状なしには請求できないようにしてほしいわ

315 :可愛い奥様:2012/05/18(金) 08:26:28.37 ID:v7gr83bQ0
>>307
明らかに性別や歳が違う人がきたらダメだよ。
そんなに緩くないよ。

316 :可愛い奥様:2012/05/18(金) 10:02:45.29 ID:PkIgxBWo0
今は、銀行でも郵便局でも 身内がお金を騙し取る話は
本当によく心得ているから、(それだけよくある話なのさ)
「親が来ても、おろせないようしして」とか
「万が一、自分がおろせない時は、私の主人に頼みたいので
主人以外の人が来ても、おろさないでほしい」と
自分の意志を金融機関に はっきり伝えておくと
対処方法は考えてくれたり、
「ご主人があなたの委任状を持ってきたら、その時はおろせる」とか
いろんなことを、教えてもらえるんじゃないかな?

自分の財産を守るためにも、ただ「どうしよう」と悩んでばかりだと
本当に前進しないし、
直接金融機関で、相談した方が 自分の貯金を守る方法の
具体的で正しいやり方、知識を知ることにはつながっていくはずだよ。



317 :可愛い奥様:2012/05/18(金) 12:45:32.89 ID:XBacyc0n0
>>315
あらそう?割と最近窓口でそう聞いたのよ。
地銀の支店だからかしらね。銀行によってちがうのかも。

318 :可愛い奥様:2012/05/18(金) 18:19:58.55 ID:N8dz8Sna0
300です。
今日、母親が通帳を返してくれて安心しました。
ちなみに確認したところ私の預金は500円くらいしか入ってませんでしたwww
母親がネット関連の知識が全くないので貯金はネットバンクにして
引き落とし等の主銀行は別にしていたので良かったです。

今まで我慢していましたが、色んな偶然が重なりあって
疎遠になるチャンスが出来て本当によかったです。
住まいもかなり離れているので凸られる可能性はほぼないですが、
(乗換等が超面倒&母の性格上、自分が動くことはまずない)
油断せずにこのまま逃げ切ろうと思います。

皆様、色々アドバイスありがとうございました。

319 :可愛い奥様:2012/05/18(金) 18:35:17.78 ID:g4Sl59hNP
>>318行動力もなくネットリテラシーが低い毒でよかったよ!
頑固で視野がせまくて物知らずなのはうちの毒もそうだよ。
アホで頑固だから話が通じない反面、わからなくてありがたいことも。

戸籍を追跡していくとかそんな知識ないし、
電話を着信拒否されてることも一年たってやっときづき、
祖母の家から電凸してきたとこw
着信拒否リストが増えるわー

320 :可愛い奥様:2012/05/18(金) 18:55:55.46 ID:N8dz8Sna0
>>319
電車で20分の距離でも凸るだけの行動力はありませんでした。
飛行機&その他諸々の距離に移動したので少し安心です。
ネットどころかPC起動もできませんからね。
しかし1年着拒に気付かないとはw
申し訳ないけど爆笑してしまったw


ただ毒父&毒兄がネットや手続き関連に知識があるので気を付けます。
毒父の方は私に顔を見せられない状態で、毒兄は世間体が超大事ですし、
こちらには親戚もいるので万が一の場合も負けません!

でも毒故に斜め上理論を展開する恐れがあるので要注意かな…。
何でああいう超理論を思いつくんだろう。

321 :可愛い奥様:2012/05/18(金) 20:52:44.53 ID:ioMVe6CA0
毒を切れる娘は必死で切るといいよ
堪えて堪えてやっと毒を切った自分はもう50
人生のいい時期全部吸い取られて残ってない
しかも親戚は「老母を見捨てるのか」の大合唱
壊される寸前まで収奪されたのはこっちなのに

322 :可愛い奥様:2012/05/19(土) 06:49:22.27 ID:OQc9JLn80
テス

323 :可愛い奥様:2012/05/19(土) 07:26:46.86 ID:w4cwRqxiO
何気に覗いたらなにこれ自分?な話でびっくり
私も今モラハラ酷い上司に悩んでいるけど
精神構造が毒母によく似てるなあ、と密かに思ってたんだよ
>毒親持ちはタゲられやすい
にすごくしっくりきた

324 :可愛い奥様:2012/05/19(土) 11:02:20.85 ID:Q7+FpYf80
ああ・・・上司なんだ・・・乙・・・

325 :可愛い奥様:2012/05/19(土) 11:22:22.45 ID:IsykDpgz0
今日も汚い野菜に気持ち悪い手紙付き
「いつもなにも出来なくてごめんね」
はじめての謝罪にびっくり


…でもさ、こんなことは何回もあったんだよね。
そのたびにこちらの気持ちは何度も何度も何度も踏みにじられてきた。
年取って孫に会いたくなってきたんだろう。
なんて図々しいのか。
自分は育児をしてこなかったくせに。
私の宝物を見つけて捨てるのが好きだったよね?
つき飛ばされた振りされたのはショックだったなぁ。
何が起こったのか分からなかったもの。
しばらくしてから、ああ…そういうことか、と気づいた。
ひとつひとつがトラウマでなかなか癒しきれない。
でも、なんとかこなして生きていくしかないんだよな。
仲間のみんながんばろう。

326 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 03:56:43.51 ID:WDWwrKmH0
自分だったら野菜に罪はないがゴミ箱行きです

327 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 08:04:17.71 ID:ri/vQ7Ah0
>>325
あ〜心の過程が痛いほど解る。
相手の謝罪にびっくり
→「じゃあ。私は大人気なく怒り続けていたらダメなのか?」と悩み
→普通に接する
→同じような内容で喧嘩になる
→「あ〜結局自分の要求を通そうとしただけで、私の事を理解してくれた訳ではなかった」と落胆

うちもこのパターンを繰り返してきたから
親が全く信用できません。

他人を介して(私が他人としている世間話で)
娘一家の状況を知ろうとする所があるので
我が家に関する世間話は一切しなくなりました。
すると1〜2ヶ月後に「あんたは何時までも怒っていて気分が悪い」
と切れてきます。

結局は全部「自分の思い通り」に事が運ばないと
腹が立つんでしょうね。
だから「謝ってやってる」等々「○○してやってる」感
しか感じられない。
本心から子供や孫を好いているわけじゃなく
『気に掛けて、色々してやってる自分が好き』
何でしょうね。



328 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 09:11:07.54 ID:xGQrMHnk0
>>327
謝るったって、ちゃんと心から謝ってるんじゃなくて「娘が間違ってるけど、ここは大人な
私が一歩引いて謝っ(たフリし)てあげようw私は親だしねw」だからね。
だからこっちが自己嫌悪したり自分を責めたりする、っつか謝ったりしおらしいフリは総て
こっちの自己嫌悪を引き出すための演技だし罠なんだよね。

私も「あんたは恨みがましい」「何時までも根に持ってるその性格があんたを辛くさせてる」
とかよーく言われたけど、やった方は憶えてないとか、自己愛の記憶改竄能力って言うより
いじめっ子と同じそれなんだな〜と感心した。

「あんたはこんな歳になっても母親を泣かせて…」とか「親が歳を取ったと思ったら、親に
何を言われても年取ったな〜で流すもんなんだよ普通は」とかも言われたけど知らん。
毒母が泣いても共感できないし、そもそも何で泣いたのかさえ理解できない。

329 :327:2012/05/20(日) 09:57:20.92 ID:ri/vQ7Ah0
なるほどね〜。凄く解る。
全て「フリ」の癖に本気で「謝った」と思ってるところがない?

うちもだけど、あいつら無意識でやってるから
たちが悪いよね。自然にやってる気がする。

家族より自分の立場が悪くなりそうなら
平気で逃げるし。
(親が言い出した事が発端で揉め事が起きているのに
『ごめん。私が言った』とは言わず、本気で自分は
関わってないと思ってるし、収拾しようとしゃしゃり出てくるか
凄い奥に引っ込んで、無関係を決め込んでる)

何かの病気なのかね。

言ってる事とやってる事がバラバラで
矛盾してるのに平気とかさ。

後々、責任を追及されそうな事柄だったら
自分で決めずに人を介すとかさ。

うちのを見てるとサラッとやってるから
自然にそう振舞ってるようだ。

人間として生きていく能力は発達してるんだろうけど
「情緒」面が全くダメなので、友達も出来ないし
『家族内のコミュニケーション』?何それ美味しいの?って感じだし。

330 :327:2012/05/20(日) 10:02:05.21 ID:ri/vQ7Ah0
なのに「普通は〜」とか言ってくるんだよね…。
>毒母が泣いても共感できないし、そもそも何で泣いたのかさえ
>理解できない。

親はお前の事は理解しないしするつもりもないけど
お前は親の事は完璧に理解しろって事だよね。
うちも同じですよ。

嫁いだ娘に対して、都合のいい時だけ『家族』扱いして
悪くなると『嫁いだんだから弁えろ・他所の家だ』とか
平気で言うよ。
でもそれを指摘したら、鳩マメみたいな顔をしていたから
本気で自然にやってるんだなーと思ったよ。

331 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 10:55:25.47 ID:WPhavPbW0
謝るっていう考えに全く及ばないのかね??
自分たちが悪いことしてこっちを怒らせといて
その修復手段が『あやまる』ではなくて
『周りみんなが困ってるからいつまでも怒るな』
って言ってくるのって頭おかしいんじゃないかと思ったよ…。
誰も困ってないよって言ったら、祖母とか伯父とかに
「何かの手違いで怒らせてしまった見たいだけど。こちらはいつまでも我慢して待ってる」
とか言いふらして、周りからもう許してやれとかこちらが言われるように仕向けるし…。
ホント自己都合だし自分大好きだよ。
娘のことをとても思いやっている良い親を演じてこちらを悪いことにして、
それが演技じゃなくて本気でそういうことに脳内変換されてるから気持ち悪い。
現実見ろよって言いたい。
自分が悪いって微塵も思ったこと無い人だから謝るっていう選択肢が無いんだろうけど
周りの同情をひいてこちらがまるで悪いかのように仕向けて
謝らずして自分が許されてさらに上から行こうとするのが見え見え。
人は悪いことをしたらまず謝らなきゃいけないんだろうと教わらなかったのかな…。


332 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 11:19:02.26 ID:8hzfjJWo0
うちは物凄く主張したりとかはないんだけど
「私って可哀想な境遇でしょう?だから多めにみてね。というか見るべきだし」
という感じのマイナスオーラがプンプン。確かに色々辛いことあったけど
自分1人だけじゃないし、いつまでそれを免罪符にしてんの?って感じ。
しかも全く関係ないことにも使いすぎ。そして自分の思い通りにならないと
「どうせ私が悪いのよ」「私って可哀想」と暴れる。

これも自己都合で自分大好きと全く変わらないよね。

333 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 12:49:04.23 ID:ri/vQ7Ah0
>>331私が書いたかと思ったwww

今までの親との喧嘩でも「ゴメン」と一言
言ってくれてれば治まったことなんて多数あるよ。
放置したり、裏工作したりしてるから長引いてるだけで。

ヤツらは本気で思ってるから、親とはいえ気持ち悪いよね。

私なんか何でもない時にふわっと「親子でも相性ってあるからね」
といわれた事があるよwww
『相性』の問題なんだってwww
だから、弟と同じ若しくは弟のほうが親に対して
冷淡なのは許せるけど、娘がやると許せないんだ
と納得したけど。

「トラウマ返し」という本を読んでみたけど
(登校拒否などの立ち直り運動をしている作者)
私が親に対して言いたいことの感情の流れが
凄くよく表してあって、心の底から頷いたよ。


334 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 17:18:32.17 ID:0kEOnXWw0
>>219
遅レスだけど。私も毒母が入院してた時、毎日実家に通ってご飯作って
犬の散歩してた。妹が実家にいるんだけど元々家事も何もやらないアホ妹で。
両親も私が仕事終えて実家通って・・・ってやっているのを当たり前と思っていた。
大きな手術したんだけど、アホ妹はハワイ旅行に行くとか言い出す始末。

335 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 17:20:54.33 ID:0kEOnXWw0
両親は昔から不仲だから、私が間に入って世話をして・・・そんな生活を続けていたら
何かがプチっと切れちゃった。何でこんなに自分ばかり色々心配して、時間削って
アホ家族の為に自分の生活を犠牲にしなくちゃいけないのかって。昔からそうだった。
毒母が退院したと同時に不満ぶちまけて、絶縁した。毒母には全く伝わらなかったけど。
もうすぐ絶縁4年になるわ。

336 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 18:09:38.12 ID:dylrMuxrP
田舎の中でもさらに感覚が田舎者な毒。
東京に出て社会経験も感覚も全部アップデートされた私に
いろいろ言っても変わるわけないのに。

親が低学歴でアホで騙されく愚鈍だと
娘の小学校受験のことどころか世間話すらできない。
東京うまれで聡明で知的なおじいちゃんおばあちゃんが
学校説明会や見学会に同席しているのをみるとうらやましくてしょうがない。
私にもきれいで知的でおしゃれな親がほしい。

337 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 18:22:09.74 ID:zuG2HyGdI
>>335
私も両親の間をとりもって、更に意地悪ばぁさんと母親の間も取り持ってたら、
自分がおかしくなってたことに最近気づきました。
去年自分は結婚したんですが、自分ボーダーだったらしく旦那から距離をおきたいと
言われて今実家に居候なんだけど、毎日辛い。
旦那には今までしてきたこと謝りたいけど、旦那から連絡くるまで何もできないし、
荷物とり行きたくても、部屋にも入れない。
そんな旦那に、母はいらないこと言って更に怒りかってて
どうしていいかもわからん。
普通に幸せになりたいのに、なんで自分はこんななんだろう。


338 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 18:36:15.51 ID:0kEOnXWw0
>>337
同じですね。両親不仲で母からは幼い頃からずっと父の悪口を聞かされてきました。
それだけでなく母の兄弟嫁・姉妹旦那の悪口もいつも言っていた。
私も旦那含め周りの人間と対人関係がいつもうまくいかない。
素の自分を出せず、違う人格をいつも取り繕っているから疲れてしまう。

339 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 18:58:33.46 ID:FFF5WwzG0
私は親元を離れてから、やっと「あ、うちの親って人の悪口ばかり言ってたんだ」ということに気づいた。
それまであまりにもそれが当たり前の日常の光景になっていて、
あの人達が話していることが人の悪口だということにすら気づかなかった。
だって「両親は立派な人たちだ」と洗脳されていたからw
立派でまじめですばらしい両親が、人の悪口なんて言うはずがないという、
ものすごい思いこみがあった。

眼前の会話ですらそれが何であるかわからなくなるなんて、
親からの洗脳がどれほど超強力なものであるかってことの証左だよね。
やっと気づいてからも俄には信じられなかったわ。

たぶん両親達は、自分たちが身内を含む人の悪口大会をやってるってこと、
今でも気づいていないと思うw
とても高尚な会話をしているんだと、どういう回路かわからないけど、
自分たちは思いこんでいるんだよね。もうついていけません。

340 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 18:59:01.34 ID:zuG2HyGdI
>>338
私も本当の自分がわからなくて、いつも母の言うとおりに動いてたような
気がします。そんな自分のせいだから仕方ないかもしれませんが、
離婚されたらどうしようと毎日不安で仕方ないです。
旦那から今月一杯連絡してくるなと言われて実家で生活しているのですが、
旦那が何を考えているのかもわからなくて…
私は、カウンセリングに通ったり心理学の本を読んでから、
自分が親に抑圧され、その甘えられなかった感情を全て旦那に
むけていたのだと気づかされました。
>>338さんも少しでも楽になれるといいですね。

341 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 19:20:27.52 ID:wtZ3Ccyh0
私は二人の子持ち死別男性と結婚した。姉の子だけが本当の孫だと、我が家の子供達の前で言い放った馬鹿親。 小学生だから、今はまだ理解が出来ないと思うけど…意味が解ったら傷付くと思う。 実家とは一切の縁を切りました。

血が繋がってなくても二人は私の子なんです。
結婚から反対されてたけど、子供を巻き込まれたのにはショックだった

342 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 20:09:18.27 ID:CzQQFV6PO
>>328わかる。
大体、子供を十年も二十年もいたぶれるような奴は
己を省みて悔いる心なんざ、そもそも持ち合わせてないのよ。

秋葉原通り魔の加藤智大の母親も、毒で有名だけど
(そして私の母親とキャラそっくりOrz)
一応は息子達に謝ってみせたこともあったという。
が、智大の「精神科に行きたい」との申し出にはNO。
口だけならいくらでもゴメンナサイするが
客観的に毒親認定されるのは、断固拒否。
加藤に同情する気は更々ないものの
あの事件は、毒の存在なしには起こりえなかったと、つくづく思う。

343 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 20:10:25.06 ID:0kEOnXWw0
>>340
ありがとう。340さんも少しでも楽になれますように・・・
両親不仲で貧乏な家庭で育った為、幼い頃からコンプレックスの塊。
自分の家は普通と違う・・・昔から思っていた。常に自信がなくて、そういったことが日常生活に色々支障をきたす。
生きることは苦しいことという思いが何十年も続いている。

344 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 21:19:11.38 ID:W6oHNLoJO
少しスレ違いになるが、結婚できない女のスレでよく挙げられているエセお嬢様、白馬の王子を待つというのがある。

私の場合、母親からそうするように仕向けられた。だから、出会い求めるのははしたないとか、公務員の娘だし、いつか事務職で働く(当時求職中)のだからこういう格好(アラフォー世代がするようなコンサバ服)して、その後公務員に見初められるのよとしてきた。

結婚するまで、私は親のいう通りにできない、する気になれないから異常だと思っていた。

結婚してから、それまでのことを思うと足を引っ張ることばかりしてきたなあと思う。

それと、大学生の年代に彼氏作らない私は清いでしょ?女を演じさせようともしてきた。周りは彼氏作れと急かされたり嫌なことされたりしても「聞き流せ。」の一点張り。母親と世間の板挟みだった。

父親が公務員だから普通ならうまくやりくりしたら、家建てるか、子供2人を進学させられるのに、下手だから無駄遣いばかり。

345 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 22:07:37.44 ID:WPhavPbW0
>>333
裏工作するよね。
一言ごめんねって言えば今頃孫産まれたのに顔も見せてもらえないってことに
ならないで済んだのにね。
まあそれすら自分たちが悪いって思っても無いんだろうけど。
ホント気持ち悪い。
ほんの少しの謝罪の気持ちと頭下げるだけなのに、それができないくせに
こっちを悪者にして自分を被害者にして涙流して同情引いて
90歳過ぎた自分の母親に「お母さん待ってるんだから孫見せに帰ってあげて」
って孫娘に電話で懇願させるのってどうなの?って思う。
ホントに気持ち悪い。

うちも相性っていうか妹が同じことやっても許せるけど、
姉である私が同じことやっても可愛いと思えないんだって言われた。
だから妹だけ可愛いなって思っちゃうんだよね〜って。
思春期に傷ついた。
まあ妹本人は毒の過干渉が原因でノイローゼになって自殺しちゃったんだけどね。
それも自分たちが原因だってハッキリ遺書に書かれてるのに
被害者ヅラして涙流しててほんっと気持ち悪い。

346 :可愛い奥様:2012/05/20(日) 22:20:04.05 ID:dylrMuxrP
>>345
妹はあんたの過干渉が原因でノイローゼになって自殺しちゃったの忘れた?
あんたらが原因だってハッキリ遺書に書いてあったね、てくどくどしょっちゅう言わないと
記憶の改竄しやがりそうだね。

かわいい愛玩用次男タンに捨てられて、ケータイや現住所も知らない毒、ざまあすぎる。

347 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 04:35:18.00 ID:4QLVVqOu0
>>337
私もボーダーで旦那に実家に帰されてた時期があります。
旦那はもう限界で離婚も考えてた。
私がボーダーを自覚しカウンセリング始めて両親が毒親であるとわかり絶縁。
今は穏やかになり旦那との関係も良好。ほんとあの時離婚しないでよかった。
337さんが心配なのは毒親のいる実家に帰ってること。一人暮らしとかはできないのでしょうか。


348 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 10:32:50.15 ID:2Tw5TFrF0
もうすぐ毒一家と疎遠になれるはずなのに「実は自分が冷たいだけなんじゃないか」とか
「土壇場になって計画が流れて元の木阿弥になるんじゃないか」とか不安になる。


349 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 13:31:15.12 ID:bt12V4Et0
>>345さんにこうすればって意味じゃないけど、
うちの毒も記憶の改竄激しすぎるので、
私だったらだけど、その妹さんの遺書、できるならコピーとっておくな。
でないと、処分されたらそれこそ毒の言い分全部通っちゃうもん。

350 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 14:03:43.59 ID:X+p6QRug0
タゲられやすい。ターゲットとして、周りから見られている。
うちは旦那も、旦那の親から軽くタゲられていた。
姑小姑が、私のまえで「○○(私の主人)は性格がおとなしいから」と
笑って私にそう言った。本人たちは、いたって悪気はないが
とぼけたり、嘘でまるめこめば言うことをきいてくれそうと思っているのだ。
全ては自分たちの思い通りにしたいだけ、それが理由。

だから、相手があまりにもワガママな時はしっかり叱って言うことをきかないようにしたり、
やんわり懐柔しようとする時は、こちらもとぼけるなり
ばれない嘘をついて こちらに変な被害がこないようにしている。
うちの旦那も少しショックだったみたいなんだけど
これ、どこでもあることなんだよ。
向こうが嘘をついているとわかった時は、ちょっと突っ込んでやると
さすがにヤバイと思うみたいで、ごり押ししてこなくなったよ。

こっちが闘うことを恐れていると
「ケンカして仲が悪くなるくらいなら、言うことを聞いたほうがいい と
考えてくれる長男夫婦だ」と決めつけられることの方が怖いです。
向こうは言い返されたくらいで、縁が切れるとも思ってないし。



351 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 14:11:30.73 ID:X+p6QRug0
>>続き
敵は「言えば、これぐらいはしてくれるだろう」とか
「これぐらいなら、お金を出してくれるだろう」とか
もう計算が出来ているんだよね。

だから私たちも、決してばれないように
お金がないふり忙しいふりで、「申し訳ありません」って逃げている。
出来るとも出来ないとも言わないで、向こうに諦めてもらえるようにするとか。
向こうだって、今までそうやってきたんだもん。

してあげられないことに罪悪感をもつ必要なし。
言葉では「申し訳ありません」と言うだけ言って、心では悪いと思わなくていい。
それがわかると らくになる。



352 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 14:13:46.79 ID:agXE1nRaP
>>351口で申し訳なさそうに殊勝にふるまって内心は、ての苦手だわ。

353 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 14:59:53.73 ID:FN8rSmnD0
>>348
分かるよ。
それっていっつも毒から自己嫌悪を強いられてたり、何をやっても褒められたことが
なかったからなんだよね。
自分も毒から離れるために家を買ったんだけど、いざ物件が決まる前はやっぱ同じ
ことで悩んだし、変なこと(家賃が安いなら賃貸でもいいんじゃない?とか)を旦那に
口走ったりもしたよ。
物件が決まった今も不安だし、この鎖から解かれるのはいつなんだろうね。

>>350
>「ケンカして仲が悪くなるくらいなら、言うことを聞いたほうがいい と
>考えてくれる長男夫婦だ」と決めつけられる

これ決めつけられてたわ〜w
うちの旦那、子供が出来る前は本当に事なかれ主義だったから。

>言葉では「申し訳ありません」と言うだけ言って、心では悪いと思わなくていい。
>それがわかると らくになる。

みーーーーんなそう言うんだよね。旦那もそう言ってた。
でも、子供ができたらそうも行かなくなったし、むしろ私だけなら何言われてもいい。
口先だけ毒に合わせていると、子供を毒に差し出すことになってしまう。
それが絶対にイヤなんだって言ったら、やっと旦那にも毒親から離れたいってことを
理解してもらえた。

354 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 14:59:59.11 ID:327UE8Rg0
>>352
サービス業なんてそんなもんだよ。

毒親と真っ向勝負、もしくは、絶縁じゃない>>351は、
サービス業だと思ってがんばってるんだよ

355 :354:2012/05/21(月) 15:27:50.93 ID:327UE8Rg0
誤解を招く書き方でした、すみません。

毒親には、何も差し出さない、が大前提です。
でも、何も差し出さないで、「申し訳ありません」で引いてくれるようなら、毒親ってほどでもないのかな

356 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 16:48:55.45 ID:X+p6QRug0
>>352
「申し訳ありません」の言葉よりも
こちらの弱い態度を相手は見抜いているんだよね。
自分が弱いことを自分で見抜けていない って人が多いんじゃない?
少なくとも、ここに来ている人は多いと思うよ。
「申し訳ありません」で相手が引いてくれて、はじめて安心できるって思う人が多い
そんな気がする。
相手から「ええっ、出来ないの?」と怒られても
「ごめんごめん」で絶対引き受けない自分でいられるか、が問題。
向こうは「出来ないならいいよ とは絶対言わない。あなたの気持ちなんか
わかってあげない。こっちの要求を受け入れてもらえるまで、絶対にガミガミ
言い続けてやる」って気でいるし、毒ならなおのことです。
こちらの、何かしら自信のない態度とか姿勢に ごねられたら負けそうな
そういう弱さを読み取っているんだよね、ずるい人って。

ずっと苦手でい続けたら、搾取され続けるし
それを許していたあなたも悪いになっちゃう。




357 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 17:02:15.84 ID:X+p6QRug0
とかく、自分はワガママは言わないけど
相手のワガママは つい許しちゃうとか
相手の自己主張が強い場合は「仕方がないかぁ」と簡単に折れて
相手に合わせちゃう人とかは、もうタゲられやすい人になる。
ターゲットにされた話から、弱い人が自分の意志で
人のために尽くしてくれている とか、言いなりになることを選んでくれた。
としか、思われなくなるから。

やさしい人。ワガママを言うことはいけないと強く思っている人。
すぐに相手に合わせてしまう人。
要するに「弱い人」自分の意志を押し通せない人になっては駄目なんだって
最近つくづく思うよ。

毒親に理不尽な要求をされても、あの手この手で しつこく断る。無視する。
一生かけてそれをやりぬく。間違っても、言うことなんか絶対にきかない。
一度で相手が諦めてくれる方法なんてない。
こっちが持久力をつけて、断り続ける。しつこく絶縁状態を続けちゃおう。



358 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 17:53:11.83 ID:NKF9gxKR0
男家族に性的虐待されてた
結婚したし子どもも生まれる
夫にはやんわり性的虐待のことは話しているし
実家に行きたくないと言っているんだけど
具体的な内容を伝えていないせいか楽観的
どうしよう
以前小児性愛の犯罪者を捕まえたことがあるほど
性的虐待を嫌悪している夫だけに話したら絶縁になるかも

359 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 19:06:17.22 ID:agXE1nRaP
>>357
> 自分はワガママは言わないけど相手のワガママは つい許しちゃうとか
> 相手の自己主張が強い場合は「仕方がないかぁ」と簡単に折れて
> 相手に合わせちゃう人

↑私、それだ。
毒親は、どこまで相手が自分のわがままを聞いてくれるかで
愛情(忠誠心?)を推し量るところがある。
他人にはヘイコラして言うべき事も言わないのに、
タゲった人には無償の献身的な愛を求める。
ボーダーだな。

360 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 19:43:28.47 ID:Vf7H3ZFS0
>>358
お子さんが産まれるなら話して絶縁する方がよくないですか?
お子さんが被害にあうまえに。

361 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 20:10:51.06 ID:fziayYc40
Yahoo!ニュースを見ていたら、孫が祖母を殺したってニュースのコメント欄が
「おばあちゃんは孫をかわいがっていたはずだろうに」
みたいな感じで埋められていてうんざりした
殺人を犯した孫は馬鹿だけど、なんで祖母が孫をかわいがっていたと決めつける?
なんで家族なかよしだったと決めつける?

362 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 20:31:50.89 ID:agXE1nRaP
>>361祖父が孫娘をレイプとかあるけどね。

363 :可愛い奥様:2012/05/21(月) 21:08:59.79 ID:76epaN/H0
私が小さい頃、気分次第で叩いたり怒鳴ったり
で、妹だけ可愛がっていたクソばばぁ。
夫(わたしの父親)が末期ガンになった、とたん
「長女だから」と頼ってんじゃないよ。
もうどうでもいいんだよ。
こっちには、ちゃんとした家庭があるんだから
邪魔するんじゃないよ。死ね。

364 :sage:2012/05/21(月) 21:38:17.34 ID:wwxbKxsSI
>>340です
>>343さんはカウンセリングなどは受けたことはありますか?
一度受診したり、信頼できそうな人に話したりして自分を
見つめ直したりすることをおすすめします。
自分の生い立ちを振り返るといろいろ気づかされますよ。

>>347
気にかけてくださってありがとうございます。
結婚と同時に仕事もやめてしまったので収入もなく
頼れる知り合いもいないので実家で過ごしていますが、
余計気をつかって疲れてきますね。
私も早く旦那と前のような関係に戻れるように、潰されないように
しながら時間が早くすぎることを考えています。
早く縁をきりたいけど、どこかで冷酷な人間なんじゃないかと
不安になってきてしまいます。

365 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 00:54:19.89 ID:9MwxYjmS0
345です
遺書は亡くなった当時私の机の中から発見されたんだけど
私が中見てから毒に渡したんだけど、中を見ちゃったのは毒は知らない。
コピーとっておけばよかったよね。ホントに。
当時10代だったからそんな知恵働かなかったなぁ。
今の精神状態とかだったらそのくらいやれたかな。
その前に妹を助けれたかも…。
「お母さんの思うようにこれ以上できない。」
ってハッキリ書いてあったにも関わらず
アレ読んでも自分が悪いってわかってないのが頭おかしすぎて怖いくらい。
毒母が妹のお葬式のあとの食事のとき周りの人に
「姉のがホントは要らなかったんだけど、可愛い方は死んじゃったし
仕方ないから残った方のケツ叩いて代わりに色々やってもらわなくちゃね」
とか意気揚々と言っていて、こんなのが実の親かと思ったらぞっとしたの覚えてる。
周りもドン引きだよね。でも娘を亡くした可哀想な人だからみたいなかんじで
私にはみんな「妹の分まで親の夢かなえてやれよ」とか言うだけだった。
今思うと親戚もみんなめんどくさい人たちだってわかってたんだと思う。
だから当時高校生の私に押し付けて穏便にすませたかったんだろうと思うよ。

366 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 01:03:54.68 ID:ZUJURorPO
母親が超自己中。
親だから、と今までムカついてもあまり考えないようにしていたけど、もう距離をおくことにした。
去年息子の初めてのクリスマスパーティーに両親夫婦を招待したら、半日遅れてきたあげく、その道中買い物に行きたいと言い出したことで父親を怒らせて父は帰ってしまった。
母は反省せずヘラヘラ、私が「夫婦の問題で迷惑かけたんだから夫(主人)に謝って」と言ったら逆ギレ。
主人は馬鹿にしてるとカンカン。
半年経ってもまだ怒っていたけど「ずっと気まずいのも嫌だから、初節句来てもらったら水に流すよ」と言ってくれた。
主人は人付き合いに厳しくかなり多忙なので、次に親が怒らせたら今後の親戚付き合いに影響するから必ず参加するよう親に促して、遅刻もしないようにホテルまで予約させた。
なのに、悪びれず母親は仕事を入れた。
(立場上、仕事は選べるのに。)
主人も怒り、私も恥をかかされ、許せません。
距離をとっていたら、親に期待なんかしなくなったら、いつか怒りは鎮まりますか?


367 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 02:21:34.98 ID:MaoZhj5b0
>>366
ひどい目にあったね
怒りは忘れず持ち続けた方が、今後の対応を間違えないと思う

368 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 04:09:11.87 ID:HCMTIxup0
>>366
私だったら
「絶縁する言い訳をくれてありがとう!
これで旦那にもわかってもらえる!やった〜!」って思うと思うw

369 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 04:51:09.58 ID:Y7pTvjBe0
>>366
お母さん、嫌なら最初から断るべきだったよね。遅刻で謝らないのもおかしい。
もとからムカつく人物なんだろうけど、パーティやらそういうのが苦手な人もいるからねえ。
文章だけだと、あなた達夫婦のペースにあわせることを強要しているようにも読み取れて、モラハラvs非常識自己中 の戦いに思えました。

370 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 06:35:52.42 ID:xUiQAFMv0
>>369ドウイ
常識的な夫と自分、と、非常識な母、という構図を作り上げてるけど
来てもらったら水に流すよ、という言い回しとか、どっから目線?て感じ
話の通じない娘夫婦に対する対応に困っている母のような気もする。
距離おいたらお互い幸せだね。初節句とか、赤ちゃん産まれて
教科書や雑誌通りにやりたい娘夫婦に付き合いきれないのかもね。

371 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 07:13:04.72 ID:0+0YNGX90
どっちも自己中に見えるけどね
旦那さんは特に

372 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 09:08:24.64 ID:stu9XlHJ0
その旦那毒だな

373 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 09:28:12.11 ID:qasfjL4a0
毒親持ち、特に父親が自己愛の毒だと似た人とくっつく場合が多々あるよね
自分を犠牲にすることを自分の存在価値にすり替えてしまってる人
自分が共依存だったり境界例だったりの自覚があることって大事だと思う

うちは搾取用の私は境界例、愛玩用の妹は自覚ないけど人格障害
妹は毒父に似た自己愛と結婚、モラハラに耐え切れず&毒父の奪還干渉で実家に出戻った
同性、特に男同士での自己愛vs自己愛って、合うとか合わないとか以前に絶対に無理

私は毒父とは正反対の人と結婚できたけど、境界例で散々旦那を振り回して共依存になった
今は子供ができたのでカウンセリング通いながら育児中、毒両親とはガッツリ距離を置いた
旦那も距離を置くのに相当尽力してくれて、もう本当に感謝してる

374 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 10:10:53.37 ID:Y7pTvjBe0
私は付き合う人が強迫性障害の人が多かったよ。
別に選んでないのに二人続けてそうだった。うち一人は旦那です。
みてて可哀想になることはあっても、旦那のことは好きなので苦じゃないんですが不思議だなあと思う。
私も思い込みが激しいところや、食器、風呂洗いの濯ぎがしつこいところはある。

375 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 12:35:36.87 ID://FunnAl0
自己愛vs自己愛は男女でもかなり嫌悪するみたいだよw
自覚なく嫌ってた母親そっくりの男と付き合った事あったんだけど
アポ無しで1回母親がうちに来てその時すれ違い程度で会っただけなのに
「あれは絶対ダメだ、離れろ」って両方が言ってた。

その男が母親そっくりだと自覚した時は色々キツかったけど
おかげで両方と離れる事が出来て
憑き物が落ちたように穏やかな生活送れるようになったし
最終的には良かった。

376 :1/2:2012/05/22(火) 13:01:57.42 ID:pchtEg2r0
自分の親が毒だと気付いてからここでは沢山吐き出させてもらって感謝してもしきれない。
レスしようとすると全レスになってしまうから滅多にしないけど、
住人全員が毒から解放されるよう祈ってます。

酒乱・暴力・モラハラ(発達障害の疑いあり)の父、
男・金銭関係ルーズ(人格障害の疑いあり)で
自分を薄幸の美女と思いこんでいる母持ち。
2人は離婚済み。

母の方は狡賢いから私の洗脳が解けていてもう使える駒ではない事を理解しているのと、
男がいる間はこっちに連絡して来ないのでまだ扱いやすい。
父の方が面倒臭い。
ありとあらゆるモラハラ、暴力をやっておいて、
「家族だから」許されると本気で思っている。
幼稚園〜小学生の間は布団(田舎の重い綿布団)をかぶせられて窒息ぎりぎりの所で開放、
というのを毎晩やられた。
父は腹がよじれてヒーヒー言うほど笑っていた。
兄弟順番にやられていく時は、処刑を待つ気持ちだった。
成人式、卒業式など節目の前日に「急に虫唾が走った」とかわけのわからない事を言って
髪をひっつかんで振り回して殴って
顔にあざを作ったり制服を破ったりされて、絶望した。
それを、家族だから許されると思っている意味がわからない。
ジェイソンとか貞子とか、謎の物に襲われる恐怖と同じだろうなと思う。

リアルでは誰にも言えないが、父は暴力で逮捕された前科がある。
一般人には暴力的・モラハラ的言動から避けられ、
その癖、正論を振りかざす潔癖な所があり、いわゆるDQNにも馴染めない。
ただしセールスマンの「自称友人」は多い。
子供の学費は出せなくても、自称友達に勧められた100万の浄水器は買う。
外面が良いつもり。
それよりも拳を抑え、他人の気持ちを考えて発言するようにしたら
普通の友達ができたかもしれないのに。

377 :2/2:2012/05/22(火) 13:05:33.31 ID:pchtEg2r0
母には既に絶縁宣言済みで、
父とも距離を置きたいがマジで何を言っても無駄。

父「そろそろ帰省せんか」
私「過去に(略)こういう事があった。万が一でも夫を殴ったりしたらいけないから行かない。」
父、はぁ!?ぶっ○す!と怒鳴り散らして暴言を吐くので私は電話を切って電源オフ。
翌日、
「昨日はごめんね☆育てていたいちごが収穫できたよv(^-^)」
とメールが来て戦慄した。
怒鳴られるより余計恐い。
これと血が繋がっているなんて恐ろし過ぎる。
いつもこの調子なので、縁を切る事もうまくできない。
私が着信拒否などをしたら間違いなく義実家に連絡して
「携帯なくしたのかな?なんでか繋がらないよミャハ☆」
と、演技ではなく本気でそういう連絡をしてくると思うので
迷惑を掛けると思うとできない。
今はメールは返信せず、電話だけ「ハイハイ」と流しているけど
父は絶対に気にしていない。はぁ。
こっちが狂いそうになる。

378 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 13:12:41.52 ID:9MwxYjmS0
>>366
うちは産まれる前に絶縁してるから毒は子供の行事なんて来ないけど、
旦那の親が若干めんどくさい自己都合優先系。
自分の予定が埋まらないからと子供のお宮参りを生後20日でやろうとか言い出した
だから子供の行事とかは基本家族のみでやるの前提だよ。
「節句はどうするの?」
とか聞かれたら、日程と場所だけ言うけれど来るのは前提にしてないよ。
もうじきお宮参りなんだけど食事はケータリング頼んだけど、家族4人分。
来るのならその場で寿司でも追加するつもり。
多分義父も若干毒なんだろうなと思う。
旦那も義父を自己都合最優先でめんどくさい人って言ってるからわかってるみたい。
私の両親の猛毒に比べたらかわいいもんだけど…
我が家は夫婦でお互いに親が毒だってわかってるから
期待もしないしアテにもしてないわ。

379 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 13:20:41.51 ID:De1xjyyl0
実家の飼い猫が行方不明になったらしい。
毒両親が今年に入って飼いだして、べたべたと溺愛していた猫で、ある日出ていったきり帰ってこないんだと。

で、どういう根拠があるのか(多分に単なる妄想)、隣の家に毒を食べさせられたんだとか言ってた。

昔から隣の家の人たちをものすごく見下して悪口言ってたのはあったけど、
何の証拠もないのに猫をあいつらにやられたみたいなこと言っていて、どん引きしちゃった。

数年前にも飼っていた猫が具合悪くして亡くなったときも、
近所の人が撒いている毒を食べてしまったにちがいない、それで死んだんだと言っていたんだよね。
もうさ、毒たちの中ではそれが事実になってる感じ。
何だろうね。被害妄想?なのかな。

否定するのも面倒ではいはいとスルーたけど、毒のああいう思考回路が気持ち悪いんだよね。

380 :379:2012/05/22(火) 13:35:37.38 ID:De1xjyyl0
こちらからは連絡しないし、行かないし、ほぼ絶縁のつもりだけど、
毒は>>377さんのところと少し似ていて、
暴言の後日にけろっと何もなかったかのようなことを言うタイプで、色々と通じない。

上の猫の話もゴールデンウィークに「いつ来るの」とこっちが行く前提で電話が来て、
断れなくて行ってしまって、そのときに聞いた。
リラックスできないし半日もいられなくて早々に帰ったけど、なんかもう怖くてたまらない。

電話くらい掛けてきなさいとか言われて、全部こっちが悪いことになっていて、
私たちは我慢強く待ってあげてるんだからみたいな。
頭が痛い。
私や夫の悪口大会を二人でしているんだろうなと思うと、もううんざり。

381 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 15:09:17.06 ID:qasfjL4a0
>>375
男女での嫌悪分かるw
昔の友人(女、自己愛)と毒父はお互い批判ばっかりしてたっけ
でも、お互い理解し合えることもあって、私の批判になるとタッグ組むんだよね〜
私が相手の愚痴を言うとたまに庇い合ったりもしてた
目の前にいる訳じゃないのにあのシンクロ率の高さは驚愕したよ
その友人とも出産を機にやっぱりFOしたけど

男同士は「やるかやられるか、オスの本能」とか言って潰し合うばっかりだった
後でストレスを母(毒)や妹にぶつける癖にね

>>379
ボケてきたとかあるかも?自己愛は性格から痴呆になりやすいとどっかで見たよ
うちの毒母も被害妄想酷くなってきてて、妹が痴呆入ってきたかもと心配してる
まだ65にもなってないのにね

382 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 16:35:09.43 ID:05Fr6gNEP
>>379毒も、お隣さんについて
「うちの猫がいなくなったのは隣人が生きたまま埋めたのではないか」
という話をしていて、そうかもしれない→そうに違いないって話になってたよ。
妄想性人格障害?
あと、父が毒母のいない間に外出、戸締りしてでかけたら
毒母が「締め出された」と妄想で大騒ぎ、車で職場に文句を言いにいったことも。
車のカギは家の中にあるんだから、締め出されたら取りにいけないんだが。

痴呆でも人格障害でもどっちでもいいんだけど、頑固だから精神科にもいくつもりないし。。
精神科に往診ってあるのかな?

重篤な精神病ということに仕立てて、病院から帰ってこれないようにしたら
東京の我が家にも押しかけてこれなくなるし、
わざと騒ぎを大きくして「親に襲われた」と警察沙汰にしてやったこともある。

383 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 16:58:09.50 ID:kOG5wie80
>>379
被害妄想かもしれないけど、
もし、うちの毒だったら、とにかく悪いことはすべて他人のせいにしたいから、
自分たちが猫の飼い方が悪いのでは?って話しになる前に、誰かを悪者にするために
隣のせいにしたりするかも。

384 :可愛い奥様:2012/05/22(火) 20:04:14.49 ID:gVGRPQ8+0
>誰かを悪者にするために
これうちの毒も無意識でやってる。

動物を帰る環境でも状態でもないのに
いきなり飼い始め、
案の定、躾の全くなっていないバカ犬になった。

獣のカンなのか
「怖い人には逆らわない」ので
私はガンガン躾したら、私の言うことだけは
聞くようになった。

中型犬を室内飼いしてたけど、初孫が産まれたら
即、外犬に降格してたし
散歩もどんどん時間がずれてる。

犬が小さい頃は面白がって、遠くまで散歩に連れ出してたけど
大きくなって、無論、躾なんてされてないから
言うことを聞かなくなると、なんだかんだ理由をつけて
散歩を人任せにしたり。

だから最初から細々注意したのに、全て無視しといて
あと10数年どうするんだろ?
オモチャにされてる犬が可哀想だわ。

孫の面倒から何から何まで全てそんな調子だけどね。
本人は気が付いていないらしく
何度も繰り返すんだよね。

385 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 11:09:54.63 ID:Uxzz6Rbp0
うちの親は私が嘘吐きで泥棒で子供を育てる資格がないと思っている。
二人目を里帰り出産したんだけど、私がいない間に旦那に気をつけろと言ったらしい。
確かに私は嘘吐きの泥棒だった。でも実家を離れてまともになったんだよ。

私も絶縁したいなぁ。旦那がまともすぎて出来ない。

386 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 11:17:02.10 ID:Uxzz6Rbp0
>>385 
泥棒ってのは、親の金を勝手に盗むってことで、外ではしたことない。
幼稚園の頃、親は妹だけ連れて買い物に行って、いつも姉と遊んでた。
そのうち、姉に誘われて親のお金で買い食いするようになった。
それがバレて、泥棒だと 罵られた。姉は否定したらしく、正直に認めた私だけが怒られた。

387 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 11:21:07.37 ID:Uxzz6Rbp0
後でお姉ちゃんもやった!って言っても、信じてもらえなかった。
いつもアンタはそう嘘をつく、みたいに言われて。よく姉に命令されてやったこと
で怒られて、だってお姉ちゃんが!って言ってたしね。
たびたび泥棒って言われるうちに、本当に親のお金を盗むようになった。おそろしいね。

388 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 12:40:47.38 ID:uGnX+O9A0
私だったらはお金盗まれたら落胆だなあ。
お金どうこうじゃなくて、なんでこんなことさせちゃったかなーって自分で反省する。子供を責めることなんてできないよ。
もちろん話し合いはする。


389 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 12:48:41.63 ID:J7jhhSiK0
うちは親が・・・orz
貯金下ろして勝手に使われるってことが20になってもあったよ。
毒いわく、私の通帳がそのへんに落ちていたそうだw
だから下ろしてもいい理由になるのかよw


390 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 13:16:38.41 ID:X48Jvu7x0
小学生の頃カギ付きの引き出しにしまってあった通帳を持ち出されて
勝手にキャッシュカード作られて通帳はこっそり引き出しに戻されていた
キャッシュカードで好き放題私の貯金を使いまくっていた毒母
20歳近くになってようやく「キャッシュカード作っといてあげたわよ」と
感謝しなさいとばかりにカードを返された

毒に押さえ込まれててお金なんてまったく使わない子供だったからそのときまで気づかなかった
毒母の部屋漁りが日常になってたから「あんた引き出しのカギの隠し場所変えたでしょ」
「○○ちゃん今度こっちに遊びにくるんだって?」(引っ越した文通相手との手紙を読んでいないと知りえない情報)
なんて会話がどれだけ異常かわかってなかった

謝罪なんて当然なかったし、毎年郵便で送られてきてたはずの未記帳データも私の目に付く前に捨てられてた
変な暗証番号勝手に決められるし、本当に気持ちが悪い

こんなの毒の悪行のほんの氷山の一角なのに全く悪いことと思ってない
それどころか自分は超優秀な親だ、なのに娘は恩知らずにも絶縁した、かわいそうな私!って思ってる

391 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 13:53:41.89 ID:AMlAvRKW0
>>385
実家を離れて・・・てのは解る。
自分は厨二と頭がお花畑病が治ったw

小学生の時、親が某ボランティアイベントの寄付に行って来るって言ったので
一年間貯めた小銭を一緒に持っていってもらった。
しばらくして宅急便のはんこ探すのに戸棚の引き出しを開けたら
その貯金箱が隠すように入っていたので聞いたらふてくされるように
「混んでて行かなかったからあとから寄付しておく」
それから何年経っても↑を繰りかえしなので回収したら
親の金とった泥棒呼ばわりされた。
お前らに寄付したんじゃないっつの。

手紙類は全て問答無用で開封してから渡されてた。
部屋も勝手に家捜しされたしカバンの中の鍵つきの部分まで漁られた。
ムチュコたんには「嫌われちゃうから☆ミ」とかで一切しなかった。
今なんで私に嫌われてるか解らないって親戚とかに触れ回ってる。

392 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 14:18:21.10 ID:Uxzz6Rbp0
皆さんの毒親もお金勝手に使うんですね。
うちの毒親も、人をさんざん泥棒呼ばわりしてたのに、私の貯金使ってたw
通帳預けてカードだけ持たされてて、バイトしたお金は「定期にして」と親に渡してたけど
大学卒業で返してもらったら、きっちり100万しか残ってなかった。
80万ほど消えてました。絶対に自分の非は認めないので、何も言わなかったけどさ。

393 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 14:27:12.27 ID:Uxzz6Rbp0
一番溺愛してたはずの妹の貯金も使い込みして、ただいま絶縁され中。
うちの毒は通帳を預けられたまま=入金されたお金は使っていいという思考なのかな?
私は親に反抗してたけど、従順に見えた妹が「基地外」呼ばわりしてたのを見て
妹も大変だったんだなぁと思った。

勝手に部屋を漁るのも毒の得意技なのかな。養われているうちは文句言うなってスタンスだったな。

394 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 14:48:09.70 ID:IlsjEgOG0
>>393

>勝手に部屋を漁るのも毒の得意技なのかな。養われているうちは文句言うなってスタンスだったな。

うちも同じでした。
養われているうちは勿論、就職して毎月家にお金を入れるようになってからも
ずっとでした。
言い分は「ここはお父さんと私の家だから」「あなたが部屋を汚くしてるから
片付けようとしただけ」「見られて困るような物を置いておくほうが悪い」
「床に落ちてたのを机の上に戻しただけじゃない」等々、言い訳は
その都度変わってたけど。

子どもが親を尻目に、勝手に広い外の世界の羽ばたかれたら困るので、
とにかく子供のことは何でも、心の中までも全部知っておかないと
不安だったんだと思う。

絶縁前は、結婚後の新居にも来てやってたな。家の中チェック。
干してあったうちの旦那の下着を、頼んでもいないのに嬉々として畳んでる
(本人は娘の家事を手伝って"あげている"つもり)姿を見て
もうダメだと思った。「この家乗っ取られる」って。

395 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 16:37:16.80 ID:hqRvuqGV0
毒って、お金に困っていなくても
娘のお金は取り上げたいんだよね。
他人には信じてもらえない話だけど、現実に毒はお金を取る。
私もまえは、だた泣いて諦める弱虫だったんだけど
今は毒に向かって「娘との信頼関係よりも、お金を選んだ泥棒○○(母の名前)さん」
と言ってやっているよ、あからさまに。
こういう口答えをすることが、いかに大切か、今実感しています。
黙って耐えていたら「親にお金を取られても文句を言わないから、もらっていいんだ」
という思考回路してますからね。
親は、当然反省してないけど、今までのようなわけにはいかないことくらい
わかっているようす。
泥棒対策以上のセキュリティが必要ですよ。
一歩たりとも、親を家に入れることはしないのが、一番の防衛策かな。

ねぇ、どろぼう○ろ子さん。





396 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 16:43:13.99 ID:S1QW7JoMP
>>390私も手紙を勝手に読まれた。
ニヤニヤ下卑た顔で手紙を読み、私が部屋に入ったら、うわって顔(笑ってる)でバンッと手紙を机に叩きつけ、
やめてよっと手紙を取り上げたら手紙がヌルヌル。
読みながらクシャミして、口を手紙を受けたんだよ。
こんなこと数限りなく、本書けるぐらいある。
精神科いきにもされたし、妊娠中の嫌がらせで流産させられそうになったし、
絶縁ですんでありがたいと思わなければいけないのに
まだまだ干渉する気なのが。。

397 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 17:44:00.32 ID:J7jhhSiK0
いま、毒ともめててこの際だから子供のときのこともいろいろ
親戚にもぶちまけてるんだけど、
毒の姉妹に貯金何度も勝手に使われた話やしつけではなく殴られた話とかしても、
そういうのはどこの家庭もあることだから・・って話そらすのは、
毒姉妹のやっぱ毒なんだろうか。

398 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 18:02:29.13 ID:Uxzz6Rbp0
>>397
毒が先手打ってあなたの事を親戚に愚痴ってるんじゃない?
うちはいろいろ話されているのを知っているから、親戚とも距離を置いてる。
自分の都合の良いように話してるだろうし、私は被害妄想の激しい嘘吐きってことになってるから。

399 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 18:09:18.23 ID:J7jhhSiK0
>>398
うん、まさに毒が先手打って、私をディスってたんだけど、
親戚と私が話す機会があって、「ホントは毒が悪いんじゃ?」ってなってきたら、
毒姉妹たちは、毒本人と私と、姉で話し合いなさいって言って逃げた。
私が、毒の言うとおり悪いんだったら、親戚も私に軽く説教でもしようと
思ってたのかもね。
毒が悪いってわかってきたら逃げるのは、女姉妹しかしかいない毒姉妹に
とっては、毒とうまくやるほうが法事や墓の管理もあるし、得という
判断なんだろう。

400 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 18:16:21.68 ID:J7jhhSiK0
連投スマソ。
毒が、離婚後愛人を週に何度もうちに招いて夕食食べてたことも暴露した。
けど、その愛人(内縁までいかない)が免許のない毒姉妹に代わって、
祖母の老人ホームーうち、老人ホームーおばの家間の送迎なんかも
やってくれたことがあるせいか、無反応というかスルー。
私がうそ言ってるんじゃないか?みたいなことも言われたけど、
(元)愛人に確認してもいいんですよ?と言っておいた。

401 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 18:24:44.91 ID:Uxzz6Rbp0
>>399
やっぱり?姉妹は、下手に巻き込まれまいと逃げた感じね。

うちの毒母も父死亡の後、父友人の男と出来てたな。
高校の時に体調不良で午前中に家に帰ったら、真っ最中で愕然としたわ(@リビング)
毒って男に媚て女を捨てないから、毒に拍車をかけているのだろうか?

402 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 19:29:27.45 ID:4ZI6vW2n0
>>401
うちは全く媚びてないよwww
むしろ対等であろうとするタイプ。

だから、一部の男性からは嫌われてるけど
中にはそういう勝気なところが魅力だと
近づいてくる人もいた。

私が相談に乗って欲しい時も
体調不良で手を差し伸べて欲しい時も
出産の時も
全て「男がらみ」でないがしろにされて来た。
その時に付き合っていた男が「一番」で
娘の事は二の次ってやつ。

最近も揉めたけど、
「私はともかく、残される兄姉の喧嘩だけは止めたい」
と知り合いに言っていたので、最後の頼みと思い
見守ったけど、結局自分(母)を守って私sageにしたので
兄とも義姉ともぎくしゃくしてしまった。

403 :可愛い奥様:2012/05/23(水) 19:32:10.19 ID:4ZI6vW2n0
もう、一切の信頼が無くなってしまったので
世間話も孫の話も何もかもしなくなった。
無表情で相槌を打つか返事をするだけだよ。

ぎりぎりのコップの水が満タンになったって感じ。
母・兄夫婦の間では私が全面的に悪者になってるから
同じ空間にいると、雰囲気が悪い悪いwww。
母としては今更兄に「実は…」とは言えないから
私に折れとけと思ってる感じがありありと分かるしwww

今までは譲ってきたけど、今回はもう絶対譲らないモンねwww
誰かに聞いたんだけど
「言葉で反抗されると腹は立つけど相手の気持ちが分かるけど
無言の無視が一番辛い」だそうだから
子供じみてるけど、そうやって反抗してる。

404 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 03:21:22.45 ID:fJuucAee0
世の中にはいつも他人を非難したり、攻撃したり、悪口を言ったり、
あげくのはてはうわさ話ばかりしている人がいます。 


なぜそんなに他人の悪口などを言わざるを得なくなったのでしょうか。

そのような人は相手のことをそんなに非難できるほどの、人格者なのでしょうか。 


実態は逆のことが多いと言えます。 

そのような人は相手を非難していなければ、自尊心が傷つくから相手を非難しているだけなのです。
相手を非難することで、自分の優越感を満足させようとしているだけなのです。 
そのほかに理由はないのです。

優越感ほど人に満足感を与え、こころをいやしてくれるものはないからです。 

そのような人は相手に自分の欠点や間違いを指摘されれば、
きちがいのようになって相手を非難し、自分を弁護するでしょう。 

自分は劣等感と不安にさいなまれているから、
相手を非難することでしか心の安らぎを得られないのです。 

そのような心の安らぎが、安らぎといえるかどうか問題ですが。


もし身近にそんな人がいるなら、「あの人は劣等感と不安に苦しんでいるのだなぁ」と思ってみると、
いままでは見えなかったその人の性格が分かるかも知れません。

405 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 09:01:33.62 ID:MavtHWMF0
子どもをいじめる親は、いじめをやればやるほど
自分の劣等感をよりいっそう深刻なものにしてゆくって。
心理学者が言ってたのを覚えている。
親の劣等感はどんどん深刻になるから、それを認めたくないから
いじめがエスカレートするんだとも聞いた。

子どもを利用するのは、親に出来ないことを子どもができるから。
当てにしたい気持ちと、親に出来ないことをやれる子どもは許せないという気持ち。
親のために尽くしても努力しても、親が不機嫌なのはそれのせい。
子どもが悪いわけではない。
自分の劣等感と向き合えない親がいくじなしで、だらしないだけ。


406 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 09:32:57.00 ID:ffdzcYWe0
連絡を取らないことに罪悪感を感じる
ことがあるけど、向こうにとっては
劣等感を刺激されないので良いのかもしれない

407 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 09:48:11.65 ID:0WrRpV2n0
自己愛の場合、子供に自分を投影して子供やタゲを批判→自己批判、周りを
コントロールして子供やタゲを嫌わせる→自己嫌悪ってするみたいね。
だから自己愛は生きていく上でのストレスが少ないらしい。

それを知って全力で離れようと思った。
私が出産した後に「自分の性格を見ればどういう所が悪い、生きにくいって分かる。
子供にそういう所が見えたら全力で潰せ、マイナスの育児も大切」とか言ってたし。
自分の子が自分のように潰されるのかと思うと、将来祖父母がいないことを子供に
恨まれようとも絶対会わせたくない。

408 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 10:36:44.84 ID:Y5YaGda10
今妊娠中だけど、うちの毒親は私や赤ちゃんに何かあることを望んでいる。
去年流産したから余計に心配なのに、事ある毎に不吉なことばっかり言う。
表面的には「心配してるのよ」みたいな風を装うけど、心の中の
「絶対にあんたは私よりも幸せにはさせない」というギラギラしたどす黒い感情が
見えてしまう。
体調悪くて寝てると言えば、笑いながら「デブの道まっしぐらだね」
つわりがきつくて夜ご飯が作れない時は旦那にお弁当を買ってきてもらうと言えば
「どんなにきつくてもご飯作るくらいやったら?怠けてるの?」
寝こむ日が続くと、「今回の赤ちゃんもダメかもね」
つわりが終わってないこと言えば、「つわりが長いって異常なんじゃないの?」
つわりは人それぞれ、終わる時期も人それぞれと説明しても
「私は子供産んで育てたことあるからわかってるけど」

親と話せばこっちまで毒されてしまいそうで、赤ちゃんに申し訳なくて
泣いてしまう。
もう電話も取りたくないし、会いたくもない。
なのに相手は今さらながら「良い親」ぶって、心配してるのよと装ってくる。
面と向かって毒吐く親だったら心も痛まず切れるのに。
これから母親になるっていうのに、こんなに意思が弱い自分が情けない。

409 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 10:51:24.30 ID:UUoZLtI4P
いや面と向かって毒吐いてますって。
共依存なの?逃げて逃げて。

410 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 12:20:31.75 ID:MavtHWMF0
>>406
毒親じゃなくても、連絡してこない子どもって、いっぱいいるよ。
ケンカしているわけじゃないけど、何年も親に会いにこない子どもとか
本当にいるから。
結婚して家庭をもったら、みんな忙しいのよ。
盆も正月も仕事があって帰れないとか、本当にいるし
そういう人は多いよ。
罪悪感をもつことないから。
忙しいふりして、行かなくても大丈夫。世間もそんなに悪く言わないよ。

>>407
自分と同じ弱点を、自分の子どもの性格のなかに見つけたら
子どもを潰せ って、まさしくいじめの本音だね。
本来親が自分の心と向き合って反省しなくちゃいけないことなのに
子どもをいじめることで、解消しようとしているんじゃん。
しかし、それって そこまでわかっていていじめているってことでしょ?
親は自分の弱さと向き合えないってことだ。

子どもをいじめても、親の劣等感は解消なんかされないよ。


411 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 14:04:24.98 ID:0WrRpV2n0
>>408
いやいやいや、意志が強い弱い関係ないよ、もう充分面と向かって毒吐かれてるって。
妊娠中にそんなことばっか言われてたら誰だって病むし、最悪の場合マジで呪いの
通りになっちゃうから、まずは着信拒否しなよ。
メールも迷惑フォルダ作って、自分は見ないで旦那にチェックしてもらいな。

うちもつわりのキツさには理解なかったなwつわりも長くて、5ヶ月くらいまであったよ。
「あんた運動不足だから血のめぐりが悪くてそうなるのよ」「旦那に甘え過ぎなのよ」
「つわりって甘え病とも言うしね、楽しすぎなんじゃないの?」

妊娠中はホルモンの関係で精神状態も普通じゃなくなるし、ストレスは胎教に悪いし、
とにかくストレス源(毒親)から自分を遠ざけて、ゆったり過ごしてね。

412 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 14:17:50.30 ID:pLTIT94F0
>>408
どこからどう読んでも、面と向かって毒吐きまくってるよ!
装ってないない。
本人はそのつもりかもしれんけど。

だから心痛めずに切っていいよ。

413 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 16:50:09.10 ID:mqPzx8950
ウチの実父、アル中で78歳になるんだけど、毎晩出掛けては
帰りは警察官に付き添われてご帰宅。わけのわからないこと
を喚くし、近所迷惑。早く〇んでほしい。

414 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 18:09:09.39 ID:V3X2r9+/O
>>408
他の人も言ってるように着信拒否マジオススメ
前にどこかに書いたけど私も妊娠中毒親から頻繁に電話で暴言吐かれたおかげで
切迫流産から切迫早産になりしまいには入院までしたから毒電話はかなりの悪影響だよ
何故クソの役にも立たない毒電話をさっさと着信拒否しなかったのかと当時の自分をひっぱたきたい

415 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 18:47:55.14 ID:bF/Sz07TP
>>414
着拒はいいよねー!私も妊娠中に暴言吐かれてこっちも怒鳴り返したら
脈拍がどくどく言うぐらいになって、胎児もなかでバタバタ暴れていて
これ以上子どもに負担をかけたらダメだ、自分が冷静でいられるなら
いいけど今は無理だと思って産後、連絡なしに押しかけてくるまで顔見なかったよ。
妊娠中だったら優しい言葉をかけてくれるかもしれないと思って
接点持っちゃったりするんだよね、>>408をはじめ、電話に出ちゃう人の気持ちもわかるよ。



416 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 21:19:33.99 ID:cVdYKak20
・王舎城事
一切の事は父母にそむき、国王にしたがはざれば、不孝の者にして天のせめをかうふる。
ただし法華経のかたきになりぬれば、父母国主の事をも用ひざるが孝養ともなり、
国の恩を報ずるにて候。

・種種御振舞御書
三度国をいさめんにもちゐずば国をさるべし

これ日蓮聖人の御書の一節なんですけど、法華経とはなんぞ?となると思うんですけど、
まぁザックリ一切衆生の尊厳を説いた教典ということになると思いますww

何が言いたいかといいますと、まともな親の忠言ならば、聞く耳を持たなければ
ろくでもない事になるかとは思いますが、このスレに書き込まれてるような非情な親
ならば、言い方は気を使わなくてはいけないかもしれませんが、不愉快に感じてることを
よく話し合って変わってもらうか、そんな話し合いが出来るようなレベルでなければ、
いやそういう方がほとんどだとは思いますが、やはり黙って距離を置くしかない。
それがお互いのためになろうかと思います。
罪悪感があるという方もよくおられますが、あまりにも非情な親の場合、下手に我慢して一緒にいる
方が、かえってお互いのためにならないのではないかと、個人的には思います。

空気を読まずにいきなり変なレスしちゃいましたw

417 :可愛い奥様:2012/05/24(木) 23:24:08.62 ID:UWnoswgb0
そうかそうか

> ならば、言い方は気を使わなくてはいけないかもしれませんが、不愉快に感じてることを
> よく話し合って変わってもらうか、そんな話し合いが出来るようなレベルでなければ、
> いやそういう方がほとんどだとは思いますが、やはり黙って距離を置くしかない。
> それがお互いのためになろうかと思います。
> 罪悪感があるという方もよくおられますが、あまりにも非情な親の場合、下手に我慢して一緒にいる
> 方が、かえってお互いのためにならないのではないかと、個人的には思います。

不愉快に感じてることを…なんて我が儘wじゃなく、自分の人としての根源に係わること
なんだよね、毒親の言うことや子供に対してすることって。
それに、罪悪感を持つように毒親が仕向けてるんだし、そういう自罰的な性格になるよう
生まれた時から育てられてるんだよ。
親子って言う鎖で一生がんじがらめに、好きにコントロールできるようにね。
自分の意志とは関係なく自分を差し出すように調教されてんの。
簡単に親から離れることも許されない、距離を置けても毒がなかなか抜けないからみんな
悩んでるんだし辛いんだよ。

腐っても鯛、あんなんでも親って思いが消えてなくなればいいのに。

418 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 05:43:57.11 ID:8UPP09Gj0
>>408
私も電話とか出ないのがいいと思うけど
出ないとまたなにか言われるんだったら
なにを聞かれても「う〜ん、まあね〜」「なんとかやってるよ〜」「うん、だいじょうぶ〜」とかで
具体的にはなにも言わないのを勧める。
なにを言っても毒になる言葉しか返ってこないみたいだし
自分のこと話すのやめたらどうかな

419 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 07:54:19.06 ID:QLTFL4Dd0
「我儘言わないの!」って、毒のよく使うセリフだよね。
子供のせいにして、自分のコントロールを正当化できる便利ワード。

子供の頃から言われすぎて、何が我儘なのかわからないまま成人して、
自己主張のできないおとなになってしまったよ。
こんなの損だとおもうけど、なかなか、主張が難しい。
でも、世の中を眺めていると、みな我儘放題で生きているようにも思えて、羨ましいw

420 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 08:04:48.06 ID:g3VnpwqO0
暴言や不安を煽る親は、人の気持ちがわからない大変失礼な人だし、
もっと言えば、失礼なことが どういうことかもわかってない人なんだよね。
で、親の失礼な言葉をまともに受け取って、平常心を保てないのは
まだ親の支配下にいることを、認めざるを得ないと思うんだ。
親に対して上から目線で「失礼な親」と親を客観的に見れて
親の暴言に動じない堂々とした自分になるって、大事なことなんだと思う。
まぁ、そうなりたいのに なれないでいるから苦しんでいる私たちなんだけど。

親に対して、上から目線の人になっていいし、なるべきと思っているよ。
なんて失礼な人なんでしょう。
こんな暴言吐いて、感情のまま全てを言葉にするなんて
これが恥ずかしいことだということすら、知らないのかしら。
こんなふうに親を見てもいいし、
それがわかる人になってゆかないと、私たちはずっと親を超えられないと思うんだ。


421 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 08:21:01.39 ID:g3VnpwqO0
毒親は「うちの娘は駄目な子だ」と、娘を心配してますモードを出しながら
安心していたいんだよね。
駄目な娘だから、親元から離すわけにはいかない。
娘が働いたお金は「預かる」の名目で実は取り上げる。
あの子にお金をもたせておいても駄目だから、とか言って。
やりたいことがあっても、おまえは何をやっても駄目だの言葉で
自立の芽を片っ端から摘んでゆく。
こちらの「やる気」をそぎ落としているのも、事実なんだけど
「親がこんな人だから、私は駄目になった」の状態をいつまでも続けていると
周りの人からも「ああ、親がいうとおり やっぱり駄目な娘さんだ」と
呆れられ、見放され、鬱陶しいだけの人で終わってしまうことになるんだよね。
ここまでくると、親も娘を潰しているけど
娘も駄目なままでいることを、自分から選んだ人と見なされ
誰も同情してくれないのも、事実なんだよね。

そんな人生を生きるのって、私たちにとって本意ではないよね。




422 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 08:36:02.11 ID:3fnDkaqq0
絶縁できなくて困ってる人、煽ってきれさせてむこうから「電話してくるな!縁を切るっ!!」と言わせる作戦はダメかな?

423 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 08:41:29.00 ID:WQjSle3QP
>>421娘が駄目で心配をかける子、みていてあげないといけない子でいてくれないと
困るんだよね。
自己有用性が揺らぐから。
毒の場合、長所が皆無だから余計それに執着する。

働いたこともない、学歴や伝承できる技術もない、
新聞や本も読まないから話題もない、じゃあ主婦として務めを果たしているかというと料理も掃除もしない。
生理もあがって性別不明のトドみたいな体型で一日5食食べ物を口に詰め込むしかやることない。

電話も着信拒否され手からは、娘にちょっかい出してアドバイス(笑)、
罵声を浴びせて私は偉いんだぞと確認することもなくなり、
いまは老いた祖母を子分にしているよ。

あーあ、教育に理解があって上品で、女性として人生満喫している感じのお母さんがほしかったなあ。

424 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 08:44:52.18 ID:WQjSle3QP
>>422
> むこうから「電話してくるな!縁を切るっ!!」

何度もあるけど、自分で勝手にほとぼり冷めて電話してきてたよ。
いまは着信拒否してるからしらん。

425 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 08:46:40.78 ID:jh5cyO4r0
ネットではこうやって自分と同じような人がいるけど、周りには親と不仲の人いないから
時々悲しくなってしまう。あんな親の元に生まれるなんてなんて運が悪いんだろうって。


426 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 09:03:11.19 ID:g3VnpwqO0
>>422
その方法もいいと思うよ。
着信拒否もいいし、親とがっちりケンカしてもいいのさ。
肝心なのは、親の暴言に簡単に影響されない強い自分になることなんだよね。

私も親から絶縁を言ってもらえたことがあり、これ幸いと、喜んでいたんだけど
現実には親も周りも「絶縁した」とは思ってくれないもので
でも「親から絶縁するって言ったでしょ!しっかり切れ」と生涯言い続けているよ。
はじめのうちは、周りもまぁまぁって感じだったけど
絶縁15年、親と仲直りする気なし!の姿勢をここまで続けていると
親兄弟親戚他人も、もう何も言えなくなってきているみたい。
最初は私の方が笑われたりしていたんだけど
親も歳をとり、私は主人の親を選んで介護しているし
それに文句も愚痴も言わないでやっているから
今はさすがに実家の毒親サイドは本気で困っているみたい。

完全無視でもいい。ケンカしてもいい。
その両方を時と場合で使い分けてもいい。
要は「親と仲直りする気はない。私の方から縁を切る。親なんか一生信じない許さない」
これを長く続ければ続けるほど、周りも親も諦めるみたい。
一度たりと、譲歩しようとしたことはなかったです。


427 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 09:18:17.93 ID:g3VnpwqO0
ここに来ている人って、優秀な人も多いと思うよ。
親が何もしてくれない、やたら厳しい、
そういう環境下で子どものころから生きていたわけだから。

何でも出来る娘を支配下においていれば、
何も出来ない無能な親は、何でもできる娘に何でもやらせることが出来る。
それはそれで、無能な親にとっては笑いが止らないくらい面白いことなんだと思う。
そして娘は「自分は何をやっても駄目な子」と勝手に自信をなくしている。
本当は、もっと自信をもって生きていい人なのに。

こんな図式を許しておいていいのかぁ?
親に何もしてあげなくていい。
無能な親が自分で努力して、自分のことは自分でやってもらうしかない!
何でもやらされていた娘の苦労を、今度は親がやれ!

自分から、親に力を譲り渡している人も多いような気がします。

428 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 09:33:59.68 ID:g3VnpwqO0
それから、いつまでも引きずっている感じを、態度や言葉に出し続けていると
それこそ毒親の思うつぼで、周りの人からも
「ああ、やっぱり駄目な人なんだ」とレッテルを貼られてしまい
最後には誰からも相手にされなくなってしまいます。
ここは、気にしなくちゃいけないです、本当に。
私はここでは失敗しました。
毒出しは、ここでどんどんやって
一歩外に出たら、旦那様や子どもの前でも出来るだけ笑っていること。
愚痴もあまり言わないように、これ本当に大事です。

あとは自分が輝くための努力を一生懸命やってみる。
仕事でも趣味でもいい。

暗い性格のままでいると「ああ、やっぱり駄目な人」
こう思われないように気をつけることは、大事だと思います。
私が情けない思いをしたぶん、皆さんにはそんな思いはしてほしくないです。
いっぱい書いてしまいました。
規制がかかったら困るので、しばらくドロン消えます。


429 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 11:10:16.77 ID:BYCAfmyvO
絶縁というか、音信不通状態になってるんですが、今でも家を出る時に言われた事がフラッシュバックしてしまいます。「親を捨てるのか」と言われ、私たち兄弟は無言で家を出ました。

もう、精神はボロボロでした。
虐待されていたわけではなく、
ある問題を家族である私たちではなく、親戚や伯母に相談していました。
結果、私たちは周りから白い目で見られました。

今は、穏やかな日常を過ごしていますが実家の隣町に住んでいる為(仕事であと数年は引越し無理)、遭遇した時怖いです。刺されるかも知れません。
皆さん、どうされてますか?長文失礼しました。

430 :sage:2012/05/25(金) 11:15:30.74 ID:8uS5ZWF0I
親にされた事を思い出してはイライラする自分が嫌だ。
旦那にイライラするのはしゃーないから、不快なテレビ見てるの思って怒りが
静まるのを待ちな。って言われて怒りが憐れみに近くなってきた…
でも怒りに潰れそうになる時がある…。こんな事にエネルギー使いたくないのに、

431 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 12:37:35.33 ID:apupbsFT0
自分も年に1回は思い出して憤死しそうになる。
早く死ねばいいのに。

432 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 13:19:23.84 ID:tHQRM5CrO
パチンカス、モラハラ、DVの父
父に吸い上げられる以上に稼がなくてはならなかったとはいえ育児は放棄に近かった母

父が猛毒なのは言わずもがな
母も父から受けるストレスのはけ口を子供に求めて愚痴をエンドレスで垂れ流し、子供が嫌がると「じゃあ私のストレスは誰がどうしてくれるのよ!」がお決まりの毒母

実家近くに住んでいる、うつ病持ちの妹が「家庭を持って育てるうちに、自分の子供の頃の光景がフラッシュバックしてその度に苦しくて仕方なくなる、もう死にたい」と泣いて訴えるまで自分の育児は問題なく成功したと思っていた母

もう嫌だ
なんで私達はこんな親のとこへ生まれて来たんだろう

433 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 13:25:54.45 ID:c3vUknNE0
>>430
旦那さんいいこと言うね。

自分は育児しててフラバばっかりだわ。
子供を大切に思えば思うほど、自分は何だったんだろうっていう思いも強まる。
何か楽しいことがあったとしても、どうせ途中で諦めて止めなきゃいけないし。
子育て終わったら子供の負担になる前にさっさと死にたい。

今毒親に遭ってもケンカするほど熱くなれないや。
別に特に話すこともないし、気を遣って口利くのも面倒臭い。
無駄に遭っても毒父は「私にひと言言ってやりこめないと気が済まない」オーラしか出して
ないし、毒母は私の言いなりになってあげてる健気な老母のアテクシを嬉々として演じてるし。
呪いの言葉も聞きたくないし、もうこのままずっと遭わないでひっそり生きていきたい。
回避性かしらんw

434 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 14:48:31.74 ID:8UPP09Gj0
>>425
みんな表立って言わないだけだと思うよ
そんな親だなんて恥じゃん

435 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 16:38:37.82 ID:WQjSle3QP
>>434言わないよね。
私はキレイな川から泳いできた魚です、て顔していたいじゃん。
ドブ川から流れてきましたなんて育ちは知られたくないし。
ただでさえ愛情しらないんだなと思われてそうなのに。

436 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 16:50:19.78 ID:3fnDkaqq0
そうなの。特に男性に知られると舐められがちになると思うよ。
優しい男は大丈夫だけどね。
一般的な愛情というものがわからないから、大切にされ方もわからない感じ。

437 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 17:58:12.77 ID:apupbsFT0
うちの旦那にはそれとなく言ってるけど、あまり理解してなさそう。
私の黒い部分あまり見せたくないから見せて無いせいか、まともに育てて
くれたじゃないとか言われる。
いや猟奇殺人とかに変に興味あるし、あなたが思っているより対人スキル低いのよ。

子供の前でばーちゃん好きな振りしないといけないのは辛い。

438 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 18:10:31.86 ID:PTVvUn+f0
うちは旦那の父親がちょっとアレな人だったらしい。
早めに離婚してたのと旦那は1人暮らしするのが早かったので
そんな大きな被害はなかったみたい。
ただ実の親に対して黒い感情を持つこと自体は理解してくれる。
それがすごく救いになってる。あとここで吐き出せるのも救い。
一方的で申し訳ないけど、みんなありがとう。

439 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 19:56:38.32 ID:J3fTMJsf0
河本見て気の毒になるわ
どう見ても普通の親じゃないし
自分なら糞親が生保になったとしても絶対援助拒否する
稼ぎがあるんだから援助しろといわんばかりでうんざりする

440 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 20:10:20.85 ID:apupbsFT0
>>439
でも彼はオカンネタで滑らない話何度も呼んでもらえてブレイクしてるし
オカン本も出して印税もらってるし(推定4000万)、番組共演も多いし
一緒に旅行に行く話とかしててあんだけオカンオカン言ってるんだから
「毒親だから援助しない」は通用しないかと。

441 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 21:57:14.64 ID:8UPP09Gj0
>>436
毒と後妻の家には私の帰る場所などないし
帰りたくもないってことを、旦那に言うのはちょっと勇気いった。
今のところ幸い「嫌なら出ていけ」みたいなことにはなってないけど


442 :可愛い奥様:2012/05/25(金) 23:52:54.28 ID:g/wDdCCjO
・離婚
・アル中
・タバコ吸いすぎで体調不良
・パチンカス
・息子を後ろから撃つ

河本母、DQN親だね
貧乏なのは自業自得
河本の収入がいくらか知らんが、一生懸命稼いだ金をくれてやる必要なくない?
仕送りも生活保護も必要ないだろ
こんなDQNを周りの金で生かしとく必要ないと思う
どうせ仕送りしたって「ありがとう、すまないね」なんて言わないよ
他人の金もらって当たり前だと思ってる

443 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 00:25:55.95 ID:akDPyvfn0
>>442
河本がオカン大絶賛の本出したりオカンの話で仕事したりしていなかったら
毒親で絶縁状態かななんて推察もするんだけど。
あれだけ大好き大好きって言ってるなら扶養義務は果たせよと思うよ。

444 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 01:05:20.71 ID:VeK846rb0
>>422
うちの毒は私が結婚するとき結納とか面倒だからしないってゆったら
そんなんで結婚するなら縁を切る!!!って張り切ってたよ。
でも旦那と旦那親が気を使ってくれてちゃんと結納してくれちゃって
その時は縁切りにならなかった。
「別にだったら縁切ってくれていいよ」
って言ったけどその反論がすごかったよ。
「子供が産まれたときに親が出てかないとお前が恥かくんだぞ!!!」
とか必死で『絶縁したら困るのはお前だ』アピールしてきたよ。
結局子供産まれるちょっと前に揉めて絶縁状態で、子供の顔も名前もしらず
産まれたことすら知らしてないけど、恥もかいてないし困っても無い。
一時狂ったように旦那の携帯に困ってるなら謝ってこい的な電話があったようだけど
「別に誰も困ってません」って言われて「困ってくれないと困る!!」とか言ってきたらしいが…。
あきれられて旦那からもシカトされてるし…。
ホント残念な親だよ…。

445 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 02:38:23.07 ID:rLdgIHFkO
>>439
なんだか厚労相が「これからは親族に扶養不可能の証明を義務付ける法改正を検討」しているらしい。
貧乏毒親持ちには厳しいよね。
汗水流して得た給料をあの毒親に差し出すなんて耐えられない…。

446 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 02:50:40.22 ID:+5snKWUD0
河本は親と仲良かったみたいだし、姉や叔母含め、生活保護詐欺って感じなんであれだけども、
「稼いでるんだから親の面倒見るのが当然だろ」って意見には納得出来ないわ
マドンナも兄がホームレスで「なんで面倒見てやらないんだ」って非難されてたけど、
血がつながってるだけで冗談じゃないっての

447 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 05:45:54.34 ID:ziu4w3RJ0
>>426
なんと心強いレスか。
私は向こうに「私の葬式も出てくれるな」と言われて1年。
今まで何度となくそういう暴言吐かれても
ほとぼり冷めた頃に、のうのうと連絡してくる親だったけど
今度という今度は許さないと決めてから、切の連絡を絶った。
でもまだ1年。私の誕生日には、フツーにおめでとうメールを送ってきたけど
なんとか無視。その他、盆暮れ正月・母の日・誕生日、いろんなイベントごとの度に
モヤモヤしてたけど、なんとかスルーできた。

続けられるかなと思ってたけど、あなたのレスでがんばれそうな気がするよ。
なんかありがとう。

448 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 05:59:05.27 ID:OdKz4+pa0
>>445
うへー本当に勘弁
使えないパラ引きニート兄の世話なんてしたくないわ
もしそうなったら、兄に関わると精神状態が悪化しますって医者に一筆書いてもらえばいいのかしら
生活保護詐欺が無くなるのは日本にとっては良いことなんだろうけど、
毒親持ちにはきつすぎる。

私の愚痴
徐々にフェードアウト中の実両親
初孫の初節句に女親側からは一切のお祝い無し
会いにすらこない
ここまではまあ私も会いたくないからいいんだけど、昨日のうのうと連絡してきた
こっちに来る予定ないの〜?(そっちまで交通費かけて行きたくない)
息子ちゃんの写真ちょうだいね〜(今度自慢できる席があるからよこせ)
誕生日もスルーする気マンマンなのが伝わってきて久しぶりにイライラしたわ
でも今回からメールが来ても電話が来ても、旦那経由でしか連絡しないことにしたから
自分的には一歩前進
早くあんな親共に期待しない自分になりたいわ
旦那両親が離婚してるから、息子の祖父母は義父だけになっちゃうけど、愛情深い人だから
大丈夫だろうと思ってる
さびしい思いをさせないようにたくさん息子と過ごそう

449 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 09:35:48.18 ID:ilvJd2wd0
>>441
前に付き合ってた男「嫌なら出ていけ」タイプで辛いことの方が多かったのになかなか別れられなかった。
親から逃げても似たような人とくっつきがち。私は親と絶縁したら今の旦那と結婚できました。

450 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 15:37:28.71 ID:a9XYktZo0
>>448
うちも、毒親+毒兄弟で、自分の子供が毒兄弟に瓜二つの性格なんだよ。。
これ遺伝ってあるのだろうか?


451 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 15:59:28.55 ID:8TaUV4cKP
>>444
> 「別に誰も困ってません」って言われて「困ってくれないと困る!!」
ご主人はビシッといってくれるの?いいねー
毒の本音がポロッと出るのがうけるわ。

452 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 16:34:39.69 ID:OdKz4+pa0
>>450
お子さんと毒兄弟が似てるのはどういうところ?

うちは今までにかかったカウンセラーや医者の話だと、私も含めて家族全員が重いのから軽いのまで発達障害持ちっぽいんだよね。
父…自分以外のことに無関心、他人の気持ちを理解できない。母の行動も見てみぬふり。
母…自己愛性人格障害らしい。利用できるものは利用するゲス。知能が低いらしくてまともに話が出来ない。
兄…コミュ障ロリコン。二次障害で何らかの精神病が出てるらしい。
私…注意力散漫。ストレス耐性低。高校生頃まで境界例だったと思う。
 
遺伝するかしないかでいったら、やっぱり発達障害の因子って遺伝するみたいね。遺伝しない場合もあるけど。
でも今は発達が凸凹でもそれを均していく方法を色々選択できるし、もし息子にもそういう気があったら
できるだけ早いうちから療育に行こうと思ってる。
凸凹が原因の二次障害で性格がこじれないようにすれば、まあ社会人としてもやっていけるかなーって。


453 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 16:44:54.37 ID:a9XYktZo0
>>452
自分の思い通りにならないと暴力振るうところが一番かな。。
悪いのは全て親や周りのせい。自分の意見に親が納得しないとわめいたり暴力
うちの家系も発達障害かも。。
私は、親が兄弟ばかり可愛がり、自分は何もして貰えなかったという思いがあって
子供に何でもしてあげ過ぎたかも。
そしたら、子供が兄弟そっくりの思い通りにならないと暴れるモンスターに。。
本当に、どうやっても駄目って無力感ばかりです
お話、すごくためになります。カウンセラー行ったことないから。

454 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 16:50:22.79 ID:OdKz4+pa0
>>453
暴力かあ。。。しんどいね。
私も兄に散々殴られてたので、なんだか切なくなった。
お子さんは何歳ぐらいなんですか?


455 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 16:59:51.84 ID:a9XYktZo0
>>454
私もです。兄に殴られてきて、また子供にもです。
子供は高校1年生です。でも暴力は中学1年くらいからだから
治らなそうです

456 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 17:01:21.38 ID:a9XYktZo0
ご飯を作るので、落ちます
聞いてくれてありがとうございました

457 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 17:26:02.25 ID:YJ5PuiUyP
どうしてもっと早く手を…と言ってももうしょうがないのかな。
そうやってスパイラルするんだね…。
息子さんが家族持った時、またあなたのようなつらい思いする人が増えるよ。

458 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 17:37:33.95 ID:DosqN3ua0
>>455
父親(貴女の夫)はそれを見てるだけなの?

459 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 17:48:05.87 ID:OdKz4+pa0
>>455,456
母親が諦めちゃだめでしょ
諦めたら、息子さんを自分で見放すことになるんだよ
色々聞きたいことはあるけど、まずは自治体の子育て相談とかで適切なところを紹介してもらった方がいい


460 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 20:46:21.50 ID:slqCens/0
>>447
>>426です。
多分、人がきちんと世間から正しい評価を受ける時っていうのは、
その人が死んだ時なんだと思うんですよ。
あの人は、一生親と絶縁をしていたけど、ご主人や子どもと幸せに生きた とか、
親のせいで、ご主人と離婚するまでに至ったけれども
その後はこんなふうに幸せだったとか、
実親を厳しく寄せつけなかったけど、他人には親切でいい人だった とか。
そういう評価をされる生き方をすれば、親との絶縁なんて怖くないと思います。

実際潰されそうになる時って、ありますよね。
でも、あの人は親に潰されて駄目なままで人生終わったね
とは、言われたくないですよね。
私もせいぜい頑張れるところは頑張って、変な無理はしないで
輝けるところで輝いて、そんなふうに生きたいです。
自分の人生はまんざら悪いことばかりではなかった って思いたいもんね。

>>447さんのレス、私も嬉しかったです。
私の方こそ、ありがとうございました。


461 :可愛い奥様:2012/05/26(土) 21:30:08.51 ID:ilvJd2wd0
絶縁した毒母が事あるごとに「あんたは若い頃の私にそっくり」と言ってた。
全然似てませんよ?
あなたみたいに不倫して私生児産んでないし、ままならないことを私生児に八つ当たりしてないし。
いいよってきた男とダラダラ内縁関係続けたり、そいつの愚痴いったり、そいつが娘をいじめても無視したりしてない。
私は男にだらしなくないんですよ。
真面目に働くからカネコマでもないし、人付き合いも苦手ながらがんばってるよ。
どこが似てんだよ?
「私にそっくり」いいたいだけちゃうのかと。思い出すだけで鬱陶しい。

462 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 00:25:09.44 ID:lj77J8Hh0
>>451
ビシッと言ってた。
旦那は良い意味で空気読まないひとなので、毒は苦手みたいだけど。
謝れないから周りが困ってるせいにしてこちらから謝ってこさせようと
してたらしいけど誰も困って無い以前に誰も気にもしてないんだけどね…。
だから二人目の孫産まれても誰にも教えてもらえない。
そして今日また家電のワンギリが多発している…。
苦手な旦那が出たら嫌だからと携帯にしかかけてこなかったけど、
着拒してるから家電にかけて来てるみたいだけど、メッセージは残さない。
おそらく苦手な旦那から折り返されたら嫌だからだろうと思われる…。
とりあえず私も子供たちも旦那のもとに居れば安全だろうなと思うよ…。

463 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 02:11:28.14 ID:WjMDpBcQ0
皆の毒は分かりやすいからいいような…御幣があるかもだけど
うちは上品でシレッと精神的ネグレスト
私が嫌いで(実際かわいくなかったんだろね)環境でひねていって
イヤなコ!て感じで一切向き合うことなく酷い裏表もあり、周りには被害者になる外面
幸せな子供時代は一切なかった、愛情不足はトラウマになり今病的
今向き合うために言うべきか、母も年がいき今更責めるのもはばかられる、
一度は言わずに普通にはもう付き合えない
(いつも誤解されて悪口言われても弁解もせず)
それと自分もしんどいから関わらないか、悩んで時間が過ぎてます

464 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 09:48:47.52 ID:stoTzjmR0
うちはぶっちゃけ、自分達の生活で本気で精一杯で
虎の子も子猫状態で、私の母はナマポだ。
申請するにあたって役所から書類が来たので
我が家の収入と、援助できない理由(転落で借金あり)など
金額も事細かく書き連ねて提出した。

収入が十分すぎるほどあれば仕送りはしたかもしれないけど
色々やらかした毒母だし、ほとんど連絡もお互いしてない現状。
正直お金あっても援助したか微妙なところだ。

465 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 13:01:40.72 ID:tisVqt+k0
>>463
私は徐々にでもいいから自分自身も納得しながら疎遠になる方をお勧めする。

うちは品もモラルもない超DQNだけど金は持ってるのと一見優しそうなのでやっぱ外からは判りにくい。
「娘に金かける気ない」って小さい頃から言われてて愛玩弟と差別されたけど
周りは虐待・ネグレクト=貧乏DQNってイメージしかないから
機嫌が悪いと殴られたりとかされても「あの優しそうなお母さんがないわー」で
厨二被害妄想呼ばわりされてたし。
自分はずっと「お前さえ居なければ我が家は平和なんだ」って言われて殴られたから
「毒母がここまで嫌う理由は私にもあるのだと思う。だから私がこの家族から距離を置くのが一番いい」
って冠婚葬祭以外の付き合いはなくした。
そしたら毒母は虐待で外面保ってる依存体質だから依存する場所他になくて数年で化けの皮はがれた。
反省した・丸くなった等の言葉に騙されて自分も若かったせいもあって数回程和解したけど
和解後数日で元通りだわ、一度和解すると引き剥がすのにまたえらい時間かかるわで
本当にあれは時間の無駄だった。
結局距離置くのが一番いいんだって痛感したよ。


466 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 14:59:59.73 ID:WjMDpBcQ0
>>465
そうですか…大変そう
外面がいい、自分にだけ裏を見せるって非常にキツいですよね
たとえむかついたとしても何故親として延々人事だったんだろって思う
一番今でも許せないのは自分が被害者面で(自分の作品なのに?)
プライベート(親との不仲)を周りにペラペラ言うこと、もちろん自分被害者で
私にしたら思春期から自分が断絶してるとはいえそんな環境を恥じまくってたのに

467 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 18:02:19.51 ID:a4cfUrqa0
じわじわと

468 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 19:15:04.54 ID:jnuq+s/v0
分かりやすいからとか、陰湿だからとか、毒から受けた経験は誰かと比較するものじゃないと思う


469 :416:2012/05/27(日) 19:45:01.37 ID:SgjsfosI0
>>417
自罰的な性格になるよう生まれた時から育てられてるんだよ・・・か。
私の親は歪んでるなと思って、このスレ覘いて見たんですけど、
なんか言葉を失いますな・・・。世の中にゃとんでもない親兄弟がいるもんだ。
でも苦しい境遇で悩んで育った人の方が、痛みがわかるし、だから共感力もあるし善悪の判断もつく。
それこそ、自罰的な性格になるように育てられた苦しみも、わかると思うんです。
私は恵まれた環境で、あまり悩む事無く育った人よりも、絶対優秀だと思いますね。
その意味ではモラハラの馬鹿親も、優秀な反面教師だったといえるかも。感謝もできるか?
いやさすがにそれは無理か。

470 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 20:43:03.89 ID:ZvEJ17Kk0
>>468
同意

自分はここでは毒にされたことしか語ってないし、自分の毒の外ヅラとか関係なく、
ただここに書かれてることで共感できることに共感してた
だからみんなのが「分かりやすい毒」なのは当たり前だと思う
あと、リアルで言ったって理解してもらえないのはどんな毒も同じだと思う
性的虐待なんてもっと表に出にくいんだし

471 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 21:02:54.17 ID:WjMDpBcQ0
もちろん分かってるから御幣があると言ったんです
周りに実態を分かってもらえない、かなりいい人と思われてる毒だと辛いって話です

472 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 21:17:21.94 ID:mX5nzsfg0
語弊な、とりあえず。

473 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 21:23:40.21 ID:jnuq+s/v0
>>471
○語弊×御幣
じゃあ周囲に基地外認定されてる毒なら、子供に性的虐待をしても、食事も与えないネグレクトをしても、
あなたの言う分りにくい精神的ネグレクトよりマシだってこと?それは違うでしょ。
誰でも毒にされたことは辛いし、結局当事者で無い限り他人は理解できない。
ご主人に理解されなくてって話はよく見るし、逆に周囲に毒の実態を理解してもらえてる人の方が少数派だと思うのだけど。


474 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 21:25:32.29 ID:jnuq+s/v0
ごめんリロってなかった


475 :可愛い奥様:2012/05/27(日) 22:35:39.21 ID:WjMDpBcQ0
>>473
部分的なことを言ってると言ってるのにつっかかりすぎです
言い方が悪くてすみませんでした

476 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 02:48:56.19 ID:2VUeqKJMO
〜な方が辛いとか〜な方がマシとか言うのはやめようよ
それ言い出したらキリがない

477 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 10:55:13.52 ID:vT8raPaU0
もう、実親のことに関してはコップの水が縁まで盛り上がっている状態。
表面張力ぎりぎりで保っている感じ。
きっかけは去年の母の日と、婚約者を連れて行った時の対応。
母の日にスパークリングワイン贈って、1ヶ月後くらいに
「そういえばワイン、どうしてる?飲んだ?」と尋ねた。
そしたら「家で飼っている犬を馴染みの獣医に診せに行った。
その時、診療費はいらないといわれたので、その代わりに、
あんたにもらったワインを先生へあげた」と言われた。
…………もう力が抜けたよ。人にもらったもんを他所へやるのか、あんたは。
しかも母の日だよ。兄に連れて行ってもらったっていうキハチのレストランは「美味しかった」って言ったくせにね。
婚約者のときも、彼が「あまり大規模な挙式は……」「海外挙式もいいですね」
程度にさらっと言っただけなのに「あ〜いいね!地味婚にしなよ、二人でどっかで挙げてきたら?w」。
兄の結婚式と披露宴のときは、着物って高い高い言いながら、大喜びで留袖着てたのにね。
それで、小さい頃から溜まってたものがぶわーっと噴出した。

自分と同じ思いを子供にさせたくない。
でも、子供にそうやっていっぱいいろんなことをしてあげたら、
「私がしてもらえなかったことを、どうしてこの子はしてもらえるんだ?」
と嫉妬してしまいそうで、子供をつくるということに積極的になれない。
こんな私と結婚してくれて、子供を欲しいとまで思ってくれる夫には申し訳なくてしかたがない。
結婚前に話したときは、欲しくなってからでいいよ嫁子の気持ちが一番大事って言ってくれたけど。
ほんとごめん、夫。

478 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 11:03:58.56 ID:XDUPEa/N0
外面の思いきりいい親の場合、人に言っても理解してもらえない辛さが
余計にあるから、しんどいんだよね。

そういう親をもっている人が、親と二人だけの時の会話を録音しておいたんだって。
かなり録りためておいたそうだよ。
二人だけの時は、親の暴言はものすごかったらしい。
で、母親が病気で入院した時のこと。
母親は「うちの娘は感謝することを知らないワガママで」と
見舞いにくる娘のまえで、同室の患者のまえで、さめざめと愚痴を言ったそう。
娘はその時に、今まで録りためたなかでも、強烈な親の暴言が入ったテープを
皆さんのまえで再生して、聞かせたんだって。
それまで、上品でいい母親を演じていた母親の顔は、見る見るうちに鬼のようになり
「ああ、どうせ私が悪いんだ。私が悪いんだよ」と
気が狂ったようにわめき散らしたそうだよ。
以来娘は親のところには行ってないそうです。





479 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 12:02:57.45 ID:FC/5tNy70
>>477
小さい頃から一生懸命母親に喜んでもらおう、認めてもらおうと頑張ってきたんですか?
普通なら子供が「いらない!くるな!」といっても愛情をもらえるはずなのに。
お兄さんだけ何で?と悲しい、悔しい気持ちもありましたか?
(うちの場合はいとこ)
そうならもう諦めた方がいいです。
親に一切期待しないでいたら楽になれましたよ。
そいつを家族だと思わないのが一番です。
他人に何か失礼なことされたら腹がたつけと所詮他人だし、みたいな感じで区切れますよね。
最後に本人にも言ってやればいいですよ。
「親だと思うとやり切れないから、他人様だと思うようにするね。さようなら!」
あなたの家族は旦那さんとご縁があればお子さんですよ。


480 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 13:23:34.92 ID:k6t7OEKp0
>>477
子供のくだり、分かるよ。
私はそれで5〜6年作れなくて、私の年齢ギリギリで「じゃあ作ってみる?」ってなって、
それでも「できたらどうなっちゃうんだろう」と思ったまんま妊娠した。
でも、できたらできたで今度は「絶対に毒親と同じことはしてはいけない」「絶対に嫉妬
してはならない」とガッチガチになった。
そう言う思いは自分にとってはいいことなんだけど、周りは本能的に…と言うか自分が
育てられたように育児をしてる人が多い気がして、ガチガチな自分に疲れる時がある。
やっぱり普通に育てられた人って、親から愛情を一杯受けて育った人っていいよね。

子供は可愛いし、毒親が私にしたようになんて絶対にできないくらい可愛い。
独りが好きだけど実は寂しがり屋ってみたいな人なら、子供いると楽しいと思うw
子供への嫉妬は無意識に出てる場合があったようで、今はカウンセリングに通ってる。

旦那さんが子供を欲しがってて自分は悩んでるって状態なら、今の小梨の内からカウン
セリングに行っておいたり、頼れるメンクリを探しておくといいと思うな。
実際、自分はここまで自分を放っておいたことに少し後悔したw
今認識できた思いを少しでも昇華させていけば、自然と子供を持ちたいと思えるかもだし、
迷ったまま妊娠しても不安が少なくなるかもしれないよね。

481 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 15:26:16.43 ID:pczO1t8B0
私も子供産んだけど、うっすら後悔してる。
子供時代が悲しかった分、理想ばかりが大きくなって
「子供にはこうしたい」「母親とはこうあるべき」って凝り固まってて
いい意味で大雑把というか、肩の力抜いたほうが良いよって
夫にも言われるし自分でもそう思う。
子供、窮屈な思いしてるかもしれない。
あと、やっぱりメンタル弱いから、その点も。
母親はどーんと構えるくらいの方がいいよね。
子供は可愛いし産んでよかったけど、私は子供を持つ器はなかったのかも。

482 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 17:11:36.45 ID:FC/5tNy70
うちまだ7ヶ月だけど可愛くて可愛くて毎日最高。これから悩むのかな?


483 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 18:06:51.91 ID:pczO1t8B0
>>482
いや、多分大丈夫だと思うよー。
私は人付き合い下手だからさ。
子供とも人付き合いだし、子供を通していろんな人間関係が出来るなと。
今は親がべったり係わる幼稚園児だからちょっと疲れてるのかもw
親関係なく友達と遊ぶ年になったら楽になるかも。

484 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 18:12:42.07 ID:UWWVAmwa0
自分なんか英才教育しちゃったもんね
でものめり込み過ぎて毒親になってしもうた・・・
やることわからなくて、毎日部屋で横になってた辛い日々の反動だったんだな

リア充やってる子供見て、これで見捨てられてもしょうがないと
言い聞かせている。
普通の親だったらもっと力の入れ所がわかったのかもしれない・・・
自分の器ではこれが限界だったのだろうか。



485 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 19:03:18.44 ID:95oxZqK40
>>477
私も母に喜んで欲しいからと
奮発した物→使わない(ありがたがってるのではなく興味がない)
ならばと選んでもらったもの→面倒くさそうに選ぶ
と色々手を変え品を変えしたけど

他人だったら「○○よかったわ〜」
とかお愛想でも言うのに娘相手だと一切スルーするから
今年から「自分がしたい事をした時だけ」することに決めました。
そうしたら母の反応を気にせずに済むし、イライラしなくなりました。

喜ぶかな?なんて考えずその時の予算と自分の気分のみで
贈り物をします。
だから、その後感想なんて聞かないし、行方も気にしない。

その分。家族や大切な友達に時間を掛けて・気持ちを込めて
贈り物をします。

486 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 20:55:33.54 ID:iyURgsVg0
>>476
謝ってるのにしつこいスレもうんざり

487 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 21:28:36.06 ID:y4aYIBWMP
>>485
あげたものは喜ばないのに物欲しそうにするのが意味わからなかった。
喜ばないから父の日だけに物を贈ったら激怒してるし。
母の日にプレゼントがない!と。

毒はこの数年で改心する前のスクルージおじさんみたいに邪悪になってきて、
常に攻撃と呪い、自己憐憫しか発してないから誰も寄り付いてないのがざまあw
今日も孤独だったんだろうなと思うと晩年に復讐できてウキウキ。


488 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 23:39:21.54 ID:M7U5hbRm0
>>486
レス、だよね

そりゃー殴られるわなーと思った。独り言スマン

489 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 23:48:06.34 ID:A011iLs+0
皆さん、カウンセリングって精神科に行って紹介してもらっているんですか?
自分の地域でカウンセリングを調べてみたら、なんだか宗教がらみっぽい
怪しいのも引っかかって不安に…。旦那に言ったら精神科に行ったら?って
言われたんですが、精神科に行ったら保険入れないって聞くので躊躇中。


490 :可愛い奥様:2012/05/28(月) 23:50:46.83 ID:iyURgsVg0
>>488
超粘着

491 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 00:01:04.52 ID:LZc2EZCzO
>>480
分かる。ガチガチになるの。
ふんわり楽しく子育て出来ていないと思う。

私はは周りと比べられて育てられ頭のおかしい大人になってしまいました。
子供にはそうはしてはいけないと雁字搦めになってる。

でも深層で他人と我が子を比べまくっている。自己嫌悪です。結局自分もクソな親になりつつあるんだろうか。



492 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 00:20:35.74 ID:MPOBx/Um0
>>484
参考までに英才教育ってどんな内容だったか教えてほしい
11ヶ月息子と一緒にDWE見てるんだけど、周りにこういう話を出来る人がいなくてさ

493 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 07:48:39.36 ID:J4GQAXnH0
>>489
自分はカウンセリングやセラピーメインのメンクリ行ってるよ。
院長精神科で、臨床心理士に患者を振り分ける感じ。

メンクリでのカウンセリングは、保険が利いて安い分診断がつくとか言うね。
精神科やメンクリ(心療内科)で診断がつくと生命保険には入り難くなると私も聞いた。
自分は既に生保には入っていたので無問題だったのと、治療終了後2年空ければ通院歴が
遡られないと知り合いの生保レディーに聞いたことがある。
ただし、診断がついていると私が死んだ時に保険金が下り難くなる可能性があるかな。

メリット・デメリットは何にでもあるので、何が自分にとっていいかよく考えてね。
高額出して診断のつかないカウンセリングに行っても、カウンセラと合わないこともあるから。
↓のスレも見てみるといいかもー。

☆カウンセリング・心理療法 受けてる人 22☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322195594/

494 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 08:34:52.75 ID:1+aYe04aP
>>489お住まいの地区に保健センターはないですか?
住民のためにカウンセリングをやってると思います。

「疎遠にして自分の人生を生きましょう」としかカウンセラーも言いようがないとおもいますが。。

495 :sage:2012/05/29(火) 13:21:14.78 ID:XPcJ1aBpI
431>>年に一回なんだ…いいなぁ…
絶縁して九ヶ月だけどしょっちゅう思い出しちゃう…呪縛かね。

433>>わかる…自分も去年の10月に出産して、公園とかで小学生、中学生見て、この子が
あれ位になったらって考えて、自分があれ位の時はあんな事言われたな…とか本当に些細
な事でフラッシュバックするよね。うちは母子家庭だったんだけど「お前の父親は最低な奴
だったんだぞ!それでも産んでやったんだありがく思え」って言われて育って父親はお母さんが
憎んでる憎い最低な奴!だと思ってたんだ。(物心ついた時から父親は居なかったからどこの家
でも家にはお母さんだけだと思ってた。)父親の記憶はたまに会うおじさん程度の会った事ある位。
子供の頃クリームシチュー食べてて母親に美味しい?って聞かれて、クリームシチューが美味しいと
思った自分は「うん、おいしい」って笑顔で答えたら「父さんもクリームシチュー好きだったんだよ」って
言われて最低な父親と同じ食べ物をおいしいと思って申し訳ないって思って、複雑な気持ちになってた。
最近クリームシチュー食べて、それ思い出して気持ち悪くなったわ。



496 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 14:18:56.85 ID:C7gkApIz0
独身時代にメンタル病んで仕事辞めて、恥ずかしながらリスカとかしてて
通院しながら自宅療養してたら、やたらと干渉してきて「ママが悪かった、ごめんねごめんね」と
泣きながら擦り寄ってきた
ちょっと回復してきたら鬼の形相で「家から出て行け、アパートでも借りて住め」と言い出し
まだ仕事も見つかっていないし、家を出たら生活できないと言ったら「生活保護受けろ」と言われた
さすがに衝撃だったわ
ここ最近の芸人のナマポ問題で思い出した、毒母のエピソード

497 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 15:03:19.06 ID:J4GQAXnH0
>>496
うわ〜何それ、酷いね。
毒的には「メンヘラは甘え(キリッ、自立させるべく心を鬼にして追い出してやった」になってそう。
メンタル病んだのもリスカも自分のせいじゃなくて、娘の甘えた心のせいなんだろうね。

私もアムカ・抜毛あったけど、ビックリするくらい潔くオールスルーされた。
かさぶたになったばっかりの生生しい傷でも無視されて、何も見ていないことになった。
毒どもの脳に自傷は受け入れられなくて、見なかったことにしたんだと思って情けなくなった。

498 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 15:35:20.37 ID:fjhxra3p0
自分に都合の悪いことに関してのスルースキルは凄い物があるよね。
姉妹のもめ事とかも、メンドクサイのか昔から一切関わらなかったな。
圧力かけて育ててたくせに、そういうのは放置で「うちは放任主義だから〜」と自慢げに語っていた。
力でかなわない間、姉に奴隷のように扱われていたので、力が均等に
なった辺りから猛反発して姉妹は当然のように不仲になったわ。

499 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 15:37:50.41 ID:fjhxra3p0
>>498
今は姉には怒りはないよ。姉も子供だったし、圧力政治でストレスが溜まってて
私にぶつけていたんだろうし(疎遠だけど)。

毒親の共通点だけど、「ごめんなさい」と自分の非を認めることが出来ないんだよね。
それやったら死ぬの?ってくらいに認めない。うちの娘(3歳)相手にもそんなんで呆れる。

500 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 15:44:46.44 ID:PQHAhCxR0
少しずつ距離置いて音信不通になって3年くらい経つ
自分もあいつらにそっくりなとこがあって結局同じじゃないかと考えると
そんな自分がものすごくいやだと思うことがある
解毒したい

501 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 15:50:16.68 ID:y1t831Ag0
>>500
同じく解毒したい

502 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 17:06:42.12 ID:hhZd5WLXO
>>497
私もメンタル病んで抜毛やら自傷してた時期があったんだけど、毒親の反応↓
「みっともない真似するな!親に恥をかかせるな!」
娘のことでよその人に色々言われるのが嫌!全部娘のせい!迷惑かけられるアタシ可哀想!…だったよ
そもそも親が原因で病んだのだけど、医者に指摘されても「迷惑!恥をかかされた!」って言い続けてた

503 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 19:51:59.37 ID:1+aYe04aP
>>499謝ったら死ぬの?てぐらい謝ることができないのって何なんだろね。

私も抜毛、チック、拒食、全部スルーされたけど
服を着せてすまわせてやった、学校にいかせてやったとか、
それ義務なんでやらなかったら捕まりますが?
あんたの外面たもてませんが、てことは恩着せがましい。

504 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 20:15:40.68 ID:J4GQAXnH0
自傷は子供のせいにしてなかったことにするのは、どこの毒も同じなんだね。
みんな環境も違うだろうに、どうして毒どもって似たようなことを言ったりするんだろう?
うちの毒も謝ったら弱味を見せた、負け、死ぬ、らしいので、ならば謝らずに死ねと思ってる。

>>499
>うちの娘(3歳)相手にもそんなんで呆れる。

あるあるすぎるw子供のイヤイヤにも張り合ってきたりしなかった?
うちはそれで「意地を張ると社会に出て困ることが多くて良くないんだ!だから潰してやるのが
親の優しさなんだ!」と私にドヤ顔で言って3歳の姪の頬に平手打ちしてたので、私は自分の
子供のイヤイヤ期を機に、毒からFOしています。

>>503
必要最低限の養育義務を恩着せがましく言うの、うちもあるある。
そして「お前は感謝が足りない、人として間違ってる」

505 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 21:05:31.84 ID:MPOBx/Um0
>>503>>504
あるあるすぎる

毒のスタンスって「生かしてやってるだけありがたく思え」だよね。
誰のおかげで飯が食えると思ってんだって母親から何度も怒鳴られたけど、今
自分が親になってみてどれだけ異常か良く分るわ〜
自分たちが勝手に作って産んどいて、最低限の義務も果たさない外道


506 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 21:41:06.28 ID:Kbw4dvd40
あるあるあるある!!!
飯食わして住まわしてやった!とか言ってて、子供の頃は素直だから
こんなにダメな子供でごめんとか思ってたけどさ
日本に住んでて子供に衣食住を保証しない親って一体何?って思うよ
アフリカとかの子供を引き合いに出してお前は恵まれてるとか言われてた
アフリカの人にも失礼だよ

507 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 21:56:26.24 ID:49Z2rwcn0
>>504
>毒も謝ったら弱味を見せた、負け、死ぬ、らしいので

うちも一緒だわ、絶対謝らない
謝らない所か、もう終わった事だからいいだろとか逆ギレ
もう一生わかりあえないんだろうな

508 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 21:57:46.21 ID:49Z2rwcn0
ごめん上げてしまった

509 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 22:11:11.42 ID:JedH/DSH0
以前私が毒から言われた意地悪な言葉を
「わざわざこんなこと言わなくてもいいと思うけど?」と言ったら、
「どーしてそんなことを私が言うわけ?言うわけないじゃない」と しらばっくれたり、
「昔の話を蒸し返して」とか逆ギレされる。
本当に自分の発言を忘れたのか、
忘れたふりをしてるのか…

しかも、他人には、
まるで私が なかった話を作り上げたかのように喧伝する人だから
もういやだ。 早くこの世からいなくなって欲しいと思うことがある。

510 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 22:51:54.28 ID:1+aYe04aP
謝ったら死ぬと思っている、
義務すら恩を着せてコントロール、に加えて
そんなことを私が言うわけないじゃない」と しらばっくれ、
「昔の話を蒸し返して」とか逆ギレ。。

みなさんの毒は私の毒と同一人物なのか?
「お前の受け止め方が悪い」も定番。
小学生みたいに
「はいはい、あんたが一番偉いんだな」
「はいはい、あんはなんでも正しいんだな?間違ったことはしてないんだな?」
など稚拙な返しも定番。

こんな池沼の子宮から産まれたなんて最悪だわ。



511 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 23:16:35.54 ID:LZc2EZCzO
毒に高速土下座されたことあるw
ダディみたいな全然反省してませんを強調するようなやつ。

ムカつくし、通り越してウケましたw

512 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 23:48:08.06 ID:Kbw4dvd40
>>510の「はいはい、ナントカカントカ」もあるあるすぎる。
父母ともにそんな感じ。程度の差はあるけど。
稚拙だし、学が無いんだなあと感じる。
私もこんなのから産まれてるから、多分地頭に大差ないと思うんだけど、
どうして話も通じないほどに学の差があるんだろうと不思議に思う。
やっぱり教育とか、インターネットとか、
親以外から受けてきたものが大きいのかな、と思う。

親世代はそういう学びのキッカケがなかったのかもしれない。
親が子供だった頃には、家族内コミュニケーションが、今よりもっと機能していなかったのかもしれない。
それは同情に値するかも知れないが、その時代遅れで教育の足りない家族観やつながりを
私達世代に強要しないで欲しいから、やっぱり嫌いだし、
話が通じない以上は離れるしか無い。
娘に「カワイソウ」「もっと学べ」とか言われたくない、学ぶ姿勢もないのが毒。

513 :519:2012/05/29(火) 23:55:32.13 ID:JedH/DSH0
>>520
>「お前の受け止め方が悪い」も定番。

それ私もよく言われますw
「なんでそう受け取るかな?」
「なんでそう枉げて取るのか」って。

514 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 23:59:04.54 ID:J4GQAXnH0
>>509
うちも歳を取って、思い込みと記憶の改竄と健忘が洒落にならないレベルになってきた。
本気で「俺って何て素晴らしいんだ…」とか言ってるからマジキチ。
自己愛性パーソナリティ障害は、性質ゆえボケることが多いらしいよ。

>>510
>「お前の受け止め方が悪い」も定番。

定番ですw

515 :可愛い奥様:2012/05/29(火) 23:59:38.32 ID:TdX2cLqf0
実親でも戸籍が見れないようにしてほしい

516 :可愛い奥様:2012/05/30(水) 00:50:10.46 ID:m+rI+g5Wi
賛成!

517 :可愛い奥様:2012/05/30(水) 09:02:17.85 ID:QKSrSi/zP
>>512学のなさは、誰からも学ばない姿勢だよね。
低レベルな世界に生きてるから教養があって愛情深く品がある人をみて
恥じる機会もないし。

「はいはい、ぅわっかりましたぁ〜」て下顎突き出して言う姿が稚拙だったなー
歯のきたなさ、口の臭い、つながった眉、何から貧民出身て学のない下賤な生まれというのが
思い出される容姿。

下賤なワイドショーは毒の放送大学。

518 :可愛い奥様:2012/05/30(水) 20:02:34.56 ID:I/US3FX20
2人目出産して一ヶ月。
今日、絶縁した実母からお祝い金とお宮参りの着物が届いた。
お祝い金は結構な金額だったから、内祝い返すべきか悩む。
でもここで情にほだされると今までの努力が無駄になるしな。どうしよう。

519 :可愛い奥様:2012/05/30(水) 20:33:40.67 ID:ipn/9Utt0
>>518
ずっと絶縁状態?
自分だったら最低限の内祝いだけ返して音信不通を続行するかな

520 :可愛い奥様:2012/05/30(水) 21:00:28.39 ID:maGxWjSs0

>>518
私なら返品返金するな。

521 :可愛い奥様:2012/05/30(水) 21:23:49.21 ID:QKSrSi/zP
>>518
うちの場合、10万もらったら生涯かけて1000万の金をたかられるから返品する。
返さなくても恩着せがましく言われないの?

522 :可愛い奥様:2012/05/30(水) 21:30:49.39 ID:I/US3FX20
>>519
>>520
>>521
レスありがとう。
返品も考えたんだけど、下手にアクション起こすとファビョッて凸されそうで怖いんだ。
色々考えたけど、内祝いも返さない事にした。何か言われたら今回と同等のお金を返すよ。ここで下手に交流するとまたズルズルと付き合うはめになるから。


523 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 00:46:42.11 ID:xxswmNd70
確かに俺は馬鹿みたいに弱気だし気づいたらぼそぼそ喋ったりとかするけどさ……
それを「女みてぇだ」とか「気持ち悪いよ! 気持ち悪い!」とか……
それに文句言ったら「だったら指摘しなきゃいいのかよお!」て……言い方からして指摘じゃなくてただの暴言だろ……


524 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 00:50:19.29 ID:xxswmNd70
でも怖いからその場はそんなこと言えず時間たってからやっと怒り覚えて
そのくせ怒りぶつけられずに自分が情けなくなって
一生このままなのかな

すいません、入りきらないので分けて書きました


525 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 09:44:18.73 ID:WFTPwRVA0
>>521
ちょw
自分が書いたかと思ったw

うちはそんな金受け取ったが最後、手厚い介護要求もオマケでついてくる。
愛玩用には家の頭金とか孫乗せるのにデカイ車買ったりとか金ホイホイだして
「愛玩用に介護は可哀相だからあなたが下の世話してね」
って笑いながら言うんでそれ聞いて全力で逃げてるのに
「お母さん何か悪い事したの?」
って被害者ヅラで接してくるのが怒り通り越して恐い。


526 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 10:31:16.74 ID:izRdm5Yv0
私は来月出産だけど、頼んでもないのに母親がうちに来る気満々で困る。
「そっちに行ったら○○温泉に行ってみたい」
「名物の△△を食べに行きたい」
「1ヶ月くらいならお世話してあげるから、10万くらいでいいよ」
世話する気もなく、旦那に観光に連れて行ってもらい、その上お金まで
もらおうなんてどこまで図々しいんだか。

527 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 10:51:51.00 ID:d6Ndeifp0
>>526
勝手にドリームプラン描くところがうちのとそっくりだわw
娘夫婦は自分に尽くして当然だと思ってる

「普通の娘なら旅行くらい行ってくれる」「普通の娘ならもっと里帰りしてくる」
普通に育ててから言ってくだされヽ(´A`)ノ

528 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 12:16:37.37 ID:HIpTGyFT0
>>526
ひゃー厚かましいねえ
どうやって断るの?

そういう人って厄介だ

529 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 14:21:43.91 ID:xv1y62EM0
兄を贔屓し、私には辛くあたり必ず嫌味を言ってくる毒母。

70代でご主人を亡くされた知り合いの女性(子無し)のことを
「あの方も、1人でいいから子供がいればよかったのにね」って
私に毒づいてきた。
(お前はいらない子、早くどっかに行ってしまえ、って気持ちが
根底にあるからね、この婆には)

私を傷つけることを言わずにはいられない人みたい。
「ああ、毒はこれが通常運転なんだな」と思うようにした。
もう腹を立てないようにしよう。
極力会話をかわさないようにしよう。また何を嫌味言われるかわからんから。

530 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 16:42:09.42 ID:paatg5VEP
>>526一ヶ月家に呼ぶなんて手切れ金払ってでも阻止したいよね。

私は産後から一週間したら義母が家にきてたんだけど、
毒は本来私がやることですのでと松坂牛を義母に送ってきたらしい。
あくまで自分のテリトリーなんだな。

義母は頭がいいので言われなくても予想して家事をやっといてくれたり
料理が趣味で調理師免許もあるので手際の良さに助かった。

キャベツにマヨネーズをかけたのをサラダだと言い張り、
ボケ老人みたいに何十回も同じことを言わせる毒じゃ戦力にならない。
恥をかかせるために化け物屋敷みたいな実家をみてもらいたいところだが、
私のうまれの悪さを露呈することになるから実家に案内したことない。

531 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 17:31:20.59 ID:t/4ff0lS0
>キャベツにマヨネーズをかけたのをサラダだと言い張り、

うちこれよくやるわ。
キャベツ千切りにマヨネーズ。気分次第で醤油と鰹節をプラス。

うちの毒親はメールで主語がなかったり、意味不明な文章のことが多い。
何かの病気なのかもと最近思ってる。

532 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 19:36:46.94 ID:iNssGftW0
>主語がなかったり、意味不明な文章
うちも同じだwww。

3人に同じ事をメモしなくちゃいけないのに
1人以外は意味不明な走り書きにしたり
(後の2人には意味が通じないと思う、大事な箇所が
抜けている)
直ぐにやれるように段取りして、目の前に置いたのに
「別に急がなくてもいいか(自分がね)」と
勝手に判断して後回しにしたり。
結局ギリギリになって必要な時に慌てて大探しをしている。
毎回そう。
結局やらなくちゃいけないことなんだから
早めにやっとけばいいのに全部後回しにするから
忘れるし、ミスをする。

結局、周りの人間がフォローしたり我慢したり
前後の話を推理して解決して
過ぎてきたんだけど、本人は
「まあ、こんな私でも何とかなってるし」と
何処吹く風なのが腹が立つ。

533 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 19:39:32.47 ID:iNssGftW0
人に迷惑がかかるので何度か指摘したけど
「お前の言うことは面倒くさい!」
とばっさり切り捨てられたから
もうフォローするのを止めてみた。
そうしたらそうしたで、1人でパニクッて
八つ当たりをしてくるし。
どうしろって言うんだろう。腹立つ。

会話もしてないから推理も出来ないし
本当に分からないから聞きなおすと
「もう!あんたはブツブツ」と私の所為にするし。
うちは60代だけど何かの病気なのかと
私も思っている。
だって、1人に言えば自動的にその場にいなかった
人に話が伝わってると思っている節があるし。

534 :可愛い奥様:2012/05/31(木) 19:42:14.96 ID:paatg5VEP
>>531
病気で言葉が不自由になるのは、主語がないとかじゃないし。
単に学がない、言語能力、伝えようとするサービス精神が低いだけw

535 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 06:51:02.25 ID:kl3FE3i/0
>531
じゃないけど
>>534ありがとう。
>伝えようとするサービス精神が低いだけ
これにすごく納得したwww

理解してもらいたくて考えて話すようにしてるんだけど
母にとって私の言うことは
『回りくどくて意味不明』らしいので。
私からすれば母の言うことは
『省きすぎて意味不明』なんだけどwww

伝えたいとは思ってないんだから省くのは
当たり前だわな。


536 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 10:42:10.51 ID:HL1oMwN50
誰かの悪口とドリームプランだけは詳細なんだけどね('A`)

537 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 10:55:09.96 ID:2+hkg5bC0
うちの毒親は基本人の悪口か、自分の自慢しか話さないね。
ちょっと毛艶のいい友達(知り合い程度だけど)の息子が○○議員の秘書で〜
の話を毎回聞かされる。
あと、店員さんなどに敬語を絶対に使わないんだよね。なんだろうねあれ。

538 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 11:01:43.56 ID:2+hkg5bC0
姉が共働きなので姪2人を良く預かっているようだけど、明らかに下の子を
可愛がっているので、上の子が毒親に媚びようと姉旦那の母(毒親が嫌っている)
の悪口を頑張って言っていて悲しくなった。
ニヤニヤして聞いている毒親タヒね。

539 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 12:30:38.67 ID:vjlzpsRJP
>>538
小さい頃から最悪な人間模様をみたら、大人になってから職場での世渡りとかうまくなるかも。

私は年上の先輩やら上司との付き合い方はうまいといわれる。
ちょっと難しいと言われる上司も、毒に比べたらいい人なことがほとんど。
悪口と恩着せしか話さない毒に比べたらねえ。。


産後、産婦人科の看護師や助産師なんて女神様のように優しい言葉をかけてくれた。

540 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 12:30:41.40 ID:AU31FNNl0
とめてあげてほしいな。かわいそうだよ。

541 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 13:29:14.89 ID:+ux+JbA20
お姉さんだって分かってて預けてるってことだってあるよ。
いくら姉妹でも、子供を持ったら相手の育児方針に口出しはできないから、可哀想だけど
子供からのSOSがない限りは何にもできない。

まあうちもなんですけどね。
妹が姪っ子連れて出戻ってきて、姪が可哀想だなと思うこと多々。
妹曰く「仕方ないけど、この子にとっての親は私だからちゃんとフォローするし」だそうだ。

542 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 16:14:15.38 ID:AU31FNNl0
最低だな

543 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 17:54:19.32 ID:Xrj4QEZBO
わからない事があっても子供に聞くのはプライドが許さないのか
「助けてくれてもいいじゃないの?あなたは本当に気が利かないね!」とイヤミな言い方する。
素直に教えてほしいと言えばこっちも教えるのに。
すぐイヤミを言うし感情的になるから会話ができない。

544 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 17:59:06.89 ID:+ux+JbA20
旦那が先日、実家に引越すことを言いに行ってくれた。
マンションを買うことも言ったら、おめでとうと言われて他何もなかったそうで、私としては
拍子抜けした気分だったし、旦那も気合入れて行ったのに同じく拍子抜けしたみたいで、
シャンパン買って来てお祝いしよっかとか言ってたら、今日やっぱり使い魔が来た…orz
もちろんアポなし凸。

マンションを買ったことはおめでたいと思うけど、それとこれとは話が別で、今の私の態度
(実家に寄りつかない、孫を見せない)にお父さんが怒っているとのこと。
さらに、私たちが住ませて下さいとお願いした訳じゃないのに、私たちがお願いしたことに
なっていて、その為に不動産屋に2階の更新を断ってくれって頼んだのにと怒ってると。
それを全部私に謝れと、その為に 私 と 子 供 だ け で 家に来いと。
お断りしたら、何それ、私たちを切るってこと?どうしてそう切るの?だと。
使い魔に言い返しても話は通じなかったけど、「父が怒ってる」ことがもう怖くて仕方ない。
旦那から父が言ってたことを聞いたのと全然違う上、旦那は関係ない、あなたは娘で家族
だからって。

何か今すごくパニクってる。
情けないけど心臓ドキドキしてるし身体が震えちゃって、子供の晩ご飯のお皿ひっくり返し
ちゃったよ…orz

545 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 18:58:17.55 ID:kl3FE3i/0
>>543
うちも普通に聞いたり確認すればよい事を
聞かずに勝手に判断して、物事をくちゃくちゃにするのが得意。
本来、忘れっぽい・ガサツな性格なのに
何でも後回しにしたり、思いつきで行動したりするから
周りは大混乱。

窘めると、同様に
・気が利かないお前が悪い
・細かいことを言い出すお前が悪い
・それぐらい察せたはず
・もしくは無視
の態度だから、もう指摘するのを止めた。
自分の穴は自分でぬぐえってやつ。

「助けて」って言われるまで知ってても動かないようにしてる。
大体、お前の事は「私の自由な判断で」配慮してやるけど
私の事は10のうち2しか伝えなくても残りを理解しろって姿勢だし。

今までは私が仏心を出して、なんとなく和解してきたけど
もうや〜めたwww

546 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 20:00:36.48 ID:HdyNyw1J0
>>544
動揺した様子とかを見せたら向こうの思うつぼだから、できる限り毒に会わずに平静を装うのをお勧めする。
家にいれないわけにはいかないの?
旦那さんを抜きにしたがるのは旦那さんには文句言い辛いから。
旦那さんだけ排除して娘だけ家族扱いするようなキチなんて、相手にしなくていいよ。
父親の怒る理由も理不尽だらけで納得いかないし。
もう色々報告しなくていいんじゃないかな?
交流しないといけないの?

547 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 20:44:12.14 ID:+ux+JbA20
>>546
レスありがとう。
報告は旦那がするって決めたんだ。
縁切りになるにしろならないにしろ、事後でいいから引越す&将来は同居しないってことを
報告しておこう、自分(旦那)はなるべくなら縁切りとかイヤだけど、話の流れでそうなるなら
仕方ない、みたいな。

私と子供はもう3ヶ月くらい実父に全く会っていないし、これからも会うつもりもない。
実父は私の子供に対して酷いことを言ったから許せないし、それがあっての引越しだったし、
将来毒どもの老後の面倒を見ないと決めての不動産購入だった。
(将来は、大したことないけど親から資産をもらう代わりに親の面倒を見るつもりだったけど、
もう今はその資産を売り払って2人とも老人ホームに入れることに決めた。)
「父の私の子への言葉に対して私は怒っている」と言ったら、それは言葉の綾だ、子供が親に
向かって怒るとは何事だ、あなたは子供なのだから弁えるべき、と言われたよ。
私は搾取用の子供だから、毒母のしがみつきが必死すぎて怖い。

今住んでる所は、アポなし凸されてもドアホンにモニターがないから居留守がなかなか使え
なかったけど、次の引越し先はモニターあるから、使い魔母が来ても家に入れないよ。
何を言っても詰められるし、私に言わせて私のせいにしようって魂胆も見え見えだから、もう
報告も交流もしないわ。

548 :可愛い奥様:2012/06/01(金) 23:47:43.74 ID:guLmNcJY0
毒の入院を妹から知らされた

氏ねばイイのに…
下品で人前に出すのが恥ずかしいよ
心からの氏を願うよ


549 :可愛い奥様:2012/06/02(土) 07:35:29.63 ID:ReJecHIs0
>>547
落ち着かれたようで何よりです。
使い魔にしてみれば今まであなたがいたから
夫との仲を上手くやれていたのでは?

都合の悪い事は全部あなたの所為にすればいいし
あなたにバレテもなんとかごまかせるという感じで。

もう旦那さんが間に入ってくれて、理解してくれているなら
こちらから接触しなくても良いと思う。

もしくは、使い魔に言うんじゃなくて父親に直接言ってみたら?
「○○の理由で私は怒ってます」と。
で、すっきりと絶縁という流れで。

使い魔が今後困るだろうから必死で取りすがるんだろうね。
結局「自分」が大好きって奴だ。

ガンバレー!!



550 :可愛い奥様:2012/06/02(土) 09:28:54.19 ID:MSqYlXMU0
>>549
547です、レスありがとう。

うちの毒母は、自分はいつも親子の仲を良くするように頑張ってると言うけど、父・私・時々妹の
ローテーションで悪者にして立ち回ります。自己愛と境界例が合わさった感じの人。
毒父は強烈な自己愛でまともに話ができないし、特に「俺と似てる」私が何かを言おうものなら、
私の生きてる総て、存在するわずかな理由さえも総て潰しに来るので、話をしたくありません。
自分としてはもうこのままFOでいいんじゃないかな〜と思ってます。
こっちから絶縁だって言わせたいみたいだし、言ったら言ったで鬼の首を取ったようになるし。
将来どうせ住み替えするし、その時はもう毒どもに何も知らせずに引越すつもりです。

旦那も、理解と言うか協力はしてくれるけど事なかれな人なので。
まああんな人としてのカス相手じゃ、事なかれで濁して逃げたい気持ちも分かりますし、他人なら
そういう対処で正しいでしょう。こんな面倒臭いクソ親と話をしてくれるだけで感謝です。
でも、その事なかれと言うか、旦那のかけた情けを全部「お前らの甘えだ」と言って捨ててるので、
馬鹿だなぁと。

今こういう状況になって、このスレには本当に感謝してます。
カウンセリングとこのスレとで、今は頑張って毒親から離れようと思います。

551 :可愛い奥様:2012/06/02(土) 13:14:53.71 ID:5uC/OyZx0
娘の体操服のゼッケンを縫い付けてると
「何でこんな面倒臭い事を私がしなくちゃいけないのよ」
と母に嫌そうに、怒鳴られたことを思い出す。
娘を育ててるとこんなフラバがいつも必ずある。
確かに子育ては面倒なことばかりだけど、恩にきせたり怒鳴ったりするのは今から思えば
異常。
私にも優しいお母さんが欲しかった。

552 :可愛い奥様:2012/06/02(土) 16:28:54.87 ID:hYR3c7de0
ここ1、2年で子供の頃に受けた毒の仕打ちを突然思い出すようになった
もう何十年も忘れてたようなことなんだけど、どういう心理状態なんだろ

自分でもおかしいと思うんだけど、20代の後半まで自分と毒は仲良し親子だと
信じ込んでいたんだよね
うちに遊びに来て毒にたった一度会っただけの人に「家を出てお母さんと
離れたほうがいい」って言われたことがあって、そのときは
何言ってるんだろうこの人は?って思ったけど、今思えばその人すごい!

553 :可愛い奥様:2012/06/02(土) 16:29:04.61 ID:ReJecHIs0
「お前らの甘え」ってよく言うよねwww
子供が必要な甘えをさせてくれなかった癖にさ。
都合のいいときだけ「甘えない・可愛げが無い」で切り捨てたくせに。

確かに子育てって面倒なこともたくさんあるんだろうけど
出来ないんだったら産むなって思うわ。

昔よく言われたわ〜「親は子供を選べないから」
いやいや「子供は親を選べない」んですけど。
誰が好き好んであんな環境を選ぶもんか。

554 :可愛い奥様:2012/06/02(土) 19:00:50.51 ID:INgmShCJ0
>>552
私もう40なんだけどやはり若い頃は仲良し親子だと思ってた。
というか実際とても仲が良かったんだ。
でも親の依存が激しくなってきてだんだんウヘァとなってた。
んで3年前、ホームセンターで竹の物差しを見た時、同居してた祖母にそれで
バシバシ引っぱたかれてた、そしてそれを放置してた母を突然思い出してしまった
祖母の入院代まで仕送りしてた自分・要求してきた母、共に馬鹿だわ
それからダメ。私が母に対して決定的に冷たくなったのか多分母は分かってない
電話来る度にものさし祖母の墓参りに連れて行け、おまえの家に遊びに行かせろうるさいし。

早く決定的に縁切りたい

555 :可愛い奥様:2012/06/02(土) 21:31:02.56 ID:CBA25xrXO
体調崩すと蘇る毒母のおもひで。舌打ちと共に物が飛び
「仮病!!」「このまま死ねば!?」もちろん看病なし
高熱のまま登校させられ、教室で失神。気づけば
呼び出しにキレる毒VS義憤に燃える先生の大バトルてなことも。
癌になった昨年、周囲の勧めもあり、絶縁した毒に連絡したものの
再会第一声が「母親に逆らった天罰ふじこふじこ!」で、再絶縁した。

556 :可愛い奥様:2012/06/02(土) 23:20:39.54 ID:cDspQM0W0
あるある
病気に対して異様に厳しいんだよね
そのくせ自分がちょっとでも体調不良だと大騒ぎで
労われ、世話しろと猛アピール
「そのまま死ね」「医者に行きたいだ?まーた金がかかるのか!」とよく言われたなあ

毒両親にとって、長女の私は大人しく自分達のわがままをぜーんぶ受け止めてくれて、
一切親の手を煩わせない存在でなくてはいけなかったんだよな
だから病気で寝込んで看病とか医療費払うとか問題外
可愛がったり看病したり〜は愛玩用の弟と妹にしかしなかった
本来私にさくべきエネルギーを全部弟と妹を猫かわいがりする為に使ってたんだな

557 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 10:22:20.50 ID:nIVCZNHoO
そうそうそうそうww
病気も失敗もする、それが子供・というか人間なのに
毒親にとり我が子は、病気も失敗も全くしないパーフェクトな
>一切親の手を煩わせない存在 であらねばならないんだな。
うちも三人きょうだい(私は真ん中)だけど病気に関しては
全員同じ扱いだった(苦笑)
「わざとらしく咳なんかしてっ」「お母さんの足ひっぱって楽しい!?」ビシッバシッ

558 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 10:25:54.95 ID:tkmRdBaB0
長子で長女手を上げて ノシ

559 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 10:28:45.72 ID:nNJwxSlC0
可愛げがない
神経質すぎる
あんたは弱いから
へ理屈ばかり言う
あんたが○○だから!
・・・よく言われたなあ

毒親に「へ理屈ばかり言って」と言われると「子どもの理屈は大人には通じないのだろうか」と
真剣に考えてしまった小学校の頃
自分の立場が悪くなって責められると、頭が悪いから相手を罵倒することしか出来なかったんだよな

560 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 11:05:04.28 ID:tkmRdBaB0
完璧主義とか、屁理屈、神経質、いわれたわ。
言われすぎて、何が理屈で何が屁理屈なのか区別がつかなくて
(今思うと付くわけ無いよね、毒の胸先三寸だったんだから)
私は本当に一生懸命考えて、モノゴトの道理を理解したくて、
否定されない物言いや考え方を一生懸命一生懸命考えたのに、全然理解してもらえなくて、
国語とかのテストの点数もそこそこいいのに、こんなに親に理解してもらえないのは
私にコミュ力、表現力が足りないせいだと思いこんでた。
だから就職も、人相手の就職よりモノ相手の就職のほうがいいと、思い込んだりして
全然適性にあってないものを選んでは自爆してた気がする。

子供の芽を摘む事だけは天才的だったなあ、あの人。
ほんと若いころを返して欲しい。学生時代や新卒時代の、
判断力がどうかしてて周囲に迷惑ばかりかけていた自分を、今から励ましに行ってやりたい。
だから私の子供にも触れさせたくない。変な価値観を押し付けて子供の目を濁らせてしまう。

561 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 12:10:47.29 ID:Uk3D9jzGO
>>558
ノシ

屁理屈うちの毒も良く使ってたわwあと頑固でいつもブスッとして可愛くないとか。
子供の頃毒母に嫌われたくなくてなるべく笑顔でいるようにしていたんだけど
それもニヤニヤして気持ち悪いって言われたな…どうせいっちゅうねん

562 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 13:13:14.21 ID:y5qq/Xkx0
>ほんと若いころを返して欲しい。学生時代や新卒時代の、
判断力がどうかしてて

私も切実に同じこと思ってる。
判断力がどうにかしてた。
(見当はずれな)親基準にしてた。
どうしてあんなだったのだろう・・。


563 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 16:11:10.63 ID:0XvQBZYy0
>>558 ノシ
>>560 あなわたw。

>>559 「そんな事気にしなければいいじゃん」も
加えて。

ひとつの事を褒められたり貶されたりして育ってるから
何が正解なのか分からないし「曖昧」ってのが嫌い。

他人にも毒母にも「世の中にはグレーってのがある」
と言われたけど、だからって自分の判断で曖昧にしとくと
叱られたりしてるから何が何だかどうすればいいかさっぱり。

だから、行き詰まるとその問題の関連本を読み漁ったり
前もって段取りしないと不安で仕方が無い。
(子供の反抗期に備えてとか自分の更年期に備えて)

564 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 16:12:01.70 ID:0XvQBZYy0
>>561
私が小学1年の頃弟が産まれて、待望の男児=跡取りだったらしく
家族中(両親・祖父母)が舞い上がった。
で、やっぱりと言うかその頃の写真は凄い仏頂面の私がいるw。
それを母が
「この頃毎日面白くない顔つきで可愛げが無かった」
「弟が産まれるまでは一人っ子としてみんなに可愛がってもらった癖に」
等々、自分が親になって「その理屈って変じゃない?」と
思うまで言われ続けたよ。
んなもん、入学の不安もあったりして情緒不安定になるだろが。
全面的に「お前が悪い」だもんねw。

居心地が悪い実家だったから、幼い頃から早く家を出たかったけど
就職した頃に両親が離婚して、毒祖父母と母・弟を見捨てては
いけないと仏心を出したのがダメだったと思う。今更だけど
あの頃の自分の直感を信じて行動すれば良かったよw。

565 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 16:47:37.30 ID:zlsRcx8tO
私の親は道具体罰、裸で外に放り出す、暴言、食事抜き、教材費ケチるとか日常だった

そんなもんだと思っていた。

大人になってからも、私の子供の頃の失敗話ばかりし、数年我慢したがある日 それはやめてくれ と言うと
お前は冗談が通じない、不愉快だと逆ギレ。

妹にも毒を吐き続け、妹も主体性のない気の弱い大人になってしまった

566 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 18:12:34.70 ID:CznJxI5VO
さっきフジのニュースで見たけど
河本の不正受給問題で
今後、扶養義務がある人間に扶養させるように徹底させるって法案を作るらしいですが
絶縁している場合は扶養しなくていいんですよね?
今まで通り絶縁して一円たりともあの鬼婆には使いたくないです。

567 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 18:15:32.10 ID:AD13cbY30
>>562
人間の心と頭は真っ白だから身近なもので学習して育つ。
だから不思議でもなんでもないよ。
でも反対に自分を育てなおしていくこともできるよ。
小さい頃とスピードは違うけど、本当に少しずつね。

568 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 19:02:39.79 ID:LBlabPUaP
>>566それ気になった。
貧乏家にうまれて毒にメンヘルにされて脱出、絶縁してるのに
扶養とかない。
毒に金やるぐらいなら募金するわ。

569 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 19:47:13.49 ID:nIVCZNHoO
>>562でも、気がつけただけでも、きっとよかったんだよ
(苦しい時も多いけれど)
私の姉は、未だ洗脳されたまま。母親の毒素まみれの価値観に合わせるあまり
リッパな人格障害に成長Orz
しかも毒が、手のひら返して次女の私に関心を移したので
姉は私を憎んでる。
お姉ちゃんの元凶は毒母だよ、私のように絶縁して逃げろと
いくら言っても心に届かず。警察・弁護士・病院を行ったりきたり…
昔の優しかったお姉ちゃんを返してくれ、毒。

570 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 20:03:43.31 ID:CznJxI5VO
さっきは慌ててsage忘れてすいません。
>>568
ですよねー。
宝くじ当たっても、何しても
絶対に毒親とは関わりを持ちたくない。
これだけ子供に虐待する親が問題になってるのに、
こんな法律出来たら、
最悪ですよね。
不正受給は、勿論ダメだけど、極端すぎでは?とも思う。
マジで、河本、死ねばいいのにと思いました。
あのバカのせいで
やっと毒親から逃げれたのに
関わりを持たないといけない上に金までくれてやらないといけないなんて拷問だわ。

571 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 20:15:16.65 ID:Kp3njLW4O
扶養義務徹底のニュース、「親族のうち特に親子間の扶養義務を徹底、市町村に調査権限を持たせる」という方向らしいね
今までは、子世帯の収入が多かろうが貯金があろうが「扶養できません」といえば通ったのに、今後はそうはいかない
市町村が銀行で子の貯金を調べたりして扶養を強制されるようになる
普通の良い親だったら親孝行とか考えられるのかもしれないけど、毒親を扶養なんて拷問・虐待ものだと思う
自分の老後のために働いてコツコツ貯金していても、「あなた貯金あるから扶養してくださいね」になる
子供の教育費用を貯金していても…
納得できない

572 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 20:49:39.70 ID:CznJxI5VO
もし、何が何でも徹底させるというのであれば
子供の側から親に対して絶縁するというのを法的に認めてほしい。
今は没交渉が絶縁状態としてあるだけですよね?
こっちは、戸籍を見られたら、いつ毒親が乗り込んでくるかとヒヤヒヤしてるのに。

573 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 20:58:45.10 ID:cO7RSUQJ0
>子供の側から親に対して絶縁するというのを法的に認めてほしい
そんなの悪用されるにきまってんじゃん

574 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 21:39:10.82 ID:48kzk08Z0
>>558
ノシ

>>559-563に泣いた。同じこと思ってた人がいたんだね…
高校とか多感期な頃に知り合えてたら、辛い友人関係送らなくて済んだのかなとか思っちゃう。

>他人にも毒母にも「世の中にはグレーってのがある」
>と言われたけど、だからって自分の判断で曖昧にしとくと
>叱られたりしてるから何が何だかどうすればいいかさっぱり。

毒親の認知の歪みを押しつけられてるんだね。
「認知の歪み」でぐぐると定義が出てくるから、見るとすごく納得できることが多いんじゃないかなぁ。
世の中にグレーはある…だけど、毒親はそのグレーを自分の子供には絶対に許さないんだよね。
社会のグレーを許したくない毒どもの歪んだ認知を、子供の人生には許さないし押しつけるの。
モヤモヤした思いを持ったまま過ごしていいのに、モヤモヤするなら白黒つけろ!ってのは歪んだ
認知だと知って、私はちょっと心が軽くなったよ。
毒親と分ってても、絶縁するかどうかはその人が考えて決めることで、周りが白黒つけろや!って
言い詰めることじゃないんだなぁとか。

575 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 21:49:06.18 ID:CznJxI5VO
>>573
たとえば、どんな風に?
成人した子供であれば
親を法的に捨てることが出来ても構わないと思う。


576 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 22:23:40.66 ID:tkmRdBaB0
扶養の話は気になるよね。
一体どんな家族を想定して決めるんだか・・・。
大体、民法も変えて欲しいよ。詳しくないけど、親とかを「尊属」って呼ぶのやめてほしい。

577 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 22:24:29.26 ID:Kp3njLW4O
>>575
横レスだけど、普通の親子関係の人が扶養の義務から逃れるために悪用するかも
法的に絶縁しておいて、でも実は付き合いがあるとか

578 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 22:28:15.27 ID:tkmRdBaB0
誰が先に生まれるか後に生まれるかとか、
誰が生みの親で誰が育ての親かとか、そういう、誰にも選びようのないことで
絶対的に尊属とか決めるのはおかしいよね。

成人してから影響を受けるのは社会だったり
親族じゃない人のほうが良いことを沢山教えてくれたりする。
親に性的虐待を受けて育った人が、両親よりも国に保護されたほうが良かった、と言ってたり。

でも、離婚届の不受理届が出せるこの世の中だから、
子供からの絶縁届が出せるようになったとしても、親側から不受理出来るようになるんだろうなあ。
そうなると民事訴訟で面倒くさいことになるのかな。


579 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 23:32:06.95 ID:hxCmVNSt0
毒親フィルターみたいに
扶養させるか、安楽死させるか選べるようにしてほしい。

扶養してでも生かしたい親なら扶養するだろうし
いつでも死んでくれていいと思う親なら、安楽死を選択する。

私はもちろん後者を選びます。
これ以上搾取されて夫や子どもにまで迷惑かけられない。

580 :可愛い奥様:2012/06/03(日) 23:50:31.40 ID:AD13cbY30
>>579
そもそもまともな親なら年金支払って扶養自体させないからなー
成人してから子供の金を必要とする親なんて
高確率でろくなもんじゃないと思う。

だいたい戸籍で世帯を分けてる時点であまり資産を介入させるもんでもないと思うよ。
偽装結婚に関してだけ引っ張ればいいじゃん。

581 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 00:37:38.93 ID:NWVmlYjUO
あと何年生きるかわかったら少しは楽なんだけどなあ

582 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 00:39:08.09 ID:eepmwUT70
サイマーだから年金だけじゃ足りなーいとかほざきそうだわー。

583 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 01:18:20.05 ID:JWspSMDS0
私は毒の扶養を強要されるのなら、子供と貯金を全部旦那に渡して
離婚するよ。
そんで生活保護受けるわ。
ダメならのたれ死ぬよ。
旦那と子供にまで迷惑かけるくらいなら死んだ方がマシ。

584 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 01:59:59.00 ID:pjl9pY000
毒に不条理で酷い事を言われたりされたりした時に
「ひどい」「やめてくれ」と言ったら必ず「お前は心が狭い」と言われていた
分別もつかぬ小さな子供に「心が狭い」ってなんだよwwww
物心ついたころから家を出るまでずーーーっと言われ続けた

どう考えても親のほうが悪いことなのに
夫婦でニヤニヤしながら「お前は心が狭い」って言うんだよ
普通は片親がどっちか異常に気づいて子供側についてくれるもんじゃないのか?
あーーー今思い出してもぞわぞわする。吐き気がするほど気持ちが悪い

585 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 02:55:47.67 ID:ZU6GDsBSP
>>583
> 子供と貯金を全部旦那に渡して
離婚するよ。
> そんで生活保護受けるわ。

それいいね。
預貯金の類は全額金融機関から引き出してないもんはないを貫けばいいのか?て悩んでた。
キチ生活は保護するのに被虐待児は保護しないってどういうこと?
毒親の逮捕も徹底して。

586 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 07:50:19.38 ID:2UhoNDKO0
毒親は大体人格障害あるんだから、扶養義務を発動させる前に親の人格検査して欲しい
虐待の訴えと、親に自己愛と境界例の人格障害があったら扶養義務なしとか
この板の介護スレもたまに見てるんだけど、やっぱり基地親は基地こじらせるだけみたいね

うちの毒母(多分境界例メインで自己愛も併発)、65歳前なのにボケてきた?と思うような迷惑
行動絶賛発動中、被害妄想MAXだし半ば私のストーカーみたいになってきて怖い
真面目な話は一切通じなくて、自分の思い込みだけで世界を構築しちゃってる
まだ仕事(接客業)もしてて歳だってそんなに行ってないのに…
ボケだったら怖い

587 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 08:05:18.60 ID:ZU6GDsBSP
>>586
うちも50代にして軽度の認知症みたいだよ。
若年性認知症って医者にかからないのもあって10万人はいるみたい。

うつ状態とは無縁。行動力はあって、迷惑行動発動。
父や伯母にこんなことされた、て妄想をかいた手紙かいてコピーとっておくりつけてきて
原本は家庭裁判所に出すんだ!とのこと。
「だから話し合いをしなければいけないから兄弟全員自分のところにこい
(=絶縁されてるけど、カワイソウな私をかまって!)」と。

接客業してるのにそんなにボケたみたいになるもんなんですね。
うちの毒は低学歴で専業主婦、ご近所・昔の友人にも絶縁されてるから
頭使ってないし、脳の血流悪そうwだから痴呆になる理由はわかる。

588 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 08:07:30.59 ID:0w/6Ugky0
>>585
親が子供を殺したり遺棄しても執行猶予の判決だったりすると
何も理解してもらえないんだって真っ暗な気持ちになる

589 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 11:25:02.19 ID:MNGKjK+L0
立場的にマイノリティなんだよね。サバイバーとかスライバーってのは・・・。
実親に人格を否定されないで育った、いわゆる普通の人にとっては、
たとえが悪いのだけど、同性愛者のようなものなのかもしれないよね、元虐待児の人は。
かといって、公的に声を上げるのも憚られる。実親だし。
労働組合と経営側のように、公的に、朗々と、要求してもバカにされるだけだしさ。
子供ってどこまでも損だね。

590 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 12:25:19.32 ID:KKtz20Pa0
絶縁状態、被虐待児には扶養義務なんて発生しないで欲しい
世間的には「親を大事にしない子どもは悪い子」なんだよね

>>563
「そんな事気にして!」「気にするあんたが変」
そう言われてた..
「それは辛いね」とか「一緒に考えてみようか」って言って欲しかった

591 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 12:46:31.36 ID:N57Zz/0P0
>>589
訴えても団結してもいいんじゃない?
ゲイだってそうやって団体作ってやってきたんだしさ。
日本じゃ違うけど、あっちのゲイはマジでばれたら殺されるんだよ。
…ということで親の扶養に関しては、
あまり酷い法の執行を言われるようなら
こちらもハデに世間に叫ぶわ。
日頃から、その辺りを見越して根回ししてる。

592 :562:2012/06/04(月) 14:29:09.81 ID:X6kDPNkB0
>>562です
レスを下さった方ありがとうございます。
私は気付くのが遅くて生まれてから今まで本当に無駄にしてきたなと
後悔ばっかりしてます。たくさん泣いたり悲しい思いをしてきたから
これからはどうしても前へ進みたいので
今は本を読んで考え方の再構築をしている所です。
最初にちょっと疑問が出てきた時に(恋愛や進路を壊された)
ネットが学生の頃にあればもっと違っただろうなと痛切に思う。


593 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 15:14:45.85 ID:HQVH0+/I0
今話題の生ぽ。毒親が万が一・・・と思うとぞっとするよ!ていうか、これって三等身まで面倒みろって法律なんですよね?
せっかく毒家族から自立できても、「面倒みろ!」と言われたら拒否できないなんておかしい。
貯金もできなくなり、自分の老後資金すらむしり取られたらひどすぎる!!
トピズレだけど、公務員とか議員とかの親族からまず調べ上げてほしいわ。

毒親なんてこういう時だけ哀れを装うのうまいからな。
本当にぞっとする!

594 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 15:32:32.53 ID:1sITomse0
三等身w

595 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 16:41:18.64 ID:KEDlkFsPO
扶養の強制は、貧乏の連鎖を生むよね
老後資金なしアフォ親を子供が扶養

子供は老後資金を貯められない、孫に扶養してもらう

孫も老後資金が貯められず…以下続く

無計画で馬鹿で自分勝手な親の元に生まれたら人生終了

596 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 17:02:25.84 ID:ZU6GDsBSP
>>595
> 扶養の強制は、貧乏の連鎖を生むよね

勤勉で高学歴で教養があり努力家の親が生活保護になるといえば
相当の不運が重なった末のこと。
アレな人に「子に扶養させりゃいーや」って思わせるとろくなことない。
勉強もしない、努力もしない、子に教育費もかけない、愛情もかけないのに
いっちょまえにご両親さまを気取られても困る。

597 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 17:10:16.70 ID:2UhoNDKO0
私も>>583さん案にするわ
そして自分が55〜60歳くらいになったら尊厳死協会に入会して遺言書くわ
自分が子供の負担になるなら死んだ方がマシ
…自分世代の老後は自殺者多そうだなあ

>>587
仕事してるとか専業とか関係なく、ボケるのは性格由来だと思う
元々思い込みも激しかったし、自分の都合よく記憶の書き換えもすごかった
それが歳を取ってきて顕著になって、先鋭化してきたって感じ
そういう部分を抑えられてた恥や理性が「自分は歳を取ったんだからもう(許される的
意味で)いいでしょ」でどんどん無くなって行ってる感じがないですか?

598 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 17:25:02.70 ID:yIZCIfo/0
自分が子供産むまで絶対に毒母みたいな母親にはならないと心に誓っていたのに
理性がぶっ飛んでしまうときがある。
自分が言われて傷付いてきたことをまんま我が子に言ってしまって
あとから激しく後悔して、結局毒母の子は毒娘なのかと思うと死んでしまいたくなる。
そうゆう人いますか?



599 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 17:26:56.99 ID:MNGKjK+L0
ノシ

600 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 17:30:02.39 ID:XVruDAJU0
>>598
あるあるだ。こんな親になるつもりじゃなかったのにと思うと泣ける。

でもなんとか私の代で連鎖を止めてみせる
…そう唱えて頑張ってるよ

自分は毒親の育児しか知らない歪な人間だけど
毒とは根本的に違う。自分は自分より子どもを愛してる
子どものためなら命だってくれてやるよ

601 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 17:40:42.12 ID:isDTuYrpi
両親が毒親で、父親は死んでるけど、母親が生きてる。
母親は十代から糖質かなんかだったらしい。精神病院出たり入ったりしながら
父とデキ婚、私が生まれるが、母方の親兄弟からしたら糖質を父方と子供(私)に
押し付けたわけよ。
糖質に育児なんてできるわけもなくネグレクトされ、苦労もハンパなかったのに
親の扶養義務は私が一番目だよ。
現在ナマポ受けさせて精神病院入れてるけど、細菌ではナマポが親族にいると
体裁が悪いからって母方の兄弟も子供の私が面倒みるべきとかいいつつ、
「糖質は狂ってるんだから子供下ろせってみんなで言ったのに」とかドヤ顔。
それなら私、生まれて来なかった事にしてもらっていいかね。

602 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 17:42:47.03 ID:D2yGkm1G0
うちはド貧乏で金銭面も
ちゃらんぽらんだったから、扶養の義務は果たさないで
みんなの税金で親を養わせるんじゃ
結局あのだらしない親と一緒になってしまうなあ・・・。
流れてる血は変えられないけど、運命を受け容れて精一杯
義務を果たすところを子供に見せないと。
よしがんばろう。
おなじ毒親持ちでも経済面は問題なく
精神面でのみの行き違いだけのひとがうらやましいけど
自分の運命だからしょうがないや
我慢我慢。

603 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 17:54:10.88 ID:yIZCIfo/0
>>600
でもなんとか私の代で連鎖を止めてみせる
…そう唱えて頑張ってるよ

心に染みる言葉だ〜ありがとう

こんな良スレがあること今日初めて知って同じ境遇の人がこんなにたくさんいることが
心から嬉しかった
私もそういう強い気持ちを持とう
とても心強くなったよ



604 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 18:06:55.42 ID:iX4VEkW20
>>597
>そういう部分を抑えられてた恥や理性が
>「自分は歳を取ったんだからもう(許される的な
あると思うw。

今まで我慢してきたんだからもう我侭言っても良いでしょ
ってのが透けて見える時がある
でも思い返すに若い頃から大雑把で人に気を使えない性格だったw

「女って面倒くさい」ってよく言うけど
そもそも相手の事を気遣う発言が出来ないから
無視したりされてるのにそれに気付いてないしw

何度も友達関係がダメになっているのに(同じ事で)
直そうともせず「私は私でいいわ」なんて開き直ってるし。

相手構わずやってるから元々の性格だと思うけど。
歳を取るにつれて開き直りが酷くなってきてるよw

>>598
私もあるあるだw
子供からは将来責められる時が来ると思ってるんだけど
素直に受け入れて、謝ろうと思っている


605 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 18:20:34.07 ID:ZU6GDsBSP
>>597
歳をとったんだからもういいというより
私は親なんだから!子は親の言うことをなんでも効くべきなんだから!
私はカワイソウ(妄想)なんだから!という感じです。

もともと自分の存在価値に自信がないから
子供たちがいい年になって財力・社会的地位をつけたり
家庭を持って一人前になると
「自分から離れていきそう、やばい」

「恩着せ発言で気持ちを縛っておこう」
「自分のもとにやってきたくなるようなことをしでかしてかまってもらおう」
て思考に自動的になっていそう。


606 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 18:21:32.87 ID:isDTuYrpi
連鎖は止められるよ。少なくとも、うちは止めてる。
されたら嫌なことはしない。私が子供の頃親にして欲しかったことをいっぱいした。
私も大人になってから成長できたんだ。ただ、私の子供は私方のジジババを知らないけど。
私自身、夫や子供に迷惑かけるなら離婚するって決めてる。
死んだ方がましと思う時もあるけど、子供から母親を奪うのは可哀想。
それを思うと親を恨むって余程の事だし、恨まれるような事をしてきた親が異常なんだよ。


607 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 18:22:34.69 ID:yIZCIfo/0
>>604
私も子供から責められるのを覚悟してる
今でも謝ってるけど小学生に言っても酷だと思う。わかって欲しいと押し付けるつもりはないんだけど

時々自分の愛情の欠落さがイヤになる本当にイヤになる
どうゆうものが母の愛情なのか、どう接したら私のような歪んだ人間にならずに育ってくれるのか
わからなくなる



608 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 18:47:11.85 ID:2UhoNDKO0
私も子供に連鎖させないよう最大限に気をつけてる
今は親子カウンセリングに通いながら育児をしてるけど、医師とカウンセラーに子供の様子も
ちゃんと見てもらえてて、すごく安心できてる
PMSのイライラやすぐカッとなる気分障害がかなり緩和されたことが驚きだった

>>605
うはwあなたの書かれたことがまんま今のうちの状況ですww

>私は親なんだから!子は親の言うことをなんでも効くべきなんだから!

私、35歳にしてこの間↑まんま言われましたwwもう私人の親なのにwwww
都合が悪くなると「お前の甘えだ」言い返せなくなると「親に向かって、子供なんだから弁えろ」

毒親の私たちに対する批判って、答えが絶対にないんですよね
私は、私が自分の毒父にされてきたことは、連合赤軍事件の「総括」をいつも連想します

609 :可愛い奥様:2012/06/04(月) 19:07:02.23 ID:iX4VEkW20
>>607
私もどういった感じが「普通の家庭」なのか分からないです。
主人も私よりも酷い毒親育ちなので…。

私が、息子>>>>>>>>>娘で育ったのに対し
主人は娘>>>>>>>>>>息子で育てられたようで。

実際、子供が男女でいるんだけど差別する気持ちが分からないです。

子供に分かって欲しいと思う気持ちもあるけど
私は母から「私はこんなに大変だったから理解して欲しい」
と言われて育ったので、それってよく考えたら
「私は変われないからあなたが1歩引きなさい・理解しなさい」
って事だと気が付いたので、自分の子供には言わないように
しようと思ってます。

愛情ってタンクのようなもので、注いで満タンになると
子供もある程度、親の状況を理解して分かってくれるけど
足りないのに親が要求ばかりしても反発するだけなのかなと思ってます。
だから、反発されると
「あー足りなかったかー」と反省し、自分の事は後回しにして
子供の事を優先させるようにしています。

610 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 04:08:16.69 ID:ZtYT58CI0
「いう」を「ゆう」って書く奴すごく馬鹿っぽい
あ、馬鹿か

611 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 05:16:21.23 ID:/8npfNSpO
毒親って何故か長生きしてるよね
認知症も入ってきて最悪なのに、まだしばらくは生きそうだ…
縁を切れればどんなにいいか分からないのに、
今は国の制度的にそれを許してくれないよね
もう毒親から解放されたい

612 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 05:49:05.55 ID:HWKjdZtJP
>>611
憎まれっ子世に憚る、てたぶんストレスがないからだよ。

自分は悪くない!自分は変わらない、謝らない!敬え!親だ!
子ども生んだときから私は権力を手に入れたんだ!
食べさせてやった、服を着せてやった、学校に生かせてやった、それで虐待されたとかぬかすな!
お前に○万かかったんだ!老後の面倒みろ!


↑毒の脳内なんか、妊娠出産すると「子どものいる親」という世間体が満たせる?
掛けた金額にたいして良い利回りで年金が入る?ぐらいのことしか考えてない。

毒の人生を演出するアイテムをやってるうちは自分の人生は生きられない。


613 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 13:25:10.07 ID:tsb+Fzak0
>>611>>612
URLを失念しちゃったんだけど、自己愛の扱い方みたいなセラピスト向け?みたいなサイトに、
自己愛は、自己嫌悪をする時に嫌悪する対象の自己をターゲットに投影して、タゲを批判や
攻撃しまくったり、周囲に根回ししてタゲを嫌わせて孤立させるらしいよ。
自己愛は、真の意味では自己嫌悪をするけれど、私たちと同じく自己を嫌わないで、自己を
投影した他人を嫌う(虐める)らしい。だからストレスとは縁遠いみたい。

そういう自己愛のメカニズムを知った時に、全力で毒父から逃げようと思いましたw
私は毒父からも毒母からも、いつも「(毒)父/俺に似てる」との呪いを受けてきたから、総てに
おいてターゲットにしかならない存在だから。

614 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 13:41:22.15 ID:uG5mqUShO
自分自身から目をそらす為に子供の失敗をネチネチ攻撃したりするんだろうね。
子供の頃は自分のせいで親が怒るんだと思ってたけど。

615 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 18:48:14.19 ID:/8npfNSpO
>>613さん
すごい興味深い話をありがとう。
出来ればサイトに辿り着けそうなヒントがあると嬉しいのですが。

やっぱり毒親って自己愛の人が多そうですよね。
うちの親も御多分にもれず、自己愛だと思います。
子供のことなんかこれっぽっちも考えたことなく、いつも(今も)自分自分と自分のことしか考えられない人種です。

レス読んで、ほぼ納得したものの、
ちょっと疑問に思ったのですが、

> 自己愛は、自己嫌悪をする時に嫌悪する対象の自己をターゲットに投影して、
自己愛の人ってそもそも自己嫌悪するのですか?
それはどういう時なのでしょうか?
自己愛なりの自己嫌悪という説明だったと思うのですが、
私の読解力がないのか、そこが今ひとつ分からなかったので、
もしよかったら教えていただけますか?

616 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 19:25:40.93 ID:tsb+Fzak0
>>615
このスレかここの前のスレか…と思ったらこのスレにありました。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

疑問の件ですが、私の説明が分かり難くてごめんなさい。
↑のHPをトップから見れば、少しは疑問の解決になるかと思います。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

私はこれも興味深く読みました。
うちの父と母の関係がズバリ言い表されていました。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/couple.html

でも、私はもう「自己愛を理解して毒両親を理解したい」「毒両親にも可哀想な過去が
あったのだろう」と思うよりも、トリセツ的意味で自己愛を把握して、少しでも毒噴射の
被害を避けたいという思いしかないわ。
毒どもを理解してあげたかった思いはもう疲れて枯れました。
今私の通ってるカウンセラーは、私に毒どもも可哀想な人だと言うことを認識させたい
みたいだけど、今は治療過程だから受け入れられないのか(回避)、本当にもう心から
奴らを受け入れたくないのかは自分でもまだ分からない。

617 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 20:49:48.07 ID:/8npfNSpO
>>616さん
ありがとうございます。
幾つも上げてくれて助かります。
今からじっくり読んでみますね。

私も毒親を理解して対策を練ろうとか、
>「毒両親にも可哀想な過去があったのだろう」
とか、毒親に寄り添うつもりは毛頭ないです。
私も一時期はありましたが、私が理解したところで自分がすり減るだけで、毒親が変わる訳でもない。
無駄なことだと悟り止めました。

今はただ自己愛を理解して、
今後毒親と関わる時は、616さんの仰るように「トリセツ的」に扱えればと思ってます。
そうすれば、これ以上自分を毒親に取り込まれたり、搾取されることが少なくなる気がするんです。
自分の人生を毒親に邪魔されずに生きたいですよね。

618 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 21:07:28.53 ID:HWKjdZtJP
>>616
自己愛を疑ったときに読んだことがあるサイトだったー。
うちは認知症だとおもう。
認知症の症状についてぐぐってると、癇癪と妄想など異常行動がすごいし。
満腹中枢壊れたのか、口が閉じられないくらいバナナ詰め込んだり
、あの羞恥心のなさは人類とは思えない。

619 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 22:40:09.60 ID:r7k25XyuO
毒を扶養する義務が発生したらどうしたらいいんだろう。
絶縁って書類上何もないし、言葉の上だけのことですよね。

法律的に絶縁したい。
扶養の義務が発生するのなら同額を毎月別のところに支払いたい。
動物愛護関係へもっと寄付したい。そういう特例を作ってもいいと思うんですが。



620 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 23:48:48.36 ID:G3w7SqXcO
一緒に暮らしていたら厳しいが、そうでないなら役所の人もわかってくれるって話だよ

621 :可愛い奥様:2012/06/05(火) 23:57:22.86 ID:FMu0ygu20
そうそう
親との別居は扶養義務逃れの第一歩
河本も梶原もそうだったしね

622 :可愛い奥様:2012/06/06(水) 16:30:17.99 ID:xm8uiw1r0
母親が自分の失敗をまるで私がしたように言うのが不思議通り越して
自分でも怖くて離れてる今でも神経症気味になってるんだけど
>>616読んですごい納得した。


>>618
うちのも妄想とかんしゃくが酷い。
独身の賃貸保証人になってもらってた頃は呼ばれたら泊まりに行かないといけなくて
夜中に炊飯器からご飯をしゃもじですくってばくばく食べてる姿見た時は本当に怖かった。
せめておにぎりとかにして欲しい。



623 :可愛い奥様:2012/06/06(水) 18:11:40.02 ID:C/Ck/DNeO
責任おしつけられないように毒親に対しては曖昧な返事しかしない。
う〜ん…そうかなぁ…?どっちでも…と肯定も否定もしない。
うっかり「○○がいいんじゃない?」なんて言ったら「あんたが○○しろって言ったんでしょ!」とか言われるから。

624 :可愛い奥様:2012/06/06(水) 18:58:04.31 ID:+ax+fxgR0
ナマポ問題、TV観てるとゆううつになる。
大阪のどこかのナマポのオヤジはお金貰ったら、すぐにパチンコで使ってしまうとか、酒飲んでなくなりとか平気で言ってた。
こんな金の使い方しかできないんだったら、もし子供がいたとしても扶養なんてしたくないだろうよ。
毒親も同じ。外ヅラはいいから、他人にはわからないし。


625 :可愛い奥様:2012/06/06(水) 20:20:44.78 ID:28hGLSjg0
てす

626 :可愛い奥様:2012/06/06(水) 21:18:04.52 ID:mv2FsGXiP
>>622夜中に炊飯器にしゃもじ突っ込んでるのが、若い独身女性ならまだしも、ババアなんだもんね、妖怪だわ。

うちは認知症だと思うよと父や毒母の弟らに言い、
「あなた方が事なかれ主義で病院に連れていかないなら
将来ひどくなってきたときに娘だろ!?と押し付けるのはなしね、
自分たちの責任で近距離のあなた方が介護をどうぞ」
と言っておいた。
口頭じゃ弱い。
将来面倒見る気はないことを公正証書にして残すとか、親戚に文書で渡す、
それは弁護士通すとかしたほうがいいのかな。
法律相談いかなきゃ。

627 :可愛い奥様:2012/06/06(水) 21:32:15.92 ID:RY337Z7n0
厚労省は「扶養義務を果たしてもらう仕組み」として▽受給者の扶養が困難という親族にはその理由の証明を義務付け
▽自治体向けに家庭裁判所での調停を活用するマニュアルの作成―などを検討するとしています。
扶養困難の証明を義務付けるためには法改定が必要です。


河本騒動からなんかややこしい方向になってきたな・・・
調停ってなんだよ 証明ってどうすんだ?今まで扶養できませんと
紙一枚の回答でよかったものが配偶者や
義家族とかも巻き込んで大事になるんじゃねえか?

628 :可愛い奥様:2012/06/06(水) 21:48:33.93 ID:mv2FsGXiP
>>627親が毒親だから、私も精神病んで精神障害あるから無理!とかならいいのかなあ?

なんだったら免責されるのかも明らかにしてほしい。
つーか役所から連絡つかなくするのが良いようにも思う。

629 :可愛い奥様:2012/06/07(木) 01:08:53.05 ID:JRa2vA+50
>>627
300万くらい払ったらもう関わらないで済む権利とか無いのかな〜??
今までは何年も音信不通なので知りませんで済んだらしいのに。
なんだかんだで最後には親子なんだから戻ってくるだろうとタカをくくっているのが
そのまま現実になっちゃうじゃんか。
扶養しないで罰則が設けられるなら罰則受けるよ。
懲役何年くらいで済まされるんだろう??

630 :可愛い奥様:2012/06/07(木) 10:39:06.78 ID:eEy19eXy0
>>623
わかるわ。
相談もちかけられて、下手にアドバイスしたら
こっちの責任にされちゃうの。
曖昧な返事をひたすら繰り返していた方が、親は自分で考えてくれるって。
人の問題に責任なんかもてませんわ。
心配して下手なことを言っても、余計な干渉にしかならない。
私たち、そこまでやってあげなくてもいい。
ここがわかることは、すごく大事だよね。



631 :可愛い奥様:2012/06/07(木) 14:58:41.17 ID:c3QlKgTa0
毒母入院中だけどお見舞いにも行ってないよ
小さい頃から私を泥棒呼ばわりしたり、虐待しまくりだったから
毎日毒母の死を願う私は罪なんでしょうか?



632 :可愛い奥様:2012/06/07(木) 17:15:06.02 ID:cqO+jEqP0
毒母ともう1年以上会っていないし電話もしていない
(たまに向こうから猫のフードや砂をネットで注文してくれとメールが来るだけ)
けど、私の知らない間に義母とメールするようになったらしい(義母に聞いた)
義実家に迷惑かけたり不快な思いをさせるんじゃないか、気になってしょうがない
もう私に関わる一切のものや人から遠ざけてしまいたい

633 :可愛い奥様:2012/06/07(木) 18:46:45.40 ID:51cD3roDP
>>631
いいえ、老後の扱われかたは育児の成績表です。


634 :可愛い奥様:2012/06/07(木) 22:28:04.82 ID:cSo6GNzgO
小学生の頃、明日になったらアル中でパチンコ狂いの毒父が事故で死にますように、通り魔に刺されて死にますようにと毎晩祈ってたなあ
毒父はいつまでも死ななかったんで、ああ神様なんてものは世の中にいないんだなと思ったわ

>>627のニュースを新聞で読んでから気が気でない
血が繋がってるだけのゴミクズの面倒なんか、何で見なきゃならないんだか

毒父がヨボヨボに弱って寝たきりになったんで介護して下さいとか言われても絶対に拒否する
熱湯かけたり針を刺したり虐待の果てに殺してしまうと断言出来る
苦しめて殺してやりたいのは山々だけど、夫と子供に迷惑かかるから殺人犯になるわけにはいかない
金を出すのも嫌だ
びた一文出したくない。夫が稼いだお金なら尚更、毒父になんか渡してなるものか

一刻も早く死なないものかと思うけど毒みたいなのに限ってストレス無しに生きてるせいか中々死なないんだよね

635 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 10:46:04.83 ID:Nk2fX1hZ0
>>633
ハゲドウ
安い入居型の介護施設に行くと
もう誰も訪れてこない、着替えも身の回りの物も全部人から貰ったものや
職員が見繕ってきたもので
入居代金も生活保護から出ているお年寄りがいるよ

636 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 11:16:04.30 ID:2aHAYCT50
スマホからなので改行が変。読みにくかったらすみません。


母親とは昔から合わない。

最近、やたらと独身の兄(39)にアンタの友達を紹介して、とうるさい。
今まで色んな人からの縁談があったのに、会うものの断り続けている。
過去に好きだった人を引きずってるらしい。
だから私は「過去を引きずっている間は結婚出来ないよ。それに過去の女を基準に探しているなら、そんなの居ないから。」「友達を紹介して気まずくなったり、友達無くすのイヤだから」
と言ったら「兄さんの幸せを考えたらそんな言葉は出ない。お前は冷たい!」と……
昔から私より兄を優先にして来たのは分かっていたけど、本当に嫌気がさした。

637 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 14:06:19.98 ID:9TBA5nyJ0
>>636
下手に誰かを紹介して、結婚しても 後から気に入らないことがあると
妹のあなたのせいにされそうだね。
親が自分で、ご自分の目にかなったお嫁さんを見つけてこいってんだよ。
何でも人にやらせたい、無責任な毒親。



638 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 15:21:22.37 ID:AoBWAHP50
毒親が探せば良いのに

639 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 15:30:02.76 ID:C0hGzhXb0
毒が探してもお兄さんが気に入らなかったら…
お兄さんに自分が嫌われるのが怖いのと、自分のせいじゃなくて誰かのせいにしたい
狡さがチラッチラしてて嫌な気分になるね。

640 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 16:43:54.93 ID:fa6jxWEvP
>>635
それですむんだったら、ありがたいよね。

将来、役所から扶養しろコールがあったら
「わかりました、では仕送りするので生活保護止めてください」て言うわ。
ほんとにしたかどうかなんてわかんないし。
それか電話ガチャ切り、居留守だな。


641 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 20:57:57.22 ID:a5h/HdyfO
この騒動の原因である河本が憎い。
あのバカさえ居なければ、毒親のことなんかシカトできたのに。
あのバカのせいで、なんでまた地獄を見なきゃいけないわけ?
何で、
インフルエンザになっても
大病患っても病院に連れて行ってもらえず
殺されかけた毒親の面倒を見ないといけないのか。
あのバカのせいで。
あのバカを恨む毒親持ちの子は少なくないと思う。


642 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 21:59:38.93 ID:/Abh+eWIO
母親のヒステリーどうにかして欲しいわ。
私が鬱になったのは父親のせいだって思ってるが、実際は両親が原因なのに。
母親は自分は何も間違ってない、被害者だと思ってる。
あなたも立派な加害者なんだよ。

643 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 22:55:05.95 ID:NUGGDxRO0
父が死んで自分の実家に私と兄を連れて帰る。
私が2歳の時に祖父が、12歳の時に祖母が死んでから
母は一切働かず遺族年金と母子手当に頼る日々。
もちろん生活費は足りずご近所中に借金。食べるのに困る毎日。
年金も払わないまま75歳になる母。
私の高校の奨学金も使い込み、兄のがバイトで貯めた進学費用も
私の貯金も勝手に引き出す始末。
そんな母が最近バタバタと体調を崩し
通院に車を出せと言ってくる。(実家までは車で1時間)
入院費も兄や自分の姉に全部支払わせる母。
早く死んでほしいと思う私は鬼ですか?

644 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 23:02:42.58 ID:rl6ttBlb0
>>643
どうして働かなかったんだろうね・・・

645 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 23:19:35.51 ID:NUGGDxRO0
人間関係が面倒なお家大好き人間だったから。
お金が尽きて食べ物を買えなくて
私が「お腹減った」といえば「私も減ってるんだから
我慢しろ」というような母です。
今の歳になって財産も何もないのを棚にあげて
「私にはなんの力もないから周りが助けてくれないと
仕方ないでしょ」と平気で言う。
せめて自分のことは自分で養ってくれよ・・・
こっちの生活まで食いつぶさないでよ、と思う。

646 :可愛い奥様:2012/06/08(金) 23:53:33.82 ID:pFtyZTLuO
>>645
なんかうちと似た感じだね
うちの毒母は離婚して私を連れて実家に帰ったのだけど、働かず祖父母のわずかな年金に頼る生活
もちろん足りないので、伯父伯母のところにお金をもらいにいかされてた
自分で頭下げてもらうのがイヤだったみたい
当然伯父伯母にはすごい嫌われてて、子供心にきつかったわ
時はすぎて、毒母も60を越えた
「私は力がなくて弱いのだから、助けてくれるのが当たり前でしょ?」と言う
それって助けてもらう側の言うことじゃないよね

647 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 05:41:53.22 ID:2O5t46/EP
>>643電話なんか着信拒否ですよ。
用事はケータイにかけてもらって、モジュラーから抜いてあるよ。
ケータイはauの有料サービスで着信拒否にしてある。

648 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 13:46:55.50 ID:F7LfPyak0
>>647
うちも着拒否。
一度保険会社が親に携帯の番号を漏らしおって
大変なことになった(親が聞き出した)けど、
それも一度も出ずさっくり拒否(バカ正直に毒番号だから出なくて済んだ)。

乗り込んでくるということですが、
もう判で押したように木の芽とき、季節の変わり目に攻撃が激しいんで、
おそらく本物の病院送り案件なんだろう。

皆さんも、親の活動周期を思い返してもればいいよ。
季節や天気で高低があるならソッチだよ。

649 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 13:58:13.69 ID:y/U393X40
>>641
ほんとにねぇ。
「どんな事情・心情があろうと金あるなら援助しる」
とか決められたらどうしょう。

可愛がってはくれた母だけど、依存性高くてだめんずで
金の使い方悪くてマルチにひっかかってウトメまで巻き込んで
しかも金まで娘にこっそり仮に来て...
そんな情けない母の面倒なんかごめんなんですけどー

650 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 13:59:21.86 ID:y/U393X40
付け足し

今のところどう転んでも生活費なんか援助できないギリコマだから
正式に申請してナマポに頼ってます

651 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 17:07:19.46 ID:PiFBdhMR0
結婚して優しい夫もいて、資格も取って仕事もある。
毒親から逃れ、必死で頑張って手に入れた。

でも、年に何回かは
普通の家に生まれた人とは埋められないギャップとか
夫がいなくなったら頼れる親族がいない境遇とか
もし違う親だったら好きな進路を選べたであろうこととか
自分はものすごい損してるなあって思いにさいなまれて鬱になる。
それが今日。
つらくなってここに書かせて頂きました。愚痴でごめんね。

652 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 17:15:03.95 ID:NwqRbMq20
>>651
分かる
でも私は結婚もダメになってしまったよ、今の幸せを噛み締めて
遠因は親にあると、人への言い訳にはできないけど彼らには思ってしまう

653 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 17:48:48.16 ID:PiFBdhMR0
>>652
651です、ありがとうございます。
分かる、って言って下さっただけでも嬉しいです。
最近、夫の転勤で親の住む県内に越してきたのですが、
それを機に親がコンタクトしてくるようになって鬱気味です。
先日、一切私には関わらないで!と啖呵を切って、着信拒否にしましたが・・・。

アダルトチルドレン専門の先生のカウンセリングも引越前までは
受けていたのですが、引越を親に伝えたくないと話したところ
「とは言え親だからね〜、言っといたほうがいいんじゃない?」
と言われがっくりきました。私にとっては一瞬でも親と関わることは
精神的に良くないのですが・・・。

調子が悪いと心のシミのようなものが浮き上がってきて、
変な家に生まれた自分の運命を呪いたくなります。
夫にも心配をかけてしまい、つらいです。
元気が出るまで大人しくしていようと思います。

654 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 19:47:47.96 ID:zThZ1N0dO
アダルトチルドレン専門の先生でもそんなこと言うんですね…それはがっくりくると思う

655 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 20:11:13.24 ID:Yyb7d1csO
ニュー速より

【生活保護】 作家のさかもと未明氏、国が打ち出した扶養義務の強化に賛成 「どんな場合でも、子供は親の面倒を見るべき」

さかもとさんは、国が打ち出した「扶養義務の強化」に賛成の立場だ。さかもとさん自身、
母親との仲は「悪い」というが、それでも「母に生活保護は絶対受けさせない」と断言する。

「“親が子供の面倒を見る”“子供が老いた親の面倒を見る”のは、人間として当然のこと。
私は親と仲が悪いんですが、親が倒れて寝たきりになったり、生活費にも困るようになったら、“国の制度でやってくれ。
私は知らない”とはいえません。どんなに親子の仲が悪くても、嫌でも、子供なら自分ができることはするべきだと思います。
“もらえるものはもらっとけ”というのは恥ずべきことです」(さかもとさん)

656 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 20:18:33.34 ID:v4PRveNp0
>>654
似非でしょ。
>アダルトチルドレン専門
精神科は出来ないお医者が流れてくる吹き溜まりでもあるから。
なんちゃって医師の薬漬けが問題になってる。
新型ウツもこっちが作り出しているという話も有るし。

ACの解決の第一歩は親子の依存の引き離し、
最終的には本人の精神的と経済自立なんだから
>「「とは言え親だからね〜、言っといたほうがいいんじゃない?」
はない。不勉強が過ぎる。
ただでさえACは「親に申し訳ない」という強迫観念をもっている患者なんだから
更なる親への気持ちのプレッシャーを書けること自体がおかしい。
そもそも指示的なことを言うのはカウンセリングから外れる。
占い師か何かじゃないの?
妄想じゃなかったらね・・・ いちおう真贋確かめるために、セカンドオピニオンを勧める

657 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 20:47:24.86 ID:PiFBdhMR0
>>656
651です。占い師などでなはなく、家族問題の専門家として活動している方です。
その先生には力になってもらった部分もあり、信頼していただけにショックでした。
思うに、この問題は誰かに頼らずに自分を強く持って、親との関係を
断ち切って行くしかないと書きながら改めて思いました。
「親子関係とはかくあるべし」な世の中の風潮にへこみそうな時もありますが、がんばります。
コメント下さった方ありがとうございました、ROM専に戻ります。

658 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 21:07:47.18 ID:1BviiWtW0
>>655
さかもと未明って暗い童話書く人だよね、赤いろうそくと人魚だっけ。
竹宮惠子から知って、何かショックだ。

>>657
どんな毒でも、毒親の子供への気持ちが理解できたら/認識できたら、精神的自立が
できたと見なす方針の先生だとかない?
その先生の著書があれば、それを読むのが一番手っ取り早く分かると思うけど、そんな
有名な先生ならちゃんと読んでるよね。
前後が分からないのもあるし、間違ったこと言ってたらごめんね。

前にここで自分も同じアドバイスをもらったけど、そこまで先生を信頼できていたのなら、
先生に「どうしてそう言ったのですか?」って意図を聞いてみるのもアリだと思う。
出来る(って言ったら言い方が悪いけど)先生なら、ちゃんと謝ってくれて方針を変えて
くれると思うし、自分の考えを押しつけるだけの先生ならそれまでだよ。
でもやっとそこまで信頼関係を作れたんだし、見切るのはまだ勿体ない気がする。
ACは相手の言ったことに異論を唱えることが難しいけど、そこを頑張って聞いてみるのも
また治療への第一歩でもあると自分は思ったよ。

ショックなの、すごく良く分かるよ。
自分はここのアドバイス通りカウンセラに聞いたら、2〜3週は方針を変えてくれたけど、
やっぱり「父と娘の愛情表現のすれ違い」ってポロッと言われて、次はどうしようかまた
様子見中。

659 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 21:24:56.09 ID:DZ7n6tM30
>>658
あの、さかもと未明は漫画家ですよ、今35歳くらいの

赤いろうそくと人魚は文学者の小川未明で明治生まれ

660 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 21:32:01.43 ID:v4PRveNp0
>>657
著書なんてちょっとお金があれば誰でも出せるし、
有名なんて○○リカさんのデムパの件もあるし、そういうのはあんまり名医のバロメーターじゃないと思うけど…。

がんばらないで、がんばってください。

あとどうしても読みたいなら、有名な先生の著書より、基礎医学書読むほうがいいよ。

661 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 22:54:19.56 ID:NwqRbMq20
私はたまたま薬漬けにするだけ、抑うつ剤は覚せい剤と一緒というサイトを見つけて
後遺症を感じながらすぐ飲むのをやめたよ

662 :可愛い奥様:2012/06/09(土) 23:07:29.74 ID:t/JtYpal0
しばらく親とは距離を置いていたのに
入院だなんだかんだで接点が異様に増えた。
そうしたら親と住んでた頃の心の中にあったザワザワした気持ちが
蘇ってきて毎日イライラしてる。
だから>>651の気持ちもすごく解る。
親を選べない不幸って悲しいね。

663 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 02:55:12.63 ID:7incmJ5/0
小学生の頃から何百回となく父親を頃す事を想像して、発散してた
寝ているところを包丁でさす
灯油を撒いて火をつける
背後から釣り糸で首をしめる
金属バットで殴る
家の2階の階段から突き落とす
車のブレーキに細工する(tvの影響で、やり方がわから無いから却下)

でも、実際にそんな事をしても少年院行きで残りの人生パーにするだけだ。
想像で我慢して、20歳になったら必ず家を捨ててやる!
押入れにこもって壁に頭ぶつけながら、ブツブツ言ってた。10歳ぐらいから

結果的に22歳まで働いて家に金を入れ、「結婚するから」と家出
相手がソコソコ小金持ちだったのが羨ましく、その後の妬み嫉みが酷い
何だかんだとあり、「やはりあの頃実行してた方が…」と考える
1年前に電話があったがガチャ切りした。音信不通
遠方にいるので、もう新幹線代使って行く気なんてさらさら無い
勝手に氏んでくれ。葬式にも行かん
メンヘラ兄さえいればいいだろ(ちなみに兄が大学行けたのは自分のおかげ)







664 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 03:04:25.09 ID:PLI2h6W/P
>>663刺殺、絞殺はバレるけど、放火は指紋とか残らないしバレない気がする。

665 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 03:17:09.78 ID:qaDycC0jP
だめだめ、放火は重罪だし、だいたい原因は
きっちり突き止められるよ。

666 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 03:40:58.87 ID:7pXQHHps0
>>664
その書き様は教唆になるからダメ!軽い気持ちでだろうけど、そんなことで貴方も悩んでる人も
より不幸になるのはよくない!

667 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 04:37:24.65 ID:7incmJ5/0
>>664,665,666
なんだか自分の書き込みでまずい方向に…ごめんなさい
書き込む時に問題にならないよう気を使ったつもりだったのですが
幼い時から「日本の警察は優秀」と思っていたので、何かしたところで結果的に
馬鹿をみるのは自分だ、と理解してました。あくまで発散です
一番良いのは、どんな事があっても、徹底的に無視、です

今「もし出来るなら」と考えるのは、10歳の頃の自分を今の私がぎゅっと抱きしめる事です



668 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 05:08:12.56 ID:leEYd4VNO
>>652
結婚もダメに…で自分が書いたかと思った。
私は今は幸せかというと…だけど。
家族が出来ると思ったのに、どうしてこうなったんだろう?
ひさしぶりに毒親の夢を見てしまったし。
疲れてるのかな?

669 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 05:11:34.56 ID:leEYd4VNO
>>658
赤いろうそくと人魚は小川未明です。


670 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 07:17:13.73 ID:2ygMW+uR0
>>659>>669
658だけど、教えてくれてありがとー!
フヒヒ恥ずかしすwwww

671 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 08:25:03.32 ID:Ml2YahrH0
和んだw

672 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 17:13:27.08 ID:iLvMsUmD0
流れd切って投下。
スレチだったらスマソ。

ウチの毒母、若い頃から楽してウマー出来ることしか考えてない。
私が資格取って働き始めたら、「搾取要員作成完了☆ミャ」とか言ってたらしい。
ふざけんな。

続く。

673 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 17:17:07.44 ID:iLvMsUmD0
続き。

数年前、飛行機の距離にある父実家で伯母(父兄嫁)が亡くなった。
毒母から「家族でまとめて香典送るから、5マン寄越せ。」と電話。
私が結婚した時に父実家からはお祝いなかったし、
私自身父実家には25年以上行っていない。

また続く。

674 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 17:19:25.52 ID:iLvMsUmD0
そもそも嫁に出た私が5マンも出すなら、
両親はいくら出すのか尋ねたらモニョり始めた。
怪しさ満点だったから、私個人で父実家へ現金書留で送るから
住所教えろと言ったら「親を信用できないのか!!」
「お前の名前じゃ先方も誰だか分からない!!などとフジコフジコ・・・。

ゴメン・・・まだ続く。

675 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 17:21:27.08 ID:iLvMsUmD0
私から預かったお金をネコババする気なのは分かってますってば。
で、パチに注ぎ込むんでしょ。
あなたの娘を何十年やってると思ってるの?
こっちもバカじゃないのよ。
など言いたいこと言ってガチャ切りしてやった。
携帯は拒否済。家電は留守電に切り替え。
留守電にギャーギャー喚いたのが入ってたけど、ガン無視。

あと少し続く。

676 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 17:23:28.06 ID:iLvMsUmD0
もちろん兄弟にはちゃんと根回しして、
“○県の甥・姪一同”として香典送っておきました。
自分の時の先方の事はともかく、大人な対応って大事だと思ったので。
弟が父実家からの年賀状を残してくれていたので、
毒母を介せずに現金書留で送れました。

ゴメン。多分次で終わる。

677 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 17:25:31.85 ID:iLvMsUmD0
これで最後。

後日弟経由で聞いた話では、私達兄弟よりも
両親の方が香典額が少なかったとか。
で、「親の顔を潰してフジコジコフジコ!!」
バカジャネーノ
両親から見たら義姉なのに、夫婦で1マンとかマジドンビキ。
父も毒だからダメだわ〜。

一応最近大人しいけど、忘れた頃にバカ言い出すくらいに
切れてないのが残念。
長々とスマソ。

678 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 17:33:43.08 ID:GG0qgsaf0
>>677
義実家ですが似たようなことありました。
葬儀のお金が足りないから5万は持ってこいと言われ
持っていったら互助会で全て賄え、持って行った5万は
全て着服されました・・・。
スレ違いなので、ここまでで^^

679 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 17:38:28.80 ID:7incmJ5/0
>>677
おつかれ
677と兄弟はうまくいってそうで救いが。

680 :677:2012/06/10(日) 18:23:10.06 ID:iLvMsUmD0
>>679
ありがd。

弟達も色々なネタで腸煮えくり返る思いをさせられているので、
毒両親(特に母)拒否の思いは一致しています。
弟がようやく手に入る車の代金をネコババされた時は
毒両親には声も掛けず、兄弟家族勢揃いで我が家でBBQとかもしてみたり。
v(^^)



681 :677:2012/06/10(日) 18:32:01.74 ID:iLvMsUmD0
もちろん毒母はちゃんと〆て、
弟の為に車の件は何とかしました。
それでもゴキの如くしぶとくバカなことを考えるんですよね・・・。
余談ですが、毒母が何か良からぬことを企むと
私と主人で容赦なく潰すので、弟達の中で主人は
“頼れる義兄さん”らしいです。


ロムに戻ります。


682 :可愛い奥様:2012/06/10(日) 19:23:50.04 ID:PLI2h6W/P
>>677姉なのに1万w
近所の友達レベルだよそれ。

683 :可愛い奥様:2012/06/11(月) 01:02:39.89 ID:OoUCz1BS0
ほぼ縁切状態だったとき。突然母から電話
「従兄の◯◯が引きこもりの末自殺したから、あんたは来なくていいから
香典3万送りなさい」
「お兄ちゃんが再就職したから、お祝い金送りなさい」
など、金の時だけ連絡が。
父はその事を知らず、話すと
「そんな事はない!お前は何を言っているんだ!!」と激怒
ああ、またコウモリ糞ババアにハメられた

冠婚葬祭に絡む金ってろくな事ないね

684 :可愛い奥様:2012/06/11(月) 01:05:56.03 ID:OoUCz1BS0
>>683
補足
「」の内容自体は事実で、母が父に黙ってたことが糞


685 :可愛い奥様:2012/06/11(月) 11:39:11.03 ID:1tJRRPGs0
「家族なんだから」が免罪符になると思ってる。

そりゃあ多少喧嘩してもなんとなくうやむやに仲直り…くらいならあるだろうけど、
何やってもいいわけないし、内容によっては禍根が残るの当たり前でしょ。
「孫ちゃん連れて遊びに来なよー☆」ってどの口がいうんだ。
上のほうの「老後の扱われ方は育児の成績表」ってレスに深くうなずいたよ。
自戒も込めて。過去(毒親)より未来(息子)のこと考えないとね。


686 :可愛い奥様:2012/06/11(月) 15:01:33.96 ID:2Y5ivAaSP
>>683もうそれ振り込め詐欺だからw

687 :可愛い奥様:2012/06/11(月) 19:38:02.63 ID:bAKtn0nS0
>>685
すごくよく分かります。
>何やってもいいわけないし、内容によっては
>禍根が残るの当たり前でしょ。

うちも同じく「娘には」何をしても何を言っても良いと思っていて
また、母は「簡単に」仲直りできると思っている。

けど、コップの水が満タンになるように、シトシト溜まっていくと
許せなくなるんだよ。

688 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 01:23:56.44 ID:ogTCtbxf0
小学生の時、お年玉は全て親に渡さなくてはならなかった
ある年、どうしても欲しかった缶ペンケースとノートをお年玉で買ってしまった
それが母にバレ、烈火の如く罵られ、缶ペンケースは踏みつけられ、ノートは破られた
自分は暫く放心状態で、その後吐いた
25年たって、その事は今だに恨んでいると言うと
「そんな事あったかしら。覚えてないわ」

今は絶縁。


689 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 02:01:26.74 ID:vfheDHJ00
札幌から法事のために東京に滞在中、親戚が急死し函館まで行った
当時虚弱だった私は移動で疲れたのか、
口唇ヘルペス(当時はそんな病気があるとは知らなかった)の発作が出て
唇がただれて腫れ上がってしまった
そしたら毒母が
「あんたなんなのその顔!みっともないじゃない!どうせ自分で引っ掻いたんでしょ?私たちに恥かかせるつもり!?」
とか散々罵ってきた
物心ついたころからひどく爪を噛んだりむしったりしてて、常に指先は肉が見えて血だらけだったので
それと同じだと思われたんだろうなー

今思えば自傷行動だよな
普通は自分の子供がそんな異常な行動してたらなんらかの対処すると思うんだけど
毒自身が痛い思いしなきゃどうだっていいんだよね
ただヘルペスは顔で目立つし、親戚いっぱいいるし、毒にとっては都合悪かったんだなきっと

690 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 03:27:12.34 ID:TT3qEG61O
毒親の思考回路

毒親自身の体裁>>>>>超えられない壁>>>>>子供

691 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 03:27:26.02 ID:ogTCtbxf0
一番身近で最初の敵、親。

692 :名無しさん@お腹いっぱい:2012/06/12(火) 05:36:02.99 ID:gmHYicRn0
>>651
おまおれ
うんと頑張ったね。これからいいこといっぱいあるよう祈っとくよ

693 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 08:02:13.06 ID:gvpqfjG10
>>687
>けど、コップの水が満タンになるように、シトシト溜まっていくと
>許せなくなるんだよ。

分かる、私ももう疲れちゃった。
いつもずっと恫喝されて、脅かされて、いつも顔色を窺ってビクビクしなきゃいけなくて。
機嫌を損ねないように「ありがとう」はしつこいほど会うたびに最初と最後に必ず言って、
こっちが悪くなくても、向こうが面白くないと感じた様子ならとりあえず「ごめんね」って
言って説教されて、好き勝手に否定されて扱き下ろされて。

「俺はお前に嫌われても、親だからお前のためを思って耳の痛いことを言ってやってる。
嫌なことから逃げるのはお前だ」って最後に言われたけど、会わなくなって本当に心が
毎日軽〜いw

うちも、「親子だから」親は子供に何しても許されると思っててお目出度い。

694 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 08:40:05.93 ID:Giaf6rmN0
母親が、自分と子供の境界が曖昧な人。
というか、無意識に全てをコントロールしようとする。

実家の父宛に送った手紙は母が最初にポストから抜くので
父にちゃんと渡ってるかどうかわからない。
親族の葬式では、自分の好き嫌いや世話になったかどうかで
私の香典の額を指定してくる。

私は母から見たら娘だけど、30代の人間相手に馬鹿にしてるよね。
もう連絡とってないけど、
離れてみたらどんどんおかしなところが頭に浮かんできた。

695 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 08:41:49.31 ID:bXNOva0e0
世の中の賢い人たちは
「親子であれ、兄弟であれ、夫婦であれ、
言ってはいけないことは、言ってはいけない。
感情のまま思ったことを、パッパと口に出すことは大人気ないし
思いやりのない人のすること」とわかっているからね。
当然、身内に過剰な迷惑や心配をかけるもんじゃないことも知っている。

日本人は身内同士の甘えが許されると思っている傾向の強い国なんだと。
だから、日本は他人から殺されるよりも
身内から殺されることが多い国なんですって。

親子だから何をやっても、どんな迷惑をかけても許されると思っている人の
言うことなんか まともに聞かない且つ気にしない。
わからないヤツらが、わからないままでいればいいのよ。
どこかで痛い目にあわないと気づけない人たちなんだよ。

私たちは「そこをちゃんとわかっている人」になって
幸せになろう。
理解されないことに嘆くより、心の中で上から目線でいていいと思う。


696 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 10:38:49.33 ID:qH74cLrzP
思春期の娘がニキビきにして鏡みてたら、うわーおばけみたいな顔やな、気持ちわる。とかいう毒父。
泣き叫び抗議しても怒鳴りつけて終わり。
20年たってもそれを覚えてること知ってんのかいな。
髪の毛つかんで殴る蹴る。
自分がそれやられたら嫌なくせに。


697 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 11:56:29.56 ID:aJpBJPvJ0
>>687だけども
>「親子であれ、兄弟であれ、夫婦であれ、
>言ってはいけないことは、言ってはいけない。
>感情のまま思ったことを、パッパと口に出すことは大人気ないし
>思いやりのない人のすること」とわかっているからね。
>当然、身内に過剰な迷惑や心配をかけるもんじゃないことも知っている。

うちの母は「大事な事は言わない」癖に「親の気持ちを察しろ」だし
「自分の必要ない情報が他人には必要かもしれない」という意味が分からないようで
勝手に判断してます。

「娘以外の他人の気持ちは思いやれるのに、娘に対しては
何を言ってもやっても、時間が経てば仲直りできる」と
思っているようで、数々の暴言や行動をされてきました。

他人のことは思いやれるので、私の気持ちを話しても
理解されないことのほうが多いし。

698 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 11:56:46.13 ID:O9UMGRvU0
自分30代半ば、20代後半に離婚して二人の子供餅。
13年前に息子が生まれたとき、当時の旦那は料理人で朝は早く夜は遅く
歩いて10分くらいのところに住んでた母が毎日うちに通ってくれた。そして年子で娘出産。
母は「全てにおいて子供優先」の人で、私が風邪を引いても「子供に移さないでよ」と言うし
何にしても子供の精神衛生を最大優先。当時20代前半の私はそれに従うまま育児。
母親は過干渉で、自分のやり方、意見が絶対正しくて他はダメ!と言うタイプ。
私はそれにロボットみたいに従うだけ。
私はそれから離婚、母から逃げたくて別の県に移り住んだ。
でも息子が小学校に入る前に「見てあげる大人は絶対多いほうがいい」という母の提案でまた近距離別居することに。
私はフルで働き、家のことは母が日中に来て勝手に掃除などをしていく。
そして子供が学校から帰ったら母帰宅→私帰宅って感じ。
家に帰ると料理が作ってあったり子供の水着のゼッケンをつけておいてくれたり。
有難いけど、このままではいつまでも自立が出来ない、家も勝手に触らないでくれと何回言っても
「じっとしていられない性分」と言い張りこっちの言い分を聞いてくれない。
孫への愛情はすごく感じるんだが、私への愛情はあまり感じられなかった。

699 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 11:58:31.17 ID:aJpBJPvJ0
大喧嘩すると決まって
「頼る実家が無くなって、困るのはお前だ」と言いますが
実の親にこんなに神経を遣わなくてはいけないのなら
実家なんていらないなと思う今日この頃です。
「じゃあそうして下さい」と言ったら
「それは!モゴモゴ」とあやふやにされたし。

他人の話は親身になって聞くけれど、娘がどんなに困って・悩んでいても
「はっ!」といって軽くいなして無視するか、見当違いの説教をするか。

何かもう母に対する興味が無くなってしまいました。
だから母に対して「気を遣う」っと事も思いつかないし
私の気持ちを説明する気にもならないし。
勝手に想像してて下さいとしか思わない。

>自分がそれやられたら嫌なくせに。
うちも同じw
自分がやられたら愚痴るか怒るくせに
私が愚痴ると説教してくるw
同じように、母が愚痴った時に説教したら
「あんたは私に対する思いやりがない!」と切れたw
どっちがだよwww

700 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:00:17.74 ID:O9UMGRvU0
そして数年前、家族で旅行へ言った。
私は以前そこに住んでいたこともあり、率先して道案内したり観光案内を頑張った。
でも母がその夜、レストランで「家族全員集合した!」と鼻息荒くフラッシュつきで写真を取り捲ったので「周りの迷惑になるからほどほどにして」と注意したら
次の日から私を「無視」。家族全員いる中で、私だけ見えないみたいに完全シカト。
さすがに腹が立って言ってやったら、「あんたの言い分だけは聞く気にならん」と言われた。
このとき、ああ私はこの人にとって「娘」と言う名の「所有物」でしかないんだ、と思い知った。
機嫌のいいときは楽しく出来るときはあっても、根本的な考え方にそれがあったから
私の意見はいつも却下、母のやり方を押し付けられてきたんだと思い完全に心が折れた。
今までは「娘にしっかりした母親になってほしい」と言う意味合いで厳しくされていたんだと思って母の気持ちややり方を尊重していた。
でもその一言で十数年がガラガラと崩れた感じがした。


701 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:03:48.92 ID:O9UMGRvU0
それから没交渉になって1年経ったが、昨日母から「父と別居した」という手紙が来た。
それでちょっと心揺さぶられる私・・・
縁を切るほどのことを私はされてないのか、されているのか分からないが
昔のような関係に戻りたいかといわれるとはっきり「NO」と言う。
迷ってしまうなんとなく自分が情けない。


702 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:30:49.59 ID:bXNOva0e0
>>698
助け合いも、精神的に自立した人と助け合わないと、後が大変だよね。
娘に過剰なお手伝いを要求する親も問題なんだけど、
過剰に手伝ってくれる親っていうのも、問題だよね。
後で恩着せがましいことを言われたら、嫌だよね。
世の中には、親に何でもやらせておいて 後から親に老後を見て と言われたら
途端に「別に頼んだわけではない、あなたが勝手に来てやったこと。
手伝ったんだからと言って、見返りを要求するのはおかしい」と
親を弾き飛ば娘もいる。
もちろん、逆のパターンもある。

過剰に手伝ってくれながらも、あなたを従わせようとしているお母さんには
私も何か警戒しちゃうよ。
今は素直に甘えているふりをしながら、徐々に距離を置くとか
再婚をきっかけに 親から離れることができれば、ラッキー。

すぐに逃げ出したいのが本音だと思うけど
長期戦覚悟で、じっくり確実に親から離れた方がいい気がするなぁ。




703 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:36:58.42 ID:QjSK1wcE0
>>698
貴女の父親は?
母親もシングルマザーだったの?

そういうのって母自身は善意のつもりでやってるから厄介だね。
とりあえず物理的に距離を置くしかないように思う。

704 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:41:11.02 ID:QjSK1wcE0
ごめん、リロードしていなかった。

続きも読みました。

>>701
戻らなくていいと思う。
ご両親が離婚したのは両親二人の問題だよ。
娘の貴女は関係ないから。

せっかく没交渉になっているのに、変に戻ると向こうが勘違いする。

705 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 13:31:17.78 ID:O9UMGRvU0
>>702
没交渉になったきっかけも、私が「地震も怖いし(今関東在住)いずれ引っ越そうかな」と母に話したら
その日の夜に「自立した気になってりゃいいじゃんふじこふじこ」という長文メールが数回届き
私としては「???」だったのですが恐らく母は「孫ちゃんを取り上げるな!」と言いたかったようです。
「私の気持ちは?」と聞いたら「孫はあなたの所有物ではありません!あなたはすぐそうやって自分自分って言う!」と返ってきた。
ああ、きっとそれは私がずーっとあなたからの愛情を感じられなかったからそういう言葉が出たんだよ、と言いたかったですけど止めました。
離れて暮らしたこの一年がいかに穏やかでのびのびしたものであったか。
きっと母は「私が監視してやらないとすぐダラける・怠ける」と思い込んでるのだと思います。

>>703
父は母と正反対で物静かで無口なタイプ。
でも子供(孫)が生まれてからは「無関心」に変わってしまいました。
きっと母の愛情が自分から孫に移ったのが悲しかったのだと思います。
家庭に興味を示さず母によく怒られていました。
だからこそ私は早く実家から離れたかったのですが、それでも両親の関係は修復できなかったようです。

現実で誰かに相談しても、実親と仲がいい人がほとんどなので
「そんなこと言わずにさ、お母さん大事にしてあげなよ」といわれることが多く
ここでも叩かれるのかと思ってましたが、思わぬ優しい言葉に思わず泣きそうになりました。
ありがとうございます。
ここでまた接触するとまた以前のように逆戻りですので、断固として距離を保つことにします。


706 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 17:29:27.63 ID:IR0B8gUm0
存在してないかのように無視、私もよくやられた。
おかしいのが未だに気に入らないことがあると無視してくるんだよね。
それが娘への罰になると思ってる。
そんなのは親しか頼れなかった子供の頃だけですよwwwむしろせいせいするわwww

707 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 17:40:53.30 ID:nzb0ds3V0
無視かあ…
私は、自分以外の家族が自分の知らないところでレジャーに出かけたりしてたな
後で、自分だけ知らされてなかったことに愕然
「どうせ行かないでしょ」って決めつけられて、最初から誘ってもくれない
姉の結婚も後から知った始末w

708 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 17:50:35.38 ID:Tct+rooV0
わかるー。どうせ行かないでしょ、って。
後出しジャンケンばっかり。
仕事でよく言うホウレンソウ、家族でも重要だと思うんだけど
毒は丸無視する。
家族は特別だと思ってる。
どんだけ甘えてもいいと思ってる。

709 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 18:32:14.76 ID:qH74cLrzP
>>697何を言ってもやっても、時間が経てば仲直りできるって
私もそれを信じられないという思いで見てきたけれど
「ああ、ナメてかかっていると絶縁されるんだな」とわからせるのを
10年前にやってなきゃだめだったなとおもう。



710 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 19:19:18.17 ID:aJpBJPvJ0
母から何か施しを受けるから「○してやったのに」と
言われてしまうんだと思い
(私が望んだ事ではなく母が勝手にした事を私が脳内変換して
「ありがたい事だ」とか「してくれてる気持ちを受け取ろう」とか
今まで感謝?してきたつもり)
私の希望はことごとく無視して、母がしたい事を私に押し付けている
だけだと気付いたので、施しを断るようにした。

そうしたら次は「してやりたい親心が分からないのか!」と怒り出した。
私が「じゃあ、してやったって言うのを止めて欲しい」と言い返すと
「ムググ」と黙るだけwww

母本人も気付いてないみたいw
娘に対してだけ、矛盾したことを言っていることをw

何度か母にやられたように同じ事をお返しした事があるけど
凄い切れられたしwww
酷い暴言を「あれは傷ついた」と訴えたら
「そんな事を気にするお前が悪い・お前だって酷い事を言った事がある」
だってよw

もう堂々巡りの言い合いになるだけだから訴えるのは止めた。
それって会話することを止めたって事だから、お互いに何を
思い、考えているのか分からなくなったけど、別に構わないw

会話しなければ「時間が経って仲直り」もしなくてもいいしwww

711 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 19:25:14.78 ID:kvChVpv50
>>709
うちも私には何を言おうがしようがかまわない、親子なんだから!だった。
5年前「絶縁だ!」といってくれたので、これ幸いと続行中。バカ杉ワロタw

712 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 22:31:11.07 ID:qH74cLrzP
>>710

して やりたいってのがもう恩着せがましい件。


713 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 22:31:29.30 ID:J5uZHOmi0
>>710
二言目には「○してやったのに」ってうちの毒と同じww

>酷い暴言を「あれは傷ついた」と訴えたら
>「そんな事を気にするお前が悪い・お前だって酷い事を言った事がある」

これも同じwww
うちの場合はそれに加えて「いつまでも昔の事を根に持ってしつこい」が付くw
自分が暴言を吐くのは許されるけど、娘が暴言を吐くのは許せない癖にね>毒
娘だから、何を言っても許される、仲直りできるって勘違いしてるよ。
娘は毒のサンドバックじゃねえんだよ。

714 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 22:53:41.97 ID:eeL42ilx0
>「ああ、ナメてかかっていると絶縁されるんだな」とわからせるのを
10年前にやってなきゃだめだったなとおもう。

私も同じこと、今思ってた・・。
10年前、2chの存在も知ってたけど
学生板とか恋愛板、占い板しか見てなかった・・。
その頃毒親系のスレがあったのかわからないけど
見つけてたらな〜

715 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 23:30:37.04 ID:eeL42ilx0
なんかつらい。
気づくのが色々と遅かった。

716 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 23:34:14.89 ID:QjSK1wcE0
私は20年前に気づきたかった。そしたら人生色々と変わっていたと思う。悔しい。

717 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 23:38:51.68 ID:4ACxkqyV0
気付くの遅かった…って同じ
成人するまで、外の世界を知らなかったからね
つらいってことはわかってても、異常ってことはわかってなかった
ひたすら、こういうもんなんだと我慢してた

718 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 23:44:29.16 ID:FNH2eodu0
自称精神科医が知識を振りかざしてボダをナンパしてる

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1319005689/

719 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 23:48:29.63 ID:VjLDx6Vk0
音信不通にしていた毒母から手紙が来た。
モラ父が出ていったらしい。
専業主婦の母親は離婚したら住む場所がなくなるので、父と離婚をめぐって泥試合している模様。

ここでほだされて会いに行ったら、また同じことの繰り返しになるってわかってる。
でも何故か、優しいときの母親を思い出して切なくなってくる。
その何百倍もひどいこと言われたのに。
必死に親に愛されたい自分がまだどっかにいるらしい。
悲しくなってきちゃったわ。

720 :可愛い奥様:2012/06/12(火) 23:48:42.61 ID:aGWpA/MQO
皆さん書かれてる、「娘」にだけは何を言っても何をしても許されると思ってる母親が嫌だというのがわかりすぎて辛い。
他の人達にはそれなりの気遣いができることを知ってるから、余計腹が立つ。
押し付けがましく恩着せがましいところも本当に嫌だ。

721 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 06:49:31.36 ID:++7bPWCk0
>>720
>他の人達にはそれなりの気遣いができることを知ってるから、
>余計腹が立つ。
うちも同じだw

本人は「外でのストレスを発散して何が悪い!」と思ってるよw
事情を知ってる友人からは
「あなたの母親って「父親」みたいだね」と言われている
・仕事さえしてれば何をしていてもOK
・家庭内がごたついたら飲み屋へGO
・口答えは許さない
・面倒な話(心情など)は聞きたくない

でも娘から見れば男勝りの正確でもなんでもなく
ただ、大雑把で自分に被害が来ないことには
関わりたくなくて面倒には巻き込みむなってだけの人なんだけどwww

うちは母子家庭だから、別に母に彼氏がいても構わないんだけど
相手が「家庭持ち」なのに近所でデートしていたり
飲み屋でもバレバレの態度をしていたりで
かなりのイタイ人。
本人は「私は独身だから」と思ってるみたいだけど。
『女性』としての心配りができないので
女友達は皆無です。


722 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 08:13:56.53 ID:Rq+B6lDoP
>>720そうなの。だから義母とかに私と話してるときは普通だけど?とか
こっちが被害妄想してるようにとられる。
録音最強なんだろうけど、せっかく着信拒否してるのにわざわざ国交もつのもやだから
証拠集めしたくもない。

昨年のお盆に一度電話をとってしまった。
毒母が自分の実家に帰ったら、自分の兄や弟は娘や息子、孫に囲まれて和気あいあいで帰郷してたのに
自分は子ども3人とも帰ってこなかったから1人だったようで、帰ってきてコールw
私が望んでいるかのような言い方で、車を駅まで出してやってもいいとか超恩着せがましい。
「気づいてないの?子ども全員に捨てられてたんだよあんた。
嫌いな私だけならともかく息子2人にも愛想つかされてさみしいね」
と言った。

で、そろそろ一年たった今でも、義母には孫の顔を見るのが楽しみですーとか電話してきてる。
義母は「お母さんはほんとに嫁ちゃんや孫ちゃんのことを想っているのね」。ばかだなあ。

723 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 08:34:14.85 ID:ReXbfpvM0
>>719
多分、あなたに頼りたいんだろうけど
「離婚は、お父さんとお母さんの問題だから、いくら娘でも
そこに首を突っ込むことは出来ないわ」と突き放すくらいしなくちゃ。
ついでに「離婚してもいいけど、うちに迷惑はかけないでね。
私に迷惑をかけるということは、主人にも迷惑をかけるということ。
親としての思いやりや常識があれば、当然わかるよね。
私の婚家での立場というものもあるのだから、私に肩身の狭い思いをさせないように
気を遣ってほしいわ」とか言ってやれば?

人生は、自分にとって幸福なことや大切なものをしっかり守って
必要のないものは、しっかり叩き出す。多少自分勝手と言われても。
ラジオで最近聞いたんだよね。
本当にその通りだと思うよ。
面倒をもちかけてくる人は、やさしい人に自分のお尻を拭いてもらうことしか
考えてないよ。



724 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 09:06:24.19 ID:bCeU6Wr80
>>719
あなたは私ですか?
かく言う私は698ですが・・
うちの母は離婚だけは絶対しないと言ってる。
ずーっと専業で生きてきたから今から働いたりお金で苦労するのがイヤらしい。
そのくせ、父には文句言いまくり。主婦は家で働いているから男性と対等なんだそうだ。
父から離婚を言い渡されたら困るのは自分なくせに、離婚はしない、でも文句は言う。

いつまでも子供は親に愛されたいもんですよね。たとえどんな親でも・・
その気持ち分かりすぎるほど分かる。



725 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 10:48:04.53 ID:ReXbfpvM0
自分がされてきたことを、よく思い出して決めるしかないと思う。
いいお母さんであれば、受け入れて許すことも可能。

親は、可愛いのは自分だけで、自分が苦労しないで娘に守ってもらおう
なんて考えているのであれば、それは本当に自分のことしか考えていない人です。
離婚するなら、しっかり慰謝料をもらって自分の力で離婚して
あとは自分で働くしかない。
そんな覚悟も出来ていなくて、娘にらくをさせてもらおうなんて魂胆でいるなら
自分を可哀想にみせているズルい親。
離婚したい理由を聞くだけでも、ワガママか気に毒なのかの判断はできそうだな。


726 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 11:31:14.88 ID:Rq+B6lDoP
>>723
うちもいま毒母が離婚寸前で別居中。
死に物狂いで私に寄生しようと手紙とかくる。
娘の婚家での立場ってすごくいい言葉なんだけど
それを気遣う常識のある毒親がどれぐらいいるかな?
キチガイなめたらだめだよ。
うちの場合、私はいい親なのに毒娘にはないがしろにされてるんですう☆って夫親に吹聴してるから。

毒親に泣きつかれても絶対に自分の心のドアは開けてはだめ。
自分の人生からは出ていってもらわなければ。
着信拒否とかで逃げるしかない。

万が一毒親を家に入れたら一日中怒鳴りあい、夫や子どもがダメージ受けるのは容易に想像可能。
こっちが精神科行きにされそう。
離婚の理由聞いて、それはあなたのわがままだなんて言っても無理。
ひどいことをいう娘!と罪悪感負わせて面倒みさせる理由作るだけ。


727 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 11:44:02.76 ID:hUjdnxLP0
うちの毒も結婚前の両家食事会から着々と私に大恥かかせてくれたよ。
恐ろしくて結婚式自体をパス。旦那側の葬式、法事も呼ばない。
暇だから何かキッカケさえあれば!と絡みたがるけど、
旦那親とは年賀状だけの付き合いにしてくれと再三言ってるとこ。

728 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 12:25:30.99 ID:K/Kmrjie0
7年前に「3年で完済する、あてがあるから」と実父母に言われ
主人の善意で2千万を銀行から借り入れ。

銀行のマイホームローン(何故か35年)を毎月親から主人の口座に振り込まれ
そこから引き落とされるという仕組みだった。

3年経っても何も言ってこないので、さすがに主人も「どうなってる?」って事で
自分が実家に帰るたびに、「3年過ぎてるけど、どーなってんの?」と言うと
「お前は親を追い出すつもりか」と、意味不明に切れられ続けた。

主人のお父さんが脳梗塞で後遺症が残り、1日も早く、マイホームローンを組んで
同居したいが、マイホームローン2つは組めない。

729 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 12:30:50.60 ID:K/Kmrjie0
↑続き

今年の頭に、もう実家は売って、マンション持ちの長男(弟)が親と同居するっていう話になってたが
ぎりぎりになって、弟が「同居したくない」と言い出した。
父も、査定当日に業者さんもいる場で「売りたくない」と言い出す。

3年を7年まで主人の善意で待った事、私たち夫婦ももう40になるので
賃貸でこの先も過ごすのは本意ではない事、主人の父の事などを父に伝えると
「子供(私)の人生より、誰の人生より、自分が1番大事だ。
みんなそうなんじゃないのか?」と、主人と私の前で開き直られた。

また、「以前3年で完済すると言ったが、実はあてなんかなかった」と。
主人が「何で名義を借りるのが僕だったんですか?」
父「〇〇君しかいなかったんだ」

730 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 12:36:40.05 ID:K/Kmrjie0
↑ 続きです

翌日、父が私に電話をかけてきたけど
昨日の言い分は変わらず
「なぜ分かってくれないのかなあ?」
「自分の人生が1番大事、お前の人生より」と言われた。

母は父の言いなり。

とうとう、こちらも弁護士を立てました。

こんな親っていますか?
この年になって初めて(子供の頃から、母には今でいう虐待を受けてはいたけど)
親が何なのか分からなくなった。
虐待とか(サランラップ持って追いかけてきて、わざとギザギザの角で殴る、
掃除機の棒が折れた事もあった)受けてても、親は絶対と思ってた。

731 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 12:40:30.35 ID:K/Kmrjie0
↑続きです

それは、尊敬できる親だったから。

もう絶縁したいです。
躊躇しないで、親ときっぱり切りたい。
情はあっても、それ以上に主人やその家族に申し訳ない。

弁護士を立てた時に、周りの人に(親を知らない人)にも相談したけど
「あなたもえげつない事するなー」と、散々言われました。

私は間違ってるのでしょうか。
そりゃ、きれいに解決して、きちんと一生親の面倒は見たいし
そのつもりだった。

この問題でもう、半年近く頭がいっぱいです。

732 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 13:08:02.00 ID:ReXbfpvM0
えげつないのは、親だろうが。
あなたの実父は、あなたのご主人から2000万円出してもらったうえに
ご主人の名義でローンを組んで、一戸建てかマンションに住んでいるってこと?
その家かマンションの名義は誰になっているの?
人から言われた「あなたも、えげつないことをするなぁ」の言葉には
こっちが頭にくるのが当たり前なんだけど、その感情にふりまわされないで、
弁護士さんに解決方法をさがしてもらうことが懸命だよね。
2000万円が頭金にされているのか、親がまだ自分でもっているかもしれないよ。
月々、あなたのところに入金されているお金は、ご主人からの2000万円かもしれないし。
お父さんは、自腹を切っているふりして、そのお金を少しづつ渡しているだけかも。
親が本当は何をやっているのか、親を疑って 弁護士さんに調べてもらった方がいいよ。






733 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 13:13:51.80 ID:K/Kmrjie0
>>732
主人名義の一戸建てに住んでます。
元は実家だったんですが、主人が買い取った事になってます。
土地70坪に対して2000万という安い金額は
競売にかかりそうだったので、金融業者と交渉し
2500万ならOKとの事でしたので
500万は母の貯金+2000万は主人名義のマイホームローンです。
ちなみにその2000万を金融業者に受け渡す時は
当然、主人が買った事となってるので、私も主人も同伴したので
2000万を懐に。という事だけは100%ありません。

長文だったのにレス、どうもありがとう。

734 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 13:17:38.60 ID:K/Kmrjie0
親がタヒるまで今のままにしといて
遺産として全部もらえば、私たちが得するという人もいますが、
主人はもう、うちの親からは一銭もいらないし
とりあえず名義を外してほしい の
ただ一点だけが望みです。

735 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 13:47:43.42 ID:FoVbaCOO0
43歳を過ぎたら、マイホームローンはどんどん苦しくなるって先日不動産屋に聞いたわ。

て言うか、旦那さんから親に名義を変えさせるとか絶対に無理だと思うし、そこまで開き
直った毒に期待しない方がいいと思う。
弁護士もあなたも旦那さんも、毒を寄生虫だと思って、荷物ともども着のみ着のままで
追い出すくらいの覚悟がないと人生食い潰されると思うよ。
ただ、実際に住んでる人の権利が一番強いんだよね…

同居予定だった弟さんにローン名義を変えるのはどうなんだろう?
なんで急に弟さんは同居を解消したんだろう。

あなたの親が一番えげつないんだけど、知らなかったとは言え旦那さんを差し出す結果に
なっちゃったから、あなたもえげつないと言われるのも仕方がないと思うわ、特に旦那さん
側の方々にはね。

736 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 13:49:49.47 ID:fDuPDgEc0
>>734
親が死ぬって、100歳以上長生きする人はたくさんいるし、弟さんが同居を
拒否したし、寝込んだりしたら面倒みさせられて、遺産で全部貰ったって
全然得じゃないよ。

ちっともえげつなくないよ。
毒親の事はまともな親を持った人に話しても理解されないから、どうしても
話さなければならない人以外には相談しない方が賢明。


737 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 13:51:19.11 ID:ReXbfpvM0
>>734
感情で、親から一銭もいらない は、わかるよ。
名義をはずすのは、ローンのことかな?
家の名義までは手放さないように。
もともとご主人の名義なら、親が死んでからの遺産でもないでしょう。

親を温泉旅行にでも連れていって、あなたたちはさっさと帰ってきて
その間に 親が入り込んでいたご主人名義の家を あなたたちでのっとるくらい
やってみてもいい気がする。
家の鍵も即座に取り替えて、自分たちの荷物をさっさと入れるとか。

1500万円の大金をかけているんだから、簡単にいらないと諦めたらいけないよ。
何をしても、やられっぱなしで泣き寝入りしてくれるおとなしい娘夫婦だ なんて
思われることの方が、実は危険だと思うよ。
何かの反撃はしないと、またあなたたちを嵌めようとしてくると思う。
弁護士さんは、諦めろって言ってるの?



738 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 13:53:49.15 ID:RisOOrf50
>>731
全然えげつなくなんかないですよ。
人の善意につけこんでえげつない事をしているのは
お父上の方ですよ。
周囲の人間の言うことよりご自身の気持ちに従って欲しい。

私も父親との確執がありほぼ絶縁状態です。
周りは色々言ってきますが、それは私が幼少から受けてきた
様々な事を知らないから言えること。
誰に何を言われてもどこかで切ってしまわなければ、自分自身を
苦しめつづける事になるんです。

739 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 14:16:37.92 ID:Rq+B6lDoP
えげつない、て人に代替案出してほしいわ。
子どもなんだからいつまでも搾取されてろよってことか?
なんか我がことのように腹立つわ。
裁判だって親子の裁判だったら裁判官も親よりになるだろうし、絶対に負けないでほしい。

740 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 14:20:37.96 ID:ReXbfpvM0
確かに、ひどいことをする冷酷な親であることを見抜けず
お金を貸したり、ご主人の名義でローンを組まされたってのは
ご主人が人質にとられているようなもので、
ご主人の親や親戚から見たら、嫁の親にここまで取込まれた可哀想な息子になるんだよ。
頭にくるけど、私たちはこういうことがわかる人にならなくちゃいけないんだよ。
えげつないのは、実親のほうなんだけどさ。悲しいよ。
全身全霊かけて、親と対峙すべきだよ。
ひどいよね。ひどすぎるよ。
弁護士さんにも、そういう辛い立場になっていることを話して
諦めないとならないところもでてくるかもしれないけど、
「娘夫婦を舐めていたら、相応の痛い目にもあうんだ」ってことを
親に知らしめる必要もあるんじゃないかな?



741 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 14:36:39.47 ID:K/Kmrjie0
本当に、いっぱいのレスありがとうございます。
今ちょうど、4か月ぶりに父から電話がありましたが、
言ってる事は意味不明であげく、
「今回の件はお前にも原因がある」
「なんでもっと前に売って清算してくれなかったんだ」 等。

ほんとにもう話にならなすぎて、泣いてしまったわ。

しつこいうようですが、レスをくれた皆様、本当にありがとう。
何回も何回もじっくり読んで、把握し、行動したいと思います。

742 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 14:49:14.19 ID:ReXbfpvM0
>>731
たくさんのレスにパニックになっているかな?大丈夫?

本当の意味での負けは、実親に完全に取り込まれて
そこから抜け出すことが出来なくなって
親のいいように利用され続けて、一生を終えてしまうことだと思う。

逆に勝つことは、貯金は減っても、ご主人と仲良く添い遂げて
ご主人の親を看るなら看てあげて「いい嫁さんだった」と言ってもらえるように
頑張って、実親のことは一生信用をしないことだよね。
ここまでされて、親を許していたら、ご主人の立場はなくなるよ。
ご主人の親や親戚にもどう思われる?ローンの名義はご主人。嫁のあなたではないのだから。
抜け出せない苦労を背負い込まされたのは、ご主人の方だもの。
本当に辛い立場だけど、弁護士をいくつかハシゴして、相談にのってもらって
対策を考えてみては?



743 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 15:23:38.51 ID:RisOOrf50
本当に辛い立場だと思うけど、ご主人の為にも負けないでね。
弁護士に相談なさって粛々と事を進めて行って。

744 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 18:37:58.43 ID:FoVbaCOO0
弁護士は依頼人だけの利益のために働くものだし、遺産相続とかで身内のゴタゴタや
醜さも色々見て分かってるだろうから、カウンセラーみたく毒親に対する理解があるか
ないかは関係なさそうだよね。
でも、できれば理解してもらえる人がいいと思うけど…
そういう、相続専門とか身内のゴタゴタに強い弁護士と会えるといいね。

745 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 19:26:16.50 ID:Rq+B6lDoP
>>742
> 実親に完全に取り込まれてそこから抜け出すことが出来なくなって
> 親のいいように利用され続けて、一生を終えてしまう

なんと恐ろしい事態。。。ゾッとしてしまった、自分も気をつけなきゃ。

746 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 22:21:46.25 ID:iXEl1ffw0
★生活保護受給問題 米英では子が親に対して扶養義務負わない 2012.06.10 07:00

 年収数千万円とされるお笑いコンビ次長課長・河本準一(37)と、キングコング・梶原雄太(31)の
「母の生活保護受給問題」。この騒動を受けて、国は扶養義務の強化に言及し始めた。
果たして子供はどこまで親の面倒を見るべきなのだろうか?

 世界を見渡しても、国によって扶養義務に対する考え方はかなり違う。
国立社会保障・人口問題研究所の阿部彩さんによれば、なかでも日本の制度は特異な例だという。

「親が子供に対して扶養義務を負うのは各国に共通していますが、子供が親に対して扶養義務を負う国は少数派だといえます。
とくに日本のように、家族に扶養照会がいくというのは、先進国ではかなり珍しいケースです」

 例えばアメリカやイギリスでは、扶養義務は夫婦間(事実婚含む)と子供に対してのみ発生する。
ドイツでは親と子供には互いに扶養義務があるとしているが、きょうだいは扶養の対象外だ。

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1339502967/

747 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 22:34:42.39 ID:FoVbaCOO0
うちは自営業で、従業員にまさに

> 実親に完全に取り込まれてそこから抜け出すことが出来なくなって
> 親のいいように利用され続けて、一生を終えてしまう

こんな人がいる。
うちの毒に完全に取り込まれて、いいように利用され続けて一生を終える人。
あの人は独立しない、自立心がない、私たちはあの人にここまでしてあげたのに、いつまで
うちにいるのかとか裏でブチブチ言いまくってるけど、毒ども外面だけはいいからその人の
待遇は実の娘の私以上なんだけどさ。
何て言うか、雇用されてる方と娘の私じゃ立場が違うけど、毒父は自分を「経営者」と言っては
母や私(小さい頃、物心ついた頃から)を従業員と同じように扱うので、私には境界が曖昧だ。
つい最近、この人が独立できなかった理由の半分は毒どもにもあると分かった。

確かに小さい時の私が衣食住に困らず育ったのは従業員の人が頑張ってくれたお陰だけど、
いつも従業員と比べられてた自分は、私より親が育てた従業員の方が立派な人多いんでしょ?
その従業員たち(今は1組しか残ってないけど)に老後の面倒見てもらいなよっていっつも思う。
その人を憎く思うのは筋違いだって分かってるけど、でも実際その人がうちの毒父に保障されて
いる物は私より多い。

旦那は、実家やその従業員と同じ運命に俺らが巻き込まれる必要はないって言ってくれた。
目から鱗だった。

748 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 23:02:31.65 ID:Rq+B6lDoP
>>744
うん、きっと弁護士は親族間トラブルも慣れてそうだね。
http://www.bengo4.com/bbs/122750

・弁護士に依頼して弁護士名義の内容証明
・家裁で家事調停

がいいとあるけれど、
理論的でない人に理論で責めてもダメな気もする。調停を欠席しそう。
でも調停が不成立の場合は審判となり、裁判所が判決がおりる→筋の通らない
反論や呼び出しに応じないと相手が敗訴するらしいので物知らずな無学な毒親だと
有利かな?

749 :可愛い奥様:2012/06/13(水) 23:05:25.56 ID:Rq+B6lDoP
毒親相談でてきた

http://www.mnk-law.jp/con_03_05.htm
【相談内容の一例】
支配的な親が無理やり同居を迫ったり、理不尽な金銭の請求をしてくるなど、
無理難題を求めてくる。

750 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 11:38:40.68 ID:K0fLk21Z0
毒母からの電話をずっと無視してた。
最初は優しい声色で「心配してる」だの言ってたけど
それでも無視してたら、ヒステリックな留守電に変わっていった。
うちの親が頻繁に連絡してくるのはお金の無心する時だけだから
無視し続けてたら、旦那の会社に電話して発狂したそう。
上司から状況聞かれて旦那が説明し、今後電話や面会があれば
すべて断って欲しいとお願いするも、「家の面倒を会社に持ち込まれても
会社も困る」と会社側からも迷惑顔されたそうです。
旦那にも申し訳なくて。

私が就職したばかりの頃も似たようなことがあった。
毒母は何の関係もない会社の先輩に「なんで電話とりつがないんだ!」
「ちゃんと伝えてないんだろ!」と暴言吐きまくって
結局会社にいられなくなって辞めたんだよね。
このことがあって旦那の会社も教えてなかったのに、ネットで私達が
住んでる県と旦那の名前を組み合わせて検索して、旦那苗字が珍しいこともあり
すぐに働いてる会社がわかり凸された模様。

どこまで迷惑かければ気が済むんだよ!

751 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 11:52:04.83 ID:N2b1q9d00
>>750
ネット検索能力があるとは、手強い
自分だけなら我慢もできるけど、家族の勤務先にまで凸はほんと辛いね

752 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 13:53:15.79 ID:xzt+mMxH0
>>728 です
まず、たくさんのアドバイスありがとうございました。
昨日は突然父から電話があり動揺していたので、ちゃんとお返事できなかtった事
申しわけありませんでした。

最初父は電話で、私がローンの話しをすると、
「今日はそんな事で電話したんじゃない」
「顔見たいなー、声聞きたかったんだ」 ってな風でした。

今お願いしてる弁護士さんですが、元は主人の部下でした。
今年の2月に相談に行ったのですが、あちらからの途中報告等は一切なし。
毎回、私や主人から電話して 「その後どうなってますか?」と聞いています。
4月の半ばからは、試すつもりでこちらから連絡をしないでいるのですが、
未だに一切の連絡はありません。
もちろん、初期費用として10万円払ってあります。

753 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 13:58:39.96 ID:xzt+mMxH0
人権問題が主の弁護士さんなので、この板を主人と見て、
弁護士さんも変える気になりました。
今までは、弁護士さんは忙しいので、こっちが延々と待つしかないと思ってましたが
こちらが連絡しないと何も言ってこない事に、私も不信感を募らせておりました。

たかが2ch、怖い掲示板と思っていましたが
親身になってアドバイスや助言をしてくださった方にお礼申し上げます。
背中を押してもらえました。
私だけじゃなかったんだ、もっと嫌な思いをした方もおられるんだと思うと
もっと強くあらねばならないと思いました。
この7年を無駄にするのは絶対嫌です。
アドバイスにもあったように、主人に今以上の迷惑をかけないように
今は心を鬼にして行きたいと思います。

本当に、ありがとうございました。

754 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 14:00:13.84 ID:uEmLiovn0
自分語り、そして長いけど書き込みさせてください。
友人に見てみなと言われたサイトに
父の発言が載っていて笑ってしまった。
ただ少し違うところがあるので自分じゃないかも?
でも違うとしても境遇が似すぎているので書き込み。
生まれたころから過干渉だった父。何をするにも父の許可が必要。
中高時代は週末も遊べずお小遣いはゼロ。
青春という文字は私にはなかった。

755 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 14:04:29.16 ID:uEmLiovn0
週末は必ず家族とお出かけ。日曜日はレストランへ。
毎日家族といたような気がする。
ただ少ないなりに友達には恵まれて学校生活自体はそれなりに楽しんでいた。
週末遊べない私の為に休み時間には私の席に集まってトランプをしたり
色々な話をしたりしてくれて、帰り道はわざわざ遠回りしれくれてまで一緒にぎりぎりまで帰ってくれたりしてくれてた。

756 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 14:08:53.39 ID:uEmLiovn0
高2の時点で私は卒業と同時に就職するつもりだったけど父がそれを許さず。
父の言われるままに大学進学をすることに。
父と同じ大学を志望校にさせられたので滑り止めは一人暮らしができるんじゃないかという甘い考えのもと
少し遠いところの大学を志望した。
結果は父と同じ大学は不合格。滑り止めが合格。必然的に滑り止めの大学へ。


757 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 14:11:42.42 ID:uEmLiovn0
父はその時は何も言わなかった。
浪人よりはマシという考えだったんだと思う。
ただ一人暮らしはやっぱり駄目で自宅から通学に。
家から二時間半。いろいろ込みで三時間弱。
一年通って単位が取れれば一人暮らしも考える。そう父は言ったはずだった。
一年間頑張った。単位もちゃんと取った。一つだけ落としてしまったけれど。
それでも父は一人暮らしの許可をくれませんでした

758 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 15:20:30.43 ID:x79c7ovm0
>>753
親と重要な話をする時には、録音した方がいいですよ。
マスターテープもしくは、CDを作っておくこと。
弁護士に聞かせる場合は、ダビングしたものを聞いてもらうの。
親とのやりとりを実際に聞いてもらうと弁護士の受け取り方も変わってきます。


>>750
何年もまえの毒親スレで、似たような話を聞いたことがあります。
会社にとっては営業妨害になるので、社長さんとかに相談して
「営業妨害になるので、今後そのような電話をかけてきたら出ることころに
出ますよ」と、親を一喝するのも手かな?
実際に弁護士に頼んで、電話をかけてこないようにさせた例もあるそうです。



759 :可愛い奥様:2012/06/14(木) 15:58:02.18 ID:x79c7ovm0
>>753
追伸
初期費用に、そんなにお金をかけていたんですね。
これ以上変にお金をかけないためにも
近くの弁護士会に行って、親子問題に詳しい弁護士さんを紹介してもらうのも
いいかもしれません。
世の中には、遺産問題を得意とする弁護士とか
損害賠償問題が得意な弁護士とか、いるそうです。
それから、家庭裁判所にあらかじめ電話をいれて、相談にのってもらうだけでも
何かの正しい情報がはいる場合もあります。
「こういう書類を用意して、弁護士に相談しなさい」とか
弁護士に相談に行くための段取りを教えてくれる場合もあります。

弁護士の相談料金もバカにならないからね。

問題解決の道が開かれることを、お祈りしています。



760 :可愛い奥様:2012/06/15(金) 09:23:23.98 ID:hyW6lPz80
弁護士も内容によって向き不向きあるみたいだね。
友人で会社関係の内容だけど親の代からの顧問弁護士に相談して
何年も解決しなくて長期戦だとあきらめてた事が
ひょんな事から人に勧められて法テラス行ったら半年で解決、とかあったから。
「もっと早く行けばよかった」って苦笑いしてたよ。


今は団塊世代ネラとかもいるみたいだしPC使える毒は手ごわいね。
うちは内弁慶の人に頭下げれない情弱で
「お母様パソコンをご用意いたしましたお願いします使用してください」
って状態じゃないと絶対やらないからその辺は助かってる。

761 :可愛い奥様:2012/06/15(金) 10:32:31.74 ID:A/ha+bVF0
750ですが、毒親はネット使えるようになって益々迷惑な存在になったよ。
yahooの世代別チャットで同年代の人とチャットして、色んなことを
教えてもらってるようなんだけど、チャットの中にはパソコンに詳しい
おっさんがいて母親にいらん知識を教えてくれるのです。

数年前からは、YouTubeから自分の好きな音楽をDLする方法を教えてもらった
ようで、せっせとDLしてはCD-ROMに焼いてる。
さらにそのCDを色んな人に配ってる。
「今はCD買う買うよりもネットでダウンロードしたほうがタダだよ」って
言って回って。
違法だと説明しても、「もっと悪いことしてる人はいるし、警察も
こんなおばさん捕まえにこないよ」と悪びれる様子なし。
最近では、使えもしないのに「フォトショップって写真の編集が出来るんだよね?
あんた持ってるなら、CDに10枚くらい焼いてよ」
「クラウドがいいってチャットの人が言ってた。あんたの旦那に設定して欲しい」
「高音質の音楽配信のホームページ作りたいからやってよ」
実際は、ワードやエクセルさえもきちんと使えないレベルだけど
チャット仲間にあれこれ教えてもらうことで知識だけはプロらしい。
そして、こっちに色々迷惑かけてくる。
口癖は「60代でこれだけネット使える人ってそうそういないよね」
本当に絶縁したい。

762 :可愛い奥様:2012/06/15(金) 10:44:31.93 ID:8emEWTiF0
今ノンストップで母娘の軋轢特集してるね。
結構見応えあるよ。

763 :可愛い奥様:2012/06/15(金) 13:00:31.33 ID:89aHtsti0
>>761
> さらにそのCDを色んな人に配ってる。

これ犯罪じゃん・・・
どの程度の範囲で配って回ってるのかな。
金を取ってないからお咎めなしなの?

764 :可愛い奥様:2012/06/15(金) 15:47:04.64 ID:bjK4ellJ0
うちの毒はネットに詳しいよ。
自分の趣味のHPやブログ作って、オフ会()に連れていかれたりもした。
HPもわりと完成度とか高くて。タグ使ったりしてさ。
それが原因か分からんけど、私が中学の時に本当に仲のいい子にしか教えずひっそり書いてたブログが何故かばれてて
交友関係やその日してた事など事細かにチェックされてた。
言い合いしたときに、あんたブログ書いてるでしょ!とやらmixiやってるでしょ!●●って誰なの!あんたは●●って子と遊ぶって家出た癖に!やましいことでもあるのか!!
とやらまで言われてもうね…。
その当時付き合ってた彼氏とも、ブログの内容から待ち合わせ場所特定されて、彼氏の目の前で殴られまくって、彼氏ドン引きで結局別れちゃったし。
部屋に勝手に入って財布の中のプリクラみたり盗んで勝手に自分のブログに「私の娘でーす☆」とかうpしたり日記帳みたり引き出し漁ってるのは知ってたけど
まさかネットまでとはね。
どこまで私を監視したいんだって思ったよ。
最近もFacebookやってたけど、知り合いかも?の欄に毒の名前が出てきてゾッとして速攻でブロックしてやった。いまは放置。
絶縁してもなお、ネットでストーカーしてくる毒。
精神的苦痛で訴えられるレベル。

765 :可愛い奥様:2012/06/15(金) 16:28:19.42 ID:UPCKlCh3P
>>761ソフトウェアのコピーを取り締まる財団法人だったかがあるよ。
むかし辞めた会社の違法コピーを告発したら弁護士から具体的な話を聞かれ、ちくった。
捕まえにいかせるといいよ。

766 :可愛い奥様:2012/06/15(金) 21:21:26.81 ID:5/B67Vs9O
音楽の著作権ならジャスラック。

ねえ、菊地直子の親って毒親?
両親のコメント見てそう思った。

767 :可愛い奥様:2012/06/15(金) 21:34:32.82 ID:UPCKlCh3P
どんなコメント?

768 :可愛い奥様:2012/06/16(土) 01:11:05.93 ID:Z/4kthmy0
>>766
毒親の匂いがプンプンしたわ
「だから私たちの言った通りだったでしょ、
言うこと聞かないお前が悪かったんだ、ざまあみろpgr」
みたいなところがwww

769 :可愛い奥様:2012/06/16(土) 02:04:45.98 ID:optpWkAm0
幼稚園〜小学校低学年くらいの子供を見ると、
自分が殴られてた時の記憶を思い出してしまって、
大人になった自分が今このくらいの子達を殴れるだろうか?なんて考えてしまう
普通の感覚なら無理だけど、それでも自分は人に「殴りたい」と思わせてしまうような子供だったんだろうかと、未だに苦しい

770 :可愛い奥様:2012/06/16(土) 02:29:54.53 ID:pa0ztrvd0
>>769
綺麗事抜きで、自分の子供でも殴りたくなる感情が起きる時がある。
でも本当に感情のまま殴るのは違う。親と言うより大人じゃない。

育児してて思うのは、殴らせたくなる子供なんて本当は1人もいないこと。
子供を殴りたいと思う・実際に殴る大人の心が歪んでるだけだと自分を通して思った。
子供が殴らせたくなる態度をしてる様に見えるのは、自分を子供に投影しているだけ。
躾は必要だけど、感情のまま大人に殴られていい子供なんて1人もいないんだよ。
親からも他人からも理不尽な暴力を受けなければならない子供なんていない。

親から離れられた今は、もう安心して生活していいんだよー。
PTSDはあるけど、お互い克服と言うか少しでも癒えてら安らげるようになれるといいね。

771 :可愛い奥様:2012/06/16(土) 09:16:23.22 ID:htd/9QMO0
自分が大切に扱われてない気がするけど、子供時代ずーっとそうだったから、どれが普通かわからなくて苦しい。
姑は旦那に何が食べたいか聞いても私には聞かない。
会話は旦那と姑の間だけで完結。
舅も姑もこっちの文化に早く慣れろという。
姑は自分の子だけが大事なようで、
まぁ、それはどこも当たり前なんだろうけど、
全然気を使えない人だから、私の事なんてどうでもいいというのがナチュラルに透けて見える。
そういう態度を取られても、旦那は私に「聞き流せ」「二人は気が合わないんだね」としか言わない。
普段はいい人なんだけど、旦那の親が絡むと関係悪くなる。
私は親と絶縁してるし、そもそも親が私を産んだのは世間体のため。
産まれる前の事から私に恩を着せ、
産まれた後も、私を自分のロボットのように完全に言うことを聞かせようとする。
言うこと聞かないと捨てるぞ、ゴルァの姿勢だった。
この世に私を大切に考えてくれる人はどこにもいないんだなと思ったら、
自分の存在意義がわからなくなってしまった。
なんか、私、生きてなくても誰も悲しまないんじゃ?みたいな。
だって、私は誰にとっても二の次なんだもの。
なんだか毎日苦しい。

772 :可愛い奥様:2012/06/16(土) 09:31:01.50 ID:GpG8iObiP
>>771ご主人に大事にされるとまた違うかもね。お子さんがいたらお子さんも。
私は自分の存在価値は娘のためだけにあるとおもう。


773 :可愛い奥様:2012/06/16(土) 10:06:26.20 ID:g8w3aHRo0
普通が分からないってすごくよく分かる。
私も子育てしてて普通がよく分からないから、2chの育児板に頼ったりする時がある。
ベネとかみたく色んな価値観があるのはまだ取捨選択ができないから迷ってしまうけど、
2chはある程度白黒ハッキリしてて分かり易いと言うか。
ただ、ベネにしろ2chにしろどっちも鵜呑みにするのは危険だから、なるべく色んなママと
話しをしてみて、うちもあるあるある〜!って言ってもらってホッとしたり。

ってか、もしや>>771さんは毒親にあんたはおかしいとか狂ってるとか言われてた?
この間カウンセリングで思ったんだけど、自分は何に対して普通であろうとして、何に対して
正しくあろうとしてるのか、その基準が分かってないんだな〜と気づいた。
自分はよく、うちが普通なの!とか私は間違っていない!って言い訳ばっかり探してる。
うちはうち、よそはよその幸せがあって、普通とか正しいとかってのは、色んな基準があって
お互い他人の価値観を尊重し合ってる上で言うことなんだよね、きっと。

毒親の言う普通とか正しいとかは、まず他人の目ありきですぐ変わるし定まらない。
そんな空っぽで歪んだ価値観を押しつけられてたら、自分の物差しがないのも当然だよね。

>>772
私も私の存在価値は子供のためだけにあるわ。
死にたい消えたい思いはいつもあるけど、特に息子だし母なし子にはまだ絶対したくない。

774 :771:2012/06/16(土) 11:08:51.01 ID:mNK4StuG0
>>772
>>773
ありがとう。
子供はいるんだけど、なんというか大人に大事にしてもらいたいというか。
子供が私のこと好きって言ってくれるけど、それもなんだか実感沸かないんだよね。
私が親を嫌いだからってのもあるし、「なんで価値のない私を?」って感じで。
おっしゃる通り、親にはおまえがおかしい的な発言ばっかりされてました。
親に都合悪い事はお前が悪いとか、よそはよそとか、鼻で笑って話聞かないとか、お前なんか誰とも暮らせない、結婚なんてしてもらえないとか、
その時々で言うことが全然違っていて。
約束守らないことも当たり前だったし。
更に学校ではずーっといじめにあっていて、教師は見て見ぬ振り、さらには出世の道具に利用された。

姑は子や孫がかわいすぎて、さらには自分に自信ある自分大好き人間で、ナチュラルに私を貶める。
悪気ないのはわかるんだけど、「嫁子さんは、ああいう家庭に育ったから母性がうまく出せてない」とか。

あと、姑系スレに以前書いたんだけど、うちは東日本大震災の被災地なんだけど、姑に「息子は今大変だから息子に頼らないで」って言われたのが、どうしても許せなくて。
いや、私だって大変だったんだけど。
だけど、夫は母親に言うとまた揉めるから流してくれという。
夫は母親と嫁とどっちが大事かなんて、ジャンルが違うから比べられないと言っていて、
それは正しいと思いながらも、私を一番に考えてほしいと思ったりもして、でもそれはワガママなのかなと思ったり。
もう、自分でもよくわからないです。


775 :可愛い奥様:2012/06/16(土) 12:05:42.84 ID:OYkgSxz00
>>774
配偶者や義親は貴方の親じゃないから。たとえどんなに優しくても親じゃないから。
貴方のことは共感する人間はここにいると思うけど、
「〜たら」「〜れば」は今の人間関係に持ち込まない方がいいと思う。
親以外の人間関係で漂流おこさないでね。 あなたのために。

776 :可愛い奥様:2012/06/16(土) 16:50:39.37 ID:bWwFiPSF0
>>774
未成年の子どもにとって、親は自分を守って欲しい存在。
普通の関係ならお母さんのことは大好きだよ。居るだけで価値がある。



777 :可愛い奥様:2012/06/16(土) 17:01:34.34 ID:bWwFiPSF0
良好な夫婦関係があってこそ、周りの人にも親切に出来ると思ってるから、
夫婦間を一番に考えて欲しいと思うのは当然で、我儘じゃないと思うよ。

自分の場合は姑に嫌な態度を取られ続け、度々のフラバ。
毒親と重なったみたいで、身体を壊して距離を置くようになった。
774さんも気を付けてね。自分を大事に。



778 :774:2012/06/16(土) 19:49:21.44 ID:QhFhe8ba0
皆さんありがとうございます。
子供が親の事好きなのは頭ではわかってるんですが、
感情がついて行かなくて…。
こういうの、なんていうんだっけ…、現実との間にすりがらすが間にあるみたいな…。
ホントなら、親が自分の事を一番に考えてくれて、嫁ぎ先トラブルでも色々話を聞いてくれるんだろうなぁ、と思えてならないです。
実家がないからこの地で踏ん張るしかない。
いつでも背水の陣状態。
だけど、それだからこそ、もしかしたら夫に「絶対出て行かない」と思われ、
姑には「何を言っても向こうの親に知られる事はない」と思われてるのかもしれない。
こればかりはどうしようもないけど。
いつでも緊張状態で、ちょっと疲れてしまいました。

779 :可愛い奥様:2012/06/17(日) 00:01:54.56 ID:PidGjvo20
>>778何ていうか、親御さんと同じタイプって訳ではないんだろうけども、
結局結婚相手も自分を蔑ろにするタイプを選んじゃったんだね。潜在的に似たタイプを選んだというか。 
ずっと高ストレス環境だとわざわざそういう環境選びがちなのかもね。

780 :可愛い奥様:2012/06/17(日) 00:55:17.90 ID:2EIWbgLy0
>>778
完全な悪人ではないけど夫、夫家族は舐めてると思う
父親が実質いないって弱いよ
旦那さんは妻が悩んでることを流そうとするなんて
それはおかしいと機会があったらマジメに話してみて
子育てにも二人の将来、人生の幸せにも影響するよ

781 :可愛い奥様:2012/06/17(日) 05:58:16.05 ID:758nuiOOO
>>778
味方が欲しいの?
旦那さんは最終的に当てにならないと思うよ。
下女扱いなのか腫れ物扱いなのかわからんけど、
趣味でも仕事でもまずは子どもさん以外の事で自分を高めて自信を持とう。

変な緊張感の中で
自分の存在価値は子どもの為、とだけ思い込もうとすると、毒の連鎖が恐い。

実親が毒であろうとなかろうと他人の基準でとやかく言われる筋合いはないし変だと思ったらキレていいんだよ

782 :可愛い奥様:2012/06/17(日) 06:24:13.75 ID:WWQ+e3pcP
>>781別にキレる必要はなくて、育った環境が悪いから母性が出せないとか言われると傷つきます、
て普通に言えばいいと思う。

783 :可愛い奥様:2012/06/17(日) 08:28:32.11 ID:VnRAZ3dP0
そうだね。私は悲しいです、とか、傷つきます、で良いと思うけど、
ちゃんと聞く耳持たない人もいるからねえ。

784 :可愛い奥様:2012/06/17(日) 13:26:39.32 ID:2EIWbgLy0
私は会社で性格の悪い人からなめられてるのを感じる
仕事はやたら出来るのは認められてるのに
派遣で仕事しにきて十二分に成果出してても
強気かどうかで居心地が決まるんだよね
家庭でも一緒。まず自分を認めていこう。
きっと一生引きずる不幸な人格形成期を過ごしてしまったけどお互いにがんばろう

785 :778:2012/06/17(日) 15:32:51.69 ID:ZPe3c/iG0
ありがとうございます。
色んな意見、参考になりました。
子供だけに神経傾けるのは危険ですよね、確かに。
いい旦那だと思ってたんだけど、やっぱり負の連鎖しちゃったのかなぁ…。
ではROMに戻ります。

786 :可愛い奥様:2012/06/17(日) 19:02:02.02 ID:WWQ+e3pcP
>>784どうでもいいときは毒舌なのに、失礼な扱いに甘んじてしまうことってあるよね。


787 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 02:33:05.16 ID:3rk0UNyU0
私もなめられてるのを感じてた。
でも絶縁する前は自分の性格がおかしかったなと今になって思うよ。
ひとめを気にしてばかりいて
人に流されまくって気を使って
自分の意見が全くなくて
思い通りにならないと旦那にキレてた。
甘えられるのが唯一旦那だけだったから。

毒が私に対して同じようにしていたのは同じ心境もあったのかなとも思う。

でもわたしもうちがうから一生関わりたくない。

788 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 05:23:15.49 ID:DKhk9a5D0
>>757
数日ぶりに板に来ましたが、757さんが気になります
読んでいますよ
私も4時間通学、通勤でした

789 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 11:59:16.04 ID:HFxt5O+8I
アパートを建てて、何千万も借金を残して、脳出血で寝たきりの父親。
二十年近くニートの弟。突然、すべてを背負わなければならなくなった
母親。
私は寝たきりで話せないが、時々目を開けたり手が動く父親の見舞いが
憂うつで、行かなかった。優しい父だったが、それだけで、暴れる弟をどうにも
できなかったし、なのに借金あって、倒れて、なんか許せなかった。
母はそんな私を責め、説得しようとしたけど、私は実家のゴタゴタに
関わりたくなかった。だから、もう会いたくないと言った。

病気で寝たきりの父とニートの弟と、借金と、それを
背負った母を私は見捨てました。
誰にも話せない。旦那もすべて知っているけど、何もいいません。
2人の幼い子供もなにか察して、実家の話はしません。
私のしたことを知られるのが怖い。
こんな私は幸せにはなれないと思う。





790 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 12:30:55.03 ID:3rljqRZS0
>>789
幸せになれないだなんて、そんなこと絶対ないよ!!
理由もなくやったことではなく、理由があったからやったこと。
まさに因果応報なんだから。
これくらいなら○○しなくちゃ、とかそういうのはされた本人が決めること。
極論言えば、痴漢にあっただけでも一生その犯人を許せない人もいるし、
もっと重い犯罪でも許そうと思う人もいる。
人は所詮、他人の家の事情や気持ちを100%わかることなど出来ないんだから、
あなたはあなたの思うように生きて。
旦那さんが反対しないならそれでいいと思う。

791 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 15:36:20.80 ID:JOHBNiPy0
幸せにしかなれないと思うよ

ちゃんと逃げてね

792 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 16:30:23.31 ID:v7awi/bg0
>>789
借金は、自己破産して整理する。

親の借金をかぶってあげることが、優しさではないです。
何でも背負い込んで、引き受けてあげるのが愛情ではないです。
本来あなたの父親母親がすべきことで、借金をつくったのはお父さんかもしれないけど
お母さんにも責任はあるのです。
弟さんがだらしないのも、本人や親に責任があるのであって、
あなたが責任を感じることはありません。

実家の親兄弟は、問題を解決させる能力がないいだろうね。
ふつうの人は、もっと早くに手をうつ。

自分に迷惑がこないように、関わらないのが一番。
ご主人やお子さんのために、自分の家庭を守ることが、あなたのやるべきこと。
冷たいでも薄情でもありません。
放っておきなさい。自分の子どもに知られたらどうしようと怯える必要もないです。

いよいよ、お母さんや弟さんも、生きるのにぎりぎりになったら
自分で動き出すと思いますよ。
食べるものもお金も無くなったと言われたら、
弟さんお母さんに、生活保護の申請を本人に行ってもらって
自分たちでやってもらえばいいのです。
国は最低の保障はやってくれます。


793 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 17:07:01.62 ID:3O9bcTcx0
>>789
バカな弟を育てて、無計画にローン抱えたのも親の家庭の問題。
さらに弟ももう成人したら弟自身の責任。

罪悪感は理解するけど、あなたはまったく悪くないと思う。
もうあなたの家庭があるのだから、あなたはあなたの家庭に責任を持って
生活すればいいと思います。

そんな別家庭に神経すり減らして、あなた自身の家庭の家族をないがしろにしないようにね。

794 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 17:50:31.57 ID:Fm2Z+oLG0
父親の借金って、誰か連帯保証人になってるの?
見捨てる罪悪感なんて感じなくていいから、その辺を整理してみたら?保険も。
意外にも弟が自立していくだけのオカネが整理されて残るかもしれないよ。
>>789が保証人になったわけでもないでしょ?見捨てるも何も>>789には何も責任ないってw


795 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 17:56:28.59 ID:HFxt5O+8I
789です。
思うままに書き込んでしまいましたが、レスを頂きどうも
ありがとうございます。読み終って、久しぶりに泣いてしまいました。
自分で日々、正当化するのですが、他の人に話したら軽蔑されるだろうと
怯えながら過ごしてきました。 あなたは悪くないよとすごく言ってもらいたかったのです。
書き込んで本当によかったです。
自分の家族の生活をしっかり守って過ごして行きたいと思います。
どうもありがとうございました。

796 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 19:07:42.54 ID:v7awi/bg0
>>795
私も以前は、あなたのような性格だったのです。
実家の問題は、私が何とかしないとならないのかなぁ って思ってました。
でも、そういう考え方でいることの方が、不健康なのです。
あなたみたいな人は(私も)厄介な問題を何とかしてくれる人と認定されて
ズルイ人に利用されやすくなります。
性格は急には変わりにくいものですが、親御さんは、あなたがしゃしゃり出てくるのを
待っていたり、促してきたりはしませんか?
「自分でやってね。私、わかんない、出来ないわ」と断っていいです。

こういう時、親戚とかも「あんたがやらないと」と、うるさかったりするのですが、
実際手を出せば、親や弟を信用してないんだ、いい人ぶってる、でしゃばり。
ろくな言い方をされないのが現実です。

私がそこまですることはない ということを知ることの方が大事だと思うよ。
自分の手に負えないことは、手を出さないでいいし
やるなら、全てを背負う覚悟でやるしかないし、
いったん手を出せば、周りの人は全ての責任をあなたに背負わせます。
みんな らくになりたいから、すぐにそういうことをしてきます。
世の中って、そんなものです、親子でも親戚でも。



797 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 20:24:28.30 ID:3O9bcTcx0
>>796 ああ、よかった。
カーチャンが泣いてちゃ子供たちが心配するよ。
こんな書き込みでしか励ませないけど、伝わって良かった。

798 :可愛い奥様:2012/06/18(月) 22:33:15.73 ID:atA5Y2Od0
>>789
なんとかできる大人が二人もいるのになんで貴方のせいなの?
それにお母さんは配偶者だもん、その状況を「 選んで 」いるんだよ。
お父さん以外、立派な 口 と 足 が ついてる んだから。

貴方はちゃんと自分の家族の責任を取ってるじゃない。

799 :可愛い奥様:2012/06/19(火) 00:30:34.49 ID:OZVAbx4uO
>>792
> 実家の親兄弟は、問題を解決させる能力がないいだろうね。
> ふつうの人は、もっと早くに手をうつ。

うちの毒親と兄もだ。
毒親は見守っているつもりらしい。
積極的に解決から遠ざける言動があるのにだ。
私もそれに騙されて、解決の機会をどれだけ逃したか。
なんでふつうの人になろうとするのを阻害するのかね。
もう疑問ではなくて、バカなんだとしか思わないけど。
人でなしの茶番にこれ以上付き合ってられるか。

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